анекдот про программиста молоко и яйца
Анекдот про программиста молоко и яйца
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”:
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.
Комментарии
здесь есть цикл и нет рекурсии. Не позорься
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день концепция поменялась и он обосрался.
братан, реально лучше согласись, это цикл, а не рекурсия) нарисуй блок-схему, чтобы стало понятнее. Рекурсия была бы, если, например, последним пунктом в инструкции «помыть голову» было бы «помойте голову»
Ребят, вы все неправы, это «гоу ту»
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру, но вместе пока не живут.
goto это средство организацаии цикла, в том же ассемблере ты по другому цикл не сделаешь
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней буквы водой размыло.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдоты про программистов
В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK.
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так. Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере
Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи. ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!
Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров.
— Когда хакер ложиться спать?
— Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.
Анекдот про программиста молоко и яйца
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.
286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова:
— Программист, я буду жить.
— А смысл?
Муж-программист подходит к болеющей жене,
трогает лоб и говорит:
— Ух! Да ты греешься, как пиленый проц.
У программиста спрашивают:
— Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
— Конфликт веpсий.
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
Библия от программистов.
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.
Добавлено через 1 час 44 минуты
Про программеров и админов
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Пророчество Конца Света:
«И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
«Обнаружена ошибка возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено»
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003[гончая]mail.ru
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
Добавлено через 6 минут
Чайник у хакера спрашивает, что такое OS/2, Windows 98 и DOS?
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается.
— Как не включается?
— Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету. »
— А вы вставляли?
— Hе-а. Как-то не догадался.
— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
У юзера спросили:
— Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
— Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
Разговор двух крутых интернетчиков:
— Слышь. _www.zarplaty.net?
— _www.kak.vsegda.net!
— _www.kak.zhe.ya.domoy.po edu?
— _www.pesh.com!
Инетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали.
Hа прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: «т. 62-22-22».
«Хм. на Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL. »
Вот так и пропала первая любовь.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Что бы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать.
Клавиатура:
— Ну, ты даешь. А сама как думаешь?
Мышка:
— Ну, Сервер, наверное.
Клавиатура:
— Да ну. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
— Ну, тогда Принтер. Цветной, лазерный, сетевой.
Клавиатура:
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
— Он самый умный, да?
Клавиатура:
— Шшш. Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи.
— Летит компьютер с 5го этажа и думает: вот бы сейчас зависнуть.
— Говорят, в Windows дружественный интерфейс. Зачем тогда учебник на 1000 страниц?!
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.
Надпись на бутылке «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке «Сделать стартовой».
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом.
— «Hе» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
— Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.
Краткий словарь программиста.
(c) Роман Воpонежский.
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течение часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под
дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому
вопросу;
Ситуация № 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас
попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы
сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet’e,просидев несколько
часов в anekdot.ru
Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась
самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для
согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами,
которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация № 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою
левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей
любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые
опоздания на работу и несанкционированные отлучки.
Намекните про снятие выговора за опоздания.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
Добавлено через 15 часов 19 минут
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
— Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
— Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
— Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.
Добавлено через 15 часов 24 минуты
Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую «мать» каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию «Рlug & рlау».
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается «зависнуть».
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа «Женщина для чайников» или «Женщина изнутри».
10. Ее вообще не обязательно «грузить»
Добавлено через 15 часов 42 минуты
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему.
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена.
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему.
OFF: Анекдоты про программистов
Предлагаю немного расслабиться и рассказать пару анекдотов про программистов и сисадминов.
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
Вот еще парочка:
—————————————————
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.
а вот это прямо про УТ:
Ну классику надо знать:
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem. Программисты их не решают.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
ладно, спать пора. а то будет как тут:
Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом.
Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!
— Что, может. неправильно заработала?
— Да правильно заработала. мать ее за ногу.
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— Hа бэкспейсе вздремнул!
(18) ну нафиг, я из-за тебя тут старые завалы свои полез читать, чуть живот не надорвал 🙂
вот еще:
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.
Вот, нашел! мой самый любимый!
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил «А деньги где?», и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал «Мак лучше!», и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
цитата
——
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
Я роняю чашку с кофе.
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики.
. Крыша-таки решила меня оставить.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.
Умножаем время на скорость света, и получаем. и получаем. 558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.
Для англичан, получил по почте
—
OFFICE BOY AT MICROSOFT!
A jobless man applied for the position of ‘office boy’ at Microsoft.
The HR manager interviewed him, then a test, clean the floor.
«You are engaged» he said, give me your e-mail address, and I’ll send you the application to fill, as well as when you will start.
The man replied «I don’t have a computer, neither an email»
I’m sorry, said the HR manager, if you don’t have an email that means you do not exist. And who doesn’t exist, cannot have the job.
The man left with no hope at all.
He didn’t know what to do, with only 10US$ in his pocket. He then decided to go to the supermarket and buy a 10 Kg tomato crate.
He then sold the tomatoes in a door to door round. In less than two hours, He succeeded to double his capital. He repeated the operation three times, and returned home with 60 US$. The man realized that he can survive by this way, and started to go everyday earlier, and return late.
Thus, his money doubles or triples every day. Shortly later, he bought a cart, then a truck, and then he had his own fleet of delivery vehicles.
5 years later, the man is one of the biggest food retailers in the U. S. He started to plan his family’s future, and decided to have a life insurance.
He called an insurance broker, and chooses a protection plan.
When the conversation was concluded, the broker asked him his email.
The man replied: ‘ I don’t have an email’.
The broker replied curiously, you don’t have an email, and yet have succeeded to build an empire. Do you imagine what you could have been if you had an email.
The man thought for a while, and replied: an office boy at Microsoft!
The moral of this story:
1- Internet is not the solution to your life.
2- If you don’t have internet, and work hard, you can be a millionaire.
3- If you received this message by email, you are closer to be an office boy, rather than a millionaire.
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
— Где шлялся?
— Да у любовницы был: вино, музыка, то да се.
— Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!
Алгоритм вечеринки для программистов
Dances;
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.
Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!».
6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: «Это лучший способ, который я знаю».
7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций:
7.1. Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.
7.2. Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.
7.3. Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.
FAQ по разгону мониторов.