Что будет если постоянно жалеть ребенка

Нужно ли жалеть ребенка?

Марина Озерова, педагог, психолог:

1. Каждый раз, когда ребенок приходит к маме с горем, или не приходит, но мама видит это горе, она должна разделить его и поучаствовать. Нет, я не говорю о том, что надо «сюсюкать», устраивать театр или истерику. Нет! Но надо ПРИЗНАТЬ горе ребенка! Даже если с вашей точки зрения это пустяк. НО С ЕГО ЭТО НЕ ПУСТЯК, А НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ. Он находится сейчас на данном этапе развития, и вот эта ерудна вызывает вот такую бурную эмоциональную реакцию. Знаете, у взрослых людей тоже горе очень разное.

Каждый раз, когда малыш с ревом бежит к маме, мама его «жалеет» — обнимает, гладит, целует, уговаривает. Это дает ему уверенность в том, что свои самые тяжелые переживания он может поверить своим близким. Хорошо, сейчас для него самая ужасная трагедия — упасть со стула или потерять машинку. Но подождите, ему будет и 10, и 15, и так далее. И трагедии могут быть уже не те.

Нет. ребенок не будет всю жизнь бежать к маме с плачем. Это умение выражать эмоции и справляться с ними растет так же, как остальные сферы развития — мы не ставим трехмесячного ребенка на ножки и не требуем, чтобы он бегал. Так же и с эмоциями — слишком жестоко заставлять малыша самому справляться с таким непонятным клубком! Но постепенно ваша родительская роль в этом будет уменьшаться.

2. Каждый раз, когда ребенок проявляет негативную эмоциональную реакцию, мы подтверждаем его право на нее. То есть — мы не поощряем выражать негативные эмоции, но мы их принимаем. «Да, я понимаю, тебе сейчас очень обидно. Тебе очень неприятно.

Ты очень расстроился» и т.п. Я ПОНИМАЮ И ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ТАКИМ!

3. Если ребенок привыкает к тому, что для близких его «великое горе» (камушек в луже утонул, с горки упал, кузнечика не догнал) просто ерунда, он не будет воспринимать это горе меньше. Он будет воспринимать себя недостойным сочувствия и поддержки окружающих.

4. Если ребенок привыкает к тому, что он недостоен поддержки и сочувствия — он проецирует это на окружающих. Так вырастают черствые, бездушные и жестокие люди. Их учат этому с детства — тогда, когда малышу было хуже всего, он не получал поддержки, он вырос и усвоил этот закон.

5. Как написано в первом пункте — с ребенком растут и его проблемы. Если он с начала усвоил, что проблемы хорошо выговаривать близким и вместе позитивно и конструктивно решать, ему легко в пубертатный период и далее. Если он сызмальства приучен к тому, что для близких его горе — ерунда, он найдет средства утешения, но видите ли, он будет искать не там, где ожидают родители. Может, родители будут думать, что он поболтает с друзьями и все разрешится? Но это не так. Нерешенные эмоциональные проблемы, загнанные вглубь — самый частый мотив раннего секса (дети ищут любви таким путем) и наркомании (им необходимы сильные эмоциональные переживания). Может, лучше пересилить себя и попытаться научиться проявлять эмоции уже сейчас, пока ребенку год-два?

7. Что делать, если окружающие ведут себя не так, как вам хотелось бы? Мама адекватно реагирует на ушиб коленки, и на другие боевые раны, а бабушка сразу начинает театральное представление? Если нет никакой возможности договориться с родственниками, договоритесь с ребенком — «малыш, пойми, бабушка старенькая, у нее очень старенькие и больные ножки. когда она видит, как ты падаешь, она страшно боится, потому что для нее это может быть очень тяжело и больно, она за тебя очень переживает.» и т.п. выходите «жалеться» адекватно подальше от всех слишком чувствительных родственников.

8. Мы знаем, что дети усваивают нашу любовь не столько через слова, сколько через действия. Как раз тогда, когда ребенок испытывает трудности, неудачу, боль — он рассчитывает на нашу любовь. Вот тогда по-настоящему закрепляются отношения, и самое время показать ему, насколько он любим, и что мама надежный и верный человек. Сейчас ребенок усваивает отношение мира к нему через действия мамы. Будет ли он думать, что мир незыблем и дружелюбен — зависит от нее.

PS: забыла о наказании предметов. это совершенно пустое действие, учащее ребенка перекладывать ответственность на что угодно, кроме себя самого. Лучше пройти вместе «трудный участок» и закрепить — смотри, этот угол ближе, чем ты думал. потрогай ручкой. и т.п. помните, что у детей другое восприятие, они не видят дальности предметов и отношений между ними, как мы.

Источник

Безжалостные родители или как правильно жалеть ребенка

Малыш упал, а мама, вме­сто того, чтобы пожа­леть его, при­кри­ки­вает: “Смотри, куда идешь!” или “Сам вино­ват, я же тебе гово­рила: не лезь на горку!” Зна­ко­мая кар­тина? Почему-то нам бывает так сложно заста­вить себя пожа­леть, обнять и при­го­лу­бить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

Пожа­леть спо­ткнув­ше­гося ребенка – есте­ственно. Но почему тогда пер­вой реак­цией мамы часто ста­но­вится рез­кий окрик или нра­во­уче­ния? При­чин тому несколько.

Мы по-дру­гому не умеем.

Мы часто копи­руем стиль обще­ния с детьми, кото­рый усво­или на при­мере соб­ствен­ных роди­те­лей. Если мама в дет­стве в слу­чае синя­ков и сса­дин выда­вала вам допол­ни­тель­ные опле­ухи или нра­во­уче­ния, высока веро­ят­ность повто­ре­ния «сце­на­рия» и в вашем роди­тель­ском опыте. Но сва­ли­вать все на мам и пап, объ­яв­ляя их при­чи­ной всех наших бед, – некон­струк­тивно и бес­смыс­ленно. Для взрос­лых само­сто­я­тель­ных людей такое пове­де­ние – при­знак инфан­ти­лизма. К тому же есть и иные корни нашей «жесто­ко­сти».

Нам страшно за ребенка.

При­чины, меша­ю­щие нам обнять и при­го­лу­бить чадо, когда ему плохо, кро­ются в наших стра­хах. И пер­вый – страх за ребенка. Пер­вая мысль после того, как малыш упал, – насколько он постра­дал и каковы будут послед­ствия? Эта паника выра­жа­ется эмо­ци­о­нально и момен­тально: страх матери порож­дает агрес­сию – а стра­дает малыш. При­чем не столько от полу­чен­ной цара­пины, сколько от гнева самого близ­кого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – инди­ка­торы нашей роди­тель­ской состо­я­тель­но­сти. Если чадо умыто, опрятно одето и весело выша­ги­вает по пло­щадке, наше роди­тель­ское «эго» бодро и радостно мар­ши­рует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нару­ша­ется гар­мо­ния мира нашего внут­рен­него цен­зора. Под­со­зна­тельно мы чув­ствуем себя вино­ва­тыми, корим себя за недо­смотр, роди­тель­ская само­оценка падает. Эмо­ции, не справ­ля­ясь с нега­ти­вом, выли­ва­ются в гнев­ные окрики, шлепки и кри­тику в адрес ребенка.

Мы чув­ствуем себя виноватыми.

А это – очень непри­ят­ное чув­ство. Конечно, по боль­шому счету в том, что малыш упал, про­лил чай или поре­зал палец, ско­рее всего, вообще никто не вино­ват. Вся­кое бывает. Чашки падают, сту­пеньки сколь­зят, ножи не вовремя под­во­ра­чи­ва­ются под нелов­кую и неуме­лую руку. Но уста­но­вить эту про­стую логи­че­скую цепочку в момент про­ис­ше­ствия трудно. Эмо­ции берут верх, и вот уже мама вме­сто сочув­ствия кри­чит или отчи­ты­вает ребенка, чтобы мгно­венно изба­виться от гне­ту­щего чув­ства вины.

Мы хотим вос­пи­тать стойкость.

Агрес­сив­ная реак­ция со сто­роны роди­те­лей бывает и созна­тель­ной. Таким спо­со­бом неко­то­рые мамы и папы пыта­ются под­го­то­вить чадо к жизни в реаль­ном мире: зака­лить, научить быть силь­ным. «Этот мир не все­гда будет к тебе добр, не все­гда най­дутся те, кто пожа­леют. При­вы­кай!» – как бы кон­ста­ти­руют роди­тели. Наме­ре­ния их при этом самые доб­рые: они не желают чаду зла, про­сто хотят при­учить его к мысли, что надо уметь справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями и слож­ными ситу­а­ци­ями самому и не быть ныти­ком. Раци­о­наль­ное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реа­ги­руя кри­ком на паде­ние малыша, достичь обо­зна­чен­ной цели весьма сложно. А вот взрас­тить в крохе кучу ком­плек­сов – легко и про­сто. Поэтому все-таки реко­мен­ду­ется научиться жалеть сво­его ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избе­гать и про­ти­во­по­лож­ной край­но­сти. Если после паде­ния с каче­лей не посме­яться над лег­ким испу­гом, кото­рым, к сча­стью, отде­лался кроха, а навсе­гда вычерк­нуть качели из списка дет­ских раз­вле­че­ний – вреда будет не меньше, чем от гнев­ных окри­ков. Конечно, тем самым мама мак­си­мально огра­дит чадо от опас­но­сти. Но заодно и лишит его шанса научиться справ­ляться со стра­хами, пре­одо­ле­вать труд­но­сти, лишит одной из чудес­ных дет­ских радо­стей – ощу­ще­ния полета. Сопе­ре­жи­вая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспо­ми­ная, как в дет­стве вам не нра­ви­лось наво­дить поря­док в игруш­ках, вы сами еже­дневно рас­сор­ти­ро­вы­ва­ете в дет­ской кон­струк­торы и фло­ма­стеры? Есть все шансы вырас­тить неса­мо­сто­я­тель­ного, непри­спо­соб­лен­ного и не уме­ю­щего сле­дить за собой и сво­ими вещами взрос­лого. Спа­сибо за это он вам точно не ска­жет! Лучше вспом­нить пого­ворку про то, что голод­ному лучше пред­ло­жить не рыбу, а удочку – и при­ду­мать для ребенка какой-то новый, увле­ка­тель­ный спо­соб рас­кла­ды­ва­ния кон­струк­то­ров и маши­нок в коробки. При таком под­ходе малыш не будет жалеть сил на наве­де­ние порядка. А маме оста­нется только радо­ваться за люби­мое чадо, не даю­щее ей пово­дов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети раз­ные, но всем оди­на­ково необ­хо­димо знать, что их любят. И сочув­ствие, сопе­ре­жи­ва­ние, под­держка со сто­роны роди­те­лей в труд­ный момент – один из спо­со­бов про­де­мон­стри­ро­вать любовь.

• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – поста­рай­тесь его успо­ко­ить и при­обод­рить. Обни­мите, поце­луйте, при­жмите к себе. И пере­клю­чите вни­ма­ние на что-то еще.

• Можете чем-то объ­ек­тивно помочь и облег­чить состо­я­ние? Сде­лайте это! Наклейте пла­стырь, подуйте на ранку, поце­луйте ушиб­лен­ный паль­чик. Но делайте это спо­койно, нена­вяз­чиво и без причитаний.

• Пред­ставьте себя на месте малыша. Вы поре­зали палец или спо­ткну­лись о бор­дюр. Вам захо­чется, чтобы к вам немед­ленно бро­са­лись с уте­ше­нием или, наобо­рот, обви­не­ни­ями? Вряд ли. Ребенку, как и взрос­лому, нужно неко­то­рое время, чтобы прийти в себя и спра­виться с эмо­ци­ями, осо­знать соб­ствен­ные ощу­ще­ния. Потреб­ность в сочув­ствии появ­ля­ется чуть позже.

• Прежде чем бро­саться к крохе с обви­не­ни­ями или, наобо­рот, уте­ше­нием – выждите немного, про­сле­див краем глаза за его реак­цией. Воз­можно, ребе­нок уже и сам в состо­я­нии спра­виться со сво­ими эмо­ци­ями без вашей помощи. Это важ­ный этап в фор­ми­ро­ва­нии его лич­но­сти – уме­ние справ­ляться с труд­но­стями, пре­одо­ле­вать пре­пят­ствия, про­жи­вать соб­ствен­ные нега­тив­ные эмо­ции и выхо­дить из них не раз при­го­дится ему в будущем.

• Поста­рай­тесь не кон­цен­три­ро­ваться на ситу­а­ции, если, конечно, не слу­чи­лось ничего серьез­ного. Избе­гайте оха­нья и аха­нья и не впа­дайте в исте­рику сами. Дети очень четко счи­ты­вают роди­тель­ский настрой, и если вы сами пуга­е­тесь каж­дого ушиба, то и ваш ребе­нок будет всего бояться, а это создаст ему серьез­ные пре­грады на пути к нор­маль­ному раз­ви­тию. Все-таки синяки и зама­зан­ные коленки – неотъ­ем­ле­мый атри­бут нор­маль­ного дет­ства, и нужно отно­ситься к ним спокойнее.

• Отло­жите обсуж­де­ние того, почему так про­изо­шло, на пару минут, пока ребе­нок успо­ко­ится. Из фразы: «Я тебя пре­ду­пре­ждала, сту­пеньки скольз­кие» рас­стро­ен­ный ребе­нок ско­рее сде­лает вывод «я сам вино­ват», чем «в сле­ду­ю­щий раз нужно про­ве­рить сту­пеньки и быть осто­рож­нее». То есть урок усвоен не будет, зато ком­плекс вины полу­чит бла­го­дат­ную почву для роста. Про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию можно позже, лучше даже на чужом при­мере: «Маша одна­жды залезла на скольз­кую сту­пеньку и упала!» Тут малыш, веро­ят­нее всего, и сам при­пом­нит: «Точно как я сего­дня». В спо­кой­ном состо­я­нии он сде­лает пра­виль­ные выводы.

Источник

Почему ребёнка нельзя жалеть?

Результаты социологического опроса современных школьников показали, что жалость для них – это чувство, которое делает жизнь светлее. Благодаря возможности испытывать сострадание, дети растут добрыми и отзывчивыми, чаще всего они испытывают подобное чувство к животным и особенно к их детёнышам. Взрослые же больше жалеют пожилых людей, проводя параллель между своими собственными бабушками и дедушками. В целом, все, кто откликаются на просьбу о помощи или проявляют участие, совершают это из-за того, что проблема человека имеет для них личное значение.

Вполне естественно, что каждый родитель стремится к тому, чтобы его ребёнок вырос успешным и счастливым человеком. В будущем он должен быть самодостаточным, ставить перед собой цели и добиваться их гуманными способами. Кроме этого, он должен быть благородным и не относиться с презрением к более слабым или беспомощным людям. В идеале, ребёнок станет тем, кто никогда не попросит о снисхождении или помощи, чтобы не показаться беспомощным или трусливым.

Особое влияние на воспитание такой идеальной личности оказывает, как ни странно, жалость. Известно, что у каждого ребёнка родители неосознанно формируют зону ближайшего развития. Её могут создавать только значимые для жизни детей взрослые. Очень важно, чтобы все значимые взрослые, которые непосредственно находятся в этом ближайшем окружении и занимаются воспитанием ребёнка, относились к его личности с уважением и доверяли ему. Ребёнок в таком случае вырастает ответственным и зрелым человеком, который способен относиться с любовью, заботой и состраданием не только к родителям, но и всем людям.

Неблагодарный ребёнок не всегда является и безжалостным. Если ему всё-таки не знакомо чувство сострадания, то причины следует искать в отношениях в семье. Родители не должны жалеть своего ребёнка, так как в будущем, когда он повзрослеет, может столкнуться с большими проблемами. Окружающий мир редко бывает настолько добрым и лояльным, как и родители, сегодня многие люди чрезмерно жестоки и равнодушны друг к другу. Ребёнок, столкнувшись с таким отношением, становится безжалостным и агрессивным, свою ярость он может выплёскивать на ближайших родных людей – родителей. Вот почему особенно сильно проявляется безжалостность у подростков, так как именно в этом возрасте дети впервые отделяются от родителей и вынуждены проявлять самостоятельность.

Психологи рекомендуют не жалеть ребёнка, а наоборот- увеличивать для него нагрузки. С возрастом у детей усиливаются душевные и физические возможности, поэтому вполне реально их подготовить к самостоятельной жизни. Пожалеть можно только в редких случаях, например, у ребёнка с первого раза не получилось усвоить новый материал, или малыш споткнулся и упал. Главное при этом – протянуть ему руку помощи и поддержать, тогда он перейдёт на новый этап развития, станет сильнее. Со временем, учась на своих ошибках и набираясь опыта, он отделится от родителей и повзрослеет. Конечно, во взрослом мире его никто не будет жалеть, поэтому родителям особенно сложно удержаться от сострадания в такие моменты. Сострадание мамы и папы – естественное явление, однако он может подорвать в ребёнке веру в свои силы. Специалисты предупреждают, что обсуждая при малыше все предстоящие трудности, можно провоцировать появления сильного страха перед будущим.

Источник

Регистрация

Нужно ли жалеть ребенка?

Ольга Лавриненко, руководитель детской студии «Синяя птица»

Для каждого родителя его дитя является самым ценным даром в жизни. Мы готовы отдать жизнь, защищая ребенка. Мы готовы отказывать себе во всем ради любимого чада. Но всегда ли во благо идут такие жертвы?

Современным родителям воспитание дается с трудом. Действительно, детских проблем становится все больше и больше: от физических недугов до психологических переживаний.

Еще в прошлом веке сама по себе жизнестойкость уже была примером успеха. Если выжил – значит, победил! Жалеть было просто некому и некогда. И дети росли крепкими и выносливыми. Сейчас дети стали однозначно более болезненными и, соответственно, уже с рождения требуют больше внимания родителей. Мамы и папы уже привыкают опекать слабое дитя. А опека переходит в гиперопеку.

В мирное время, тем более с ростом благосостояния общества, мы уже начинаем ставить себе новые цели и добиваться их. Планка благополучия растет и запросы тоже. С каждым поколением дети становятся интеллектуально более развитыми. Но и более ранимыми, психологически нестабильными. К таким детям не подходят и старые методы воспитания. Бить детей стало непедагогично, и родители всё чаще задаются вопросом, не нанесет ли жесткость в воспитании вред психике ребенка.

Вам жалко ребенка? Значит, он жалок! И не важно, что вы стремитесь пожалеть из лучших побуждений.

Нужно препятствовать развитию такого поведения у ребенка. Ведь согласитесь, слабость, болезненность и капризность – это совсем не те черты, которые мы хотели воспитать в ребенке.

«Ой, разбился!»
Упал? Не бросайтесь сию секунду на помощь! Дайте ребенку самому пережить этот момент. Заметьте, что упав, ребенок обязательно посмотрит в вашу сторону, чтобы оценить вашу реакцию. Если родитель спокойно, не торопясь, подходит к ребенку и особенно не ахает, то и ребенок будет плакать просто от боли. И скоро успокоится. И скорей всего быстро научится управлять своим телом так, чтобы больше не падать. А если вы кинетесь со всех ног с огромными глазами, полными сочувствия, и начнете ахать, то, наверняка, ребенок будет плакать еще и для того, чтобы его побольше пожалели. А детям так нравится внимание родных и вообще всех окружающих!

«Ну поешь. Ты такой бледненький. А кто не ест, тот заболеет!»
А детям, кстати, очень нравится болеть! Все тебя жалеют. В садик ходить не надо, родные вокруг тебя суетятся. Мультики хоть целый день… Так что не тешьте себя мыслью, что ребенок испугается и действительно начнет все есть. Бледненьким выглядеть выгоднее! Нужно найти мотив, а не способ запугивания. Вот если бы мама предложила после ужина сделать в комнате шалаш и поиграть в индейцев… Вот это мотив поесть быстрей. А пока ложки «залетают» в рот, обсудите, из чего будете строить, кто будет индейцем, а кто злым койотом…

«Ах, он так перегружен!»
Школа, фехтование, бассейн и вокал. А по воскресеньям китайский и йога. Вы сами бы потянули такую нагрузку? А дети тянут! Но ресурсы ребенка на самом деле огромны, поэтому не нужно бояться нагружать ребенка. Однако всегда нужно приглядываться, справляется ли организм и психика ребенка с поставленными задачами.

А самое главное – это не допускать жалости. Ребенок должен чувствовать себя как альпинист, которым движет азарт на пути к победной вершине, а не как мученик, который приносит себя в жертву ради родителей. Да, тяжело. А вы всегда рядом! Поможете, поддержите, подбодрите!

Ребенок должен чувствовать себя как альпинист, которым движет азарт на пути к победной вершине, а не как мученик, который приносит себя в жертву ради родителей.

«Вот видите – у меня ничего не получается!»
Так говорят дети, которых очень часто жалеют. Не получилось встать на коньки – ребенок в слезы. Не мешайте ему пережить фиаско. Дайте вылиться всем слезам, а потом спокойно предложите попробовать еще раз с вашей поддержкой. Или уверенно скажите, что в следующий раз получится. Или предложите альтернативу – велосипед. Но только не жалейте, не ищите виноватых и не потакайте желанию ребенка отвернуться и бросить все.

«У нее такая загруженность! Поэтому посуду мыть не будем. Жалко же ребенка!»
А что в итоге? Молодые люди зачастую оказываются совершенно неготовыми к бытовым трудностям и самостоятельной жизни. Вам жалко заставить дочь вымыть посуду, потому что она очень устала? А вам не будет ее жалко, когда муж устроит ей скандал по поводу того, что она, кроме своей живописи и игры на фортепиано, ничего не умеет? Нагружайте детей работой по дому соответственно их возрасту. И помните, что во взрослой жизни вашего ребенка однозначно ждут обычные бытовые трудности, а хобби могут оказаться совершенно невостребованными.

Может показаться, что мы только и советуем быть безразличными и холодными к проблемам ребенка. Конечно, нет. Будьте ласковыми и нежными, заботливыми и любящими. А жалость мы предлагаем заменить на сочувствие! Сочувствие – это положительная эмоция. Сочувствующий родитель поможет ребенку преодолеть трудности, но не будет ограждать его от проблем. Сочувствующий родитель даст понять ребенку, что он сильный и справится, а не будет лелеять его в жалости как слабого и беспомощного.

И напоследок золотая истина: «Не жалейте времени на ребенка, но не тратьте время на жалость».

Ольга Лаврененко, руководитель детской студии «Синяя птица»

Источник

Нужно ли жалеть ребенка

Довольно часто можно наблюдать картину, когда малыш засмотрелся на что-то интересное, потерял контроль над движением, запнулся и упал. Тут же следует окрик мамы: «Смотри, куда идешь!» И хорошо еще, если это падение на пол в магазине или сухой асфальт. А если в грязь? Тут уж родители дают волю своим чувствам, разражаясь эмоциональными нотациями в адрес своего отпрыска. Правильно ли они поступают?

Сам виноват!

Своей вины в частых падениях и ушибах ребенка большинство родителей не чувствует. Вот кроха ползет по ступенькам из труб на горку: первая… вторая… Трубы в изморози, но ребенок не понимает опасности. На третьей ступеньке юный скалолаз оступается и падает. Вместо того, чтобы пожалеть сынишку, мама пускает в ход нравоучения, повысив голос: «Сам виноват! Говорила тебе: не лезь на горку! Так нет! Все равно полез».

Менторский тон родительницы в данной ситуации вряд ли пойдет ее наследнику на пользу. Он ждет от мамы утешения, жалости, милосердия, а вместо этого слышит раздражительные упреки. Если это повторяется изо дня в день, у ребенка легко формируется чувство вины (я плохой, я виноват). Почему же взрослым бывает так трудно, когда малышу горько, обидно и больно, заставить себя его пожалеть, обнять, приголубить?

Как правильно жалеть ребенка

Дети все разные, но любой из них нуждается в любви, сочувствии и поддержке. Сопереживание со стороны родителей в трудные моменты – один из способов наглядно показать малышу свою любовь. Когда ему грустно, больно, плохо, кому как не маме или папе прижать его к себе, обнять и поцеловать. Тактильный контакт в таких случаях очень важен и нужен маленькому человечку.

Если можно облегчить состояние ребенка и объективно ему помочь, почему бы это не сделать? Умудренные опытом родители, как только кроха стукнулся или упал, получив ушиб, сразу же стараются переключить его внимание на что-то другое («Смотри, какая птичка летит», «А вон машина-то какая большая едет. Ух, ты! Вот это грузови-и-ик»).

Помочь малышу справиться с негативными эмоциями можно и другими способами. Если царапина – помазать йодом или зеленкой, налепить кусочек пластыря. Любое такое действие ребенок воспринимает как помощь. Он всецело доверяет взрослым, поэтому твердо уверен: помажет мама чем-то пальчик, и он заживет.

В данной ситуации имеет место и эффект плацебо, поэтому даже такие чисто символические действия, как поцеловать ушибленный пальчик или подуть на ранку действуют ничуть не хуже пластыря или зеленки. Вспомните знаменитое бабушкино: «У кошки боли, у собаки боли, а у Сашеньки заживи».

Не форсируйте ситуацию

Есть родители, которые бросаются к своему чаду в первую же секунду, начинают охать, ахать, причитать. Вот в такие крайности точно не стоит кидаться, как и выступать с обвинениями в адрес упавшего или получившего ушиб малыша. Лучше поставьте себя на его место и задайтесь вопросом, какой реакции вы ждете от родителей, если споткнулись о бордюр или порезали палец? Уж точно не упреков и ругани.

Для ребенка, как и для взрослого, ситуации с падениями, ушибами, столкновениями с различными предметами являются стрессовыми. В такие моменты некоторое время он занят исключительно собой. Он пытается осознать, что с ним произошло, соразмерить степень боли с этим событием, окунуться в собственные ощущения.

Сейчас у него потребности в сочувствии нет, она появится чуть позже. Поэтому не спешите, сломя голову, бросаться с утешениями. Вот ваша кроха упала, поднялась, а вы сделайте паузу, наблюдая за реакцией маленького человечка краем глаза. Вполне вероятно, что малыш и без вашей помощи сумеет справиться со своими эмоциями. Для формирования личности такие навыки очень важны.

Ребенок сам, без посторонних должен научиться проживать собственные негативные эмоции, преодолевать препятствия, справляться с трудностями. Умение выходить из нестандартных ситуаций очень пригодится ему в будущей жизни. А родители должны научиться определять, когда дети нуждаются в их помощи, а когда им по силам справиться самим.

«Разбор полетов»

Не зацикливайтесь на ситуации. Если ребенок запнулся и упал, страшного ничего не произошло, поэтому и оханья-аханья тут не нужны. Маленькие ребятишки еще мало чего умеют делать самостоятельно, зато родительский настрой считывают очень четко. Неудивительно, что если мнительная мамочка пугается каждого ушиба, то и ее чадо тоже всего будет бояться.

А это, в свою очередь, создаст серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Процесс формирования личности будет идти с отклонениями, неполноценно. Поэтому как можно спокойнее относитесь к замазанным коленкам и синякам – это неотъемлемый атрибут нормального детства. Вспомните себя, наконец.

А вот «разбор полетов» крайне необходим, но начинать его нужно только после того, как ребенок полностью успокоится. Разбирать ситуацию лучше на чужом примере. Если ваш малыш запнулся за поребрик и упал, расскажите ему такую историю: «Одна девочка постоянно забывала смотреть себе под ноги во время ходьбы. Однажды она засмотрелась на проезжающую мимо машину, не заметила препятствие, запнулась и упала». Ребенок, вероятнее всего, скажет: «Как я сейчас».

Вот тут самое время рассказать о правилах поведения на прогулке, на чем нужно заострять внимание, чтобы избежать падений. Во время спокойной беседы детям легче сделать правильные выводы. Полученные знания нужно закреплять на практике, тогда и падений станет меньше. Обязательно хвалите малыша, если он вовремя заметил препятствие и обошел его.

На сайте работает система проверки ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.

Источник