Что будет если ребенку все разрешать
На заметку родителям: кого можно вырастить из ребенка, если ему разрешать все
Поколение 90-х практикует вседозволенность. Те люди, которые стали или планируют стать родителями, пропагандируют свободное воспитание (точнее, полное его отсутствие). Они говорят, что разрешат своим детям делать все, что те захотят. Психолог Наталья Гриценко спрогнозировала, к чему это приведет.
Родители и дети
Ребенок побежал и вытоптал цветы на газоне, мучает беззащитного котенка, толкает бабушку, которая еле передвигается с палочкой. Кто виноват в этом случае? Некоторые из вас скажут, что ребенок, другие – его родители. На самом деле может быть и третий вариант.
Здесь рассматривается вопрос о воспитании самих родителей, которые по-прежнему остаются детьми. Инфантильность проявляется в том, что мамы и папы не хотят слышать ничего плохого о своем ребенке: ни о его здоровье, ни о поведении. На все замечания и советы специалистов или других компетентных людей они не реагируют. Это говорит о моральной незрелости и о том, что им хочется слышать только похвалу. Родители-нарциссы сами делают все возможное, чтобы малыш поступал из ряда вон плохо, поскольку их так воспитали папы и мамы. Вседозволенность порождает вседозволенность.
Ложное право выбора
Незрелость позволяет родителям принимать единственно правильную стратегию: они все разрешают своим чадам. Например, ребенок не хочет есть овощи или не спит, а играет по ночам. Мама с папой не видят ничего плохого в том, чтобы малыш выбирал себе сам как питание, так и режим дня. Хочет играть – пусть играет, хочет есть – дадим ему то, что он просит, пусть даже этот продукт будет на сто процентов вредным для детского организма. Родители забывают о том, что имеют дело с маленьким ребенком, который пока еще в силу отсутствия опыта не способен сделать правильный выбор. Такая вседозволенность приводит к появлению проблем с пищеварением, а также с нервной системой, поскольку малыш элементарно не высыпается.
Последствия воспитания родителей старшего поколения
Причиной инфантильности родителей 80-х и 90-х является то, что они сами выросли в нехватке любви и заботы. Их мамы и папы много работали, их не было дома, воспитанию уделялось очень мало времени. Поэтому многие миллениалы считают, что любовь – это вседозволенность. То есть, являясь недолюбленными детьми, они стараются все разрешать своим ребятишкам. В их понятии любить – это значит все разрешать и ни в чем не отказывать.
Равнодушные мамы и папы
С первой причиной все ясно, поскольку отсутствие нужного количества любви в детстве обязательно отразится на характере в будущем. Миллениалы помнят о том, какими равнодушными (в их представлении) были к ним родители, поэтому практикуют это со своими детьми.
У малыша проблема со здоровьем, а мама с папой предпочитают не обращать на это внимания («перерастет»). Ребенок ведет себя агрессивно по отношению ко всем? Никто не утруждает себя тем, чтобы объяснить ему нормы поведения. Либо вообще не реагируют на его выходки, либо дают ему то, что он просит (гаджет или игрушку, если малыш начинает «приставать» непосредственно к ним).
Вред вседозволенности
Ребенка не стоит баловать, это очень вредно для его развития. Чтобы «включить» фантазию и заставить думать, малышу должно быть скучно. Например, если в комнате не будет игрушек, он легко придумает, с чем можно поиграть. Однако если в комнате огромное количество игрушек, а проведение досуга заключается исключительно в посещении центров с набором развлечений, надеяться на талант ребенка не стоит, поскольку у таланта даже не будет возможности развиться. Родители сами все предоставляют для игры, а также разрешают вести себя так, как захочется. Отсутствуют элементарные правила, как нужно делать.
Малыш не знает даже минимума, как себя вести в обществе. Чего ожидать от такого воспитания в будущем? Только появления большого количества взрослых людей, которые ведут себя, как дети, причем играют в опасные игры (их ведь никто не предупредил об опасности).
Что можно разрешать детям, а что нет? Где эта грань?
Рано или поздно перед всеми родителями встает вопрос: что можно разрешать ребенку, и как не перейти границу вседозволенности? Если ребенку постоянно запрещать делать то, что ему интересно, то он или привыкнет жить “по команде” и перестанет проявлять интерес к миру, инициативу, или вырастет “себе на уме” и вообще выйдет из-под контроля. Мне всегда хотелось, чтобы мои дети выросли самостоятельными, но при этом чтобы я оставалась другом собственным детям. А для этого, думала я, нужно уметь увидеть мир глазами своего ребенка и заслужить его доверие. Когда он увидит во мне прежде всего друга, тогда ему можно будет объяснить, почему мы должны иногда осознанно ограничивать свою свободу.
Как–то мне в руки попалась книжка-сборник рассказов “из жизни”- “Семейные истории”. Было это лет 25 назад. В одной истории мать четверых детей рассказывала о своих взглядах на воспитание. Например о том, что она позволяла своим детям делать все, что не вредит здоровью и жизни. Что не приносит ущерба семье и окружающим людям. Например, играть в те детские игрушки, которые им нравятся, драться на подушках, прыгать на диване, бегать по грязи, плюхаться в лужах, лазить по деревьям и еще делать много интересного — раскрашивать красками лица, лепить из грязи и песка “пирожки” и так далее.
На вопросы соседей она отвечала, что если бы дети захотели принести велосипед и взгромоздить его на стол, она разрешила бы им, но потом они бы вместе посмеялись над нелепостью ситуации и вместе отмыли бы комнату и стол.
Вот тут мне стало грустно… Я вспомнила, как в детстве меня водила гулять мама. Она, конечно, хотела как лучше, но я выходила на улицу чисто одетой и – не дай бог мне было запачкаться. Девочка должна была, по мнению моей мамы, чинно прогуливаться за ручку по дорожке.
Вот я “оторвалась”, когда подросла и смогла гулять самостоятельно! Я облазила все деревья и заборы, я прыгала с гаражей в снег зимой, плавала “на плоту” по луже на стройке рядом с домом, играла в футбол, волейбол, гоняла с мальчишками на велосипеде — и приходила с улицы чумазая и с рваными коленками. И мне все время попадало от мамы и меня наказывали. Но зато как было интересно гулять!
В общем, прочитав ту книгу и вспомнив детство, я решила воспитывать своих детей по-своему.
Во-первых, мы с мужем разрешили им гулять так, как им хотелось. Одевали ребятишек в комбинезоны или в другую удобную одежду по сезону и – ура, да здравствует свобода! Все лужи, песочницы, деревья были основательно изучены нашими детьми. Если случайно промочили ноги, или упали в лужу — не беда, переоденемся и попьем горячего молока.
Зимой приходили с улицы снеговиками, зимние брюки и куртки стояли колом у батареи, но зато столько эмоций! Глаза и щеки горели!
При этом наши дети знали, что свобода — это не вседозволенность, все в жизни нужно делать осознанно. Например, можно лазить по деревьям, но ломать ветки нельзя, так как дерево – живое и ему больно. Я рассказывала им, как долго оно росло, как деревья “заботятся” о нас, а поэтому и мы должны заботиться о них.
Если мы шли в гости, дети старались не пачкать одежду — мы же хотим быть красивыми и аккуратными на празднике! Вот по дороге из гостей домой можно и с горки проехать, и в снежки поиграть, и в сугробе поваляться. В общем, много интересного. А после этого – дома “отмокаем” в теплой ванне и стираем одежду. А главное, гарантирован спокойный и глубокий сон — нагулялись же.
Мелкие вещи — носочки, варежки, трусики, платочки ребятишки стирали сами. Должны же они понимать, что стирка — это тоже труд, и не стоит бояться испачкаться, но нужно самим позаботиться о чистоте одежды. Моя мама, глядя, как мы воспитываем своих детей, меня не понимала. Но зато наши дети были счастливы.
Во-вторых, я разрешила детям то, что не разрешали мне самой. Дети могли приводить в дом друзей, когда захотят. У нас в доме никогда не было тихо-спокойно. К сыну приходили мальчишки – бывало, человека по 3-4 сразу. Они шумели, играли в мяч. К девочкам приходили и друзья, и подруги. Иногда и ночевали у нас. В общем, дом гудел, как улей..
Но зато я знала всех друзей своих детей, ребятишки рассказывали мне свои секреты, и когда они подросли, у них не возникало проблемы ”как бы спровадить родителей из дома, чтобы погудеть с друзьями”. Мы с удовольствием проводили время вместе, вместе пели песни под гитару. Друзья моих детей — и мои друзья тоже. И доверяют мне свои проблемы.
Помню случай, когда старшей дочке было лет 14, ей очень захотелось изменить свою комнату. Она разрисовала стены, повесила вместо люстры корягу, возле окна со стены во весь рост смотрело привидение – красивое, но жутковатое… Друзья, приходя в дом, писали ей на стенах стихи и пожелания. Бабушка была в шоке, но это была комната дочери, а дочери было комфортно.
Потом, правда, дочка захотела раскрасить и потолок под звездное небо, тогда я сказала: «Крась. Но когда тебе надоест темнота, отмывать и перекрашивать тоже будешь сама». Она подумала… и не стала трогать потолок. А еще через год-полтора мы с ней вместе переклеили обои.
Вот небольшой кусочек из нашей жизни. Сейчас дочкам 28 и 25, сыну 16 лет. Конечно, не все всегда шло гладко, но главное получилось — дети выросли самостоятельными, творческими людьми, и в наших отношениях – взаимопонимание и доверие. А это для меня – главное.
Всегда говори «да»: провела эксперимент, решив ничего не запрещать детям. Рассказываю, на сколько меня хватило
Существует мнение, что детям ничего не надо запрещать. Пусть делают то, что хотят, и только тогда вырастет успешная, уверенная в себе личность. Не берусь судить о верности этого высказывания, но эксперимент «А что будет, если забыть про слово «нет» и начать детям всё разрешать» по заданию редакции провести согласилась. Ох и вляпалась же я!
Надо сказать, что первый день эксперимента прошел практически на ура: запреты, которые существовали до эксперимента, еще не забылись, а осознание, что теперь можно всё, еще не пришло. Поэтому мы жили обычной жизнью, но дети уже начинали подозревать неладное.
— Я не хочу пюре. Можно я не буду есть?
— Можно.
— А можно конфету?
— Можно.
Счастливые глаза младшего сына надо было только видеть. Схватил вазочку и побежал к себе в комнату. В любой другой день он бы не ушел с этой добычей дальше кухни. Но у нас же эксперимент.
— А что, так можно было? — насупилась дочь. — Можно я тоже конфеты вместо ужина?
— Ешь, — говорю, но предупреждаю, что будет, если поступать так постоянно.
Ей всё равно, потому что и мысли нет, что такое мама может разрешать постоянно.
— А можно я сегодня не буду чистить зубы?
— А я?
Сегодня всем всё можно. И поиграть на телефонах перед сном тоже. И еще поиграть, и еще, и еще. Не запрещаю играть, но уговариваю отложить гаджеты, пожалеть маму и вспомнить, что завтра утром на учебу. Вспоминают, жалеют, откладывают.
Понимая все риски эксперимента, бужу пораньше.
Когда времени остается критически мало, не запрещаю и дальше спать, но взываю к совести, и она вроде бы просыпается даже раньше ребенка.
— А можно я не буду есть кашу? Можно просто бутерброд?
— Можно.
— А можно я в школе что-нибудь куплю?
— Можно.
— А я? Я тоже хочу что-нибудь там купить. Можно?
— Конечно.
Я не имею ничего против школьных булочек, но обычно не разрешаю детям их покупать. Денег не жалко. Жалко других детей, которые будут тоже хотеть эти булочки, а денег у них с собой нет.
— Мам, а можно я возьму с собой в школу скрепышей?
— Можно, — говорю. Хотя на самом деле, нельзя. После пары инцидентов с этими безделушками учителя запретили их приносить. И в школе их наверняка заставят убрать в рюкзак сразу, как только достанут, но я-то сегодня все разрешаю, поэтому скрепыши идут с нами.
После школы мы долго гуляем, потому что можно и с этим мальчиком на площадку, и с этим во дворе, а вот этого, конечно, можно домой и прямо сейчас.
— А можно я с подружками схожу в магазин и куплю какую-нибудь вкусняшку? — аккуратно интересуется дочь.
Дома есть и конфетки, и печеньки, и фрукты, но за вкусняшкой, конечно, «можно» в магазин.
Оба благополучно опоздали на тренировки, потому что «можно было» еще немного посмотреть телевизор. А после тренировок можно было поесть мороженое и еще погулять. Вечером снова нарисовались телефоны, и когда старшая вспомнила про уроки, время приближалось к полуночи. Оба обреченно поплелись к письменным столам.
А утром их снова ждал счастливый день под названием «можно всё».
Можно не убирать за собой со стола, можно играть вечером дома в мяч (и плевать, что он лупит по головам уставшим соседям снизу), можно провести химический опыт, перепортив бабушкину косметику, и, конечно, можно бесконечно скачивать мультики и смотреть их, пока не уснешь.
К счастью, утром была суббота. И, к счастью, они с радостью ходят на свои тренировки, поэтому «Мама, а можно я не пойду?» меня миновало. Зато все остальное периодами начинало выводить. Я обычный родитель. Стараюсь не запрещать лишнего, но и не даю откровенно борзеть в желаниях, а именно это и начало происходить, как только пришло осознание, что мама почему-то всё разрешает.
Мы накупили какой-то ерунды и занимались какой-то ерундой все выходные. Точнее, почти все выходные дети провели в телефонах. Потому что им так хотелось, а мы же растим успешную личность. В общем, игрушки я убрала сама, потому что им было лень. И за природой для «Окружающего мира» (это такой предмет в младших классах) понаблюдала тоже сама. Дочь купила оттеночный шампунь и, пока мама всё разрешает, покрасила волосы в сиреневый цвет (я уже знала, что с понедельника у нее дистанционка, поэтому особенно не сопротивлялась, смоется это безобразие за несколько недель).
Я продержалась четыре дня и считаю это практически подвигом. Чтобы разрешать всё, нужны железные нервы и неимоверное терпение. Или пофигизм, чтобы просто не замечать, что происходит вокруг. Эксперимент пришлось завершить в понедельник утром, потому что, узнав о начале дистанционного обучения у сестры, мылкий спросил: «Мама, а можно я тоже не пойду в школу?»
И в глубине души я очень радовалась, что за эти четыре экспериментальные дня мои дети не сообразили вновь попросить шиншиллу.
Две вещи, которые нельзя позволять делать ребенку
Дети быстро улавливают моменты и ситуации, определяют границы дозволенности, разрешенные родителями. Слишком сердобольные мамы и папы разрешают детям вести себя порою даже безобразно, ссылаясь на то, что ребенок вырастет и сам поймет что хорошо, что плохо. Однако, пребывать в таком радужном заблуждении не стоит. Привыкнув помыкать родителя и добиваться выполнения их желаний, дети легко переступают границы дозволенного.
Конечно, никто не говорит о постоянных запретах, но ребенку, все же, необходимо устанавливать границы, за которыми их ждут порицания и наказания. Есть вещи, которые нельзя разрешать совершать детям ни при каких обстоятельствах, и ни в каком возрасте.
Бить родителей
Многие родители не придают должного значения этому факту, если ребенок еще небольшой, считая, что так он безобидно выражает свое несогласие с действиями взрослых. Однако, это попустительство не пройдет бесследно и для ребенка, и для родителей. Если малыш усвоил, что родители допускают к себе такое отношение с его стороны, он будет их бить при любом случае несогласия. И где гарантия, что это не войдет у него в привычку, когда он станет подростком, а затем и взрослым человеком.
Большинство детей взрослея, перестают так поступать, понимая, что это и некрасиво, и недостойно. У некоторых вырабатывается даже чувство вины перед родителями за свои неблаговидные поступки. Но, есть и другие, которые добиваются своего только с позиции силы. Им разрешали так вести себя в детские годы, почему же нельзя этого делать теперь? Такие дети могут бить своих родителей на протяжении всей жизни, выколачивая из них материальные блага. А ведь в этом львиная доля вины самих мам и пап. В свое время они не считали нужным объяснить малышам границы дозволенного отношения с взрослыми.
Не позволяйте агрессивно настроенным детям даже замахиваться на себя. В конечном итоге это может привести к их необузданной агрессии и избиении вас во взрослом возрасте.
Манипулировать родителями
Дети быстро приспосабливаются к любым ситуациям. Если им позволить собой манипулировать, то будьте уверены, что они не преминут этим воспользоваться. Ребенок, интуитивно нащупав тонкие душевные струнки родителей, начинает использовать это в своих корыстных целях. Они используют любовь мамы и папы к ним, их чувство вины по отношению к малышу, и даже родительские амбиции.
Даже в том случае, если родители бдительно следят за поведением своих чад, и, казалось бы, никогда не идут у них на поводу, изобретательные дети все равно придумывают определенный вид манипуляции, который может сработать безотказно. Видя, что мама пришла с работы усталая, они предлагают вымыть посуду или полы, пока мамочка отдыхает. Взамен они требуют покупку новой машинки или куклы.
Если вы поддаетесь на такую провокацию, то ребенок будет прибегать к ней постоянно. Когда дети взрослеют, то растут и их желания. Если малыш просит купить новую машинку, то став подростком будет требовать деньги за оказанную им родителям помощь. Став взрослым человеком, будет настаивать на передаче в его распоряжение автомобиля или переоформления квартиры на его имя. И совсем не факт, что добившись желаемого, он не отправит родителей в дом престарелых, или подселит к кому-нибудь из родственников.
Такое развитие событий не всегда происходит и в семьях, где дети манипулируют родителями. Тогда они переносят элементы манипуляции на своих друзей, супругов или собственных детей.
Если маленький манипулятор начинает очередной торг, то родителям следует оценить ситуацию: а вдруг он предлагает дельный вариант решения вопроса. Если ребенок будет прав, то взрослым следует начать с ним диалог не в русле торга, а в формате обсуждения ситуации. Ребенок не всегда может заметить, что первоначально предложенный им вариант, родители высказывают, как собственное решение. Он с удовольствием с ними согласится, радуясь, что их мнения совпали.
Например, мама, задержавшаяся на работе и не накормившая вовремя ребенка, может предложить ему сходить в кафе и там поужинать. Он давно просил ее о походе в кафе, но в данном случае инициатором ужина становится мама.
Часто возникают ситуации, когда ребенок требует от мамы: «Если ты меня любишь, то купи мне новый ноутбук, как у многих ребят из нашего класса». И в этой ситуации можно найти разумное решение. Мама должна спросить у своего чада, что он подразумевает под выражением «если любишь», какое понятие в него вкладывает. То, что касается вопроса покупки требуемой вещи, то здесь нужно определить: насколько необходима для ребенка такая покупка. Если ему трудно обходиться без этой вещи, то пообещайте ему приобрести ее, как только появится материальная возможность.
Любые торги детей нужно пресекать в корне. Дети могут предлагать что-то сделать по дому, оказать помощь маме в покупке продуктов в магазине и их доставке домой. Однако, всегда стоит прояснять ситуацию, можно им сказать: «Если ты мне решил помочь, то делай это безвозмездно, а не в обмен на покупку тебе какой-то вещи. Не хочешь помочь, никто тебя не заставляет. Я куплю тебе эту вещь. Но мне неприятно, что ты заботишься обо мне в обмен на материальные блага».
Такие разговоры с ребенком не пройдут даром. В его детском мозгу отложится понятие, что помощь человеку не должна иметь под собой материальной заинтересованности.
А что будет, если ребенку ничего не запрещать
Родителям бывает сложно отказывать ребенку или что-то ему запрещать. Особенно трудно сделать это, когда он реагирует на отказ или запрет слезами и истериками. Мама и папа идут на что угодно, лишь бы малыш не плакал! И в итоге разрешают ему абсолютно все. Поможет ли такой подход вырастить здоровую и гармоничную личность?
Статья Карины Рихтере для сайта «letidor.ru», оригинал статьи
Популярность метода воспитания, при котором ребенку разрешают абсолютно все, пришла вместе с распространением японской системы воспитания. Согласно ей, до 5 лет к ребенку относятся как к «императору»: малыш может делать что угодно, и ему никто не делает замечаний.
С 5 до 16 лет, когда ребенок идет в школу, он начинает жить жизнью «слуги» с запретами и жесткой дисциплиной. После 16 он становится равным взрослым и начинает трудиться на благо семьи.
В российской версии японской системы используется только первый пункт, а два других опускаются. Из-за этого для ребенка ни в 4, ни 10, ни даже в 16 лет не существует никаких запретов. Если ребенок хочет купаться в фонтане или просит десятую игрушку, родители удовлетворяют все его желания.
Depositphotos
Что будет, если ребенку ничего не запрещать
Полное отсутствие запретов или отказов не делает жизнь ребенка проще и безопаснее. Наоборот, оно способно привести к следующим проблемам.
• Ребенок не учится оценивать свои поступки и последствия, к которым они могут привести.
• Он не чувствует своих границ и не понимает, где проходят границы других людей.
• Ребенок считает, что все его желания должны быть удовлетворены, и требует этого не только от родителей и родственников, но и от других людей.
• Он не знает, какие его желания важные, а от каких можно отказаться, соответственно хочет получить все и сразу.
• Такой ребенок не может ставить цели и идти к ним — ведь он не знает, чего он хочет, что ему интересно и что нужно сделать, чтобы достигнуть желаемого.
• Мир становится небезопасным и непредсказуемым местом.
Запреты показывают, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя. Когда их нет и все можно, ребенок не знает, на что ориентироваться, и замыкается в себе.
• Полное отсутствие запретов может восприниматься ребенком как безразличие. Он может специально провоцировать родителей, чтобы мама или папа хоть как-то отреагировали. Особенно остро такое поведение может проявляться в подростковом возрасте.
• У таких детей бывают сложности с обучением и достижением целей: как только они сталкиваются с первыми трудностями, они бросают то, чем хотят заниматься.
Полное отсутствие запретов не поможет вам избежать сложностей в поведении ребенка. Наоборот, оно усилит негативные моменты и практически не даст позитивных.
Depositphotos
Что будет, если разрешать все, но предупреждать о последствиях
«Мы разрешаем все, в том числе опасное, но говорим с детьми о последствиях», — еще один способ воспитания, который оправдывает вседозволенность.
В этом случае родители не вводят запреты, а рассказывают о последствиях. Однако и у такого подхода есть серьезные изъяны.
Во-первых, дети, особенно маленькие, еще не всегда хорошо понимают последствия своих поступков. И для них слова о том, что ты «упадешь и ударишься» или «с тобой никто не будет играть, если ты будешь драться», — просто слова, за которыми ничего не стоит. Пока ребенок не набьет собственных шишек, он не будет понимать последствия.
Во-вторых, даже понимая последствия, ребенок может выбрать неприемлемое поведение, потому что оно дает выгоду здесь и сейчас, а последствия такого выбора могут и не наступить.
В-третьих, предлагая ребенку выбирать, мы перекладываем ответственность за его жизнь на него. Но такая ноша не всегда ему под силу. Одно дело — выбрать, что он будет на ужин. И совсем другое — решить, как себя вести.
Запреты жизненно необходимы ребенку.
Через них он учится взаимодействовать с миром, понимать, чего он на самом деле хочет, и узнавать, как достигнуть цели. Кроме того, разрешать детям абсолютно все просто-напросто опасно. Какой адекватный и любящий родитель разрешит ребенку играть на проезжей части или пить отбеливатель? Так что мамы и папы, которые говорят, что позволяют ребенку все, немного лукавят. Правила безопасности в таких семьях все-таки есть.
Depositphotos
Как запрещать правильно
Чтобы запреты работали и приводили к нужному результату, нужно соблюдать несколько простых правил.
1. Запрещайте только то, что действительно важно. Например, бить других детей нельзя, но говорить «нет», если не хочешь делиться игрушками или играть с этим ребенком, можно.
Когда запретов слишком много, возникает вполне естественное желание их нарушать.
2. Запреты должны быть понятны ребенку. Говорить о том, что есть землю нельзя, потому что у тебя заболит животик или заведутся глисты, не имеет смысла. Если ребенок никогда с этим не сталкивался, он все равно не поймет. Лучше привести понятную аналогию — с температурой или синяком.
3. Иногда снимайте запреты. Например, иногда можно разрешить прогулять школу без уважительной причины или поесть в кровати в выходные. Такие праздники непослушания помогут стать гибче и понимать, что иногда запреты можно и нужно нарушать.
4. Периодически пересматривайте правила. Например, если десятилетке нужно быть дома в 19:00, то в 16 лет можно приходить домой попозже. Если дошкольник может пользоваться только микроволновкой, то младший школьник уже вполне может пользоваться газом и готовить несложные блюда самостоятельно.
5. Предлагайте альтернативу тому, что запрещаете. Например, дома нельзя бегать, но можно играть в тихие игры или прыгать на диване, можно лепить куличики в песочнице, но нельзя бросать песок в других детей.
6. Просите, а не требуйте. Положительные просьбы работают лучше отрицательных.
Вместо «Нельзя идти по газону» можно сказать «Давай пойдем по дорожке и сохраним растения».
Запреты не ограничивают жизнь ребенка и не превращают его в безмолвного раба. Они систематизируют и структурируют ее, помогают понять себя и свои желания, учат тому, что хорошо, а что плохо. Главное — не переборщить и запрещать аргументировано. Тогда они будут работать на вас и помогут воспитать сильную гармоничную личность.
Рекомендуем для изучения
Кто в семье главный — родитель или ребенок?