Что будет если скрестить шутку риторический вопрос
18 шуток, которые поймут только интеллектуалы. №4 я не понял!
А вы — поймете.
Вот шутки для интеллектуалов. Поймёте ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!»
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнажённой красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
Математик ему возразил: «Ты что, не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инженер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!»
8. Жена логика родила ребёнка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да![/i]».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока»?.
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сидит в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«[i]Сделайте мне один, но со всем»!.
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса)».
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Сохраните, чтобы не потерять!
Что будет если скрестить шутку риторический вопрос
Что получится, если скрестить шутку с риторическим вопросом? вопрос шутка
можно прозу в сообщение сразу
мне не нужна ссылка ) хочу сразу прозу
Самат, который работал разнорабочим, сидел в кафе и думал. Кто я? Что я? И отвечал себе – я кочевник. В душе. Мне всё время куда-то хочется идти, мне тяжело быть долго на одном месте, я хочу изъездить этот прекрасный, созданный Богом, мир. Мне хочется фотографировать земли, в которых я хочу побывать. Это Узбекистан, родной Казахстан, а то я знаю только Актобе, который знаю, как свои пять пальцев, так как я в нём родился. Хочется побывать в России, Украине, Молдове и так далее. В общем, весь мир хочу объездить. Хочу путешествовать автостопом. Хочу знакомиться в пути с интересными людьми, хочу писать о них, а ещё лучше ехать путешествовать в своей машине с той, с которой была бы у меня любовь, которая разделяла бы моё призвание кочевать и вольность ветра с тягой к пространству без горизонта, где воздух и земля, да всё, пропитано свободой, где небо безгранично, и в него не тычут, словно иглами,городские многоэтажки, поэтому оно напоминает большой полукруглый расписной шатёр. Самату захотелось есть, так как рядом с ним за столом сидела незнакомая ему девушка, с аппетитом уплетая наггетсы и гамбургер с колой. Она дразнила его голод, кушая рядом с ним, а в кармане у него не было ни гроша, только проездной, и то истёкший, а ему надо было ещё ехать в общежитие, которое находится рядом с метро Щёлковское. Он подумал про себя:»Ох, у ж эта маниловщина! Ох, уж эти романтические мечты! А на мечты нужны деньги, мне бы сейчас денег. Надо подумать, где их найти. Ну почему же всё решают деньги?!»
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Метки
—Музыка
К сказке Льюиса Кэрролла "Алиса в Стране Чудес"
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Статистика
Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Поймут ли эти шутки Ваши друзья? Поделитесь с ними этим постом, чтобы выяснить!
| Рубрики: | Юмор. Приколы. Это интересно Цитаты и изречения великих. Жизнь великих и знаменитых |
Метки: Что будет если скрестить шутку и риторический вопрос?
Процитировано 1 раз
Понравилось: 7 пользователям
18 шуток, которые поймут только интеллектуалы.
Поймете ли вы, в чем тут соль?
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.
2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?
3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?», — переспрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».
7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».
8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
10. Энтропия уже не та!
11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?
Потому что Oct 31 = Dec 25.
12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».
Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.
Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»
14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.
16. Буддийский монах заказывает хотдог:
«Сделайте мне один, но со всем!».
17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:
«Никаких Бозонов Хиггса в церкви«.
А Бозон отвечает: «Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)»
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
Срочно передать всем постам, сбежало стадо диких баянов.
Сомневаюсь что интеллектуалы будут смеяться над этими шутками про интеллектуалов, которые не поймёт только дибил. И знание общеизвестных понятий и величин не делает из обывателя интеллектуала
>>8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».
18. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.
13 и 18 лучше всех)))
Смеяться после слова «лопата»?
первые три вообще не поняла, глупая женщина :((
Про мартинус чот не понял
Только славянам
Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка
Гендиректор Сибирской хлебной корпорации Дмитрий Терешков в колонке на бизнес-портале «Континент Сибирь» порассуждал о том, что сибиряки не хотят работать, и он не может найти водителей и грузчиков на зарплату в 100 тысяч рублей в месяц.
Он посетовал, что теперь нет статьи «За тунеядство», по которой в СССР арестовывали, и рассказал, что его офисные сотрудники по большей части сидят в интернете.
«Я их часто спрашиваю: вот у тебя двое детей, как можно их прокормить, обучить, одеть и обуть за 50 тысяч рублей в месяц?! Приди ко мне и попроси дополнительную работу в обмен на удвоение ставки. Ведь все равно ты полдня шаришься без толку в интернете! Никто еще не пришел», — написал он.
Однако в открытых сейчас вакансиях на предприятиях Терешкова речь идет о гораздо меньших зарплатах — обратил внимание новосибирский журналист Станислав Соколов.
Ищем всякое из Новосибирска о Сибири и России: https://t.me/sibirmedia/17163
Ответ на пост «Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка»
Я тот самый тупой менеджер с высшим образованием, который пялится в интернет (да ещё удалённо) за 50 т. р.
Вот такая вот арифметика
Моя жизнь не будет прежней
Иногда в общедомовом чате бывает весело)
Вот никак не могу понять, что в голове у таких людей.
Ответ на пост «Вопрос кавказцам»
Кот знает
Две тушенки по 89,99!
Всём привет! Я около года не обозревал еду, но тут увидел две тушенки по 89 и мои руки затряслись! Представляю вашему вниманию сравнение двух тушёнок по 89,99!
Вскрываю, взвешиваю содержимое, у магнитовской банки есть чека нквд!
Из магнитовской банки выдавилось жиросодержащее желе 301.1 грамм.
Из Калининградской выдавилась какая-то котлета!? Весом 336.3 грамма.
Разогреваю.
калининградская:
Калининградская 104 грамма
Пробую калининградку и сразу становится ясно, что там сои ну процентов 50. Вот вам фото покрупнее, чтобы вы видели, вот так примерно и выглядит соя.
Но, справедливости ради скажу, что процентов 40 мяса там есть. Просто дофига перца и лаврушки, я наверное выплюнул кусочков лаврушки с лист.
Ем магнитовскую и, честно, начинаю офигивать, там мясо. Процентов 50 жир, но и мясо прям мясо. Хоть и мелкими кусочками.
На вкус даже прям вот норм. Со специями не перебор. Запах вот прямо тушенки.
Взвешиваю оставшийся жир
Крестьянская шутка
Суеверные мексиканцы подумали, что залетевшая в церковь сова – это ведьма, и стали петь, чтобы прогнать её. А она начала танцевать в ритм
UPD: В оригинальном видео такого описания нет #comment_220642235
Семейное дело
Новые приключения двух женщин и кота
У меня давление
AC/DC на странной хреновине)
Я третий тип с двумя полотенцами
Как боженька смолвил
По шкале твёрдая десятка
Приют «Наш Дом»
Это тот приют, который помог запертой в квартире кошке. Челябинск.
Хотели подарить и забыли …
Нашел нераспакованную PS 1 на чердаке у деда с бабушкой.
Трудности перевода
