Что будет если умрут родители
«Когда умирают родители, мы становимся сиротами, и неважно, сколько нам лет — пять или сорок пять»
Когда умирают родители, особенно мама, ты в одночасье становишься сиротой. Неважно, сколько тебе лет — пять или сорок пять. Только тогда, когда она покидает этот мир навсегда, ты понимаешь — мама может заменить многих, но её не заменит никто. С её уходом приходит осознание того, как же редко, встав взрослой, говорила ей слова любви и благодарности.
Ловишь себя на мысли, что уже никогда не получится как в детстве, прижавшись головой к её груди и обхватив руками шею, сказать: «Ты у меня самая-самая красивая и лучшая мама на свете! Я тебя очень люблю!». А она, ласково поглаживая лёгкой ладонью по твоим запутанным густым волосам, ответит: «Я тебя тоже очень люблю, Аленький мой».
В детстве, в очередной раз разбив во дворе коленку в кровь, ты, зарёванная, бежала к мамочке, своему утешителю, упираясь лбом в её живот, горько плакала от боли и обиды. «Давай, я подую на ранку, моя маленькая девочка, — ласково говорила она, — и сразу станет легче». Действительно, боль мгновенно затихала, и очередная болячка заживала как на собаке.
Став взрослой, ты прижималась уже не к маминому животу, а к её хрупкому плечу, поливая его горючими слезами. Плакала уже не от физической боли, а от боли, причинённой предательством любимого, разрывающей твоё сердце. А ты так верила в вечную любовь и верность!
Опять слышала: «Ты же у меня умница-красавица. Вытри глазки, а то от слёз они потускнеют и не будут сверкать как звездочки. Всё у тебя будет хорошо, моя милая, впереди целая счастливая жизнь!». Слёзы высыхали, снова мир сверкал разноцветными красками, обещая и любовь, и счастье, и удачу.
Став сама женой и мамой, только ей, своей все понимающей мамочке, ты могла доверить обиды на мужа или страхи за здоровье дочерей. Это она научила тебя быть сильной как львица и мудрой как сова, чтобы никто никогда не смог разрушить твоё семейное гнездышко. Но ты вновь чувствовала себя маленькой девочкой, когда она с тревогой в голосе спрашивала: «У тебя все хорошо, доченька?».
И от нахлынувшей жалости к себе, снова, как в юности, выплачешь в её плечо все накопившиеся обиды и горести
Потом, уже жалея её, вытрешь тыльной стороной ладони слёзы, размазывая по щекам тушь, и скажешь: «Всё хорошо, мама, просто немного устала». Услышишь в ответ утешительное: «Ты очень много работаешь, доченька. Иди, отдохни, а я на стол накрою».
Уютно устроившись на стареньком продавленном диване и укрывшись мамином пушистым пледом, ты мгновенно, как в детстве, сладко засыпаешь. Потом, сидя за круглым столом с его неизменной белой скатертью и наслаждаясь самым вкусным кофе на свете, в полуха слушаешь её важные новости: как подорожали продукты в последнее время (вечная тема российских пенсионеров), кто из детей знакомых вышел замуж или развёлся.
Киваешь в ответ, а думаешь о своём: «Опять у Светки тройка по химии. Надо найти хорошего репетитора, а то не сдаст ЕГЭ, и тогда „прощай“ медицинский; младшая в очередной раз сломала мобильник, придётся покупать новый. Да, юбку сегодня с трудом застегнула на талии, и Саша как-то странно посмотрел, когда я за завтраком машинально намазывала третий бутерброд с маслом. Надо срочно сесть на диету».
«А Ирина Николаевна, да ты её знаешь, из третьего подъезда, руку сломала, — улавливаешь в потоке своих мыслей. — Да ты меня не слушаешь?»
«Слушаю, мама, слушаю, — отвечаешь машинально. — Мне пора, мамочка. Надо ещё забежать в аптеку — Саша опять покашливает, наверное, простыл на работе, у них там вечные сквозняки, а у него горло слабое».
Уже открыв дверь, на ходу целуешь её в морщинистую щеку, бросив ничего не значащее: «Пока, мамочка. Созвонимся», — помчишься в свою суетливую жизнь. Она будет долго переваривать твои новости и терпеливо ждать, когда ты вновь, поднявшись на пятый этаж (дом то без лифта) и открыв дверь своим ключом, скажешь: «Я ненадолго, мамочка, с работы пораньше ушла». А она радостно в ответ: «Раздевайся, доченька, а я пока сварю крепкий кофе, как ты любишь, — уже из кухни прокричав: — у меня и коробка зефира в шоколаде есть!». Значит, ждала тебя — всегда, каждую минуту.
Время неумолимо, приходит неизбежное. И вот уже ты держишь её худенькую руку, подбадривая: всё будет хорошо, мы ещё с тобой.… Чувствуешь слабое пожатие пальцев, слышишь еле уловимые слова: «Спасибо тебе, доченька». Потом последний затухающий взгляд, в котором безграничная материнская любовь и благодарность. В горле комок, хочется кричать эгоистически, по-детски: «Не уходи, мамочка! А как же я без тебя?!». В этот трагический момент ты не можешь принять утешающие слова врача: «Наши родители не вечны, приходит время, когда надо их отпустить».
При рождении каждый человек получает своего ангела-хранителя. Ты тоже мой ангел-хранитель, мамочка. И если я «упаду», то ты как в детстве скажешь: «Вставай, доченька. Иди, не бойся, я всегда рядом».
Я счастливая женщина, и во многом благодаря тебе, моя родная. Ты научила меня любить, уметь прощать тех, кто дорог, терпеть, ждать и верить в лучшее, несмотря ни на что. И этот твой бесценный дар я обязательно передам своим дочерям. Спасибо, мама.
Что будет если умрут родители
все когда-то умирают.
Мать и отец давно умерли. Ну, умерли, что теперь делать? Их жизнь продолжается в нас и в их внуках, в детях наших.
Я вам больше скажу,
Слова мудрого человека
Не надо падать духом, сконцентрируйтесь на важных вещах, не распыляйте свои ресурсы на подхалимов(ок) и тунеядцев(ядок). Начните с себя, оформите все бумаги, похороните своих родителей достойно, девять и сорок дней отметьте с близкими, если вы якут(ка) три года ни с кем не заводите отношения, начните налаживать свой быт, ремонт в квартире, дом, участок, по-немногу, но последовательно без ваты и нытья, попутно выбирая себе спутницу(ка) жизни и мать(папу) ваших кровных детей. По-тихоньку все наладится и у вас появится своя семья, свой близкий круг.
знаете, мне года два было очень больно. Теперь осталась теплая светлая память о них. С годами я больше начинаю их понимать. Во сне иногда приходит отец. Мамины советы по жизни мне помогают. И мои родители всегда со мной. Когда то мы встретимся, я это знаю.
16 да, рано. но у вас была мать до целых 30ти лет.
У меня отец умер, када мне 4 было. Я его не помню.
Спасибо за поддержку
Понимаю со временем боль утихнет наверное.
Отец ушел из семьи когда мне было шесть лет. Мама умерла когда мне было 13. Сейчас мне 26. Я до сих пор плачу (
нет уже 33 дня:((( так плохо мне:(((
Смерть никого не оставит за кадром!
У меня родители погибли 2 года назад.Никаких родственников у меня более нет.Тогда вообще ужасно было, мне 14 лет было.У меня от родителей деньги только остались,со мной только дворецкий (человек на подобе дворецкого).Он мне сказал,что когда родители в загородном доме отдыхали его подожгли и никто вообще не выжил.Бошьно конечно,никак не думала,что потеряю буквально все в таком малом возрасте.Дворецкий мне заменил семью,живу так потихоньку.А не было бы рядом его,где бы я сейчас была?Ну,пережила и живу спокойно забыв прошлое.
с дворецким в смысле живете?
Смерть никого не оставит за кадром!
Нет,мы не спим.Он мне типо как семья.
Когда мать погибла, я постаралась понять отца- он потерял любимую женщину, и бабушку с дедушкой- они потеряли ребёнка. когда скончался отец- плакала и убивалась почём зря, казалось, что жизнь закончилась, ведь я осталась круглой сиротой. когда ушёл Володя- весь мир перевернулся, осталась ОДНА с тремя детьми. Первые полтора года сходила с ума по мужу, металась в одиночестве. Потом судьба свела меня с человеком, который ещё со школы любил меня. Получается, что она(судьба) дала мне второй раз шанс стать счастливой, а кому- то и ни одного шанса не даёт.
сиськи *** все искусаны
месяц бухалово,поддержка друзей
Любимого отца и родного единственного брата потеряла
Странный вопрос. Конечно такие люди есть. Практически каждый человек теряет своих родителей и это
при пожаре когда мне было 6 лет
А я вчера на скорой
сам в 2011г. мать потерял,но жизнь продолжается!время подлечит
Похоронила папу в апреле 2012 года.
каждый Божий день вспоминаю его, плачу когда никто не видит. Царствие тебе небесного папочка родной. Больно невыносимо. Берегите родных
Мне 18 лет. Мать умерла когда мне было 14 лет, отец когда 15 прямо на 15летие
у меня никого нет уже давно. Иногда хочется поговорить с родной душой или просто посидеть помолчать, но нескем. Нет того человека, который тебя любит не за что-то, а просто так, только за то, что ты есть на свете. Возникло и никуда не уходит чувство ненужности 🙂 никто за тебя искренне не порадуется, ничего не посоветует и не подбодрит в нужный час. Предоставлена только сама себе. Поругаешься с мужем и даже пожаловаться некому, как-то так. Конечно лучше об этом не думать, лучше заниматься чем-нибудь постоянно-забыться в работе так сказать. Правда есть один нюанс: от себя не убежать черт побери! все тщетно. во всяком случае у меня так 🙁
а в мои 44 мама ушла
не все так плохо у вас
до 43-44 лет у вас были родители. У многих, и у меня в том числе такого счастья не было
когда мне было 20, отец-22, другого брата похоронили 2 года назад, мать развелась с отцом когда мне было 9
и она умерла когда мне было 23.
Моя мать умерла, когда мне было 14 лет,
когда скончался отец, мне было 47 лет, сейчас мне 68 лет и ничего, живу.
Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия
Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.
Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:
2 ГНЕВ И ОБИДА.
Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.
3 ЧУВСТВО ВИНЫ
В предыдущем случае горе вынуждало искать выход эмоций вовне. Затем в центре внимания оказываются собственные ошибки, допущенные при общении с матерью. Это не дает успокоиться, отпустить близкого человека. Обвинение себя часто приводит к увеличению интенсивности боли, что проявляется не только душевной, но и физической болью. На этом этапе сложно взять себя в руки, справиться с эмоциями, остановить слезы, начать что-то делать.
4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯ
Часто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.
Советы психолога: насколько действенная помощь специалиста
По мере того как шло время, чувства и эмоции сменяли друг друга. Появлялась боль, обида, агрессия. Эти смены часто сопровождались у меня апатией, которая грозила перейти в депрессию. Понимаю, что человек, не зная, как смириться со смертью мамы, бросается из крайности в крайность. Нужна помощь психолога, чтобы не терять грань с реальностью, когда становится совсем плохо. Хочу поделиться советами, которые в свое время получила от специалиста.
Помощь при депрессии
Смирение часто приходит со временем, а до того необходимо научиться жить в новом качестве, когда чувство вины после смерти близкого человека очень велико. На своем опыте могу сказать, сложно отметить дату или период, когда пришло принятие ситуации. Это случилось постепенно. Помогли действия:
1 ПОСЛЕ СМЕРТИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ВОСПОЛНИТЬ ПРОБЕЛЫ:
сказать то, что не говорилось, поделиться чем-то сокровенным, но уже не с кем, поддержать, а время потеряно. В этот момент хорошо бы появился тот, кто напомнит, что можно все это сделать, но мысленно, отдавая благодарность, любовь не человеку (телу), а его душе. Такая практика должна помочь. Человек становится спокойнее, т. к. находит выход чувствам, ощущает свою полезность для умершего, важность.
2 НЕОБХОДИМО ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ПОКОЙНЫЕ НАС ВИДЯТ.
Тогда оставшийся на земле станет жить так, чтобы умерший гордился им: вернется к работе, будет заниматься, делами.
3 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ О МАМЕ.
Когда говорят, что после смерти близкого человека в душе остается пустота, я не соглашаюсь. Ведь любовь к нему, память не пропадает. Это по-прежнему хранится в душе, о чем я могу судить по своему опыту. Необходимо научиться сохранять такое состояние без внешних проявлений, это сложнее, т. к. легче отдавать любовь живому человеку – он может вернуть ее в ответ. Но это уже корысть. Если мы научимся любить, не ожидая, не требуя ничего в ответ, даже не видя человека, то ничего не потеряем, наоборот, можем обрести больше – способность любить сильнее, не зависеть от внешнего.
Подобные действия простимулируют на активность, привнесут новый смысл, т. к. все старое уже ушло, что отчасти подпитывало горечь – отсутствие понимания, как жить дальше, зачем.
Как справиться с потерей
Иногда длительный поиск выхода из ситуации не приносит результатов, а случайно сказанное слово или действие падает на благодатную почву, что способствует появлению новых сил, энергии, возникает желание жить. Это все индивидуально. Я приведу сейчас несколько тезисов, один из которых помог лично мне. Причем я не буду говорить, какой именно, т. к. каждому человеку может быть полезен любой из них:
Существует много советов, как выйти из депрессии после смерти мамы, найти новый смысл жизни. Но важно понять, что у каждого человека свои болевые точки и механизмы восстановления. Универсальные советы помогают не всем, нужно найти собственный путь, несущий облегчение.
Как отпустить
Тоска по маме, которой больше нет, съедает изнутри, не дает полноценно жить. Я постоянно возвращалась мыслями к вопросам: что бы она сказала или сделала, но это возврат в прошлое, что не дает двигаться дальше. Ведь люди вокруг, в том числе и члены семьи, продолжали жить, поддерживали меня, как могли, но не были похожи на призраков из прошлого, в которого превратилась я сама. Когда удалось пообщаться с психологом, первое, что вынесла из беседы:
Победить чувство вины
Человек может направить свою боль во вне или внутрь себя. В первом случае она выходит в виде гнева, во втором – разрушает человека чувством вины. Меня однажды завели в тупик собственные мысли, т. к. я буквально съедала себя, жалея, что не поговорила с мамой в день ее смерти, возможно, заметила бы какие-то признаки начинающихся проблем с сердцем.
Чувство вины перед умершей мамой отступило после неоднократных консультаций психолога. Однажды он сказал то, что мне было нужно услышать тогда: необходимо разрешить себе жить вопреки случившемуся, т. к. невозможно предугадать дальнейший ход событий.
Просим прощения
Когда человек умирает, кажется, что мы его уже никогда не увидим. У всех есть такие моменты, о которых не хочется вспоминать, или необходимо попросить прощения (обиды, оскорбления, отсутствие помощи). После смерти все принципы куда-то исчезают, пропадают рамки, в которые мы пытались поставить других людей. Остается чувство вины, а вслед за ним приходит и необходимость еще раз поговорить с близким – попросить прощения. Но как это сделать, ведь человека уже не вернешь. На самом деле люди, а также наши мамы, не умирают, просто рядом быть перестают, но мы можем поговорить с ними разными способами:
Помощь при самоистязании: гипертрофированное чувство вины
Это уже опасная ситуация, т. к. человек замыкается, патология развивается с огромной скоростью – он продолжает винить себя, думать о смерти. Необходимо обратиться к специалисту.
Такие люди, не найдя подтверждения своей вины у окружающих, могут умереть по своей воле или становятся агрессивными, избегают социума.
Как пройти все стадии горевания
Теория Элизабет Кюблер-Росс мне помогла увидеть свои эмоции со стороны. Когда ты называешь их, показываешь на себе, это делает их не таким большими и важными. Вот эти стадии горевания:
Частично я уже коснулась почти всех пунктов (первая эмоция – отрицание, затем гнев, депрессия, принятие). Но важно их структурировать, что и сделала автор теории. Я еще хотела бы рассмотреть пункт о торге. Человек пытается контролировать свою жизнь, ситуации, которые в ней возникают. Но мир большой, а мы, люди, в нем мало что решаем (если смотреть глобально), поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказ от других вещей (менее важных в иерархии счастья человека) – тупиковый подход.
Но и эту стадию человек должен пройти, не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он сам это поймет, когда произойдет принятие, придет смирение. Переживший горе имеет право хотеть вернуть к жизни любимого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Так вести себя может даже православный, т. к. это естественная реакция.
Пик боли: как я переживаю дни, полные скорбных воспоминаний
День рождения или смерти мамы, а также любую другую дату, связанную с умершим близким человеком, сложнее всего пережить. Не менее сложно мне давались и выходные, когда остается больше времени на размышления воспоминания. Справиться с переживаниями помогут простые рекомендации:1
1 НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ:
если держать боль в себе, она найдет выход, но не самым приемлемым способом (через агрессию, ненависть и др.), поэтому нужно говорить о чувствах с близкими;
2 ВАЖНО
проживать негативные эмоции, не закрывать на них глаза, не отрицать возможность появления таких чувств;
3 НУЖНО ИЗБЕГАТЬ СИТУАЦИЙ,
вещей, предметов, которые вызовут печальные воспоминания, следует понимать разницу: если вы помните маму, сохраняйте память о ней, избегать нужно триггеров (факторов, провоцирующих на новую волну скорби);
4 НЕЛЬЗЯ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДОМА,
проводить время в постели, необходимо подниматься, приводить себя в порядок, чтобы почувствовать движение, тогда сознание переключится на окружающую среду, а не на переживания;
5 ВАЖНО ДЕЛАТЬ ТО,
что могло бы принести удовольствие, радость, нельзя пытаться принудить себя к чему-то, что вызывает негативные эмоции в этот день;
6 МОЖНО СОЗДАТЬ НОВЫЕ ТРАДИЦИИ В СЕМЬЕ,
что позволит заменить старые, а если прежние устои вызывают приятную ностальгию, значит, не нужно их ломать, в особо тяжелые дни можно посвятить себя делу, занятию, которое будет совершено в честь любимой мамы (внести благотворительный взнос от ее имени, помочь неимущим и т. д.).
Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему
Когда человек понимает, что не может сам выбраться из тяжелой ситуации, следует искать поддержку вовне: у близких, подруг, друзей, «товарищей по несчастью». Важно найти тех, кто был в такой же ситуации, знает, как тяжело стало жить, когда мама ушла. Не всегда такие люди есть среди близких: они сопереживают, сочувствуют, но испытывают другие чувства ввиду иной степени родства с вашей мамой. Если нет друга, который бы понял такое состояние, лучше уйти туда, где можно найти истинную помощь – в группу поддержки, если такая есть в городе.
Как помочь отцу и мужу пережить утрату
Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует. Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его. Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.
Но молчаливая поддержка не должна исключать и возможности отвлечь горюющего: нужно предлагать ему выйти на улицу, заняться каким-то делом совместно.
Помощь со стороны имеет много сторон:
Вопросы и ответы
Чем наполнена память после того, как умирают родители?
В первое время после похорон я приходила на Литургию – и как будто держала маму за руку, как девочку. И мы стояли с ней вместе перед Богом
Моя мама перешла из бытия в небытие за месяц. Инфаркт, скорая, две недели в реанимации, а после реанимации – две недели дома.
Мы, дурачки, тогда не поняли: как это из реанимации – сразу домой, а не в палату? Разве так бывает? Мозг полностью блокировал некоторые мысли и страшные слова. Нет, нет, не знаем, не про нас, с мамой такого не будет, все будет хорошо. И все друзья так говорят. Вот и врачи по телефону сказали, что «состояние стабильное». Нет, не так? «Стабильно тяжелое»? Но ведь главное – стабильное!
В реанимацию нас не пускали: в больнице тогда был карантин по гриппу. Последний раз в жизни я говорила с мамой за день до того, как ее увезли. Ее прооперировали – и две недели мы не могли ее увидеть и услышать, только звонили в реанимацию. А через две недели я приехала из Москвы забирать маму. Она была в полусидячем положении, с кучей трубок, и не открывала глаза. Я стала звать, кричать: «Мама, мамочка. » Но глаза так и не открылись.
Так ее и выписали, с частью трубок, без сознания. И мы устроили в квартире настоящий полевой госпиталь, который проработал ровно две недели.
Боль и вина. Мы сделали не все и не так. Нельзя было соглашаться на эту безумную выписку, надо было жаловаться! И зря мы отменили ей те уколы, всё могло бы быть по-другому. А в те последние дни – почему, почему я не сидела и не гладила ее руки, когда оставалось время? Или гладила. От недосыпа все смешалось, отдыхали мы только когда выходили в аптеку.
Очень много вины. И много боли.
В первое время после похорон я приходила на Литургию – и как будто держала маму за руку. Сама она в церковь практически не ходила, а так вот – я ее приводила.
Тогда еще я помнила мамины руки, кожей помнила. Я чувствовала, что держу маму за руку, как девочку, и мы стоим с ней вместе перед Богом.
Но потом, дней через сорок, а то и раньше, это ощущение ушло. Как будто истаяла мамина рука в моей руке. И пришла тоска от невозможности физически обнять, увидеть, услышать голос в телефонной трубке, всегда обеспокоенный: «Доченька, ну как вы там, родненькие. »
Но постепенно, незаметно в душе происходит работа. Происходит как будто без твоего участия. Дыра затягивается, а боль, вина, горе переплавляются в любовь, любовь, любовь.
Спустя 30 лет. Сил у мамы становилось все меньше, любви – все больше
Приходит Бог и говорит: вот твоя мама, вот ваша любовь. Что ты плачешь?
И в какой-то момент ты начинаешь чувствовать, что мама радуется твоему новому платью, успехам внучки, твоей радости.
Постепенно после маминой смерти память наполняется – жизнью. И мама там сразу – вся: и из твоего детства, и в последние годы.
Там, в памяти, уже не только то, над чем плачешь, но и то, за что благодаришь, чем восхищаешься, чему улыбаешься.
Например, то, как мама с моим старшим братом (ему тогда было лет девять) несли с базара селедку, сочиняя про нее стишки. И как дома их рассказывали, захлебываясь от смеха: «Была ивася – и кончилась вся». А я ужасно завидовала, что все было без меня.
Как мама долго припоминала нам с братом свой позор, когда для школьной стенгазеты к 8 марта я принесла мамино фото. Мы выбрали его с братом: мама с вязанием, в домашнем халате, нога на ногу, заразительно смеется. Рядом на стенгазете были снимки из фотоателье: нарядные мамы в бусах. Конечно же, наша мама была там самая красивая.
Как брат приходил уже из университета и кричал с порога: «Пришел я! И есть хочу!» И мама, грея ужин, кричала в ответ: «Мойте руки оба! Кладу две порции!»
Как она, узнав о моих больших ошибках, ни словом не попрекнула. Не лезла в душу, не расспрашивала, не возмущалась: «Ну как же ты могла?!» Она тогда сказала: «Доченька, мы справимся. Мы тебе поможем».
Многое понимаешь про маму только когда сам становишься родителем
И как потом, много лет спустя, она приехала ко мне за 800 км, узнав накануне, что я больна и мне срочно нужно в больницу, а с маленькой дочкой в тот момент остаться было некому. «Мама, как хорошо, что были билеты на поезд», – сказала я. «Да что ты, доченька! Да если б их не было, я бы пешком по шпалам дошла! Всю ночь бы шла – и дошла».
Проходит время – и постепенно внутри себя ты добираешься до неоднозначных тем и болезненных точек в отношениях.
Раньше думать их было «нельзя», чтобы ничем не затемнить память о маме. Но в какой-то момент оказывается, что можно примириться за все, в чем мы обе были неправы. И мама распахивает тебе объятия, как бывало при жизни, когда она говорила: «Доченька, прости, я из-за таблеток такая раздражительная. Накричу – а потом сама переживаю».
Удивительное чувство, что примирение после маминой смерти – именно взаимное. Что ваши отношения продолжаются и достигают глубины и высоты, которых совсем не было при жизни.
«Возьми меня в пламя и выжги пустую породу», – поется в одной песне.
Пламенем смерти выжигается «пустая порода» отношений. Остается ценное, бесценное: личность человека, который дал тебе жизнь, и ваша любовь друг к другу.
Нет, мы не идеализируем наших родителей, мы видим близкого человека целиком, со всеми его слабостями и недостатками. Но слабости эти становятся такими неважными, случайными.
Мне кажется, что наше отношение к умершим близким очень похоже на то, как к нам относится Бог, если позволено такое сравнение. В этом отношении много понимания, принятия, прощения и любви.
Фото из семейного альбома. Коллажи Дмитрия Петрова
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.