что такое гламурная чика
Игра Создай Свою Чику
Создайте красивого персонажа, чтобы на него было приятно смотреть не только вам, но и окружающим. Пока что главная героиня выглядит непрезентабельно. Кожа в запущенном виде, чуть ли не на всем участке покрыта прыщами, от которых в дальнейшем следует избавиться. Также волосы нужно привести в порядок, иначе старомодная и неопрятная прическа, хоть и пришпилена заколками, никуда не годится. Об одежде много говорить не надо, так как с первого взгляда очевидно, что она требует более модного и свежего решения. Пройдите курс красоты за счет подсказкам, после чего сможете смело считаться преображенной Чикой.
Как играть?
Вы играете за девушка, чья внешность не вызывает положительных эмоций. Предстоит сделать все возможное, чтобы она стала эффектной Чикой, привлекающей взгляды окружающих мужчин. Для начала работы над внешностью героини выслушайте задание, озвученное мужским голосом. Для простоты выполнения отображается текст внизу, правда, на английском языке. Когда прозвучит задание, то первым делом отправляйтесь в магазин для покупки новых вещей, способных придать образу героини более презентабельный вид. На старте девушка имеет определенную сумму денег, которую удастся потратить на обновленный гардероб. Чтобы доехать до пункта назначения, придется заплатить за такси. Для перемещения по городу придется платить тоже. Как и за покупки в магазинах и прочих заведениях, предоставляющих услуги. Восполнять баланс можно за работой, которая ищется при помощи компьютера. Какие вакансии доступны, те и берите, стараясь подбирать более выгодные предложения. Совершайте покупки, делайте косметические операции и прочее, чтобы наконец превратиться в настоящую куколку. Справа в углу светится зеленый дорогой камень, нажмите на него для открытия характеристик персонажа, позволяющих выбирать более оплачиваемую вакансию и так далее.
Кто такая гламурная чика?
Если буквально, то красивая девушка.
Но обрусевшее слово «гламур» уже не обозначает красоту, а, скорее, что-то противоположное и безвкусное.
А чика это «девушка» по испански.
Среди современных девушек довольно таки популярный ник в социальных сетях. В дословном переводе гламурной чики нет ничего предосудительного (красивая, обаятельная, очаровательная девушка, или девушка с шармом). Просто сейчас некоторые гламурными чиками стали называть девиц с отсутствием вкуса.
Не понимаю некоторых дамочек, которые являясь умными и образованными, ведут себя специально, как не от мира сего, ради понтов. Это глупо.
Да еще и парни таким промышляют. Вот что печально. Новый мейнстрим для некоторых и вся жизнь для других.
На смену селфи придет обязательно какое то новое увлечение. Не очень давно были популярны пейджеры, сейчас и не вспоминают о них. Прочитала, что полиция устанавливает для связи в гражданами ватсаппы и вайберы, совсем недавно никто и не знал об этих видах связи.
Настоящий гламур был ни в в нулевые, ни в 90-е, а в 80-е. В это время столкнулись две противоположные культуры: яппи, во всю показывающие своё материальное преуспеяние, и панки, не питавшие уважения ни к чему, в том числе и в моде.
Чтобы понять, каким был по-настоящему дорогой гламур, достаточно посмотреть на наряды принцессы Дианы этого периода, а какой была одежда масс, понятно по концертным костюмам тогдашней Мадонны, потому что её стиль вдохновлялся улицей, а потом на неё же и влиял.
Бодренькая песенка в тему из той же эпохи, но с гораздо более умеренно наряженными дамами, одна из которых, к сожалению, навсегда осталась молодой.
Девяностые были сплошным антигламуром, в них сначала царствовал гранж, а потом какая-то экологически чистая белиберда. Нулевые оказались какими-то безликими, но более внимательными к хорошо преподнесённому достатку, поэтому если нужно непременно сравнить эти декады, то я проголосую против 90-х.
Гламурная чика и ботан.
С моим знакомым недавно история произошла.
В компании у него погоняло «рыбья кость» из-за худобы, а выглядит он, как тощий ботан, и хоть университет он закончил уже давно, его иногда принимают за студента), но история не об этом.
Короче, стоял он как-то на остановке и ждал транспорта. Вышло так, что народу на остановке никого, он один.
Через несколько минут к остановке подошла девушка, такая из себя, знаете «деревенский гламур-мур-мур»: яркий макияж, глубокое декольте, шпильки на платформе, солнечные очки на пол лица, немножко лишнего веса на поясе брюк, а на плечах, что-то вроде белого пиджачка (я хз как правильно называется) и много-много стразов и «блестяшек». Короче выглядит как, когда местные девки закупаются шмотками на единственном на весь район рынке, а потом все ходят в «гольче и дабана», «рпада» и в «кучче» с умным видом))).
Заметил он ее еще из далека, и без задней мысли рассматривал это чудо пока она шла к остановке. Она, проходя мимо заметила его взгляд и презрительно фыркнула, мол «че вылупился грязный деревенщина», затем одела наушники и демонстративно встала ближе к дороге.
Он конечно усмехнулся про себя и только собрался уткнуться дальше в смартфон, как вдруг ворона, которая все это время спокойно сидела на крыше остановки, неожиданно сорвалась по своим делам и на прощание, по красивой траектории, сбрасывает большую, жидкую «плюху» на спину этой барышне.
«Плюха» попала примерно между лопаток и медленно поползла вниз оставляя за собой серо-зеленый «след» на белом пиджачке. Девушка вроде, что-то почувствовала, но оглядевшись по сторонам, и ничего не увидев, продолжила стоять дальше.
Мой знакомый, видя все это дело со спины решил, что надо бы сообщить даме (а то не дело все таки)) и он подошел к ней, а так как она все еще была в наушниках легонько похлопал ее за плечо, чтобы обратить внимание:
Нависла небольшая пауза.
Девушка недовольно буркнула ему в спину, что-то вроде «заебали придурки» и опять воткнула наушники.
Буквально в тот же момент подошел ее транспорт. Она «запорхнула» в открытые двери и тут же уселась на ближайшее кресло, попутно размазывая по спине и брюкам «подарочек» от вороны.
А мой знакомый с улыбкой проводил ее взглядом. И, хотя ему только что нагрубили, настроение у него все равно было хорошее). Такие дела.
Что такое гламурная чика
В выходные в наш уездный городок приехал в командировку мой одноклассник. Работает в крупной фармацевтической конторе в Германии, а прибыл он в связи с тем, что немчура решила построить свой очередной заводик у нас. В честь встречи решили, посидеть у меня на кухне, поипить немецкого пивка, но ближе к одиннадцати вечера жена сказала, валите в кабак а то от вашего гогота стены трясутся и дети уснуть не могут.
Что делать пошли в кабак. Пришли сняли столик выпили закусили, и решили пойти на улицу на перекур. Стоим курим, и тут к моему другану подкатывает гламурная киса в боевом раскрасе, попросила прикурить, в этот момент товарищ копался в своем телефоне. И видимо зоркий глаз искательницы приключений зацепился, за айфон. Проходит минут десять, мы уже сидим за столом и «трем за жизнь», и тут появляется наша старая знакомая, и начинает разговор ни о чем, и буквально на третьем вопросе спрашивает у моего товарища:
-А ты случайно не программистом работаешь?
-Нет, я технолог фармпроизводства.
После этого у девки пропадает всякий интерес к его персоне и спустя пару минут и она уходит. Видимо, в ее скрипте написано, что если мужик не программист значит он нищеброд неудачник…
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Даже смотреть больно.
Как бывают гифки со звуком, тут картинка с ощущением.
Девушка и PowerBank!
Работал пару лет назад в одном интернет магазине, по продаже всяких мобильных аксессуаров. Рабочий день, сижу в офисе, никого не трогаю. Звонок.
Поднимаю трубку, девушка звонит, по голосу разъяренная гламурная кисо.
И без всяких глупых здравствуйте, выдает.
— Вы что же мне такое продали? Ваш внешний аккумулятор мой телефон почти не заряжает!
три часа назад было 10% зарядки, сейчас 14%!
Да я на вас. да вы мне. да вы знаете кто у меня папа?
Пытаюсь прервать поток слов, и выяснить, как же так произошло, что ее телефон, мощный powerbank так медленно заряжает, разговор был долгим, и вот что выяснилось.
— У девушки топовый телефон, с большим амолед экраном (название фирмы сами догадайтесь)
Во время зарядки с power банка, то есть фактически с обычного внешнего аккумулятора с контроллером, девушка так использовала телефон:
— Играла в современную 3D игрушку.
— Гоняла с телефона на большой телевизор видео, с youtube
— Естественно использовала при этом wifi
— Гоняла звук на Bluetooth колонки.
— Ну и по мелочи, параллельно был загружены яндекс карты (gps), вконтакте, однокласники.
Подняв после этих признаний челюсть с клавиатуры, я сильно зауважал продукты китайской индустрии, как, ну как этот power bank на 4% процента то смог зарядить телефон, со всей этой включенной лабудой?
Девушке предложили отдать денег за товар, и на этом забыть о друг друге.
Гламурный кот Бонус
Теперь всем демонстрирует свой маникюр 🙂
Покупатель душ. Звезда интернета.
Что такое гламурная чика
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Стреляет глазками
Дорого, бАгато:)
Чудо авто в Симферополе.
В поисках программистов
В выходные в наш уездный городок приехал в командировку мой одноклассник. Работает в крупной фармацевтической конторе в Германии, а прибыл он в связи с тем, что немчура решила построить свой очередной заводик у нас. В честь встречи решили, посидеть у меня на кухне, поипить немецкого пивка, но ближе к одиннадцати вечера жена сказала, валите в кабак а то от вашего гогота стены трясутся и дети уснуть не могут.
Что делать пошли в кабак. Пришли сняли столик выпили закусили, и решили пойти на улицу на перекур. Стоим курим, и тут к моему другану подкатывает гламурная киса в боевом раскрасе, попросила прикурить, в этот момент товарищ копался в своем телефоне. И видимо зоркий глаз искательницы приключений зацепился, за айфон. Проходит минут десять, мы уже сидим за столом и «трем за жизнь», и тут появляется наша старая знакомая, и начинает разговор ни о чем, и буквально на третьем вопросе спрашивает у моего товарища:
-А ты случайно не программистом работаешь?
-Нет, я технолог фармпроизводства.
После этого у девки пропадает всякий интерес к его персоне и спустя пару минут и она уходит. Видимо, в ее скрипте написано, что если мужик не программист значит он нищеброд неудачник…
Бывает же так типа гламурная на вид, а на самом деле
Голддиггерши в активном поиске
Нет ничего более жуткого, чем девушка в активном поиске мужа.
Причем вы же понимаете, тихого еврейского лаборанта, который в свои сорок пять живет с мамой, никто не ищет.
Девушки — они такие: хотят кандидата как минимум из окружения Абрамовича, и чтобы на первом свидании подарил «мерседес».
Поэтому все эти Татлер клубы, GQ бары и прочие гламурные курятники заполнены дамами с внешностью трансвеститов: обрезанные носы, раздутые губы, грудь торчком. Видимо, тайный мир голддиггерш обладает великим знанием о том, что люди, похожие на людей, среди миллионеров спросом не пользуются.
В клубе Chips, последнем заведении Аркадия Новикова, куда рвутся все московские золотоискательницы, одна знакомая говорит:
— Тебе надо быть потише и помягче.
К нам как раз присоединяются мужчины. Рядом со мной оказывается человек, который увидел нечто важное внутри своего стакана с виски — и вот он рассматривает это уже пять минут. Для понимания: он сильно не похож на Тома Харди или даже на Майкла Фассбендера.
Стараясь быть потише и помягче, я его деликатно спрашиваю:
— Скажите, а вы умеете разговаривать с людьми? Ну, вот например со мной. Знаете, светская беседа. Куда вы собираетесь на майские? Видели ли вы «Анну Каренину»? Хотели бы вы переспать с Памелой Андерсон? В таком духе. Раз уж мы за одним столом.
Минут через пять я в панике уезжаю, потому что ощущаю, как все эти люди портят мою карму.
А девушки, с которыми я сюда пришла, довольны. Им все-таки удалось склеить «ресурсных» мужчин — в отличие от многих других соискательниц, которые, как дуры, трутся у стойки и сами оплачивают свое вино.
О’кей, девушки из таких заведений — это отдельная порода. Они приходят в клубы не за весельем и, конечно, не за сексом. Их силиконовые губы напряжены, глаза сверлят толпу в поиске выгодной партии. Не люблю я их лишь за то, что они создают тревожную атмосферу — ощущение такое, словно ты пришел не пить и танцевать, а защищать диплом.
Но, если честно, эти клубные цыпочки не так уж сильно отличаются от «приличных» женщин.
Потому что мы все тоже так настроены, что нам нужен некий условный муж, и мы тоже не хотим лаборанта и его маму. Просто мы лучше это скрываем. И одеваемся более современно.
Но суть одна: любая девушка оценивает мужчину так, словно она уже обещает ему быть вместе в болезни и здравии.
Женщины, возможно, тоже хотят секса — но с тем, в ком видят потенциал. С кем им будет смешно, кто увезет их не в отель «Подушкин», а сразу, в ночи, в «Монтрё Палас», и кто увидит в них личность, а не пи. ну, вы поняли.
Даже если женщина самостоятельная и прогрессивная, она все равно хочет альфа-самца, который будет соответствовать листу ее притязаний. А список, знаете ли, длинный.
Почти любая думает примерно так: «У меня карьера, я неплохо зарабатываю, я занимаюсь спортом и регулярно делаю мезотерапию — я достойна большего. Дешево я себя не продам».
Просто не надо потом ныть, что опять все ушли с силиконовыми шлюхами (а несиликоновые отправились в последней надежде завтракать в «Пушкин», сделав вид, что они отлично проводят время).
Давайте хоть на минуту забудем о лицемерии и признаемся, что мы оцениваем мужчину уже с того момента, как он оплачивает обед в ресторане (и смотря в каком ресторане). А дальше — платит ли он за наших подруг, предлагает ли каникулы за его счет, дарит ли нам сумку, рядом с которой мы упали в обморок от чувств, предлагает ли купить новую машину. Ну и так далее.
На самом деле многие, протестировав таким образом мужчину, дальше уже вполне себе могут жить в равном партнерстве, но суть в том, что он все равно должен каким-то образом пройти эту инициацию.
Это уже в подсознании, и если вдруг мужчина предложит нам оплатить половину счета, то мы будем ужасно разочарованы.
Хороший вопрос — чего хотят женщины? Современные русские женщины.
Приятель рассказал, что пошла новая волна русского «феминизма»: девушки около сорока лет с места в карьер заявляют, что у них был муж, потом второй муж, и все лежали на диване, и каждого она кашей с ложки кормила, но сейчас вдруг поняла, что нельзя так себя недооценивать, и, кстати, у нее сломался ноутбук, а ребенок очень хочет айпад, и машина тоже уже на последнем издыхании. а, кстати, столько он зарабатывает? И у него это уже третий вариант подряд.
Но все же есть некое расщепление личности в том, что девушка хочет и быть независимой, а при этом ищет того, кто в горести и радости разделит с ней свой банковский счет.
Мы все еще не соскребли с себя патриархальный мох, мы одновременно и самонадеянны, и неуверенны в себе, мы требовательны, мы проверяем на мужчинах каждый шов, каждую стежку, а если решаем, что он всего лишь реплика, становимся такими агрессивными и безжалостными, что ни одна «кастрирующая еврейская мать» с нами не сравнится.
Я понимаю, что трудно отказаться от такой прекрасной халявы, как влюбленный мужчина. Это почти так же противно, как лишиться родительской кредитки.
Проблема лишь в том, что поиски идеального мужа, этого супермена, который говорит: «Дорогая, сумок от Chanel много не бывает», — это все как-то расшатывает нервную систему. Разочарования, обиды, сравнение себя с набитыми силиконом муклами, все эти тоскливые разговоры — это же все прошлый век, где женщину судили по ее мужчине.
И это все говорит о следующем: русская женщина до сих пор сомневается, что сможет достичь того же, что ее воображаемый муж. Есть распространенное мнение, что пробиваться к успеху здесь надежнее через мужчину.
Вот есть одна знакомая, которая все время жалуется, как плохо и страшно в России (но только здесь ее муж может за десять лет обеспечить их до конца жизни), и что ее творчество тут никто не понимает, и что все здесь злые и надменные. Поэтому она с радостью принимает тот факт, что перед «злыми» и «надменными» «унижается» ее муж, а она валяется на кушетке и стенает.
Но на самом деле, это не вопрос возможностей, а вопрос намерений — проблема в том, что здесь все еще принято переваливать заботы и хлопоты на мужские плечи.
Знаете, какую реакцию вызывают такие девушки у русских мужчин?
Один приятель после Дании все не мог прийти в себя: «Ты представляешь, они такие красотки, одна другой красивее, и они едут на своих велосипедах в своих штормовках, и даже не собираются выходить замуж за миллионера!»
Клянусь. Почти цитата. Приятель в Европе проводит минимум шесть месяцев, но тут его разобрало — он честно не мог понять, как такие восхитительные красавицы не продают себя (если могут).
А им это даже в голову не приходит. Другая жизнь. Другие правила. И есть ощущение, что эти правила более человечные: тебе не приходится идти на компромиссы с самой собой, ты живешь своей жизнью, а не в придуманном мире, где китайские тряпки за 3000 евро стоят того, чтобы ради них стать чьей-то тенью. Мрачной тенью.