Что в голове у женщины прикол

Что творится в головах у женщин? (Длиннопост)

Она видит в тебе оленя, который ради большой и светлой любви разведется и она со своими двумя прицепами радостно прискачет к тебе на шею

ну это не только от пола зависит, известны и обратные ситуации. так что твой вопрос некорректен. а вот что вообще у людей в головах, это пиздец

Чувак, это моя история жизни))) один в один. Надеюсь, ты не повторишь моих ошибок. Шли ее на хуй)

Может, незакрытый гештальт чешется. Но более вероятно, что что-то не ладится в отношениях, заскучала по твоему прежнему вниманию, посравнивала, да черт его знает, что у нас в головах может твориться. Мое мнение, автор, прекращай это, в чс не обязательно, просто отвечай сухо и формально, само отвалится. Счастья тебе и большой взаимности в семье.

Чувак, ну тешиш ты свое эго. но что будет, когда жена узнает? Не ЕСЛИ, а КОГДА! Ты можешь похерить семью или внести недоверие в отношения из-за какой-то манды-неудачницы!

А потом они еще и встретились «по-дружески», что там было на самом деле не хочу знать.

Не передать той боли, того отчаяния, которое я испытала, столько слез. с тех пор прошло уже больше 5 лет, а та рана все еще болит. хоть эта пиздень и вышла уже замуж и больше не писала.

Пизденку и спиногрызов пристроить хочет.

Отвечай ей эту неделю через раз, потом через два раза на третий, а потом и того реже. Все сойдёт на нет)))

Воображение вещь хорошая, пиши исчо

Каждому своё, как говорится. Это уже с возрастом начинаешь расставлять точки над «I», и смотреть на мир трезво.

Скелет в шкафу

Во времена студенчества, пока жили в общаге много было всего лампового и интересного.

Но одна ситуация до сих пор отголосками гложет где-то внутри.

Наши соседи с одного факультета жили в противоположном конце коридора. Дима и Сергей. Дима встречался с Леной, которая жила в другом корпусе. Но периодически оставалась у них ночевать.

Возвращаюсь с ночной подработки, а моя кровать занята. Мой сосед приютил двух человек. Я сонный хочу уже забить на первую пару и рухнуть на свою кровать, говорю: я в душ и хотелось бы чтобы освободили моё место. Возвращаюсь из душа. И вижу кто занял мою кровать. Ещё и вдвоём. А это Лена, девушка Димы. Только следом собирался не Дима, а Серёга. Лена несмотря в глаза оделась и по второй лестнице ушла к себе в общагу. А Серёга умоляюще посмотрел, типа мы сами разберёмся. И ушёл следом. Я перестелил кровать и рухнул спать.

Оказалось, что Лена сказала Диме, что ушла к себе ночевать, а Сергей сказал Диме, что ушёл в ночную подработку.

Алиби себе обеспечили.

Дима с Леной поженились, у них уже двое детей. Видимся редко, но Лена при встрече так странно смотрит в глаза, словно просит не отпирать тот шкаф с ненужным скелетом.

А мне это и не нужно. Сами разберутся.

«Не ори на него, что ты так с ним разговариваешь, это не твой ребенок»

ЖИЛИ ХОРОШО И ДРУЖНО.Хотели общего в ближайшее время.У него есть сын от предыдущего брака.

Так его жена чуть ли не накинулась на него «Ибо не х..(хрен) орать на моего ребёнка, ори на своего «

В итоге начала нам и другим гостям в уши вкручивать что не х.. (хрен) лезть в нашу семью, сами разберёмся.

Истории из детского дома

Как думаете, каковы шансы найти родного отца?

Привет, я РСП. Развелась и не жалею.

Я развелась, когда сыну было два. Хватило трёх лет, прожитых в браке, который, наверное, не стоило и заключать, но.

После этого я поняла, что сломаюсь. И отвела его к маме. Домой то есть. Пришли, как обычно, втроём в гости, а ушла я оттуда вдвоём с сыном. Еще через полгода, узнав, что он продолжает играть, я подала заявление на развод.

И мы остались с сыном вдвоём. Я сменила две работы на одну с лучшей зарплатой, мы стали нормально питаться, стало хватать на игрушки и прочие развлечения. Он иногда появлялся у нас, но чаще мы бывали у его матери, где он так и жил, не работая. Первые пару лет платил минималку, потом и её не стало, но мы и так отлично справлялись.

Так и живём до сих пор. Ничего и ни с кем у меня ни до, ни после него не сложилось. Сперва хотела, сидела на сайтах знакомств, но дальше первого свидания дело не заходило. А потом и вовсе перехотелось тратить на это всё своё время и нервы. Жаль только, что сыну не довелось почувствовать любовь отца и его поддержку.

Источник

140 красивых цитат про голову

Если голова не варит, это быстрее всего ощущает желудок.

Вот голова твоя, мой друг, А вот твоя рука. Но как от головы до рукДорога далека!

У женщин голова всегда находится под влиянием сердца, у мужчин же сердце всегда под влиянием головы.

Не вешай голову вместе с носом!

Как легко вспыхивает тот, у кого голова набита соломой.

Стучу по всему деревянному, по монитору и по голове. Голова комментатора заменяет дерево в любых ситуациях.

В мозгу его происходила какая-то работа, — бог весть какая, но во всяком случае интересная.

– Итак, мы пробудем у вас, пока мистер Дель Кампо не уедет. – Спасибо. Вы спасли мою голову. – Ваша голова меня не интересует. Я хочу получить деньги.

. Ночной отдых очистит голову.

Труднее всего выбросить из головы то, что само в неё лезет.

Прихрамывал на голову.

Каждый раз в голове пролетают шедевральные перлы — но за «хвост» их поймать я никак не могу.

Жизнь без цели — голова без туловища.

Не важно, сколько у тебя в кармане — важно, сколько у тебя в голове.

Самые лучшие и надежные партнеры по бизнесу — собственные руки, ноги и голова..

Невозможно увидеть солнце — не подняв головы.

Иногда, чтобы извлечь «глубокую» мысль — необходимо сломать голову.

Куда бы ни пришла умная мысль, там ум, куда бы ни пришла глупая мысль, там глупость. Глупая мысль приносит глупость и в умную голову.

Страх у тебя в голове. И он заключается в том, что голова — твоя.

Жизнь и голова не бывают пустыми, что-то в них все равно впустили.

Голова — часть тела человека и животных. В голове находятся мозг, органы обоняния, зрения, слуха. У человека передняя часть головы называется лицом, у животных — мордой. Лицо и руки — части тела человека, которые большую часть времени остаются открытыми. Части лица: глаза, нос, щёки, рот, скулы, подбородок, лоб, виски, уши, волосы. Черты лица у людей разнообразны и индивидуальны, существуют возрастные, гендерные, расовые отличия. Например, для мужских лиц характерен рост усов и бороды, с возрастом на лицах появляются морщины, лица африканцев, китайцев и европейцев легко узнать по цвету кожи, разрезу глаз, форме носа и т. п.

Источник

Анекдоты про голову

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

Шутки и анекдоты про голову

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

– Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. — Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, “если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю” – Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову… Прапорщик — солдатам:
— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! – Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
– Если его пчёлы потом узнают, ему хана. Штирлицу выстрелили в голову. “Разрывная”— подумал он, пораскинув мозгами. — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её “Свежая булочка”! Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой – весело! Та ещё затейница!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок. — Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти. Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит — никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто—то… Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там… – Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: “Мы пришли проверить ваш стояк”… В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед. – Доктор, у меня музыка в голове играет.
– И что?
– Я такую не слушаю. Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове. — Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове.
А, все, спасибо. Почему укладка феном держится пару часов, а укладка “легла спать с мокрой головой” — весь день?! Фразу “потерял голову от страсти” особенно недолюбливают самцы богомолов. – Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

– Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос на голове у бабушки… — Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
— Змей Горыныч два раза оторвался по полной. Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается. Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?! Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Болит голова анекдоты

– Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
– А прикладывать с размаху.. или как?

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
– Кто это?
Муж:
– Это мой доктор… от твоей головной боли… Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова. Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
– Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
– Петь, у меня голова прошла. – Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова. Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

– Мур-мур мур… Ко-тик…
– Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!

Кит плавает вокруг самки и ворчит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит. Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем?
– Нет!
– Тогда совсем ничего не понимаю… Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе. Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство… – Дорогая, давай займемся с@ксом?
– Не могу, дорогой, у меня болит голова.
– А справка от врача у тебя есть? Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2021 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. Пара прогуливается.
Она:
– Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
– Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется. – Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…

Шутки про тараканов в голове

Лишнего в голову не бери – тараканам тесно будет.

“Без царя в голове” – это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник. – Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
– Тараканов проветривает. В голове дурака тараканы голодны и злые. В его голове было так много тараканов, что они вышвырнули его мозг, чтобы освободить себе место. У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Шутка про свиную голову

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Про медсестру без головы

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
– Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
– А раненым дает, а раненым дает…?
– Дает, дает, дает…
– А в зад дает, а в зад дает… дает?
– Дает… дает… дает…
– А рот берет… а в рот берет…?
– Нет не берет… не берет…
– А почему… почему…?
– Голову оторвало… голову оторвало…

Про голову голубя и логопеда

– Доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.

Источник

Что у Вас в голове, женщины водители?

Новосибирск. Мега. Иду с двумя детками с парковки внешней к ТРЦ. Подходим к пешеходному переходу. Перед переходом останавливается ниссан, девушка за рулём. Думаю, вот молодец видит всё, ответственная. Делаем первый шаг на пешеходный, ниссан трогается перекрывает нам переход, останавливается, стоит, пропускает встречную (там сегодня дорожные работы и сужение). Ну как так то?

Женщина на красной, свеженькой мазде, седан. Передаю вам огромный привет, если узнали себя. А так как я долбанутый, запоминайте, я в следующий раз в дверь пну.

Я вот за рулем уже не первый год, и езжу немало, и по моим наблюдениям долбоебов поровну среди обоих полов.

Сама водитель со стажем 11 лет не перестаю удивляться, как народ права получает? И от пола это не сильно зависит, много мужчин, у которых хочется отнять права и сжечь)

мужики же так не делают. что вы что вы.

Сейчас женщины Вам наминусят.

бывшая коллега с пятого (!) раза получила права

с тех пор на дорогах я стал ещё более внимательным

у меня так хомяк умер

Нашел интересный рассчет по статистике от 2012 года

Количество женщин-водителей 3 070 000

Количество мужчин-водителей 31 990 000

Общее количество ДТП 187 098

Соотношение ДТП по вине женщин/мужчин 1/7, т.е. :

Женщина виновата в 1/7=14% всех ДТП.

Мужчина виноват в 6/7= 86% всех ДТП.

Количество ДТП по вине женщин-водителей = 187 098*14/100= 26 194

Количество ДТП по вине мужчин-водителей = 187 098*86/100= 160 904

Соотношения (количества ДТП по вине женщин-водителей / количество женщин-водителей = 26194/3070000)*100=0,85%

Соотношения (количества ДТП по вине мужчин-водителей / количество мужчин-водителей = 160 904/31 990 000)*100=0,50%

0,85% женщин-водителей виновны в ДТП

0,50% мужчин-водителей виновны в ДТП.

Женщины-водители опаснее мужчин-водителей в 0,85/0,50= в 1,7 раза. Т.е. разрыв очень небольшой.

Надо было плюнуть в нее

Мммм. Дорожные войны. Жду сборник видео, где в одном из эпизодов будешь ты.

Делай добро.

Спалилась. Продолжение

Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»

Если ваша вечеринка не похожа на эту

Mr Saxobeat трек, если кому нужен

Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом

Ответ на пост «Лайфхак для дома»

Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:

1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.

2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.

Сок, который взорвёт вам голову

Как вычисляют шизофрению?

С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.

Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.

Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.

Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.

Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.

Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:

Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.

Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.

И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)

Источник

Мужской клуб: что в голове у женщин

Чтобы найти подход к любой представительнице слабого пола, нужно иметь правильное представление о тех, с кем вы собираетесь флиртовать. Стоит вам узнать, что в голове у женщин происходит на самом деле, ваше представление о них станет совершенно другим. Вот только готовы ли вы к такой правде?

Мыслительные процессы в ее голове

Женская логика, которой, по словам мужчин, нет, существует, причем строится она совершенно иначе. Но ведь глупо отрицать существование радиоволн просто потому, что вы их не видите. В основе мышления женщины лежат эмоции. Они способны на основании своих ощущений сделать верные выводы о человеке или явление. Некоторые называют это женской интуицией, но это не более чем эмоциональный опыт, в то время как сильный пол ориентируется в первую очередь на опыт интеллектуальный.

Оперируя разными исходными данными, и те и другие способны решить одну и ту же проблему совершенно разными путями. Именно поэтому проблема не в отсутствии у женщин способности мыслить, а в узости мужского мышления, которое не признает никаких других путей, кроме логики. Стоит вам это понять, и вы сможете, наконец, понять, почему дамы поступают так, а не иначе. А значит, сможете добиваться от них того, что вам нужно.

Мифы о женщинах

1. При знакомстве важны слова. Нет. Девушки оценивают образ нового знакомого целостно: его внешность, голос, поведение, запах. Именно поэтому одному парню достаточно сказать «Привет!», а другому приходится убалтывать — отсюда и рождаются мифы о том, что главное в знакомстве — хорошо подвешенный язык.

2. НЛП рулит. Специальные манипуляции, которым учат пикаперов их мастера, гроша ломаного не стоят без понимания женской психологии и умения давать девушкам то, Чего они хотят. А в этом случае не нужны ни шаблоны, ни приемы нейро-лингвистического программирования.

3. Девушки делятся на категории. На самом деле они просто берут то, что вы им даете. Они практичны, но не более. Если парень с самого начала задаривает ее подарками, возит на дорогие курорты, он автоматически становится спонсором. Потом он же ее обвиняет в том, что ей от него нужны были только деньги.

Если вы красиво ухаживаете, терпеливо ждете, когда она созреет, она поддержит вашу игру и будет растягивать этот процесс как можно дольше. Если же станете более настойчивым, вы быстрее получите желаемое.

Как видите, в отношениях с женщинами важно в первую очередь ваше поведение — берете, они дают, даете, они с удовольствием берут.

Источник