Что в воспитательном плане ваша семья может дать приемному ребенку
Что необходимо приемному ребенку
Ребенку нужна семья! Никакое даже самое лучшее учреждение не сможет заменить родных людей и создать настоящую семейную атмосферу – казалось бы, это понятно и очевидно. И на вопросы о том, что семья может дать ребенку, следуют ответы: заботу, поддержку, лечение, удовлетворение потребностей, важные навыки и умения. Однако иногда этого бывает недостаточно – ожидаемого счастья и гармонии не наступает, и семья приходит на консультацию к специалисту, чтобы разобраться, в чем дело. Причин может быть довольно много, но среди них есть те, которые повторяются с завидной регулярностью.
Сильный уверенный взрослый. Многим приемным детям (на самом деле не только приемным, но и кровным) хочется быть уверенными в том, что взрослые, исполняющие обязанности родителей, смогут справиться с любыми, даже самыми сложными задачами. Это происходит, потому что однажды ребенок уже имел опыт того, как взрослые не смогли с чем-то справиться, и он остался без их помощи и поддержки. Поэтому у него есть опасения, что тот, кто сейчас рядом, вполне может оказаться таким же ненадежным человеком. Именно поэтому ребенок проверяет «на прочность» новых родителей, предлагая ему все новые и новые ситуации для решения, например, недовольство воспитателей, учителей и родителей других детей.
Часто дети путают понятия «сила» и «защита» и всевозможными способами доводят взрослого до состояния ярости и гнева, в котором взрослый выглядит хоть и страшно, но зато явно сильно и могущественно.
Готовясь к приему ребенка в свою семью, имеет смысл подумать над тем, что даст ему чувство уверенности в вашей семье, какие слова или действия подчеркнут стойкость взрослых в сложных ситуациях.
Принятие сложных событий личной истории. Приходя в семью, ребенок приносит вместе с собой и свою историю, которая зачастую полна довольно сложных событий: смертей, преступлений, насилия, отвержения. И в этой ситуации взрослые не должны игнорировать прошлое ребенка и делать вид, что его не было, а постараться принять его.
Понимание того, что происходило, и что чувствовал ребенок, действительно очень важно. Но не менее важно и то, что все эти события были и останутся частью его жизни – и, кроме их признания, нужно найти силы двигаться дальше.
К сожалению, иногда случается так, что боль за прошлое ребенка захватывает настолько, что за бессилием изменить ситуацию и ненавистью к тем, кто ее причинил, взрослый теряет понимание, а как же, собственно, помочь ребенку это пережить.
Здесь может быть ценным обращение к собственному жизненному опыту: кто и каким образом помогал в детстве справляться со сложными ситуациями, кто помогает теперь, какие стратегии можно использовать и что точно не работает.
Понимание потребностей развития. Попадая в новую семью, а в месте с этим и в более безопасную среду, ребенок может начать вести себя так, как будто он младше своего возраста. Это явление называется регрессом и связано с несколькими причинами. Например, когда ребенок был вынужден в силу ряда обстоятельств быть взрослым, а теперь он может наверстать упущенное. Еще одна причина – с новыми родителями ему хочется прожить все стадии детства и почувствовать, что значит быть ребенком.
Несмотря на известность этого явления, новая семья может оказаться не готовой к тому, как это выглядит в реальной жизни: ребенок десяти лет плачет, как двухлетка, и бьется в истерике, а умеющий пользоваться туалетом ребенок вдруг начинает требовать памперс и соску, сюсюкать, ползать и кричать. «Ведет себя, как ненормальный», «Просто издевается!», «Он же все понимает! Зачем так делать?» – с такими вопросами приемные семьи могут обратиться к специалисту, потому что многие проявления регресса вызывают у них злость, отвержение и неприятие.
Готовясь принять ребенка определенного возраста в свою семью, попробуйте представить, каким он был младенцем, трехлеткой или младшим школьником.
Бывает так, что семья хочет принять ребенка более старшего возраста именно потому, что все, что связано с малышами (капризы, кормление, пеленки), хочется оставить позади. И здесь очень важно именно на стадии принятия решения оценить свою готовность к взаимодействию именно с маленьким ребенком, пусть и чисто психологически.
Родительское участие и поддержка. К сожалению, в нашей культуре роли родителей и воспитателя-наставника могут смешиваться, и родитель берет на себя функции по обучению, научению, натаскиванию, вместо того чтобы помогать, ободрять, поддерживать.
Когда приемный ребенок попадает в новую семью, зачастую оказывается так, что он очень многого не знает и не умеет. И взрослым хочется как можно скорее всему его научить, все показать и рассказать. А если ребенок уже ходит в школу, то очень быстро учеба выходит на первый план: уроки, кружки, дополнительные занятия. И здесь, к сожалению, может потеряться то важное, что может дать именно родитель, – участие и принятие в любой ситуации.
То время, которое может быть потрачено просто на то, чтобы побыть вместе, тратится на что-то полезное для обучения и развития. В результате упускается как раз самое важное – время на то, чтобы узнать друг друга, сказать хорошие и ободряющие слова, пообниматься.
Познавательная деятельность идет намного успешнее, когда ребенок спокоен в эмоциональном плане. Потому что в самом обычном развитии все происходит именно так: сначала несколько лет принятия, наполнения, а только потом – обучение. Если для будущих приемных родителей главной ценностью является образование ребенка, желание дать ему как можно больше знаний – лучше заранее поискать место, время и способы для того, чтобы организовать поддерживающий эмоциональный контакт, подумать над тем, зачем и для чего он нужен.
Джессика Франтова, психолог, преподаватель Школы приемных родителей
Что в воспитательном плане ваша семья может дать приемному ребенку
Принимая ребенка-сироту в свою семью, некоторые родители думают, что они совершают благородный поступок, жертвуют собой ради него из жалости. Такие родители часто ждут благодарности, разочаровываются, если что-то не получается. Ребенок как будто не оправдывает их ожиданий.
Принятие ребенка может позитивно повлиять на жизнь и благополучие семьи, способствовать развитию семейных отношений, качественно изменить весь уклад семейной жизни.
Приемная семья не застрахована от трудностей, непредвиденных ситуаций и проблем, как и любая семья. Но преодоление их приносит немало радости, удовлетворения и ощущения правильно выбранного пути.
Приемный ребенок может дать семье:
• Чувство любви, нежности, привязанности
• Возможность стать мамой, папой
• Сплочение семьи, укрепление родственных отношений
• Выполнение родительского долга
• Осознание общественной значимости поступка
• Контакты с другими приемными родителями
• Развитие воспитательных возможностей семьи
• Внимание к родителям и заботу о них
• Полезное проведение досуга с ребенком, радость общения
• Появление брата, сестры у кровных детей
• Компетентность и уверенность в вопросах воспитания
• Избавление от одиночества
• Духовный рост
• Возможность решить проблему занятости
Если вы готовитесь к этому ответственному шагу или приняли в свою семью ребенка, то, скорее всего вы оценили свои силы, осознали свои потребности и ресурсы. Это решение сделает вашу жизнь осмысленнее, богаче, ярче и интересней.
Приемный ребенок поможет вам наполниться любовью и добротой, почувствовать себя счастливыми, обрести уверенность в своих силах, открыть в себе новые возможности.
Воспитание приемного ребенка: нюансы, о которых стоит знать
Удручает то, что количество брошенных детей растет год от года. Но стоит гордиться теми семьями, которые решили взять ребенка из детского дома. В большинстве своем, это те люди, которые не стремятся получить пособие на приемного ребенка, они любят детей и хотят им дать частичку тепла и любви.
Если люди берут младенца из детского дома, они воспитывают его, как родное дитя. Есть случаи, когда эти дети так и не узнают, что они не родня по крови. Но, как правильно воспитывать ребенка, которого забирают из приюта в том возрасте, когда он уже понимает, что у него не было мамы и папы, а теперь появились? Вы обсудили в семье возможные варианты развития, и готовы считаться с характером и поступками нового члена семьи. Вы готовы к тому, что в дом придет человек со своими привычками, вкусами и интересами. Теперь стоит узнать о некоторых проблемах, способных возникнуть в процессе воспитания приемного ребенка.
Приемные дети в семье — особенности воспитания
Вы уверены, что рассчитали силы, и их хватит на то, чтобы взять в семью приемного ребенка и растить его, как родного? Ведь, это не вещь, которую можно вернуть в магазин, если она вас не устроила по каким-то параметрам. Детям свойственно непослушание, капризы, истерики и слезы. И это касается не только детей из приюта, все ребятишки одинаковые. Главное, о чем нужно помнить – если вы не справитесь с, взятыми на себя обязательствами, и вернете малыша в приют, вы посеете в его душе неприязнь и ненависть к людям. Он окончательно разочаруется в себе, жизни и окружающих людях. Ведь, следом за предательством родных мамы и папы, последовал «удар» от приемных родителей.
Есть несколько правил, следуя которым, можно понять – насколько правильное решение вы принимаете, принимая в свою семью ребенка-сироту.
Общение
Вы должны знать, что представляет из себя тот ребенок, которого вы выбрали из всех детей детдома. Поговорите с воспитателями, нянечками и учителями. Уделите ребенку максимум свободного времени, которое у вас есть в запасе. На поведение самого ребенка полагаться в этом вопросе нельзя. Ведь каждый из тех малышей, которые живут в приюте, страстно мечтает обрести маму и папу. Ребенок будет «из кожи вон лезть», чтобы показать себя только с самой лучшей стороны. Не позволяйте себе принимать импульсивное решение, потратьте на общение с малышом не менее месяца.
После того, как ребенок уже оказался дома, волна эйфории от счастья оказаться в семье, захлестывает его с новой силой. В приемной семье дети сироты адаптируются долго. Это же можно сказать и о родителях, которые привыкают к своему «новому» взрослому ребенку. Он может называть вас мамой и папой с момента знакомства, но это не значит, что он привык к вам. Ему очень хочется не расстроить взрослых и еще больше понравиться вам. Ребенок проявляет максимум активности и доброжелательности, он ждет, что его похвалят и обратят на него внимание.
Адаптация
Приступ эйфории мало-помалу пройдет, и останутся будни. Нужно будет жить дальше, искать точки соприкосновения и взаимопонимания в новой семье. Следующим этапом в поведении приемного ребенка становится отрицание и противоречие. Он выражает недовольство, капризами старается добиться поблажек и всячески показывает свой характер. Почему? Ответ – ему важно знать границы дозволенного в этой семье. Здесь уместна фраза Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!» Так вы сохраните в порядке нервную систему всех членов семьи и саму семью. Целенаправленно и методично объясняйте ребенку, что он поступает неправильно. Приводите примеры того, как нужно себя вести. Не скандальте, и не кричите! Однако не позволяйте собой манипулировать и потакать его прихотям. Некоторые родители, отчаявшись справиться с подобным поведением, доводят себя до депрессии. Никогда, даже в моменты отчаяния, не напоминайте ребенку о том, что он обязан вам, как приемным родителям. Что, если бы не вы, он сейчас был в детском доме. Рано или поздно, вам станет стыдно за свою слабость, а ребенок возненавидит вас.
Как долго продлится этот период, не знает никто. Все зависит только от вас и вашего терпения. Следующий период в воспитании приемного ребенка – вознаграждение за ваши нервы и обиды!
Воспитание приемного ребенка в семье начинается с этих основных периодов. Они проходят долго и мучительно. Общее время адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу может продлиться до 5 лет. Чтобы сохранить семью, запаситесь массой терпения и любви.
Приемные дети – проблемные дети
Если ребенок, который рожден в семье, бывает неуправляемым, то приемные дети, которые еще не знакомы с порядками и законами вашей семьи, доставят некоторые проблемы. Зная заранее, что вам предстоит пережить, можно подготовиться к проблемам заранее.
Еще до усыновления ребенка, решите между собой, станете вы ему в будущем сообщать, что он приемный. Если вы считаете, что малыш никогда не должен узнать о том, что он вам не родной, сделайте так, чтобы эта информация не пришла к нему со стороны. Одно дело, если он услышит это от вас, другое – от чужих людей. Он решит, что вы ему всю жизнь врали, а теперь предали. Логике это утверждение не поддается никакой, но, как правило, именно так и утверждают приемные дети.
Когда вы берете в семью ребенка, который помнит своих биологических родителей, возникают серьезные трудности, связанные с тем, что малыш постоянно проводит параллель между вами и его мамой и папой. В сравнении двух семей, первая будет для него самой лучшей. Даже если его родители запойные алкоголики, которые били и обижали его, они будут окутаны в воспоминаниях ребенка ореолом любви и тоски. Готовьтесь к такому повороту событий. «Закрывайте глаза» на эти высказывания и сравнения. Иначе, доказывая обратное, вы только восстановите против себя ребенка.
Стереотипы по отношению к детям из детдома – это отвратительно. Но, в большинстве случаев, лишенные самого необходимого, эти ребята замечены в воровстве. Как только вы доподлинно узнали, что ребенок украл у вас из кармана, в магазине, у одноклассника или сестры, принимайте меры! Неважно что, и в каком количестве он взял. Главное – он позарился на чужое. Разговаривайте с ребенком, выявите причину его поступка. Обеспечьте его всем необходимым, только не переусердствуйте, чтобы не избаловать.
Если в доме есть другие дети, объясните приемному ребенку, что в семье многое не так, как в детском доме. Если там было принято, что все вещи общие и не имеют одного хозяина, то здесь у каждого члена семьи свои вещи, которые можно брать только с разрешения хозяина. Постарайтесь не обидеть ребенка этим утверждением, пройдет время, и он привыкнет к этому.
Рекомендации приемным родителям
В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.
Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств. Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.
Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение. Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку приобрести уверенность и уважение к себе.
Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся. Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.
Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его. Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.
Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:
Пути решения социальных проблем приемных детей
Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.
Страх
Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет массу страхов. Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со страхами малыша с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.
Учеба
Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.
Заинтересуйте ребенка в познании нового. Мотивируйте к учебе. Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.
Деньги
Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:
Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.
Первый раз в первый душ. Несколько советов приемным родителям
Первые дни приемного ребенка в семье
Вы когда-нибудь видели, как кот пугается вдруг включившегося душа или фена? Со стороны смешно, но сам полосатый друг переживает неподдельный ужас. Нечто подобное может испытывать и ребенок, причем, довольно уже большой, если он несколько лет своей жизни провел в казенном учреждении, где каких-то вещей просто не было (не «по бедности», а — за ненадобностью) или в семье, проживавшей в асоциальных условиях. Если он жил в детском доме «на всем готовом», откуда ему знать, что конфорка плиты не просто красная, а горячая, что в вентилятор нельзя совать пальцы, а так хочется, и что дверцу морозильной камеры лучше закрывать, а не ставить эксперименты, как скоро из-под нее начнет капать капель.
Опираясь на родительский опыт и рекомендации психологов, дадим несколько полезных советов потенциальным или только-только состоявшимся приемным родителям.
Раз: безопасность ребенка в квартире
Вводя маленького человека в свой дом, не торопитесь окутать его «пуховым одеялом» всей своей нерастраченной любви и ласки — дозируйте их, чтобы не напугать малыша. И постарайтесь быть прагматиком — в первую очередь подумать о безопасности ребенка. Забудьте, что ему пять или восемь лет, расскажите обо всем, что может представлять для него большую или меньшую угрозу так, как если бы он был совсем маленьким и видел потенциально опасные предметы впервые (ту же печь, утюг, ножницы и т.д.).
Между прочим, ваше путешествие по квартире может стать захватывающей игрой, полной сюрпризов. Вы обязательно найдете и над чем посмеяться, и о чем поговорить серьезно.
Два: правила
Правила. Правила очень важны.
Это отмечают как специалисты, так и родители «со стажем». Ну, во-первых, ребенок уже жил по каким-то правилам, принятым в детском доме, приюте или больнице. Там был свой распорядок дня, режим питания, свои установки по поводу того, что можно и чего нельзя.
Очень популярная ошибка со стороны «новорожденных» мам и пап, желающих показать ребенку насколько замечательно ему будет в семье по сравнению с казенным учреждением — отменить на первый период вообще все правила. Хочешь — ешь, хочешь — спи, хочешь — складывай фантики за диван, а ноги — на журнальный столик.
На самом деле даже взрослому человеку очень дискомфортно, когда отсутствуют какие-либо «правила игры», потому что подсознательно он ощущает, что они есть, но он о них ничего не знает. Это поселяет в душе тревогу.
Только, если взрослый человек об этом скажет вслух, то ребенок, скорее всего, нет. В душе он будет тревожиться, а на деле — привыкать к «расслабухе». И когда спустя время мама и папа, решив, что он достаточно понежился, захотят чуть-чуть «подкрутить дисциплинарные гайки», он совершенно естественно будет этому сопротивляться.
Так что, основные правила, по которым живет и взаимодействует семья, лучше объяснить сразу.
Причем, это можно делать параллельно с освоением ребенком пространства вашей квартиры. Зашли в ванную — поговорили о том, что там есть и для чего оно предназначено, где что стоит, что ему можно брать самому, а что лучше спросить у взрослых. И заодно побеседовали о предстоящем вечере и завтрашнем утре: «Папа у нас встает первым — в шесть часов, так как рано уезжает на работу, поэтому он умывается первым. Кстати, это — его бритва. Тебе пока еще рановато ей пользоваться, но если тебе очень интересно как она действует, спроси вечерком папу, он обязательно тебе покажет. В шесть тридцать встаю я — делаю разминку, принимаю душ и иду готовить завтрак. Если хочешь — можешь встать и сделать зарядку вместе со мной. Тогда ты будешь умываться первым, а потом уже я. Но есть и другой вариант — эту неделю ты пока еще не будешь посещать садик (или школу), мы с тобой будем дома заниматься разными делами, а также гулять, ходить в кино, так что пока можно поспать подольше, если так привык. Например, до семи тридцати. Но зарядку все равно надо будет сделать и принять утренний душ. А планы на день мы с тобой будем обсуждать каждый вечер: ты расскажешь мне, что тебе хотелось бы, а я скажу, что придумала я. Годится?»
Три: вкусное или полезное?
Про сладости и деликатесы говорено много, но вновь и вновь родители наступают на те же грабли. Не стоит. К слову, преимущества «здоровой пищи, при всей их очевидности в данном конкретном случае — под большим вопросом. Конечно, овсянка на воде полезнее, чем она же на молоке. А свежая зелень с отварным мясом лучше, чем толченка с сосисками. Да только дело в том, что у ребенка на этот счет может быть совсем иное мнение.
Во-первых, между вкусным и полезным он, скорее всего, выберет вкусное. А во-вторых, на него свалилось так много нового, к чему еще предстоит привыкнуть и притереться, что еще и новый рацион — это уже слишком. Ребенку хочется хоть какой-то стабильности. Хотя бы привычной еды.
Боясь вас обидеть, он либо будет нехотя ковыряться в тарелке, либо затолкает это все в себя через силу, испытывая соответствующие эмоции. Либо вообще заявит, что он не голоден, а сам будет прятать хлеб по карманам или под подушку. Не исключено, что вы начнете терзаться: «Это, наверное, протест! Ему не нравится, как я готовлю. А вдруг это я сама ему не нравлюсь, и он меня отвергает таким образом?» Не стоит ситуацию драматизировать.
Просто поговорите с ним доверительно о том, что он раньше ел, что ему нравилось, а что не очень, и может быть, он сам расскажет о том, что ему давно мечталось попробовать, а что уже набило оскомину (например, фрукты и сладости, которых сегодня в детских домах предостаточно, и не только под Новый год).
Четыре: личные вещи
У него сразу же непременно должно появиться что-то свое. И лучше, если это будут не тапочки или зубная щетка, хотя и они нужны, а. свое место за столом, свой диванчик, как идеальный вариант — своя комната. Мы-то с вами знаем, что самое главное «свое» — это мама и папа, но он этого пока не осознал и не прочувствовал, поэтому нуждается в вещественных доказательствах того, что он здесь не случайный гость, а пришел всерьез и надолго.
Не стоит бросаться в крайности и «заваливать» его этим «своим»: игрушками, вещами и т.д. и т.п. Когда много всего и сразу, и нет возможности уделить внимание каждой вещи, «познакомиться» с ней в отдельности, можно вместо радостной улыбки увидеть на лице ребенка усталость и даже разочарование. Дайте ему время.
Как он будет обживать новое пространство постепенно, так и его новые вещи пусть заводятся тоже постепенно. И тогда, скорее всего, они на самом деле станут ему своими и дорогими.
Пять: эмоциональная перегрузка
И снова мы говорим об опасности «перегрузки». На этот раз эмоциональной. Не стоит в первую же неделю знакомить ребенка со всеми архитектурными достопримечательностями вашего города или репертуаром театров. Дайте ему полюбить все это мягко и ненавязчиво. Медленный огонь надежней греет. Не навязывайте ему ничего. Познание — увлекательнейшее занятие, как для маленького человека, который заново открывает для себя большой мир, так и для большого, который делится с ним своим знанием.
Подобную же усталость ваш долгожданный новый член семьи может испытывать и от визитов родственников и друзей, которым не терпится познакомиться и тоже одарить игрушками и сладостями «бедную настрадавшуюся сиротку». Дозируйте визиты и подарки. И, кстати, не забывайте, что для самого ребенка, даже если он у вас всего неделю, он уже не «бедная сиротка», а полноправный член семьи, и какие-то неострожные фразы из уст гостей или расспросы могут его ранить.
Шесть: интеллектуальное развитие
Ожидать от ребенка, который ко второму классу едва научился читать по слогам, успехов в декламации, или что он от примеров 2+2 сразу перешагнет к таблице умножения, подробно останавливаться не будем. Это — тема для отдельного большого разговора. Интеллектуальное развитие ребенка, восполнение допущенных ранее пробелов в знаниях, формирование отсутствующей напрочь мотивации к учебе, все это — кропотливейший труд папы и мамы в содружестве с педагогами, психологами, а порой и педиатрами, неврологами и т.д.
Совет наш будет простой — не спешите и не требуйте много. А если хотите добиться прочного результата — действуйте через игру. Можно складывать между собой цифры на номерах машин, встреченных вами по дороге в школу. Можно читать вывески на магазинах задом на перед и смеяться над этой абракадаброй. Основное — дать почувствовать, что любая задача решаема, а трудность преодолима. И к тому же — вы рядом! Ну а в сложной ситуации, конечно, надо прибегать к помощи профессионалов.
Семь: общайтесь!
Заключительный совет — помнить, что «ожидания», неоправданно сказочные или вполне реалистичные, есть не только у вас, но и у ребенка. Но, если о своих вы представление имеете и способны их корректировать, то о том, что думает малыш и чего он ждет, можете только догадываться. Больше общайтесь! Не расспрашивайте с пристрастием, не давите. Говорите об отвлеченном. Рассказывайте о себе, о своем детстве, о впечатлениях и переживаниях тех лет. Спорьте, смейтесь. Словом, открывайтесь навстречу. И лучше всего, на мой взгляд, это делать не «глаза в глаза», как рекомендуют некоторые специалисты, а за каким-нибудь занятием.
У нас в семье, к примеру, самые интересные разговоры случаются за лепкой пельменей или за чаем, когда все, накатавшись с горы, румяные и возбужденные, влетают в дом. Или в долгой дороге, когда сама обстановка и монотонный пейзаж за окном настраивают на откровенность. Словом, лучший вариант — когда это происходит ненавязчиво, само собой, и потому никого не ранит и не заставляет внутренне напрягаться. По большому счету, именно так и становятся родными по духу людьми, одной семьей.