Что вам привезти дочери мои
Что вам привезти дочери мои
RESPAWN Journal Ⓡ запись закреплена
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить.
— Что бы ты без меня делал?
— Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
… и Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился…
И ему досталось то, … что досталось.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Как ты уже достал! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь.
Голос жены из спальни:
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Сидим с женой целый день дома, скукотища.
Жена готовит, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Ты никогда обо мне не думаешь.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Лежат Гена и Чебурашка на пляже. Гена:
— Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:
— Да, Гена, как в гастрик — так Чибрик, а как водку пить — так «прорва ушастая»!
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание! Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! А тут честный выкуп автомобилей
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул он в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, — ответила щука, — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
— Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
— Деточка, дерни за веревочку — дверь и откроется!
— Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч. Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм.
По лесу несется кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Слышь, сова, где Винни-Пух?
— Он у ослика на дне рождения.
— Если увидишь, передай, Пятачок из армии вернулся!
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье. третье. А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
Идет Чебурашка с Геной. Заходят в магазин и Чебурашка спрашивает:
— А у вас пиписины есть?
А Гена ему в ответ:
— Чебурашка нельзя говорить пиписины, надо говорить апельсины.
На следующий день приходят в тотже магазин. Чебурашка:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка хватит говорить пиписины, надо говорить апельсины!
Опять приходят на следующий день:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка еще раз скажешь пиписины я тебя гвоздями к стенке прибью!
На следующий день. Чебурашка:
— А у вас гвозди есть?
Продавщица:
— Нет.
— А у вас пиписины есть?
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)