Что важнее в любви отдавать или получать
Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»
Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.
Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.
Как мы нарушаем Баланс
Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.
Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.
Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.
Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.
Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.
Как поддерживать баланс
Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂
Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.
Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.
Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.
То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.
Баланс должен быть везде
Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.
Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?
Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?
Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.
Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».
Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.
Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.
Как применить это к себе
Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.
Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.
Новое видео:
Как построить отношения? Или что стоит «отдавать» в любви?
Одни неуклонно твердят о том, что нужно уметь в отношениях давать. Но сказать, что именно стоит отдавать и как, не могут.
Другие же возмущаются. Опираясь на свой предыдущий опыт, утверждают, что нет никакой благодарности в самоотдаче партнёру. Что чревато это неуважением и обесцениванием женщины.
Однако как же стоит строить отношения?
Что нужно «давать» в любви?! Почему одни, отдавая чувствуют себя счастливыми, а другие испытывают пустоту?
Давать или не давать?!
Мне, находясь в долгосрочных отношениях, трудно представить, что в любви можно не «отдавать». Не отдавать часть своей души, своего времени, внимании, заботы и даже тела…
Так же мне сложно представить, что в какой-то момент мне перестанут в отношениях давать необходимое. Уверена, что когда любящему человеку перестают «давать» что-либо, он поклянчит, помучается, и, возможно, начнёт это искать в другом месте. Хотя, если Вам попался редкий порядочный и верный экземпляр, то он просто закроется, и будет чувствовать себя глубоко несчастным и продолжать с Вами строить отношения.
Другой вопрос заключается в том, что мы даём и с какими мыслями.
Зачем Мы отдаём?!
А если я тебе сделаю хорошо, а ты мне не дашь ничего взамен — это значит, ты меня не любишь!
Подобный настрой не только разочаровывает партнёров, но и копит неудовлетворённость чувствами.
Дело в том, что когда мы таким способом строим отношения, «отдавая», человек концентрируется не на удовольствии, которое способен и должен получать от отдачи себя, времени, внимания, а на получении ответного дара. Я тебе деньги — ты мне товар! Если я деньги дала, а товар не получила, я чувствую себя обманутой. Люди, с такой установкой отдавая, часто чувствуют себя обедневшими. Зачастую они отказываются отдавать, превращаясь в потребителей чувств. С таким подходом очень сложно построить счастливые отношения.
Тут и стираются границы уважения в отношениях — я пытаюсь заслужить твою любовь, но в глубине души не уверена, что достойна её.
Таким людям кажется, что отдача в страданиях. Норма тут заключается в том, что лучше терпеть лишения, чем испытывать радость. Это установки, которые следует менять, если Вы хотите построить нормальные отношения.
А то ли ему надо?
Если отталкиваться от того, что отдавать в любви — это норма, то стоит понять, что и когда давать человеку. Очень часто, строя в отношения, мы пытаемся дать то, в чём нуждаемся сами, забывая о том, что рядом с нами другой человек. Другой! Со своими потребностями и желаниями.
Основная ошибка — это невнимательность к партнёру, именно она лишает нас возможности предоставить необходимое избраннику, однако помогает нам закормить его «ненужностями», что опять же рождает усталость и неудовлетворённость отношениями. Дающий чувствует себя пустым. Получающий — утомлённым. Отношения перестают быть ценностью.
Для того, чтобы уметь давать в отношениях партнёру то, что необходимо, ему надо самой стать целостной личностью, только так Вы сможете быть внимательной к партнёру, не утрачивая себя.
Богатство в отдаче
Как же построить отношения и найти грамотный баланс?
Мой подход к отдаче в отношениях — это отдача, как потребность давать. Потребность не связанная с получением чего-то взамен или отдача как жертвы. Отдача как показатель наполненности внутреннего мира. Как желание поделиться с избранником мыслями, чувствами, вниманием, заботой. Искреннее желание, которое наполняет меня радостью.
Отдача не значит, что я жертвую собой ради другого, я делюсь своей жизнью и обогащаю того, кто рядом. Человек, способный отдавать, он богат внутренне. Человек, способный делиться счастьем — счастлив сам.
«Наполненный» человек не переживает, что, отдавая, он обеднеет. Наоборот, отдавая, он наполняется ещё большим богатством. Он чувствует свою силу, не пытаясь «выторговать» что-то взамен. Даже если партнёр уйдёт, он не будет чувствовать себя обманутым. Мы даём, любим, и делаем мы это, прежде всего, для себя и для полноты своей души.
А как же быть с получением любви?
Мудрая женщина, способная давать, всегда будет уметь рождать желание в мужчине делать её счастливой в ответ. В этом и есть секрет построения удачных отношений.
Что лучше в отношениях с мужчинами – отдавать или получать
Диана Ярошенко,
писательница и эксперт по отношениям
Большинству из нас с детства прививают определенное отношение к любви. Мы воспитываемся на книгах, понятиях и принципах, установленных в обществе и считающихся нормой, смотрим на отношения собственных родителей и делаем выводы. А уж если в этот сборный коктейль еще и душу русскую добавить со стандартной передозировкой самоотверженности и самоотдачи, то можно легко делать выводы, что по-настоящему щедрые в любви люди привыкли в большей степени отдавать. Более того, в нашем обществе такой показатель является некой добродетелью – мы этим гордимся и к этому же в отношениях и призываем.
Не менее часто можно услышать, как люди с жизненным «опытом» эту добродетель пытаются еще и усилить, уверенно настаивая на том, что научиться нужно, в первую очередь, отдавать. А только потом получать. И то молча, без просьб и только в том случае, если человек сам посчитает нужным вам дать. Дескать, вот тогда и только тогда вы получите желаемое заслуженно и искренне. Но по факту это становится игрой в одни ворота.
Женщина-солдат
На самом же деле большое количество русских женщин – это альтруистки от природы, многие из которых, к сожалению, еще и затюканы в семье. Среднестатистическое воспитание маленькой девочки не делает ставку на различие гендеров, а потому малышка зачастую растет как солдат на поле боя, где другие солдаты-мальчики составляют ей равноправную конкуренцию. «Докажи, что ты лучшая», «Покажи, что ты можешь», «Никогда не сдавайся», «Если не ты, то тебя» – эти и подобные им установки считаются уже нормой для девочек.
С одной стороны, это, безусловно, правильно, это стимулирует правильное отношение к конкурентной среде в жизни, учит побеждать и в дальнейшем дает возможность занять по праву свое место под солнцем. Да только при этом получается, что ту же самую модель поведения женщина переносит и на личные отношения, потому как не понимает, а как можно существовать иначе. Даже все ее действия и манипуляции при общении с мужчиной больше имеют интуитивный характер.
Лидерские качества и амбициозный настрой невероятно сложно тормозить, когда ты попадаешь из среды рабочей в атмосферу семейную. Привычка делать все самостоятельно, не просить никогда и ни о чем, а плюсом еще и испытывать неловкость в момент, когда тебе помогают, заставляют женщину в большей степени всегда отдавать в отношениях, нежели получать. А вот получать становится неловко: «Да не стоило» и «Это лишнее», «Я бы и сама справилась» и «Зачем ты так тратился»…
Искусство получать
Естественно, что далеко не все женщины страдают от чувства вины, получая безвозмездную помощь. Всегда были и будут «чайки», которые всегда не прочь и выхватывают добычу еще на стадии до того, как мужчина только подумал. Но все-таки на практике получается, что большинство русских женщин совершенно не умеют со спокойной душой принимать от мужчины помощь или больше – испытывают чувство унижения, если приходится партнера о чем-либо просить. Вот и получается, что «унизительно просить» превращается в монотонное «сама сделаю», причем постоянное. Со временем даже самый достойный и порядочный устает предлагать и получать отказ, а потому просто принимает ситуацию, когда женщина и рулит сама, и пашет сама, и кредиты с ипотеками с детьми на шее в промежутках между кастрюлей и сковородкой – и все сама. И когда мадам очухается и поймет, что на плечах груз становится уже фактически неподъемным, а язык уже на спине от лошадиной перегрузки, – вот тогда уже просить будет не то чтобы поздно, а скорее бесполезно. Потому как привычка не помогать уже сформировалась у мужчины и проросла корнями в прошлом.
Учиться просить и уметь принимать в наше время амбициозных людей становится настоящим искусством. Двадцать первый век – это поразительная ловушка для женщины. Ведь, с одной стороны, от нее требуется иметь стальные зубы для профессиональной хватки, а с другой – она может испытывать давление общества. За просьбы о помощи женщин часто обвиняют в меркантильности и алчности фактически на ровном асфальте. Правда, делают это обычно те эгоистичные особи, которые сами совершенно не привыкли помогать. Это стандартный принцип слабости – «обвини другого в собственных недостатках». Уметь этому легко противостоять и при этом не испытывать чувства вины – это тоже большое искусство. Но и этому искусству можно также научиться, ведь получать на самом деле настолько же важно, как и возможность отдавать. А может, даже еще важнее!
Один из законов Вселенной:»Чем больше отдаете, тем больше получаете.»
Практически каждый богатый человек знает об этом законе. Вспомните, хотя бы, Рокфеллера, богатейшего человека своего времени и мецената, который основал университет в Нью-Йорке.
В феврале 2010 года Гейтс выступил с предложением ко всем миллиардерам о передаче половины их состояния на благотворительную деятельность. Как Вы думаете, почему?
Понятие «духовная десятина» раньше относилась только к церкви и выглядела, как дар именно церкви. Этот обычай, или правило существовал еще со времен древних иудеев.
Но дело в том, что это еще и один их Духовных законов Вселенной.
Вы спросите, почему? Ответ прост: когда Вы отдаете 10% своих доходов на благотворительность, Вы тем самым показываете Вселенной, что признаете духовную природу того, что имеете. Вы благодарите единый источник, из которого черпаете все Ваши средства. Это может быть церковь, любая другая благотворительность, помощь нуждающимся.
Рэнди Гейдж проводит такую параллель: если бы Вам дали платиновую кредитную карту и разрешили покупать по ней все, что захотите, Вы бы отказались? Вы спросите, на каких условиях? Очень простых: Вы должны вернуть 10% с каждого потраченного доллара. Так отказались бы или нет? Примерно так же действует и этот духовный закон.
Причем, самое интересное, что, чем больше Вы отдаете, тем больше Вы получаете. И это касается всего: если Вам не хватает денег – отдавайте деньги, если не хватает любви – отдавайте любовь и т. д. Это истинная правда. И этот Закон знают (или интуитивно чувствуют) почти все богатые люди.
Кстати, забавно слышать завистливых и злобных людей, которые постоянно ругают богатых. Они даже не подозревают, сколько денег тратят богатые люди на благотворительность. Вспомните Савву Мамонтова, Третьякова – создателя Третьяковской галереи. Список можно продолжать долго. Только хочу обратить Ваше внимание на нюанс: не путайте благотворительность и спонсорство. Спонсорство рассчитано на рекламу, а благотворительность осуществляется бескорыстно. Помните слова из Библии о том, что помогая, Ваша левая рука не должна знать, что делает правая. Правильно поступают люди, помогающие нуждающимся, например, в дорогой операции и остающиеся неизвестными.
Я как-то раз задалась вопросом, а на что еще можно отдавать эту духовную десятину? И нашла ответ у Джо Витале. Он советует отдавать туда, откуда Вы получили какую-то духовную поддержку.
Я, например, придумала только церковь. Расскажу Вам несколько примеров из своего опыта.
Первый раз я убедилась в действии этого закона 6 лет назад. Я работала в 5-ти звездочном отеле и рядом с галереей, где я работала, прямо на территории отеля, находилась малюсенькая церковенка. Службы там проводились крайне редко, по праздникам, но она всегда была открыта. Так вот, после каждой зарплаты, я шла туда и опускала в ящичек 10% от полученной суммы. Отдавала с благодарностью. И что же дальше? Через месяц, когда я оказалась в трудной ситуации – мне срочно пришлось искать квартиру (а в разгар туристического сезона это почти нереально), я нашла, но за большие для меня деньги, и мне помог человек, от которого я НИКОГДА не могла ожидать помощи.
Дальше – больше. Я стала зарабатывать все больше, мой друг постоянно помогал мне деньгами и, в итоге, я даже смогла накопить определенную сумму. Причем приток денег не прекратился даже после того, как сезон закончился и я уехала.
Другой пример. Я работала с ребенком в одном загородном доме. Рядом, в деревушке, была небольшая церковь. Не надо и говорить, что с каждой зарплаты я оставляла там 10%. Однажды церковь оказалась закрытой, и я просто положила деньги в конверт, написала «Тому, кто их найдет» и оставила под дверью. Идя обратно, я решила для себя, что я отблагодарила Вселенную, а она сама распорядится этими деньгами. Каково было мое удивление, когда, пройдя метров 100 и оглянувшись, я увидела, что конверт подобрал священник этой церкви! Но и это еще не все. По окончании моей работы в этом доме, мне выплатили сумму в размере зарплаты и плюс столько же. А, по прошествии некоторого времени, у меня появилась сумма в 5(!) раз больше, чем все, что я накопила.
Вот так действует этот Закон. Вы можете почитать об этом, например, в книге Рэнди Гейджа «7 духовных законов вашего процветания». Он тратит огромные деньги на благотворительность, построил церковь, поддерживает молодых актеров и певцов. Да мало ли кого еще.
Главное в этом законе – искренность!
Вы должны искренне благодарить Вселенную (Бога) и НЕ ждать Ваш вклад обратно. Это ведь не сделка, правда?
Так что, как видите, щедрым быть выгодно. Вы показываете Вселенной, что живете в изобилии. И энергия изобилия начинает появляется в Вашей жизни.
Так что, будьте благодарными и щедрыми!
Поделитесь своими мыслями по этому поводу и, конечно, делитесь статьей с друзьями.
Как стать счастливой: 15 простых шагов, которые научат получать и отдавать любовь
Читайте также
«Что важнее – любить или быть любимым?» – один из самых популярных риторических вопросов на форумах и в социальных сетях. В подсознании многих из нас живет предрассудок о том, что в паре всегда один партнер отдает любовь, а другой ее принимает. На самом деле так происходит, только если вы вступаете в токсичные отношения или встречаетесь с человеком, для которого вы – запасной вариант.
Научиться принимать любовь – не менее важно, чем дарить ее. Мы решили узнать, возможно ли соблюдать баланс между двумя этими гранями, и выяснить, почему это так важно для нашего счастья.
Почему женщина часто выступает в роли отдающей стороны
Психологи отмечают, что женщины чаще оказываются в роли отдающей стороны, которая вкладывает эмоциональные и даже финансовые ресурсы в развитие отношений, ничего не требуя взамен. Причем речь идет об отношениях не только с мужчинами, но и с родителями, детьми и даже подругами.
Это может быть обусловлено разными причинами – от религиозных и культурных факторов до менталитета и воспитания. Часто нам с детства прививают мысль о том, что нужно вначале заботиться об окружающих, а о себе думать в последнюю очередь. «Сначала предложи выбрать конфету другу, а себе возьми то, что осталось», – с возрастом мы проецируем эти знания на другие ситуации – в общении с родителями, партнером, детьми и друзьями.
Почему это опасно
Такое жертвование собой ради других, стремление стать для окружающих «хорошей девочкой» ни к чему позитивному не приводит. Заниженная самооценка, неуверенность в себе и склонность вступать в отношения с манипуляторами и абьюзерами – вот одни из немногих серьезных последствий подобной философии.
Однако есть и другие симптомы, которые сложно не заметить: частые депрессии, неудовлетворенность своей жизнью и внешностью, постоянное чувство усталости, неспособность войти в ресурсное состояние, развитие болезней, обусловленных психосоматическими причинами. Все дело в том, что только отдавая любовь, тепло и энергию и ничего не получая взамен, мы рано или поздно расходуем все свои внутренние ресурсы.
Что такое здоровый эгоизм
Именно поэтому многие специалисты, в частности психотерапевт Берт Хеллингер, утверждают, что «умение брать» или получать едва ли не важнее, чем готовность отдавать любовь. В последние годы психологи и коучи все чаще говорят о том, как важно воспитать в себе так называемый «рациональный» или «здоровый» эгоизм. Под этим термином эксперты понимают умение жить своими интересами: не приносить себя в жертву ради мужа, детей и родителей.
Помните, что вам нужна энергия, чтобы поддерживать родных людей. А получить эту энергию можно, только научившись принимать любовь.
Как научиться принимать любовь
1. Полюбите себя. Как бы парадоксально это ни звучало, но, чтобы научиться принимать любовь, нужно вначале полюбить себя. А это значит, что придется проработать свои комплексы, страхи, чтобы побороть неуверенность и заново влюбиться в себя.
2. Найдите в себе силы закончить токсичные отношения. Помните, что каждый из нас заслуживает заботливого и внимательного партнера, который будет дарить нам любовь и поддержку.
3. Сепарируйтесь от родителей. Вы – взрослый и самостоятельный человек, который не должен ничего доказывать маме и папе и жить так, как они считают нужным. У вас есть свои цели: дайте понять родным, что с ваши интересы тоже нужно учитывать.
4. Научитесь принимать подарки. «Не надо дарить мне украшения, лучше купим утюг», «Зачем ты подарил мне цветы, когда дочери нужно новое пальто?» – научитесь с благодарностью принимать подарки от окружающих, ведь это один из признаков проявления заботы. Так,вы покажете членам семьи, что у вас тоже есть мечты и желания.
5. Научитесь принимать комплименты. Коуч и автор книг об искусстве любви Кристин Арило советует с благодарностью принимать похвалу от окружающих. Не нужно при этом думать, что вы не заслужили комплимент, – просто поблагодарите человека за внимание.
6. Не стесняйтесь просить помощи и поддержки. Если вам плохо и хочется услышать добрые слова от близких людей, не нужно держать эмоции в себе только потому, что вам не хочется доставлять им беспокойство.
7. Поймите, что окружающие могут позаботиться о себе сами. Если речь не идет о совсем маленьких детях и болеющих родственниках, то вас окружают взрослые и самодостаточные люди. Это значит, что вам не нужно срочно откладывать свои дела, чтобы приготовить сыну-подростку бутерброды в школу или гладить мужу галстук по первому требованию.
8. Научитесь говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины. «Нет» в ответ на вопрос, можете ли вы уделить сотруднику банка 40 минут и принять участие в опросе. «Нет» в ответ на просьбу сестры одолжить ваше любимое платье, которым вы так дорожите. «Нет» в ответ на требование ребенка отменить запланированный шопинг с подругами и поехать в цирк. Это и есть тот самый здоровый эгоизм, к которому мы стремимся.
9. Находите время для себя – старайтесь каждый день выделять хотя бы час времени на то, чтобы провести его так, как вам хочется. Займитесь йогой или стретчингом, читайте развивающие книги, смотрите сериалы, изучайте культурную программу.
10. Осознайте, что вы достойны любви. Причем достойны не из-за красного диплома, хорошего заработка и даже не из-за внешности. Так же, как и любой другой человек, вы заслуживаете того, чтобы окружающие вас ценили и проявляли свою заботу.
Почему опасно быть только принимающей стороной
Впрочем, только принимать любовь и ничего не отдавать взамен тоже может быть опасно. Если воспринимать доброту и любовь окружающих как должное, мы перестанем ценить их. Здоровый эгоизм – это не то же самое, что цинизм и потребительское отношение к окружающим. Это умение удовлетворять свои потребности, не приносят в жертву интересы близких вам людей. Именно поэтому так важно научиться соблюдать баланс между тем, чтобы дарить и получать любовь, ведь только так мы можем посредством взаимодействия с окружающими обмениваться позитивной энергией и преумножать ее.
Как научиться отдавать любовь
Вам также могут понравиться эти материалы: