Что важно для родителей

10 бесценных вещей, которые родители должны дать своим детям

И это не образование и стартовый капитал

Что самое важное родители могут дать своим детям? Клинический психолог Шерри Кэмпбелл составила список из десяти вещей, которые необходимы детям для гармоничного и полноценного развития — и нет, речь пойдет не о витаминах и минералах.

Давайте разбираться, что же, по мнению психолога, детям нужно от родителей, чтобы вырасти в самостоятельных и уверенных в себе взрослых.

Любовь

Все дети нуждаются в любви. Все дети заслуживают любви. Мы можем дать нашим детям очень много вещей и удовольствий, которые принесут им лишь опустошение. Любви же никогда не бывает много. Любовь проста и нематериальна, это чувство полного принятия, которое мы даем своим детям. Мы любим их, потому что именно этого они и заслуживают.

Вера

Родительство пугает, и иногда мы так глубоко погружаемся в страх, что забываем верить. А ведь то, насколько сильно мы верим в своих детей, определяет то, насколько сильно они будут верить в себя. Когда родительский страх за каждое действие ребенка, за каждую его попытку что-то изучить или попробовать, начинает преобладать, дети чувствуют, что в них не верят. Это заставляет их терять веру в себя или бунтовать против давления родительских страхов. Мы должны верить в наших детей и позволять им сталкиваться с трудностями, открывать новое и добиваться успеха.

Уверенность

Когда дети знают, что родители в них уверены, они и сами начинают чувствовать себя увереннее. Когда родители начинают сомневаться, проявлять недоверие к способностям своих детей, они идут против своих детей и оказываются с ними в разных командах.

Будучи родителями, мы должны принимать тот факт, что наши дети — это отдельные личности. Нам необходимо давать им возможность быть собой и сохранять уверенность в том, что мы вырастили их достаточно хорошо, чтобы они могли совершать ошибки, восстанавливаться, делать выводы и двигаться дальше. Если же мы будем критиковать любые решения своих детей, мы рискуем уничтожить их стремление к самосовершенствованию.

Терпение

Нередко родители слишком сильно давят на своих детей, чтобы заставить их соответствовать тому идеальному образу, который есть у них в голове. Однако детям необходимо терпение, а не давление. Им нужно протянуть руку, чтобы они могли дойти до всего в своем комфортном темпе.

Ласка

Прикосновения — это один из важнейших аспектов отношений. Прикосновения запускают выработку гормонов, которые усиливают привязанность, дарят нам чувство любви и защищенности, а также стремительно снижают уровень стресса. Наши дети сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные люди. Когда мы видим, что у них сложности, бессмысленно вываливать на них наши тревоги по этому поводу. Лучше предложить им ласку и поддержку, убедить их в том, что все плохое обязательно пройдет. Говорите со своими детьми, любите их и обнимайте, а вот кричать на них не надо.

Советы

Еще одна родительская задача — обеспечивать детей конструктивной обратной связью о том, что и как они делают. Когда мы критикуем, кричим, обвиняем или ведем себя пассивно-агрессивно, наши дети лишаются возможности расти. Они сжимаются, злятся и разочаровываются в самих себе и своих способностях. Когда мы забираем у детей право на провал, ошибку и поражение, мы заодно лишаем их права на счастье. Детям необходимы наши советы, чтобы понять, что самой важной частью жизни являются испытания, которые ведут нас к смыслу и цели нашей жизни.

Сопереживание

Каждый ребенок приходит в эту жизнь чтобы быть отдельным самостоятельным человеком. Он здесь не для того, чтобы быть таким же, как мы, быть таким-же-как или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем своих детей с кем-то, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивать своего ребенка стоит только с ним же самим, для того, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сопереживание, а не сравнение.

Наставничество

Наша задача заключается в том, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, но мы не вправе решать, кем они должны стать. Как родители мы не должны контролировать, манипулировать и удерживать наших детей от реализации их интересов. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения вместо того, чтобы принимать решения за них.

Для того, чтобы стать хорошими наставниками своим детям, родителям важно жить той жизнью, которая им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы им не приходилось реализовываться при помощи детей. Они не должны компенсировать нам то, чего нам не хватает в наших жизнях.

Уважение

Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети поступают так, как поступаете вы, а не так, как вы говорите им поступать. Они не станут уважать вас просто потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе высмеивать своих детей, устраивать истерики, скандалы, игнорировать в качестве наказания, учат детей вести себя так же. Поэтому лучший способ привить ребенку уважение к окружающим — личным примером показать, как оно выглядит.

Время

Детям нужна наша любовь, внимание и время. Никто не может заменить родителя: ни бебиситтеры, ни телевизор, ни планшет. Каждый день находите время, которое вы можете проводить вместе со своим ребенком. Дайте своему ребенку понять, что у вас всегда найдется на него время, когда ему это необходимо.

Источник

Что важно для родителей

Альфи Кон, автор бестселлера «Воспитание сердцем» назвал процесс воспитания детей тестом на способность справиться с хаосом и непредсказуемостью, причем к нему нельзя подготовиться и его результаты не всегда обнадеживают. Забудьте о ракетостроении и нейрохирургии, если хотите подчеркнуть, что какое-то дело в действительности не так уж и сложно, лучше скажите: «Это же не воспитание детей…»

Воспитание сердцем На этом непростом поприще мамам и папам нужна помощь и работающие советы. Приготовили для вас именно такие. Давайте поговорим о родительских ссорах, отношениях между детьми в семье, капризах, дисциплине и детских эмоциях.

Как вести себя во время семейных ссор

О чем думает ребенок? Большинство родителей в какой-то момент срываются и ссорятся в присутствии детей. То, как вы справляетесь с подобными ситуациями, имеет решающее значение для благополучия вашего ребенка и его понимания того, как строятся гармоничные отношения между людьми.

Исследования показывают, что даже у маленьких детей наблюдается повышение артериального давления и выброс гормонов стресса, когда они слышат, как их родители кричат друг на друга.

Инстинктивно вы понимаете, как ребенок может расстроиться или испугаться, став свидетелем вашей ссоры с мужем. Но вы уже не в состоянии остановиться, поскольку базовая часть мозга, отвечающая за первичные эмоции и реакцию «бей или беги», берет верх над рациональным мышлением.

Помните, что вы и ваш супруг находитесь в одной команде, и ваша ссора — это проблема, которую нужно решить, а не соревнование, где вы соперничаете за победу.

О чем думает ребенок? «Что будет, если родители рассорятся окончательно?» Ваш ребенок уверен, что родители обязаны всегда любить друг друга. Поэтому если он услышит, что вы говорите друг другу неприятные, грубые слова, то может подумать, что вы расстаетесь. Дети склонны верить, что мир вращается вокруг них, поэтому ребенок, скорее всего, решит, что причина ссоры в нем.

Как реагировать?

1. Успокойтесь. В ссоре всегда есть две проблемы: фактическая, которая и спровоцировала конфликт, и тот факт, что вы перестаете себя контролировать. Защитите ребенка от выплеска ваших эмоций, вовремя осознав, что вами руководит ваш нижний мозг. Успокойтесь и скажите, что вы и ваш муж обсудите это позже.

2. Приободрите ребенка. Дети хотят чувствовать себя в безопасности. Поэтому скажите, что ссора родителей не означает, что они уже не любят друг друга. Признайте, что между вами есть разногласия. Подчеркните, что малыш не виноват, даже если вы спорили о чем-то, связанном с ним. Скажите: «Мы с папой разозлились друг на друга. А сейчас мы пытаемся помириться».

3. Учите делать выводы. Используйте конфликт, чтобы научить ребенка лучше понимать эмоции. Если дети увидят, что вы пережили ссору, но помирились, то они поймут, что даже у счастливых пар бывают разногласия.

Как наладить отношения между братьями и сестрами

Советы психолога Екатерины Марковой, из книги «Просто о важном»

Просто о важном Один из главных принципов, на которых выстраиваются гармоничные отношения братьев и сестёр, — это принцип равенства. Неважно, кто старший, а кто младший, — важно, чтобы дети общались друг другом на равных. Отдавая дань индивидуальным различиям, родители подчёркивают уникальность каждого ребёнка: Мите больше нравится рисовать, а Коле — лепить.

Однако, утверждая, что Митя старший и должен быть умнее или снисходительнее Коли, родители незаметно для себя запускают механизм, приводящий детей к позиционному конфликту, когда те осознают, что они не равны. Фразы наподобие «Ты же старший, ты сильнее», «Следи, чтобы братик ничего не сломал», «Он же маленький, не надо его обижать» ставят старшего ребёнка в позицию главенствования над младшим.

Младший, чувствуя это, начинает имитировать поведение старшего, стремясь показать: мы на равных.

Самый простой пример: младший, Коля, перестаёт делиться со старшим — Митей, поскольку тот, Митя, обычно не делится с Колей. Митю такое поведение Коли раздражает, он начинает принижать младшего, подчёркивая этим своё превосходство. То самое превосходство, которым наделяют его родители, говоря: «Ты же старший!» Так образуется порочный круг конфликтов между сиблингами.

Важно помнить, что конфликты — нормальная часть жизни и взрослых, и детей. Конфликты у детей разгораются из-за ревности, соперничества или меняющихся потребностей. Например, у более старшего ребёнка возникает потребность в личном пространстве, и он уделяет младшему меньше внимания, а это может вызвать негативные эмоции как у родителей, так и у младшего ребёнка.

Что делать? Справедливое распределение родительского внимания между детьми, отказ от оценочных сравнений помогут избежать ревности и соперничества. Кроме того, важно сохранять нейтралитет и не принимать позицию одного из детей во время конфликтов. А вот на разницу потребностей у детей разных возрастов повлиять никак нельзя. Можно только запастись терпением и учить детей пониманию и заботе на собственном примере.

1. Требуйте с детей одинаково: они равноправные личности. Просите не только старшего ребёнка присмотреть за младшим, но и младшего помочь старшему.

2. Не сравнивайте, кто лучше, а кто хуже. Достаточно назвать достоинства каждого. Например: «У Маши здорово получается танцевать, а Лиза красиво поёт».

3. Помните, что за конфликт несут ответственность все участники. Не принимайте сторону одного из детей. Не стоит всё время защищать младшего. В конфликте вы беспристрастный модератор, а не участник. Если дети равны, то и ответственность за конфликт лежит на них в одинаковой степени.

Учить детей жить в мире, не обижать друг друга, проявлять эмпатию и доброту очень важно, но не в разгар ссоры.

4. Установите семейный кодекс с чётко очерченными границами. Ребёнок должен понимать, какое поведение допустимо, а какое нет. Например, в вашей семье не дерутся и не обзывают друг друга обидными словами.

5. Если кто-то из детей всё-таки переходит границы дозволенного, то алгоритм ваших действий может быть примерно таким. Для начала стоит развести детей по комнатам, а когда эмоции улягутся, спокойно поговорить с каждым отдельно, обсудить нарушение семейного кодекса, напомнить о равной ответственности всех участников за ссору. Без наказания, увы, не обойтись: придётся лишить детей чего-то приятного, например вечернего просмотра мультиков.

6. И конечно, будет замечательно, если родителям удастся проводить больше времени с каждым ребёнком наедине. Почаще устраивайтесь в обнимку с детьми, например когда вместе смотрите мультфильм или образовательную программу: телесный контакт с родителями очень важен для малышей. Почаще напоминайте детям, что любите их, что они в безопасности.

Что делать с капризами?

Семья что надо

Бывают капризы-манипуляции. Все замечали: дети капризничают не «когда», а «кому». С мамой сын заходится в плаче, а с папой демонстрирует чудеса спокойствия. Или наоборот: с мамой — ангел, а из папы веревки вьет.

Здесь отлично помогают правила. Ребенок должен понимать: если я поступлю так — будет вот это. А если я сделаю то — получу вот это. Если дочка знает, что после того, как съест суп, ей будет выдана конфета, то ее требование дать конфетку уже не каприз. Это следование правилам.

Надо только самим никогда не отходить от собственных правил в угоду ребенку.

Вот маленький ребенок испугался ночью, попросился к вам в постель. Он до этого долго болел, вам его жалко. А еще очень хочется спать! Вы «даете слабину», берете ребенка. Как вы думаете, что случится следующей ночью? Правильно! Он будет стоять перед вашей кроватью с несчастным видом и решимостью (одно другому не противоречит).

И вот тут вы должны принять решение. Либо отныне ребенку будет разрешено залезать к вам в постель, либо вы спокойно отведете его, плачущего навзрыд, в свою кроватку, а потом посидите рядом, пока он не успокоится.

О дисциплине

Многие пытаются убедить себя в том, что без дисциплины и диктатуры ребенок вырастет избалованным. Но так ли это на самом деле?

В партнерстве с ребенком

Большой вопрос, нужны ли вам на самом деле эти меры воздействия. Таблицы достижений с разными значками, введение и отмена запретов, временное лишение игр и уличных прогулок (все это неестественные дисциплинарные меры). Они выполняют только одну задачу: дают понять детям, что те не отвечают тому или иному ожиданию (об этом им можно просто сказать, да они и сами, вероятно, в курсе).

Если ребенку что-то мешает отвечать ожиданиям, нужно непременно выяснить причины, а дисциплинарные меры этой информации не дают. Наоборот, они могут затруднить ее сбор; дети иногда замыкаются в себе, если боятся родительского гнева или наказаний.

Естественные последствия гораздо эффективнее, чем строгая дисциплина. Источник

Есть и другие виды дисциплины. Они называются естественные последствия: плохие оценки, чувство неловкости, неизбрание в желаемую команду и т. п., — которые обычно сильно действуют, стимулируют и к тому же неизбежны.

Остается загадкой, почему многие родители добавляют свои дисциплинарные меры, когда уже и так ясно, что эффективные и убедительные естественные последствия не приводят к цели. Ребенку нужно от вас нечто иное.

Об эмоциональном воспитании

Эмоциональный интеллект ребенка

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко.

Если у вашего ребенка что-то не получается, и он злится и огорчается по этому поводу, не игнорируйте его чувства. Лучше откровенно обсудите проблему и попытайтесь вместе найти выход.

Психолог Джон Готтман утверждает: «Если вы раз за разом будете объяснять детям, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастут с уверенностью, что с ними что-то не так». Их самооценка будет занижена, они станут испытывать больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, будут с трудом преодолевать проблемы. В сравнении с другими детьми им будет сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками.

Чтобы избежать этого, старайтесь с уважением относиться к даже к самым сложным эмоциям ребенка.

Обложка статьи: иллюстрация из книги «Просто о важном».

Источник

Курс молодого родителя: как воспитать счастливого ребенка

Материал подготовлен в коллаборации с IQ.HSE.RU.

Катерина Поливанова и ее коллеги из центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ опросили более 2 тыс. родителей с детьми в возрасте 1—12 лет в 2016 году. Около 10% опрошенных живут в Москве, 15% — в других городах-миллионниках, а оставшиеся 75% — в средних и малых городах. Результаты представили в проекте «Современное родительство».

Почему родители идут учиться

На хороших курсах для родителей не только дают знания, но и работают с личностью. Матери и отцы учатся самостоятельно принимать решения и ориентироваться в проблемах. В идеале им нужно прийти к «родительской самоэффективности» — ощутить себя уверенными и компетентными воспитателями, отмечают исследователи. Такие родители лучше воспитывают детей. Например, решают проблемы, а не кричат на ребенка.

По данным исследования, больше половины родителей хотят посещать занятия по воспитанию и развитию ребенка. Среди них 64% матерей и 45% отцов. При этом 36% опрошенных мам 11% пап уже посещали занятия для родителей.

Обычно родители идут учиться, чтобы:

узнать больше о воспитании;

получить разные варианты решения проблем и задач, связанных с ребенком;

под воздействием родительского сообщества или «тусовки заинтересованных».

Какие родители ходят на занятия

Родители приходят на курсы, когда у них возникает больше вопросов о развитии ребенка. У родителей, которые хотят посещать занятия, в среднем по 2,8 вопросов об образовании детей, а у остальных — 2,2 вопроса.

Чаще всего родители сталкиваются с проблемами:

Заботы о теле ребенка. Гигиена, физическое здоровье и развитие, заболевания и медицинские исследования.

Норм развития. Психологическое развитие ребенка. Ситуации, в которых стоит обратиться к специалисту.

Взаимоотношений. Общение с ребенком, вторым родителем, бабушками и педагогами.

Поведения ребенка. Детские поступки и реакции на них. Качества и черты, которые нужно воспитывать.

Образования. Основное и дополнительное образование, успеваемость.

Среди родителей, которые уже изучают информацию о детях, больше потенциальных участников курсов и тренингов. Так 28% родителей, подписанных на сообщества мам и пап в интернете, планируют посещать образовательные курсы. Они чаще обсуждают вопросы о ребенке с воспитателями, учителями и врачами в интернете. Читают книги, статьи и смотрят телепередачи о воспитании, развитии и уходе за ребенком.

Для родителей, которые не ходили на занятия раньше, исследователи выявили закономерность: чем больше у таких родителей книг, тем выше их потребность в курсах.

Число книг в доме — один из традиционных показателей уровня культурных запросов семьи. Два других — частота походов в музеи, на выставки и в театр, а также чтение на иностранном языке. Чем выше значения этих трех переменных, тем больше вероятность того, что мама или папа посещали занятия для родителей. То есть, семьи с высокими культурными запросами больше интересуются экспертными знаниями по родительству. Исследователи предполагают, что образованные матери и отцы более требовательно относятся к своим родительским компетенциям в целом.

При этом образованные и состоятельные семьи имеют больше возможностей посещать родительские курсы. Они лучше ориентируются в источниках информации и качестве занятий, могут оплатить тренинги и курсы. Семьи низкими доходами и невысоким уровнем образования лишены этих преимуществ.

Мифы о родительстве

Исследователи выделяют три главных заблуждения о родительстве. Если вы хотите научиться воспитанию и образованию детей, нужно от них избавиться.

Родители обращаются к экспертам, чтобы узнать, как правильно растить детей: пеленать или высаживать, кормить грудью до школы или отказаться от этого раньше, наказывать или разговаривать. У каждого подхода есть сильные аргументы и исследования, доказывающие их пользу.

Что делать. Не верьте экспертам на слово. Спрашивайте, на чем основано их «правильно», ищите ссылки на оригинальные исследования. Эксперты могут неправильно их перевести или трактовать, поэтому учитесь разбираться в научных публикациях и проверять факты. Помните, что результаты исследований нельзя проецировать на всех людей и спокойнее относитесь к мнениям экспертов.

У родителей появляется больше проблем, когда ребенок взрослеет. В этот момент они могут чувствовать себя одинокими: будто только их ребенок до сих пор не говорит, не читает или не приучен к горшку. Кажется, что это ненормально.

В интервью с родителями исследователи выяснили, что каждый из них сам конструирует свое представление о норме. Например, кто-то считает учебу ребенка только на отлично нормой, а для кого-то этого недостаточно. Другие родители вообще не смотрят на оценки детей, но беспокоятся за излишнюю, на их взгляд, застенчивость ребенка.

Что делать. Если вы ловите себя на мысли «нет, это ненормально», остановитесь и посмотрите на нее критически. Подумайте, откуда в вашей голове появилось понятие нормы. Пообщайтесь с другими родителями, узнайте, что они думают об этом. Каждый родитель хочет воспитать идеального ребенка, поэтому проблемы могут быть надуманными и преувеличенными.

На матерей и отцов постоянно давят нормы «хорошего родителя», но исследователи не могут назвать одну модель воспитания лучше другой. Нельзя выбрать действия, которые гарантированно сделают ребенка успешным, счастливым через 20—30 лет. Никто не знает, что нормально и как правильно.

Что делать. Мир меняется, дети и поколения меняются, практики родительства меняются. Не нужно идти на курсы, если вы считаете себя «неправильным» родителем. Следует учиться, чтобы решить конкретную существующую проблему.

Как научиться родительству

Выбирайте обучающие программы, на которых преподаватели помогают самостоятельно решать проблемы, а не рассказывают «как правильно». Такое обучение не вгоняет в чувство вины и беспомощности, повышает вашу родительскую самоэффективность. Учиться всему и сразу не нужно. Старайтесь стать самоэффективным родителем:

Получайте и анализируйте собственный опыт. Отвечайте на вопросы: Что я сейчас сделал? Какой результат ожидал? Что получилось в итоге?

Наблюдайте, как другие родители справляются с похожей проблемой.

Получайте безопасную обратную связь от других людей — нейтральную оценку родительских действий и поддержку.

Отслеживайте свои чувства и эмоции в роли родителя.

Относитесь спокойно к неизвестности, научитесь справляться с неопределенностью.

Налаживайте отношения с помощниками по воспитанию: бабушками, дедушками, друзьями и нянями. Чем больше разногласий между родителями и помощниками, тем хуже родительская самоэффективность.

Родителям важно «невмешательство» — отсутствие критики, оспаривания решений и сомнений других людей. При этом многие родители не могут отказаться от помощи: не с кем оставить ребенка, накормить, отвести в школу. Исследователи рекомендуют придерживаться одной системы воспитания ребенка. Она поможет определить цели воспитания и объяснить другим людям пользу вашего подхода.

Как выбрать родительские курсы

Что почитать о воспитании успешных детей в будущем

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

Источник