Отношения «Чемодан без ручки»

Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).

Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.

Как понять – есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?

Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:

— вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами («подай соль, пожалуйста» и т.д.);

— у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;

— приятнее спать одной, чем с партнёром;

— находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;

— при встрече не тянет поцеловать или обнять;

— когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;

— вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;

— в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;

— не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,

— совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;

— не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;

— не хочется делиться мечтами.

И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.

Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!

Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.

Источник

Чемодан без ручки

«В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мёртвые».

Иногда с нами случаются отношения, которые как «чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко».

И ведь хорошего столько было вместе… И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег… Неужели всё?

А, может, стоит чуть-чуть подождать, и всё изменится? Как понять, это уже всё — «финита ля комедия», или ещё есть шанс всё реанимировать?

Нужно ещё чуть-чуть подождать, и всё изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить всё сейчас и не терять своё драгоценное время?

А может — это со мной что-то не так? И мне нужно «всего лишь» пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня «Богиня», и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными…

И самообвинение — «я могла повести себя по-другому» — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы не можем отвечать за чувства и тем более за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причём достаточно надёжным — в чувстве вины можно «висеть» годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью.

Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что всё изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию).

Сами по себе существующие отношения не изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых «разыгрывает свою собственную игру», разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи всё, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому «делать всё то же самое, что и вчера, и ожидать другой результат» — странно, точнее, не нужно.

Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно.

Как вариант, можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее… Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть всё время «в тонусе», а это очень энергозатратно. Да и всё равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует.

Второй вариант — просто попросить «так не делать» или «делать так». Тут всё зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И, главное, готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом… «Я хочу официальный брак и ребёнка». — «Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет»…

Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться.

Не интерпретировать — «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я», не додумывать и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины.

Дальше можно задать себе вопрос: «А что я получаю, находясь в этих отношениях?».

И следом второй: «Что я отдаю, находясь в этих отношениях?».

И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете?

…До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счёт идёт на годы. И кто-то, да, в погоне за журавлём в небе уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности.

А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание, и всё складывается. Так бывает реже, но всё же бывает.

Когда человек буквально воссоздаёт заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения.

И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, «стыдный», неприятный… И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и «таблетки счастья». Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь…

По теме «Уйти нельзя остаться» — вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам.

Источник

Мой муж — как чемодан без ручки

Осознание того, что семейная жизнь не складывается, в таких парах может приходить очень постепенно, страсти и скандалы совсем не обязательны, а если выяснения отношений и имеют место, то чаще всего в форме монолога: жена перечисляет свои претензии и сетует о несбывшемся — муж хмурится и молчит.

В результате складывается ситуация, когда совместная жизнь уже потеряла ценность, но веского повода для расставания вроде бы и нет — и тут кроется огромная проблема. При этом можно выделить два варианта отношений:

Почему не получается расстаться?

Давайте на время оставим все материальные аспекты совместной жизни и рассмотрим только то, что касается отношений. Что становится препятствием для принятия окончательного решения?

Вариант первый: я в него столько вложила!

Одна из самых горьких ошибок — уверенность в том, что партнера можно изменить, «подправив» в нем то, что не нравится. Но – увы! — метаморфозы, подобные чудесному перевоплощению девушки-простолюдинки в леди из знаменитого «Пигмалиона» Бернарда Шоу, в реальной жизни крайне редки. Это же касается и внешности, и характера, и карьеры.

Но понимание тщетности усилий нередко тормозится (сознательно или подсознательно): годы, ушедшие на формирование милого сердцу образа или создание желаемого имиджа, жаль признавать потраченными зря — и расставание откладывается снова и снова, несмотря на понимание того, что ситуация зашла в тупик.

Вариант второй: он без меня пропадет

Как известно, любовь слепа, и, если в женщине заложен сильный инстинкт заботы о ближнем, она порой принимает как должное свою роль жены-матери. Такие семейные отношения могут быть и вполне гармоничными, если устраивают обоих партнеров, но для многих женщин прозрение становится трагедией. При этом, осознав беспомощность и непрактичность своего супруга, женщина может годами жертвенно сохранять подобный брак — особенно, если в семье нет детей, и жизнь не заставляет ее переключить свою заботу на кого-либо, помимо инфантильного мужа.

Стоит отметить, что такие опасения могут быть гипертрофированными. Вы действительно уверены в том, что «в ответе за того, кого приручили» — или все же просто нет воли принять давно уже ставшее очевидным решение?

Вариант третий: одиночество может быть еще хуже…

Да, именно так рассуждают многие женщины, разочаровавшиеся в браке, но не готовые к статусу одиночки, к новому непонятному формату жизни.

Неизвестность пугает, а устроенный быт и привычное течение жизни кажутся большей ценностью. Тем более, что гарантировать вам счастье и покой, если вы все же решитесь на расставание, никто не может. Это ваша жизнь и никто, лучше вас не знает, стоит ли тащить «чемодан» или нет. Но вот о чем следует подумать в таком случае: пожалуй, самое страшное одиночество — это одиночество вдвоем.

Когда время работает против нас

Как видим, поводов для того, чтобы отложить тяжелое решение о расставании, предостаточно. К сожалению, время в данном случае работает против: чем дольше пара сохраняет союз, тем больше связывающих двоих вещей — как материальных, так и духовных.

Куда сильнее печати о браке в паспорте супругов держат рядом:

Расставание с человеком, с которым прожиты годы, влечет за собой кардинальные изменения в жизни, и их необходимо допустить разумом и принять в реальности. Это очень непросто!

Непростым путем шла к своему решению и Татьяна, которая пришла в наш центр с желанием исправить свой брак: не могу бросить мужа …

С Павлом они поженились еще студентами: она — будущий дизайнер, он — студент-программист, проводили время в одной компании, все было весело и молодо, а предстоящая совместная жизнь казалась безоблачной.

Они первыми из всех друзей обзавелись автомобилем, купили просторную квартиру, компания часто теперь собиралась именно у них — Татьяна и сама не помнит, когда самой привычной домашней картиной стал небритый располневший Паша на диване, а друзья начали говорить о нем исключительно со снисходительной улыбкой.

Все еще случались веселые вечера, обсуждения увиденного и прочитанного, философские беседы — но все домашние дела как-то незаметно «переползли» на Танины плечи. Достаточно сказать, что «глава семьи» даже права на вождение не получил, отдав роль водителя жене! Среди друзей стала привычной фраза «Ну, это же наш Паша…» Что только ни делала Таня, чтобы расшевелить мужа и спасти умирающие отношения!

Настоящее понимание происходящего наступало по мере того, как молодая женщина рассказывала свою историю психологу, аккуратно ведомая им от вопроса к вопросу. Паша — добрый и никогда не обидит, Паша умный и честный, Паша хороший… но любви больше нет. Эта нехитрая история, уместившаяся в пару абзацев, в жизни заняла 7 лет, а в работе над решением проблемы — более двух месяцев.

Во время долгих бесед Татьяна сама осознала бесперспективность дальнейших отношений, ей хватило мужества уехать в другой город и начать с нуля новую жизнь. Скорее всего, это будет хорошая жизнь человека, расставившего приоритеты и идущего к своей цели. Павел, который посещал кабинет психолога так же неохотно, как он все делает в жизни, так и не понял до конца, чего от него хотела жена. На развалинах своей семьи он озвучил решение похудеть и пойти в тренажерный зал — через пару месяцев. Ну, или весной, когда уже потеплеет…

Будущее с ним и без него

Важнейшая роль психотерапии в принятии подобных решений (или в отказе от них, ведь не всегда решением является такая крайняя мера, как расставание!) — предоставить возможность переоценить ситуацию и увидеть перспективы.

Едва ли не главный вопрос, который задает психолог человеку, «застрявшему» в сложных отношениях, звучит так: «Вы уже 8 (10, 15, 20) лет в отношениях, которые приносят вам страдание — сколько еще лет вы готовы потратить на них?»

На этот вопрос есть два варианта ответа — как два варианта будущего:

1. Вы сохраняете отношения, принеся себя в жертву.

Можно примириться с недостатками мужа и даже с его пороками. Не исключено, что на вашу сторону встанут близкие, а знакомые будут жалеть и говорить о том, что вам «памятник при жизни поставить надо». Но что получаете в итоге лично вы?

Очень важно, является ли такое решение осознанным (не хочу потерять совместно нажитое имущество, не могу оставлять детей без отца, меня уже все равно никто не полюбит и т.д.) или неосознанным, свидетельствующим о недостатке воли даже задуматься о качестве семейных отношений.

В первом случае процесс саморазрушения, запущенный разочарованием в партнере, не остановится, и, скорее всего, периодически будут настигать горькие сожаления. Во втором случае развитие событий еще менее предсказуемо — пожалуй, оно будет зависеть от того, появится ли кто-то, кто спросит «а что же вас удерживает подле мужа?»

2. Вы приносите в жертву прошлое и начинаете новую жизнь.

Это непростое решение, которое, как мы уже говорили, связано с серьезными изменениями всего жизненного уклада. Очень важно, чтобы оно было принято самостоятельно и осознанно — не по настоянию мамы/сестры/подружки/соседки, не после голливудской мелодрамы или литературного бестселлера, не под влиянием момента.

Если решение принято бесповоротно, необходимо позаботиться о том, чтобы начатому не помешали воспоминания и ассоциации — вот почему нередко женщины стараются переехать в другой город, оборвав хотя бы на первое время связи не только с партнером, но и с родственниками и друзьями.

В своих оценках просто необходимо отделить эмоции, свое личное субъективное переживание, от реально происходящих в вашей жизни событий. Поэтому при анализе ситуации, взвешивании всех «за» и «против» — только аргументация и факты!

Непростые чувства, которые возникают во время и после расставания (обида, боль, разочарование, тревога) неизбежны, но у них есть своя функция. Они помогают нам прожить и принять завершение отношений, чтобы в будущем стать открытым к новым возможностям. Кроме того, ваши эмоции при внимательном к ним отношении могут помочь вам понять, какого партнера бы на самом деле вы хотели бы видеть рядом. Так, например, разочарование от безынициативности мужа может быть расценено как ожидание от мужчины активности и умения принимать решения. Выбирая спутника жизни, именно на это качество тогда следует обратить внимание в будущем.

С другой стороны, без советчика в таком деле тоже сложно, но это должен быть действительно мудрый, рассудительный и позитивно настроенный по отношению к вам человек, в идеале — специалист-психолог, имеющий практический опыт разрешения подобных ситуаций, стоящий «над» вашими проблемами, способный объективно оценивать реалии и помогать в этом вам.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

чемодан без ручки

1 чемодан без ручки

См. также в других словарях:

чемодан без ручки — сущ., кол во синонимов: 1 • муж (22) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

Как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко. — О какой либо обузе, обременительных обязанностях, тяготящих вещах, избавиться от которых человек не решается … Словарь народной фразеологии

Белый слон (идиома) — У этого термина существуют и другие значения, см. Белый слон. Белый слон (англ. White Elephant) существующей в английском языке фразеологизм, подразумевающее предмет, разорительный для своего владельца. Происхождение выражения связано… … Википедия

Галилео (программа) — У этого термина существуют и другие значения, см. Галилео. Галилео Жанр научно популярная развлекательная программа Режиссёр(ы) Кирилл Гаврилов, Елена Калиберда Редактор(ы) Дмитрий Самородов Производство Телеформат ( … Википедия

Блатной жаргон — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Вертухай — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Воровское арго — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Воровской жаргон — (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально идентифицировать… … Википедия

Тюремный жаргон — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Урка — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Источник

Синдром чемодана без ручки

В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.

— Страх одиночества. Боязнь остаться одной – наиболее частая причина возникновения «синдрома чемодана без ручки». Никому не хочется чувствовать себя покинутой и ненужной. Возможность в любой момент преклонить голову на мужское плечо – разве не веская причина оставить все как есть?

— Наличие совместных детей. Здесь большую роль играет стереотип «ребенку нужен отец». А так ли он нужен, если он пропадает «на совещаниях» до трех часов ночи и не уделяет ни тебе, ни ребенку должного внимания?

— Боязнь остаться «старой девой». Это тоже весьма расхожее убеждение, практически всегда навязываемое нам родственниками и друзьями. Именно эти люди вроде бы из лучших побуждений подстегивают нас фразами вроде «а ты не боишься остаться одна?» и «а вдруг ты будешь никому не нужна?». И ты начинаешь думать, что в твоем возрасте быть одной просто неприлично. Не волнуйся, ведь, как говорится, «любви все возрасты покорны». К тому же лучше быть одной и ждать «того самого», чем быть вместе, но абы с кем. Не стоит тратить свою драгоценную жизнь на «лишних» людей.

— Банальная привязанность к человеку. Очень часто нас необъяснимо тянет к человеку, с которым нас уже ничего, кроме приятных (и то не всегда) воспоминаний, не связывает. Порой даже складывается ситуация, когда и с ним рядом плохо, а без него еще хуже. Возникает своеобразная зависимость от человека, от которой сложно избавиться. Некоторым, чтобы найти в себе силы «разорвать пуповину», приходится обращаться к психологу.

Вне зависимости от причины «чемоданные» отношения обычно обладают определенными признаками. Тебе лучше насторожиться и задуматься о вашем совместном будущем, если:

— Ты понимаешь, что любовь прошла. Да, тебе было хорошо с этим человеком, и вас связывает множество приятных моментов. Но сейчас вместо чувств – пугающее безразличие. Или, что еще хуже, жалость и мысли типа «он же пропадет без меня!». Не пропадет. И тебе, и ему надо идти по жизни дальше. Тебе – своей дорогой, ему – своей. Не стоит поддерживать отношения только потому, что боишься ему причинить боль разрывом. Согласись, чем скорее ты с ним порвешь, тем меньше боли это причинит вам обоим.

— Он манипулирует тобой или, по крайней мере, пытается это делать. Но манипуляция тоже бывает разной. Если он говорит: «Дорогая, принеси мне кофе, а я тебя поцелую», то это не повод для расставания. Но если он тебя использует в более широких масштабах, задумайся: так ли он тебя любит и ценит?

— Ты не можешь ему доверять. Ты не веришь ни единому слову этого человека. Более того, это заставляет тебя мучиться и теряться в догадках. Жизнь в попытках понять, где правда, а где ложь, еще никого не доводила до хорошего.

— Ты чувствуешь себя виноватой перед ним всегда и во всем. Не ищи причину в себе. Ты не виновата в том, что он не может найти достойную работу, не общается с мамой или изменяет тебе. Он просто пытается перекинуть свои проблемы на тебя.

— Он не только сам унижает тебя, но и позволяет это делать своим родственникам и друзьям, и, что самое ужасное, это вошло в привычку. Если он и правда тебя любит, он никогда так не поступит, потому что не захочет ранить тебя. Тем более не позволит кому-то другому причинить тебе душевную боль.

Если в какой-то момент, читая эту статью, ты узнала себя (а может, и не один раз!), то, скорее всего, эти отношения пора заканчивать. Причем чем раньше, тем лучше. Нет смысла оттягивать момент расставания с уже чужим тебе человеком. Как бы это ни было неприятно, но решающий разговор в любом случае состоится. Не надо лгать, лучше прямо и в лицо высказать причину расставания. В этой ситуации лучше правда, какой бы горькой она ни была. Попытка строить теории вроде «возможно, если бы…» и «будь все иначе…» только оскорбят человека и дадут ему ложную надежду на то, что прошлое можно вернуть.

И вот все точки над i наконец-то расставлены. Теперь тебе предстоит самое сложное – научиться жить без этого человека. Научиться, несмотря на то, что в душе – пугающая пустота, а жизнь не в радость. Этот период пройдет, и весьма скоро. Не стоит и чересчур активно пытаться заполнить эту пустоту. Все должно быть в меру. Надо уметь прожить и этот период. Во-первых, прокручивать в голове каждый момент ваших отношений вовсе не обязательно. Когда-то ты сходила с ума от его ласкового шепота, но зачем ранить себя, вспоминая его вновь и вновь? Подобные воспоминания надо «отпустить», тогда они перестанут причинять боль. И куда лучшей будет идея начать работать над собой.

Мужчин привлекают женщины, умеющие самореализоваться, двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Прислушайся к собственным желаниям – теперь их никто и ничто не ограничивает! Возможно, давняя мечта написать роман станет чем-то большим, чем приятное хобби. Помогут забыть прошлое и дружеские встречи. Только не заставляй друзей в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Такое тяжело вынести даже самому близкому другу. Зачем превращать его в «жилетку» для своих рыданий? Да и тебе временный возврат в прошлое доставит только боль. Есть ведь масса других тем для разговора – например, твой новый роман, написание которого в самом разгаре.

Точно так же, как нет необходимости всюду таскать за собой чемодан без ручки, нет необходимости продолжать отношения, в которых больше нечего сказать. Отпусти отношения, которых уже нет, и не позволяй им себя держать. Конечно, чтобы прийти в себя после тяжелого расставания, нужно время. Но ведь вслед за старыми, изжившими себя отношениями всегда приходят новые.

Источник