что значит чужих детей не бывает

Чужих детей не бывает? Психолог семейного центра рассказывает, как выстроить общение с детьми от бывших браков супругов

Иногда конфликт между детьми и новыми партнерами оказывается затяжным и глубоким. Как вести себя с детьми от бывших браков? Вступая в отношения с человеком, имеющим детей, всегда надо понимать, что рано или поздно вы окажетесь лицом к лицу с его прошлым. И далеко не всегда дети вашего избранника или избранницы будут готовы принять вас с распростертыми объятиями. Но именно ваше мудрое и умное поведение сможет в корне изменить ситуацию и сформировать дружеские, теплые отношения с ребенком, уверена психолог семейного центра «Берегиня» Ольга Петрова.

Детская ревность

Самое главное, помните — ребенок ревнует вас к родному человеку. Вы для него новый человек, который, скорее всего, по мнению ребенка, априори «виновен». Либо в распаде семьи, либо в том, что мама/папа стали меньше уделять внимания. Важно преодолеть это состояние, выстроить дружелюбные отношения, основанные не на подкупе подарками, а именно на общении, которое будет интересно вам обоим.

Разговоры о бывших супругах при ребенке — табу!

Постарайтесь избегать разговоров с ребенком о бывшем супруге. Так ребенок поймет, что в дальнейшей жизни место мамы или папы останется за родным человеком, а вы займете совершенно новое место, которое будет отведено конкретно для вас.

Лучше всего держаться от отношений с бывшим партнером в стороне. Маленький человек может вызывать у вас и негативные чувства, но, если это происходит, причину надо искать внутри себя, а никак не в прошлом браке партнера.

Общение бывших супругов — это нормально

Не стоит остро реагировать на моменты вынужденного общения между бывшими супругами. Совместное времяпровождение так или иначе все равно будет возникать, потому что эта коммуникация необходима для решения вопросов, касающихся ребенка.

Заведите календарь с особыми датами

Постарайтесь занять позицию миролюбивую, напоминайте новому партнеру о важных датах в жизни ребенка, если это требуется. Так вы не только покажете жене или мужу, что готовы принять ее или его детей, но и поможете себе сформировать здоровую привязанность к ним.

Воспитывайте детей одинаково

Если в вашем браке появляется совместный ребенок, придется постараться еще больше: отношение к ребенку от прошлого брака не должно поменяться. Даже если вы сильно устаете и предпочитаете проводить время с родным ребенком, когда у вас находится старший, вы все должны делить пополам. Это касается и поощрений, и наказаний. Разделите свою заботу между детьми в одинаковой степени. Иначе вы рискуете получить не самое приемлемое поведение от старшего ребенка, потому что дети лучше нас умеют считывать разницу в отношении к ним и другим детям.

Не создавайте ситуацию выбора между вами и ребенком

Самое худшее, что вы можете сделать, — это поставить партнера в ситуацию выбора между вами и ребенком. В этом случае вы рискуете оказаться в ситуации, когда выбор будет сделан не в вашу пользу. Если вам заведомо не подходит то, что в жизни любимого человека есть прошлое, которое никуда не денется, лучше отпустите его и постройте отношения с тем, кто не обременен детьми от бывшего брака.

Соглашаясь создать семью с партнером, у которого уже есть ребенок, будьте готовы станть приемным родителем. А если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.

Психологи семейного центра помогут

В семейном центре «Берегиня» вам окажут комплексную психологическую помощь, направленную на благополучие как семьи в целом, так и каждого члена в отдельности. Психологи проведут диагностику, индивидуальные или семейные консультации, групповые интерактивные занятия для решения личностных и семейных проблем.

Довольно часто к нам обращаются женщины, которые вступили в отношения с партнерами, имеющими детей от прошлого брака. В ходе консультаций многим удается преодолеть сложности, возникающие при общении с чужими детьми, тревожность. Психологи помогают женщинам найти внутренние силы для принятия ребенка, способствуют дальнейшим гармоничным отношениям в семье.

В центр могут обратиться и бывшие супруги, если у них не получается самостоятельно выстроить доброжелательные отношения и договориться о взаимодействии с детьми. В таком случае специалисты центра выступят в роли медиаторов: помогут бывшим супругам выстроить диалог, понять требования обеих сторон в отношении детей.

Иногда нам просто нужно разобраться в себе, чтобы преодолеть жизненные сложности и двигаться дальше в отношениях.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Чужими дети не бывают

“Мы не ста­вим перед собой невы­пол­ни­мых педа­го­ги­че­ских задач. Мы живем здесь и сей­час. Нам важно про­сто пода­рить малень­кий кусо­чек обыч­ного дет­ства тому, кто его лишен”.

Про­блемы сирот­ства и про­блемы детей из дет­ских домов все­гда акту­альны. Это под­твер­ждает печаль­ная ста­ти­стика — по дан­ным Мини­стер­ства обра­зо­ва­ния и науки за 2014 г. в дет­ских домах Рос­сии нахо­дится почти 493071 тысяч детей, остав­шихся без попе­че­ния роди­те­лей[1].

Без­условно, дети, остав­ши­еся без попе­че­ния роди­те­лей, рас­тут в среде, где про­цесс соци­а­ли­за­ции и адап­та­ции лич­но­сти иска­жен. Даже в самом хоро­шем дет­ском доме нелегко обес­пе­чить пол­но­цен­ное раз­ви­тие детей: отсут­ствие мате­рин­ского обще­ния, дефи­цит обще­ния со взрос­лыми, отсут­ствие инди­ви­ду­аль­ного под­хода и вос­пи­та­ния – все это ведет к нару­ше­нию вза­и­мо­дей­ствия детей с обще­ством. А зача­стую, явля­ется при­чи­ной раз­лада ребенка самого с собой.

Как же обыч­ным волон­те­рам помочь адап­ти­ро­ваться таким детям в соци­уме? Как пода­рить им частичку семьи, пока­зать мир «за сте­ной»? Помочь про­чув­ство­вать дру­гую жизнь? Воз­можно, она будет далека от той, кото­рую пред­став­ляют себе дети, поскольку часто они иде­а­ли­зи­руют жизнь вне дет­ского дома. Но, с дру­гой сто­роны, это именно школа жизни, школа новых эмо­ци­о­наль­ных ощу­ще­ний и адап­та­ция к соци­уму без прикрас.

Мы хотим рас­ска­зать об одном из спо­со­бов соци­а­ли­за­ции и адап­та­ции – так назы­ва­е­мому госте­вому режиму на при­мере про­граммы «Госте­вая семья» волон­тер­ской орга­ни­за­ции «Наши дети».

Госте­вой режим реко­мен­ду­ется для детей постарше (не младше 7 лет), так как бытует мне­ние, что ребенку трудно понять, почему его при­гла­шают в гости, но не заби­рают навсе­гда. Конечно, дети старше 5 лет, если верить ста­ти­стике, усы­нов­ля­ются крайне редко. Так что у школь­ни­ков шансы попасть в семью прак­ти­че­ски равны нулю. Участ­ники про­екта «Госте­вая семья», офор­мив соот­вет­ству­ю­щие доку­менты, имеют право заби­рать понра­вив­ше­гося ребенка на выход­ные и кани­ку­ляр­ные дни.

«Мы не ста­вим перед собой невы­пол­ни­мых педа­го­ги­че­ских задач. Мы живем здесь и сей­час. Нам важно про­сто пода­рить малень­кий кусо­чек обыч­ного дет­ства тому, кто его лишен. Воз­можно, кто-то захо­чет заби­рать детей как можно чаще и дей­стви­тельно создать иллю­зию семьи по выход­ным. Дру­гой про­сто помо­жет сде­лать уроки. Тре­тий схо­дит вме­сте с малы­шом за про­дук­тами в мага­зин и испе­чет сов­мест­ными уси­ли­ями плюшки к вечер­нему чаю. Всё это совсем не ерунда. Это то, о чем меч­тают эти дети, но те, кто постарше из них, уже не раз­ре­шают себе наде­яться», — рас­ска­зы­вает о госте­вом режиме Ната­лия Нови­кова, руко­во­ди­тель про­екта «Госте­вая семья».

— Ната­лья, бытует мне­ние, что посе­щая госте­вую семью, ребе­нок полу­чает пси­хо­ло­ги­че­скую травму как раз потому, что под­со­зна­тельно наде­ется, что обре­тет новых роди­те­лей. Как с этим быть?

— Мы не скры­ваем, что опре­де­лен­ные травмы есть, ведь каж­дый ребе­нок в душе наде­ется обре­сти маму и папу. Но гораздо боль­шая травма – это когда дети не при­спо­соб­лены к жизни в обще­стве. Ведь то, что ребе­нок вре­менно гость, пусть в чужой семье, а не в сте­нах дет­ского дома, – это уже много. Таким детям нужен лич­ный взрос­лый, боль­шой друг. Когда в их жизни появ­ля­ется такой чело­век, все меня­ется. Ребе­нок по-дру­гому начи­нает себя вести. Он знает, что теперь он небез­раз­ли­чен, нужен кому-то, у него появ­ля­ется моти­ва­ция к учебе, а это огром­ный про­гресс для детей из дет­ских домов.

— Как госте­вым роди­те­лям под­го­то­виться к при­ня­тию ребенка, как им стать этим боль­шим другом?

— Для начала мы сове­туем госте­вым роди­те­лям позна­ко­миться с ребен­ком в нефор­маль­ной обста­новке. Жела­тельно посмот­реть на него на каком-нибудь празд­нике. В игро­вой форме дети рас­слаб­лены и не нерв­ни­чают по поводу того, что их не выбе­рут, не чув­ствуют себя как на отбо­роч­ном туре. Госте­вые роди­тели же могут пона­блю­дать за ними со сто­роны, посмот­реть, как они вза­и­мо­дей­ствуют друг с дру­гом и с дру­гими, соста­вить для себя лично какое-то пер­вич­ное впе­чат­ле­ние вжи­вую, а не по фото­гра­фии и досье.

После выбора ребенка и перед оформ­ле­нием доку­мен­тов в орга­нах опеки госте­вые роди­тели должны еще раз четко для себя решить – готовы ли они стать госте­вой семьей. Клю­че­вое слово здесь – семья. Ведь, взяв ребенка, каза­лось бы, всего лишь в гости, роди­тели несут огром­ную ответ­ствен­ность за его пси­хо­ло­ги­че­ское раз­ви­тие, за его пра­виль­ную адап­та­цию в социуме.

Госте­вые роди­тели должны на регу­ляр­ной основе ста­но­виться семьей для взя­того ребенка. Пусть это будет раз в месяц, но ребе­нок будет ждать этого раза, как празд­ника, если он будет знать, что его там ждут, ему рады, если с ним обра­ща­ются, как с чле­ном семьи, а не вре­мен­ным гостем. Если по каким-то при­чи­нам взять ребенка в оче­ред­ной раз не полу­ча­ется, его надо обя­за­тельно предупредить.

Чтобы стать боль­шим дру­гом не обя­за­тельно поку­пать ребенку сла­до­сти, регу­лярно водить в кино, и устра­и­вать ему эта­кий празд­ник жизни каж­дый день. Все должно быть есте­ственно, и глав­ная задача – научить ребенка доб­рым и хоро­шим вещам. Ино­гда даже эле­мен­тар­ным – убрать за собой, при­го­то­вить еду, помочь взрос­лым что-то сделать.

— Бывает, что госте­вые роди­тели вдруг пони­мают, что ошиб­лись? Что делать в этом случае?

Воз­врат ребенка – это самое страш­ное, что может про­изойти в его жизни. Это обида на всю жизнь. Полу­ча­ется, у ребенка двой­ное пре­да­тель­ство: сна­чала его пре­дали свои роди­тели, потом госте­вые. Дети сры­ва­ются. Начи­нают вести себя неадек­ватно. Появ­ля­ется нега­тив, кото­рый может про­длиться всю жизнь. Отсюда и про­блемы в даль­ней­шем с созда­нием соб­ствен­ной семьи, с уче­бой, с кри­ми­на­лом. Если по каким-то при­чи­нам, роди­тели не в силах или не в состо­я­нии дальше быть госте­выми, они должны найти заме­ща­ю­щую госте­вую семью.

— Полу­ча­ется, что адап­ти­ру­ются не только дети, но и госте­вые роди­тели. Как им подготовиться?

Для начала роди­тели должны быть готовы к тому, что не будет дет­до­мов­ский ребе­нок навя­зы­ваться и назы­вать тебя мамой после похода в кино. Как это ни про­ти­во­есте­ственно, но дети при­ни­мают пра­вила игры. Они четко осо­знают — лучше так, чем никак. Дове­рие и тем более любовь таких детей при­дется заслужить.

Буду­щие госте­вые роди­тели не все­гда пони­мают, что в дет­ских домах дети стра­дают от отсут­ствия вни­ма­ния, теряют спо­соб­ность при­вя­зы­ваться к людям, всту­пать в близ­кий кон­такт. И пер­во­на­чаль­ный бла­го­род­ный порыв «сде­лать из сироты чело­века» быстро схо­дит на «нет». Порой люди не обла­дают нуж­ными навы­ками, сил не рассчитывают.

В иде­але госте­вым роди­те­лям сле­дует посе­тить под­го­то­ви­тель­ные курсы, сов­мест­ные тре­нинги, где бы при­ни­мали уча­стие пси­хо­лог, соци­аль­ный работ­ник. К сожа­ле­нию, пока таких кур­сов у нас нет.

Что каса­ется сове­тов на каж­дый день, то, прежде всего, госте­вым роди­те­лям сле­дует поста­раться создать есте­ствен­ные и ком­форт­ные усло­вия для ребенка. Не стоит выде­лять его как дет­до­мов­ского ребенка в рам­ках своей семьи. Пусть ребе­нок делает соб­ствен­ные шаги, при­ни­мает реше­ния и участ­вует в жизни семьи. Пусть делает то, чего он не может сде­лать в рам­ках дет­ского дома. То, чему он научится в обыч­ной жизни – ста­нет для него осно­вой гар­мо­нич­ной адап­та­ции в даль­ней­шем, когда он вый­дет за стены дет­ского дома.

Сде­лайте так, чтобы ребе­нок чув­ство­вал, что к нему отно­сятся как к лич­но­сти, а не сироте. Не обе­щайте невоз­мож­ного. Пусть ребе­нок знает, что он идет про­сто в гости, но эти моменты ста­нут для него мину­тами сча­стья, ведь все-таки это хоть и госте­вая, но семья.

Обсу­дить тему Госте­вой семьи, а также задать вопросы чле­нам волон­тер­ской орга­ни­за­ции «Наши дети» можно у нас на форуме.

Источник

Решение мачехи, которая не желает жить с падчерицей в одном доме

Метки

Многие люди считают, что чужих детей не бывает. Эта аксиома чаще всего работает, когда речь идет о благотворительности и волонтерстве. Однако случаются непростые жизненные ситуации. Например, жене не под силу наладить контакт с ребенком мужа от первого брака. Что делать в таком случае?

На днях в нашу редакцию пришло письмо читательницы с просьбой о помощи. Женщина поведала нам свою историю и не знает, как ей поступить. Да и тема, как ты понимаешь, довольно неоднозначная. Надеемся, ты поможешь разобраться в этой проблеме.

© Depositphotos

Чужих детей не бывает

«Чуть больше двух лет я замужем за разведенным мужчиной. Это ничуть меня не смущало, а даже, наоборот, давало больше уверенности в человеке и его намерениях. И всё было отлично, пока мой суженый-ряженый не ошарашил меня интересной новостью.

«К нам скоро приедет Аня. Она поступила в университет и пока что поживет у нас. Возможно, пару лет, не знаю. Посмотрим, как пойдет», — заявил муж. Я просто обомлела. Новость настолько меня обескуражила, что земля будто из-под ног ушла. Конечно, я возмутилась: «Почему твоя дочь будет жизнь в нашей квартире?!»

© Depositphotos

Муж начал объяснять ситуацию, мол, ребенку нужно где-то жить, а снимать квартиру довольно дорого. Я спросила, почему бы девочке не поселиться в общежитии, как все остальные приезжие студенты. Ну а что такого? Я всё студенчество ютилась в одной комнатушке с двумя подругами. И ничего, выучилась на отлично! В чём вообще проблема?

Но мои аргументы не понравились мужу. Он настолько разозлился, что буквально покраснел. «Ты не думаешь, что это единственная родная дочь и я по ней мог соскучиться? Как она будет жить в общежитии, зная, что на соседней улице есть квартира со всеми удобствами и родной отец, который ее ждет?!» — прокричал муж.

А потом он сказал, что ему плевать на мое мнение по этому поводу и что всё уже решено. И вот тут разозлилась я. Что значит плевать? То есть у меня нет права голоса в таком важном вопросе? Я вообще-то плачу за эту квартиру точно так же, как и он. Убираю, готовлю, покупаю продукты. Что за бред?!

Я никогда не относилась к его дочке плохо. Она славная девочка. Но это не означает, что я готова жить с ней в однокомнатной квартире, где нам двоим не всегда хватает места. Как он себе это представляет? Как она будет готовиться к парам? А о супружеской личной жизни я вообще молчу!

Развязка

«Она не будет здесь жить, так и знай!» — последнее, что я сказала. И ушла. Не знаю, что мне делать. Я долго не могла успокоиться, просто какая-то истерика. Да, говорят, чужих детей не бывает. Но ведь дело не в этом! И не в девочке вовсе. Почему муж банально не посоветовался со мной и решил всё сам? Неужели я заслужила такое наплевательское отношение к себе?

Если честно, я настолько расстроена и зла на него, что готова подавать на развод. Не вижу смысла тратить свою жизнь на человека, который не считается с моим мнением. Более того, я уверена, что в будущем он постоянно будет выбирать между мной и дочкой. Угадайте, кого же он выберет в итоге?»

От редакции

Михаил Лабковский считает, что брак с разведенным мужчиной с большей вероятностью будет счастливым. Однако психолог говорит, что крепкий союз возможен только в том случае, если женщина полюбит и примет детей мужа от первого брака. Если это не произошло, не стоит надеяться, что отношения будут крепкими.

Конечно, в этой ситуации есть и другая сторона медали. Все важные семейные вопросы супруги должны решать вместе, учитывая мнение друг друга. Если этого не происходит, неудивительно, что это может привести к серьезным разногласиям и даже разводу.

Что бы ты посоветовал главной героине сегодняшней истории? Возможно, тебе доводилось сталкиваться с подобными проблемами. Обязательно оставляй свои комментарии внизу!

Источник

Эссе «Чужих детей не бывает»

Наталья Кожевникова
Эссе «Чужих детей не бывает»

«Дети – это счастье, дети – это радость,

Дети – это в жизни свежий ветерок.

Их не заработать, это не награда.

Их по благодати взрослым дарит Бог…»

Итак, мои небольшие заметки посвящены деткам. Им всего два-три года и они еще только ступают в новый мир. Так пусть, не только в лице родителей, но и от меня, своего первого воспитателя,они получат так необходимую им заботу,любовь,сочувствие и поддержку.

Самое удивительное, что я раньше и не предполагала, что буду испытывать такое удовольствие работать с самыми маленькими детьми. Что там особенного? Слезы, горшки, сопли. Как же я ошибалась!

Поделка «Бывает огонь и другим» Сейчас во всех садиках и школах нашей страны проходит конкурс Неопалимая купина. Естественно и я не могла пройти мимо. Представляю вам свою.

Дидактическая игра «Настроение бывает разным» Дидактическая игра «Настроение бывает разным» Игра предназначена для эмоционального и интеллектуального развития детей 4-9 лет, развивает.

Фотозарисовка «Осень бывает разной» На сайте уже достаточно много было разных фотозарисовок золотой осени. Каждый показывал «свою» незабываемую осень. Не могу сказать почему,.

Явление природы «Почему бывает радуга?» Почему бывает радуга? Радуга в небе – это природное явление. Часто после маленького дождика на небе появляется семицветный полукруг. Красивую.

Проект «Каким бывает шоколад» Аннотация Название технологии для организации совместной деятельности педагога с детьми с позиции системно – деятельностного подхода. Используемые.

Проект «Не бывает огород без труда и без забот» Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение детский сад №5 » Мечта» Проект «НЕ БЫВАЕТ ОГОРОД БЕЗ ТРУДА И БЕЗ ЗАБОТ».

Сценарий развлечения «Что осенью бывает?» Цель: Прививать желание активного участия в театрализованной деятельности; развивать артистичность; эмоциональность; достигать выразительного.

Фотоотчет «Транспорт бывает разный» Конспект занятия по ознакомлению с видами транспорта для детей младшего дошкольного возраста(3-4 лет) «Транспорт бывает разный» Ход.

Источник

Почему говорят, что чужих детей не бывает

Многие люди считают, что чужих детей не бывает. Эта аксиома чаще всего работает, когда речь идет о благотворительности и волонтерстве. Однако случаются непростые жизненные ситуации. Например, жене не под силу наладить контакт с ребенком мужа от первого брака. Что делать в таком случае?

На днях в нашу редакцию пришло письмо читательницы с просьбой о помощи. Женщина поведала нам свою историю и не знает, как ей поступить. Да и тема, как ты понимаешь, довольно неоднозначная. Надеемся, ты поможешь разобраться в этой проблеме.

Чужих детей не бывает

«Чуть больше двух лет я замужем за разведенным мужчиной. Это ничуть меня не смущало, а даже, наоборот, давало больше уверенности в человеке и его намерениях. И всё было отлично, пока мой суженый-ряженый не ошарашил меня интересной новостью.

«К нам скоро приедет Аня. Она поступила в университет и пока что поживет у нас. Возможно, пару лет, не знаю. Посмотрим, как пойдет», — заявил муж. Я просто обомлела. Новость настолько меня обескуражила, что земля будто из-под ног ушла. Конечно, я возмутилась: «Почему твоя дочь будет жизнь в нашей квартире?!»

Муж начал объяснять ситуацию, мол, ребенку нужно где-то жить, а снимать квартиру довольно дорого. Я спросила, почему бы девочке не поселиться в общежитии, как все остальные приезжие студенты. Ну а что такого? Я всё студенчество ютилась в одной комнатушке с двумя подругами. И ничего, выучилась на отлично! В чём вообще проблема?

Но мои аргументы не понравились мужу. Он настолько разозлился, что буквально покраснел. «Ты не думаешь, что это единственная родная дочь и я по ней мог соскучиться? Как она будет жить в общежитии, зная, что на соседней улице есть квартира со всеми удобствами и родной отец, который ее ждет?!» — прокричал муж.

А потом он сказал, что ему плевать на мое мнение по этому поводу и что всё уже решено. И вот тут разозлилась я. Что значит плевать? То есть у меня нет права голоса в таком важном вопросе? Я вообще-то плачу за эту квартиру точно так же, как и он. Убираю, готовлю, покупаю продукты. Что за бред?!

Я никогда не относилась к его дочке плохо. Она славная девочка. Но это не означает, что я готова жить с ней в однокомнатной квартире, где нам двоим не всегда хватает места. Как он себе это представляет? Как она будет готовиться к парам? А о супружеской личной жизни я вообще молчу!

Развязка

«Она не будет здесь жить, так и знай!» — последнее, что я сказала. И ушла. Не знаю, что мне делать. Я долго не могла успокоиться, просто какая-то истерика. Да, говорят, чужих детей не бывает. Но ведь дело не в этом! И не в девочке вовсе. Почему муж банально не посоветовался со мной и решил всё сам? Неужели я заслужила такое наплевательское отношение к себе?

Если честно, я настолько расстроена и зла на него, что готова подавать на развод. Не вижу смысла тратить свою жизнь на человека, который не считается с моим мнением. Более того, я уверена, что в будущем он постоянно будет выбирать между мной и дочкой. Угадайте, кого же он выберет в итоге?»

От редакции

Михаил Лабковский считает, что брак с разведенным мужчиной с большей вероятностью будет счастливым. Однако психолог говорит, что крепкий союз возможен только в том случае, если женщина полюбит и примет детей мужа от первого брака. Если это не произошло, не стоит надеяться, что отношения будут крепкими.

Конечно, в этой ситуации есть и другая сторона медали. Все важные семейные вопросы супруги должны решать вместе, учитывая мнение друг друга. Если этого не происходит, неудивительно, что это может привести к серьезным разногласиям и даже разводу.

Что бы ты посоветовал главной героине сегодняшней истории? Возможно, тебе доводилось сталкиваться с подобными проблемами. Обязательно оставляй свои комментарии внизу!

Источник