что значит хамить человеку пример

Кто здесь хам? Семь признаков хамства

Недавно один мой старый знакомый написал мне: «Не хочу тебя обидеть, но у тебя православие головного мозга». Повторю, господа, знаю этого человека давно – и верю, что он действительно обидеть меня не хотел. Честно скажу, эта фраза таки действительно не вызвала у меня каких-то особенных эмоций. Привык. Привык я к тому, что хамство стало неотъемлемой частью мышления многих и более того, многим теперь оно кажется проявлением истинной свободы. Особенно страшно, когда хамство приходит в семью и становится нормой семейных отношений. И тут уже не столь важно, кто кому хамит – супруги друг дружке, родители детям или дети родителям.

Попытки защищать право на хамство — это верный признак упадка культуры диалога. Не умеем и не хотим слушать, хотим только самовыражаться. Любые собственные проявления кажутся человеку столь ценными, что для него тяжела мысль о каком-то ограничении выразительных средств. (То-то вдруг проявилась такая болезненная реакция на запрет мата в кино.) Монологизм — вот примета времени, наш мир подвержен эпидемии монологизма.

А вот некоторые маркеры упадка культуры диалога.

Кто здесь хам? 7 признаков хамства

1. Человек постоянно перебивает собеседника. И не только перебивает, но и оправдывает этот недостаток живостью своей реакции, особой своей чувствительностью, а когда ему указывают на неприличие такого поведения, искренне обижается. Ему претит мысль о том, что диалог невозможен без обоюдного соблюдения некоторых правил общения.

2. Человек слушает не собеседника, а себя. Часто нас интересует не то, что вкладывает в свои слова собеседник, но ассоциации, которые вызывают у нас отдельные его фразы, долетающие до нашего сознания сквозь наш внутренний монолог. И мы считаем себя вправе не только эмоционально реагировать на эти вырванные из контекста фразы, но и не скрывать своих реакций. Увы, некоторые психологи даже дают такому поведению псевдонаучные оправдания, побуждая доверчивых клиентов не сдерживаться. Часто люди, увлечённые своими ассоциациями больше, чем информацией, доносящейся до них извне, пытаются выгородить себя, выдавая подобную истеричность за внимание к нюансам, забывая о том, что, во-первых, увлекаясь собственными эмоциями, они как раз и упускают множество нюансов, во-вторых, пренебрегают целым.

3. Уверенность в том, что имеешь право высказываться по любому вопросу – вне зависимости от уровня своей компетентности. Причина этого та же, что и в предыдущем случае, то есть инфантильность. Да, такой человек похож на невоспитанного ребёнка, который при этом требует, чтобы к нему относились, как к зрелой личности, уважали его мнения и т. д. Но на вежливые предложения хотя бы немного разобраться в вопросе эти люди порой реагируют агрессивно, их лозунг: «Не знаю и знать не хочу, мне и так всё понятно». Одна из крайних форм: «Я так чувствую, и мне достаточно» (чем-то это напоминает ход мысли маньяка).

4. Человек перетолковывает слова собеседника, сообщает им смыслы, которые собеседник в них не вкладывал. «Ну, я понял, ты вот что на самом деле думаешь…» Понятно, это делается с одной целью – дискредитировать собеседника. Дескать, говори, говори, но я-то знаю, что у тебя на уме. В крайней форме у такого человека всегда присутствует презумпция виновности или несостоятельности собеседника. Не обходится здесь и без самообольщения – человек кажется себе проницательным, умеющим понимать больше, чем ему сказано.

5. Человек не находит аргументов в защиту своей позиции, но категорически отказывается это признать. Вместо этого он выдаёт фразы вроде «ты меня не слушаешь» и т. п. (вообще обвинять собеседника в том, в чём виноват сам, характерно для не владеющих культурой диалога). Ещё вариант – пресловутое «ой, всё», то есть резкое и недостаточно мотивированное прекращение разговора, даже если сам прекращающий этот разговор и начал.

6. Этакий романтик, говорит загадками, постоянно на что-то намекает, считает, что собеседник должен либо ломать голову над его ребусами, либо признать себя существом низшего порядка. Такой человек любит отвечать вопросом на вопрос и вообще всячески уходить от прямых и чётких ответов. При этом сам же часто страдает от одиночества, от непонимания окружающих. Непоследовательность — тоже обычное дело в таких случаях.

7. Провокатор особого типа, готовый целенаправленно раздражать собеседника, и в случае, если тот сорвётся, объявить себя жертвой. Истеричные черты у такого человека выражены ярко, а обвиняет окружающих он с особой оголтелостью. Такому человеку особенно трудно задуматься о том, что во многих своих бедах он виноват сам – слишком он занят либо провокациями, либо переживаниями обид и травм, нанесённых «насильниками» и «сатрапами».

Список этот можно продолжать и продолжать, но в мою задачу не входит составление энциклопедии хамства.

Хам – это не просто человек, не умеющий сдерживаться. И это не обязательно человек, сознательно желающий зла своему ближнему. Вспомним, кстати, и библейскую историю, давшую название явлению, о котором говорим. Хам смеётся над спящим пьяным отцом – значит ли это, что он желает отцу зла? Не любит отца? Да нет, ничего такого в тексте Священного Писания мы не находим. Однако не находим мы и описания раскаяния Хама. Он не просит прощения. Как не просили его и Адам с Евой, нарушившие Божий запрет…

Хам всегда оправдывает своё поведение, травмирующее других людей, порой даже подводит под такое поведение философскую базу. Именно потому распоясавшегося хама так нелегко остановить – порой кажется, что для этого вообще нет никаких средств, кроме шоковой терапии. А уж каков будет этот шок – каждый решает в зависимости от своих убеждений и уровня культуры. К тому же, хам бывает так беспечен, что не готов к встрече с другим хамом. Несмотря на то, что хамы постоянно отстаивают своё право обижать всех, кого им вздумается, сами они бывают очень обидчивы. Любая негативная реакция на их поведение, даже довольно мягкая словесная, вызывает у них возмущение. Один мой знакомый хам очень любит повторять: «Зато я говорю правду, пусть даже это только моя правда». Этой вот «якобы правдой» хамы то и дело себя оправдывают: «Мы имеем право хамить потому, что мы прогрессивные, цивилизованные и честные, а вы должны терпеть потому, что вы отсталые и правды знать не хотите». Но есть хамы, готовые драться. И когда хамы — оба собеседника, такой разговор чреват большой бедой.

А нам что? А нам то, что все мы живём в том мире, в котором живём, и в той или иной степени пропитываемся его веяниями. Чтобы не сдаться, не впасть в безумие, мы должны замечать хамские проявления в себе и вовремя останавливаться, постоянно спрашивать себя: «Кто я в этом разговоре? Не хам ли я?» Как в песне поётся: «Следи за собой, будь осторожен!»

Источник

Как реагировать на хамство

Что такое хамство

Хамское поведение можно рассматривать в нескольких плоскостях. С одной стороны, это стремление самоутвердиться за счет унижения другого. С другой стороны, признак низкой культуры и отсутствия должного воспитания. С третьей, способ получения энергетической подпитки за счет всплеска эмоций у «жертвы». Но какую бы сторону этого явления мы ни рассматривали, в любом случае оно носит негативную окраску. Проще говоря, хамство — это плохо.

Хамское поведение — это маска, за которой человек скрывает свои комплексы и недостатки: неуверенность в себе, слабость, невежество, низкую самооценку, глупость. Она дает людям иллюзию того, что они лучше, умнее, нравственнее других. Поэтому хамы так любят ставить себя выше других и учить жизни. Именно в этом и заключается главная цель хамства — унизить, обидеть, запугать собеседника любым способом. Интересно, что опытные хамы могут безошибочно вычислить слабое место человека (внешность, умственный потенциал, образование, окружение, моральное поведение, семейный статус или его отсутствие) и ударить прямо в него.

Есть несколько условий, при которых хамство имеет все шансы на процветание и успех:

Основные причины хамства

Причин, почему человек ведет себя по-хамски, может быть очень много — от плохого настроения до серьезных поведенческих отклонений. Поэтому так важно знать природу такого поведения, чтобы выбрать наиболее эффективную тактику разрешения конфликта.

Основные причины хамского поведения людей:

Проявления хамства у человека

Хамское поведение во многом зависит от самого человека и от обстановки, которая его окружает. Во многих случаях оно схоже с обычными отрицательными эмоциями и проявлениями невоспитанности — грубостью, беспардонностью, резкостью, бестактностью и т.п. При этом очень важно отличать их от истинного намеренного хамства.

Основные проявления хамства:

Способы борьбы с хамством

Учитывая разнообразие причин и проявлений хамства, универсального способа борьбы с ним пока что нет. Большинство специалистов рекомендует выбирать способ, как реагировать на хамство, исходя из своих возможностей (темперамента, остроумия, выдержки, конституции) и ситуации, которая складывается. При этом часть из них все же настаивает на том, что хам боится силы, а другая часть — на том, что его обезоружит только игнорирование. Вот несколько разных по действию способов реагирования на хамское поведение, из которых можно выбрать наиболее подходящий для вашего случая вариант.

Держите ситуацию под контролем

Главное, что необходимо сделать во время конфликта — сохранить контроль над происходящим. Любая слабинка с вашей стороны только раззадорит хама. Поэтому сохраняйте спокойствие и не выходите за рамки воспитанности.

Если всплески хамства по отношению к вам допускают ваши коллеги, соседи, знакомые или родные, возьмите за правило выяснять все нюансы такого конфликта без аудитории, то есть один-на-один с хамящим.

Постарайтесь выяснить истинные причины такого отношения к себе и либо решайте ситуацию, либо прекращайте с ним всякое общение. Сложнее сохранить самообладание и дистанцию с хамом, от которого вы зависите — с супругом (супругой), начальником.

Но и здесь нужно помнить, что это далеко не безысходность. Работу можно сменить, с мужем — развестись и открыть дорогу новым возможностям. Это очень сложно, но чувство достоинства и самоуважения этого стоит.

Сохраняйте дистанцию

К сожалению, не всегда удается ответить на беспардонное поведение так, как хочется — метко и быстро. Часто самые подходящие фразы в ответ на хамство приходят к нам в голову уже после того, как «все состоялось». Это огорчает, однако не должно становиться самоцелью.

Хамское поведение изначально не предполагает продуктивного диалога, поэтому не стоит всеми силами стараться вступать в прения с человеком, который не настроен вас слушать и слышать. Он затевает конфликт, где диалог если и предполагается, то только по его правилам.

Чтобы нарушить их и выбить тем самым хамящего из колеи, выстраивайте свои рамки общения, свою дистанцию. Основанием для этого должны выступать главные противники хамства — чувство собственного достоинства и самоуважения.

Игнорируйте хамящего

Тактика спокойного игнорирования хамских нападок издавна использовалась мудрецами и известными в истории людьми. Она описывается во многих мудрых изречениях и притчах. К примеру, таким способом, как ответить на хамство, пользовался древнегреческий философ Аристипп. Он считал, что хам, как и всякий человек, имеет право говорить что-угодно и кому-угодно. Равно как его «жертва» имеет полное право его не слушать. Поэтому даже не вступал со скандальными личностями в разговор.

Игнорировать можно не только самого хама, полностью уходя от диалога. Есть еще несколько качеств, способных умерить пыл хамящего — это вежливость, корректность и юмор. Поэтому можно игнорировать именно его хамское поведение, отвечая на все выпады вежливо, покойно и рассудительно. А если у вас еще и присутствует чувство юмора, то конфликт можно перевести в шутку.

Если искру в огонь хамства подкинули вы, случайно сделав что-то не так незнакомому человеку с хамскими наклонностями (наступив на ногу, зацепив локтем и т.д.), извинитесь, предложите свою помощь (если в этом есть необходимость). На этом, в принципе, правила вежливости позволяют ограничиться.

Многие психологи считают хамство тестом на зрелость. Зрелая личность не только не опускается до уровня хамства, но и способна рассмотреть причины такого поведения у других. А значит, понять и спокойно избежать конфликта.

Помните свои права

Самое главное право, которое вы просто обязаны учитывать в ситуации беспардонного поведения по отношению к вам — право на уважение. Вы — личность, а значит, имеете полное право на уважительное отношение к себе. Если вас не уважают, вы не обязаны это терпеть.

Также не бойтесь использовать правовые рычаги внимания, встретившись с хамством в сфере обслуживания, в организациях или на работе. Если спокойный тон и вежливость не помогают, начните с «разоблачения» хама. То есть попросите его данные и контактные данные его начальника (работодателя, управляющего, администратора).

В случае конфликтов с коллегой предупредите о том, что известите о его хамском поведении руководство. Сначала тет-а-тет, а после — в присутствии коллектива. Если и эти меры не успокоили грубияна, привлекайте себе в помощь юристов, специалистов по защите прав потребителей, профсоюз.

Не давайте «хроническому» хаму повод думать, что вы у него «на крючке». Показывайте, что вы понимаете сложившуюся ситуацию, она вам не нравится и вы не намерены ее терпеть.

Ведите диалог правильно

Еще один эффективный способ, как бороться с хамством — общаться «не по правилам». К примеру, задавать вопросы — наводящие, уточняющие. Действительно ли вы «топчетесь, как слон» или «встали, как столб». Или в чем именно заключается ваше неподобающее с точки зрения хамящего поведение. Можно поинтересоваться, что именно заставляет его так вести себя с вами и говорить такие слова.

Можно использовать при общении с хамом прием перефразирования, возвращая в диалоге ему его же слова, то есть формулируя ответ на его утверждения или претензии в перефразированной форме. При этом важно не оправдываться, а отстаивать себя. Так, чтобы хам не усомнился в вашей серьезности и настойчивости в этом.

Как бороться с хамством — смотрите на видео:

Источник

Хамство: как правильно реагировать и как поставить хама на место?

Встреча с хамом или грубияном в повседневной жизни стало уже нормой. Грубость в ответ на хамское общение грозит неприятной перепалкой. Можно и промолчать, но не всегда получается из-за уязвленного самолюбия и чувства собственного достоинства. Как бы не развивались события, а настроение испорчено на весь оставшийся день. К сожалению, по ряду причин хамство стало хронической болезнью общества. Порой кажется, что недуг невозможно вылечить.

Как же с ним бороться и достойно противостоять без ущерба для своего эмоционального состояния? Что по этому поводу советуют психологи? Возможна ли моральная победа в схватке с хамом?

Психология хамства

История появления в разговорной речи этого слова в различных культурах разнообразна. Так в переводе с арабского «хам» означает «горячность, горячий», с русского церковнославянского – «человек из простонародья», с египетского – «раб», а на иврите – «жаркий, темный». Из этимологии слова уже складывается первоначальное понимание термина.

Существует сказание в Библии о сыне Ноя, которого звали Хам. В нем говорится о том, как он зашел к отцу в шатер, когда тот был пьян и лежал нагим. Об увиденном он рассказал братьям, чем проявил неуважение к отцу. Братья зашли и прикрыли наготу, сделав это скромно и с почтением. Когда Ной узнал о поступке сына, то проклял сына Хама и нарек рабом рабов братьев. Непонятно почему внука проклял Ной, но это уже другая история. Интересно завещание, оставленное Хамом перед смертью, в котором он нарекал любить друг друга, любить разбой и разврат, ненавидеть господ и не говорить правды.

Отойдем от исторических и библейских сказаний к научному объяснению и постараемся выяснить природу грубого поведения, как психологического феномена.

В психологии хамство характеризуется грубыми эмоциями и отображается в виде перехода от религиозных норм поведения к светскому (нерелигиозному) поведению в обществе. Такое секулярное сознание у индивида возникает, когда духовный мир опустошен и стремится к катастрофе. В силу этого мироощущения человек не испытывает надобности в общепринятых нормах поведения. Страшнее всего, что такое положение становится закономерным. Становясь заложником ряда причин антропологической природы, в человеке накапливается избыток зла, с которым он уже справиться не может.

В такие моменты подобная аномалия берет верх над принципами, нормами и моралью в поведении. Личностное «Я» подвергается пагубному влиянию в условиях травмированного мира носителя, вследствие, культивируется устойчивое психическое и ментальное поведение к окружающему миру. В этом ключе становится понятным завещание Хама о непристойном поведении в постоянной лжи и ненависти.

Кто такие хамы?

Почитание родителей детьми в разные времена выражалось в уважительном отношении. Возвращаясь к библейской истории с Хамом, который непочтительно отнёсся к отцу, напрашивается вывод, что он не способен уважать. Увидев изъян в поведении отца, он поглумился над этим, привлекая к этому братьев. Поиск слабых мест у человека с целью нападения на чувство его достоинства – основная причина хамства. Хам по сути социопат, лишенный самоконтроля и самоограничений. Социопат – человек без совести. Хамство – признак психоэмоционального расстройства.

Здесь скрыты различные причины поведения, которые имеют корни в детстве. Даже элементарная невоспитанность ведет к грубому общению. Человек порой и не понимает, что ведет себя неподобающе, его просто никто не научил вести себя иначе. Любые попытки обратить его внимание на это упущение сразу же «принимаются в штыки». Среда, окружение, семья, в которых развивается человек, пропорционально влияют на поведение в будущем.

Если ребенок рос в окружении хамства, то он вероятнее всего вырастет хамом. Люди с заниженной самооценкой, подверженные насилию в прошлом, не упустят момент поиздеваться над другим человеком. В таких случаях не имеется в виду обычная агрессия на неадекватные действия, а работает связка жертва-садист. Являлся жертвой в какой-то момент и не упустил возможности ударить в слабое место своего обидчика в прошлом. Любая задача на нравственность и совесть будет провалена хамом, из-за неспособности решить ее, поэтому ответ будет угадываться. Моральная боль, нанесенная человеку в общении недоступна к пониманию для хамов.

Основные причины грубости

Как гласит поговорка: «Не груби малому, не вспомянет старый». Неужели сталкиваясь с грубостью и хамством, человек может это запомнить на всю жизнь? Зачатки хамства зарождаются в подростковом возрасте. Основной причиной хамства в этом возрасте является дефицит внимания и общения. Хамами становятся, а не рождаются. Происходит это в обстановке недостаточного общения и любви, когда взрослые не уделяют должного серьезного отношения к словам ребенка, не хвалят его за достигнутые успехи.

Часто подростки стремятся к самоутверждению за счет неподобающего поведения. Как говорится, как только обидели ребенка, он в эту же минуту научился обижать. Видя, что в беседе не отвечают достойно на хамство, подросток избирает такой тип поведения, как способ возвышения в собственных глазах. Довольно часто в самоутверждении звучат оскорбления в адрес взрослого. По наблюдениям психологов замечено, что неадекватное хамство чаще встречается у людей с обостренным желанием манипулировать, в частности, обремененных даже минимальными властными полномочиями.

Еще одной причиной становится состояние разочарования и усталость, а иногда и отчаяния. В минуты обострения даже спокойный в обычной жизни человек становится способным нахамить. После подобных инцидентов следуют неизбежно извинения, и они будут приняты, если собеседником в данном случае окажется культурный человек. В противном случае в извинениях не будет толка, если общение состоится с хамом, так как он сделает всё для начала конфликтной ситуации, нередко приводящих к психическим расстройствам.

Рекомендации, как вести себя с хамами

Как реагировать на хамство? Психологи рекомендуют не отвечать агрессией и проявить сочувствие, используя юмор и сарказм для снятия возникшей напряженности. Быть уверенным при встрече с хамом и сохранить хладнокровие и спокойствие помогут некоторые лайфхаки:

Источник

Что значит хамить человеку пример

Как узнать хамство?

Чтобы понять что такое хамство, придется двигаться от обратного.

Все это так, только если целью общения является понимание.
Так вот, целью хамства является совсем другое.
Хам не пытается вас понять: либо вы ему не интересны, либо он убежден, что и так все про вас знает и понял с первого прочтения или взгляда. И то, что он «понял», как вы догадываетесь, не позитивно.

Хам сообщает вам свою негативную оценку вас, вашего туалета или интеллекта.

Хам дает вам советы. Непрошенные советы.

Хам задает вопросы, на которые невозможно или нет смысле отвечать.

Хам отдает команды.

Хам обсуждает нас с третьими лицами в нашем присутствии.

Хам искажает факты и аргументацию.

От рядовых ситуаций хамство отличает отсутствие какой бы то ни было правомерности и правомочности этих действий.

Никто не делегировал хаму полномочий и не давал права на оценку, советы, вопросы, команды. Никто не просил его об этом и не признавал его компетентности.

Может ли выбранный хамом метод привести к взаимопониманию? Конечно, нет.

Может взрослый человек этого не понимать? Нет.

Какова же цель этих действий?

По-русски говоря, «сбить спесь», «поубавить гонору», «поставить на место».

При этом хам априори уверен в своем праве на эти действия.

Хамством по форме могут являться и доброжелательные по цели и содержанию поступки.
Пример? Если вас неожиданно хлопнет по заду незнакомый человек и с восхищением в голосе скажет «Ах, какая ж. я бы такую. » При всей искренности его восхищения, поступок безоговорочно хамский.

Классическим примером будет комплимент более молодой женщины более зрелой:

— Как вы сегодня прекрасно выглядите! Просто удивительно, как Вам это удается. У Вас, наверное, дорогой косметолог? Хотела бы я в Вашем возрасте выглядеть также!

С критериями эффективности коммуникации и конфликтогенности, мне кажется, все понятно: чем ниже одно, тем выше другое. Хамство не способствует взаимопониманию и установлению дружеских или партнерских отношений, зато

прекрасно служит агрессивным функциям: при помощи угрозы, вызывающего поведения или провокации легко можно добиться возникновения конфликта.

Неуместность хамского поведения, не соответствие обстоятельствам места и времени обращает на себя внимание сразу. Дело не в наших индивидуальных ожиданиях, а в общественных договоренностях. Мы ждем и в праве ждать от продавца, официанта или парикмахера любезного поведения. Если его поведение не соответствует стандартам, предъявляемым обществом, мы тут же заметим несоответствие. Если мы рассчитываем на знание партнером правил поведения, предписываемых в конкретном кругу, мы будем неприятно удивлены и разочарованы, если выясним, что ошибались. Ну и, наконец, существует хамство такого уровня, что в любых кругах и культурах его не спутают ни с чем другим. В животном мире за такое наказывают. В человеческом мире тоже есть риск «получить по морде».

Можно класть ноги на стол, но не тогда, когда за столом обедают или работают.

Более тонкая или более грубая чувствительность к нюансам своего и чужого поведения зависит от полученного воспитания. То, что уместно в крестьянской среде, может оказаться совершенно не уместным в среде дипломатической. Тот стиль общения, который был приемлемым в родительской семье, может оказаться неприемлемым в профессиональном кругу.

Собственно, способность вести себя адекватно ситуации, не создавая окружающим трудностей, не воздвигая препятствий к общению и называется хорошим воспитанием.

С чем нужно дифференцировать хамство?

Как ни странно, некоторые считают необходимым дифференцировать хамство с прямотой, откровенностью, конструктивной критикой.

Прямота, которая хуже воровства, подразумевает что-то неудачно ляпнутое в неподходящий момент и может не быть хамством, если вырвалось это случайно, ненамеренно и не имело целью понизить статус собеседника. Как отличить? Да очень просто: если вы не спрашивали ничьего мнения о своей персоне, не просили совета и т.д., то любые оценки, советы и т.п. не легитимны.

Что же касается критики, то конструктивной является критика: 1) по праву статуса (от начальника, например), 2) по конкретному поводу, 3) критикуется действие, а не личность, 4) вносятся конструктивные предложения по изменению ситуации, 5) целью является оптимизация процесса, а не изменение оппонента.

Надо ли дифференцировать хамство со списком близких понятий, я не уверена. Мне сложно представить себе грубиянство, невежливость, неотесанность, беспардонность, бесцеремонность, грубость чем-то отличным от хамства. Если вы можете представить ситуацию, когда грубиян не будет тождествен хаму, сообщите мне, пожалуйста.

На мой вкус, я бы разделила хамство и резкость, дерзость, нахальство, наглость и неучтивость.

Бороться? Воспитывать? Не отвечать?

Прекрасный образчик чистого хамства, борьбы с ним и исхода борьбы предложен М.А. Булгаковым в «Собачьем сердце».

Если же говорить о способах реагирования, то тут надо иметь в виду две стороны:

Источник