что значит иметь свое мнение
А зачем вам свое мнение?
Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?
Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.
Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.
К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.
Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.
Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.
Однако если вы просто подумаете над тем, что скрывает в себе, ваша точка зрения и чего вы собственно хотите, высказывая ее, вы найдете тот самый побудительный момент, то самое свое желание, которое таким образом хотите воплотить. А вот когда вы его найдете, подумайте о том, как лучше его реализовать, быть может бессмысленно выражать свое мнение не следует, или следует делать это более осмысленно и целенаправленно? В любом случае, если вы определите свою истинную позицию в той семье, где вы выражаете свое мнение, то и решение задачи по отстаиванию своих интересов к вам также придет. Вы же не будете просто возмущаться и принимать чувство угнетенности, довольствуясь лишь возможностью заявить о своей позиции и поделиться своим желанием с окружающими. Вы же не дети, правильно, а взрослые люди. А взрослые люди всегда ищут возможность свое желание реализовать, а не поделиться им с другими.
Что такое иметь свое мнение. Как сформировать собственное мнение
С самых первых мгновений рождения на крошечное существо, пришедшее в этот мир, обрушивается огромный поток информации. И человечек воспринимает ее всеми органами чувств. Спустя некоторое время маленький субъект научается систематизировать полученные сведения, из чего складываются первые впечатления об окружающем. Но формирующемуся сознанию не хватило бы и всей жизни, чтобы познать одному огромный мир. А потому вскоре малыш вступает в общение с другими людьми, учась воспринимать накопленную ими информацию, слушая их разговоры и получая советы. И только спустя многие годы у подросшего субъекта начинает складываться об окружающем собственное мнение. Это служит доказательством того, что он формируется как личность.
Этапы познания
Кого же ребенку следует слушать, если не собственных родителей. Тем более они, как правило, всегда хотят своим ненаглядным чадам только добра. Но случается, что мнение даже самых родных людей не просто высказывается подрастающему сыну или дочери, а навязывается. В некоторых случаях подобное происходит завуалировано, но может принимать и форму откровенного диктата.
Не все родители хотят понимать, что ребенок имеет право на собственное мнение. Но даже не воспринимая его как личность, близкие не хотят зла. Они попросту считают, что знают лучше, как поступить в том или ином случае.
Мировоззрение ребенка – вещь непостоянная. Оно чаще всего меняется со временем под воздействием накопленного опыта. В этом, собственно, и отражаются этапы познания окружающего мира.
Уменьшить степень контроля
Иногда взрослые чересчур опекают детей. Все начинается с малого, а заканчивается тем, что родители подменяют желания и мысли детей на собственные. Следят и корректируют каждое действие малыша. Но ключевой задачей для формирования своего мнения у ребенка является поиск собственного пути.
Можно начать с маленьких шагов. К примеру, ребенок сам в состоянии выбирать одежду или подарок на день рождения. Прислушайтесь к его желаниям. Ребенок точно знает, с кем хочет дружить и какие кружки посещать. Конечно, в какие-то процессы родители обязаны вмешаться и сохранять свой авторитет. Но при этом стоит объяснить малышу, почему нужно сделать именно так, а не иначе.
С возрастом необходимо уменьшать контроль за чадом и повышать уровень его автономности и право выражать свое мнение. Таким образом происходит естественная сепарация малыша от родителей.
Начиная с небольших отступлений, ребенок будет ощущать степень ответственности за свои действия, а также возможность реализовывать собственные пожелания. Если он не ощутит свободу, то не будет открыт к формированию своего мнения.
Учиться на собственных ошибках
Многие молодые люди уверены: делать все по правилам – это гарантия того, что с тобой никогда не случится ничего плохого. Однако жизнь рушит их стереотипы. Другие наоборот, стараются действовать всему наперекор, добиваясь права поступать так, как считают нужным. Они сокрушают догмы и подвергают осмеянию устоявшиеся истины. Иногда это способствует прогрессу, но нередко кончается трагедией.
За ошибки приходится платить и порой – крайне жестоко. Навязывая собственное мнение детям, родители хотят уберечь их от разочарований и боли. Но одного не желают понять, что жизненный опыт часто формируется именно на ошибках. А иначе их ребенок никогда не состоится как личность.
Вошел в роль
Есть расхожее мнение, что большинство« экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект« синдромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения« треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это« колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.
Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения
Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную(неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое« спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать« спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.
Зависимость от чужого мнения
К мнению окружающих приходится прислушиваться, ведь человеческая жизнь слишком коротка, и опыт предков и современников просто необходим, чтобы сделать за свой век нечто стоящее. Нельзя судить обо всем самому. Однако к любому ли мнению следует прислушиваться, и содержит ли каждый совет в себе ценную информацию? Если родители, делясь своим мнением и желая только добра, ошибаются, то нередко встречаются и люди, которые дают советы из плохих побуждений.
Одни прислушиваются к мнению только авторитетных, проверенных наставников. Но есть и такие, для которых любой косой взгляд, колкая реплика, оскорбительное замечание уже является трагедией. Те представители рода человеческого, которые способны адекватно и трезво реагировать на подобное, без моральных метаний и внутренних терзаний, уже могут считать себя людьми самодостаточными и независимыми. Поэтому, когда окружающие злословят, можно дать только один совет: имейте собственное мнение.
Стоит ли следовать за толпой?
Большинству из представителей человеческого рода легче воспринимать то, что общепринято, проверено, популярно, чем находить собственные ответы на возникающие в жизни вопросы. Чтобы не показаться глупыми, не стать объектом для порицания в обществе и критики окружающих, люди скрывают истинные чувства, не дают хода тайным мыслям. Они не решаются на открытое выражение собственного мнения. Но если постоянно затыкать рот внутреннему «я», как тогда привнести в мир свои идеи и оставить след в этой Вселенной?
Кроме того, если от рождения жить не своим умом, то подобное способствует развитию нерешительности и неуверенности в себе. А все это для «стервятников» мира сего служит сигналом к нападению. Ведь слабаков в стаде «хищников» принято «съедать» первыми.
Почему мы зависим от мнения других
Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.
Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».
Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.
У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.
При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.
Постоянное самообразование
Формирование собственного мнения не является чем-то, что завершается в определенный момент и далее чудесным образом застывает на месте. Данный процесс, как и наша жизнь, находится в постоянном движении. Более того, его можно назвать инструментом познания. И пищей для него служит образование. Но обучение само по себе ничто без постоянного самосовершенствования.
Личное мнение может формироваться из фактов, когда-то где-то услышанных и прочитанных. Но гораздо лучше, если все это подтверждается собственным опытом. Знания, накопленные другими, лучше проверять на практике. И тогда вопросы о том, чьи советы следует слушать, отпадут сами собой.
Что значит иметь собственное мнение?
Как часто мы слышим «У меня на всё свое мнение!» или, наоборот, «У тебя вообще своего мнения нет!» Возможно ли, что у какого-то человека вообще нет своего мнения, и что он в таком случае делает, слушает известных людей, чье мнение уже имеет вес в обществе, говорит модными цитатами или спрашивает совета у близким ему людей? Или как может быть мнение на всё? Например, с утра человек включил телевизор, услышал какую-либо новость и сразу же определил своё отношение к ней, то есть не изучив историю вопроса и не узнав еще каких-либо, очень вероятно, важных фактов, можно ли составить свое мнение о чем то? А если этот человек даже не видел и не слышал какого-либо сюжета, а его просто спросили, что ты думаешь о проблемах питания кенгуру в Австралии, а он и не интересовался этими кенгуру никогда в жизни, сможет он также сказать, что у него на это тоже есть своё мнение, и что более важно, чего стоит такое мнение.
Разумеется, не стоит понимать эти высказывания буквально, но всё же очень интересно разобраться, а что вообще значит иметь своё мнение?
Сформировать определенную позицию и молчать, не говорить о ней пока не спросят или же, наоборот, всем говорить о том, что ты думаешь, вне зависимости спрашивают тебя об этом или нет.
Есть и другой вариант, высказывать свое мнение только когда интересно делать это самому и, когда знаешь, что оно может на что-то повлиять.
Вот взять, к примеру, опросы общественного мнения, они дают человеку высказать свое мнение практически по любому вопросу, начиная от проблем в своем регионе и заканчивая ситуациями в масштабах всей страны или всего мира. Результаты этих опросов широко освещаются в абсолютно разных средствах массовой информации, а все мы знаем, что если о чем-то говорят крупные или несколько СМИ, то об этом будут говорить вообще все. Может это и значит иметь своё мнение?
Институты общественного мнения открыто говорят, что им интересно мнение общества, что они хотят собрать и донести его до всех, что мнение каждого человека крайне важно.
И оказывается, нет ничего проще, чем высказывать свое мнение – формат онлайн позволяет это делать в любом месте и в любое время. Потравив всего лишь 5-10 минут в неделю, можно выразить свою гражданскую позицию по волнующему вопросу. С одной стороны, человек высказывается и освобождается от всего, что в нем скопилось, с другой – он понимает, что делает это не просто так.
Когда ты внимателен к изменениям в обществе, а точнее когда ты сам участвуешь в этих изменениях, и сама жизнь меняется в лучшую сторону.
Как понять, что твоё мнение — твоё, а не навязанное обществом
Нет ничего проще — посмотри вокруг и оцени ситуацию: если ты действуешь как большинство окружающих и думаешь так же, значит, мнение навязано либо принято осознанно. Тут, кстати, довольно большая разница. Когда мнение навязано, человек этого не понимает и, более того, убеждён в обратном. Когда чьё-то мнение оценивается как верное, включается в личную систему знаний и мировосприятия, оно и не воспринимается своим, а потому легче заменяется, корректируется и дополняется.
С одной стороны, куда важнее было бы задаться вопросом: «Как понять, верно ли твоё мнение?» С другой — ответ на этот вопрос напрямую связан с наличием собственного мнения и способностью его формировать.
Твоё мнение не встречает общей поддержки
Абсолютное большинство людей не мыслит самостоятельно, и даже не потому, что они не умеют, а скорее им это просто не требуется в повседневной жизни. Всем известно, на какой фильм нужно идти в кинотеатр, каким такси пользоваться, куда ездить в отпуск и за кого голосовать. Если появляются какие-то сомнения — всегда можно зайти в социальные сети и там получить дополнительную порцию «своего личного мнения». Таким образом, выводим простую формулу: если твоё мнение совпадает с мнением большинства, значит, оно точно не твоё.
Разъясняешь свою позицию без пробелов
Для проверки частично или полностью навязанного мнения следует обратиться к аргументации. Например, есть у тебя мнение касательно чего-либо; оно представляет собой некую целостную структуру, отвечающую на вопрос или дающую руководство к действию. Обычно такая структура состоит из множества деталей, каждой из которых тоже можно задать отдельный вопрос: «Почему ты так думаешь?»
Когда мнение в форме цельной структуры было навязано извне, человек знает ответ только на финальный или главный вопрос. При этом он не в состоянии аргументированно и логично ответить на вопросы к более мелким деталям. Проще говоря, если ты знаешь ответ на какой-то глобальный вопрос, однако на частности отвечаешь чем-то вроде « это всем известно», значит, мнение не твоё. Оно не могло самостоятельно сформироваться, имея кучу пробелов на более простых уровнях, — ты бы там и застрял в своих размышлениях. Отказываясь от простоя в самостоятельных размышлениях, человек заполняет пробелы чужим мнением или просто игнорирует их, принимая уже готовую картину.
Единственный путь формирования личного мнения — застрять в пробеле знания и понимания, в итоге заполнив его самостоятельно.
Можешь признать ошибочность своего мнения
Признать ошибочность своих суждений очень легко, если человек действительно стремится разобраться в том или ином вопросе. При самостоятельном формировании взглядов всегда возникает множество сомнений, и каждое из них важно, ведь из мелочей и собирается целостная картина. Нельзя просто так взять и отбросить какие-то детали, оставив их вне рамок собственного понимания, и при этом сформировать общую картину, не сбившись с курса.
Если это была твоя личная конструкция (мнение), то из разбросанных деталей ты быстро соберёшь новую, более полную и точную. Совсем другое дело, когда человеком движет желание именно доказать свою правоту (хотя в большинстве случаев даже не свою). Такой человек будет держаться за раскачивающееся во все стороны бесформенное нечто всеми силами. Ведь это «нечто» лучше, чем ничего, и в случае краха он будет не в состоянии собрать новую конструкцию, сформировать новое мнение.
Можешь безболезненно сказать: «Я не знаю»
Невозможно знать всё и обо всём, хотя запросто можно не знать ничего и ни о чём. Самостоятельно мыслящий человек находится где-то посередине. Когда человек способен мыслить самостоятельно и пользуется этой возможностью, он имеет свои взгляды на многие вещи. Но он также не имеет своего мнения по множеству вопросов, осознавая это. Таким образом, понимая, что незнание чего-либо не является катастрофой, этот человек вполне легко и безболезненно сообщает о нём. Хотя у него и могут иметься какие-то представления, чьё-то чужое мнение, логично вписывающееся в общий банк знаний.
Человек же, не знающий ничего и ни о чём, напротив, будет всеми силами упираться, отстаивая даже очевидно нелогичную, неверную и даже бесконечно глупую позицию. В его пустом банке знаний лежат какие-то обрывки самой разной информации, из которой решительно невозможно собрать ничего адекватного. Двери этого «банка» всегда открыты настежь — чего только туда не залетает! Подобно первичному бульону, из этого океана выныривают какие-то простейшие структуры, и совсем иногда по чистой случайности они формируют более сложные образы. Это происходит редко, и потому отказ от подобного (пускай и трижды ошибочного) мнения невозможен, ведь неизвестно, сколько придётся ждать нового случайного формирования.
Авторитетность источника информации вторична
Проблема оценки авторитетности источника информации, а следовательно, и источника формирования твоего банка знаний заключается в том, что это невозможно сделать, не имея собственных знаний. Мнение формируется из комплекса сведений, которые, в свою очередь, принимаются или не принимаются на основе самостоятельного анализа многих источников и авторитетов. Каждый из них может ошибаться по тому или иному вопросу, а значит, уровень авторитетности вторичен и должен восприниматься лишь в качестве дополнительного стимула, приоритета в очереди на обращение внимания.