что значит качественно проводить время с ребенком
Качественно проводить время с детьми. Как это?
Ни для кого ни секрет, что будни у работающих родителей бывают очень загружены. Зачастую получается, что весь день мы проводим как белка в колесе — постоянно заняты рутинными делами: дорога на работу/домой, сбор детей в садик/школу, покупка продуктов, приготовление еды, сон. И получается, что в будние дни у нас совсем не остается времени на проведение качественного времени с детьми.
Я призываю родителей, работающих полный рабочий день, поразмыслить, что они подразумевают под «качественно проводить время с детьми».
Качественное время — это только то время, что вы проводите играя в игрушки, выпекая печенье или вместе читая книги? Я бы сказала, что любое время, которое мы проводим с нашими детьми, может считаться качественным временем.
Недавний опрос, в котором участвовали 2000 семей с детьми школьного возраста, показал, что среднестатистическая семья в будний день в среднем проводит всего 37 минут вместе. Это очень мало, и поэтому возникает ощущение, что мы детей в течение недели почти не видим.
На своем примере могу сказать, что в среднем в моей семье мы проводим по 2 часа вместе. У нас это время разделяется следующим образом:
Итого: 2 часа 25 минут в день
Называется ли это «проводить качественно время»? Будут ли другие люди называть это «качественным временем»? Я не уверена, но думаю, что многие со мной согласятся, что это так.
Что значит «качественно проводить время с детьми»?
Важно проводить время с детьми регулярно. Исследования показали, что дети, чьи родители проводят с ними много времени, имеют меньше проблем с поведением и лучше развиты в эмоциональном, психическом и физическом плане.
Но что подразумевается под «качественным временем с детьми»? Это любое время, в течение которого вы можете уделить внимание своим детям. Например, время, которое я провожу с детьми во время выгула собаки я считаю «качественным временем». Время, которое мы тратим на приготовление ужина также относится к качественному времяпрепровождению.
Время, которое наши дети проводят с нами позволяет им поделиться тем, что у них на уме. Это помогает им чувствовать связь и поддержку. Ниже приводим несколько вариантов качественного времяпрепровождения с детьми.
Пойти в продуктовый магазин
Если ваши дети любят ходить в магазин, то во время закупок можно для малышей придумать игру, например «назови все овощи зеленого цвета» или «назови сладкие и кислые фрукты». С подростками можно обсудить как прошел их день.
Общение по дороге в школу/садик
Если вы ведете своего ребенка в школу или в детский сад, это может быть хорошим временем для качественного общения. Зачастую лучшие разговоры происходят в машине. С младшенькими можно придумывать истории, петь песенки или сочинять стишки. Старшим детям лучше предоставить возможность самим вести разговор или ставить музыку. Качественное время не всегда подразумевает под собой непосредственно общение. Качественно можно наслаждаться вместе песней или аудиокнигой.
Метод «Эффективного времени» с ребенком (Профилактика и помощь в лечении детских неврозов)
Большинство заботливых родителей хотят для своих детей самого лучшего – вкладывают средства, силы и время в их развитие, в развивающие книжки и игрушки, секции и кружки.
Но иногда родители не задумываются, ЧТО является ВАЖНЕЙШЕЙ потребностью ребенка (от младенца до подростка) для нормального гармоничного развития во всех смыслах этого слова!
Это – родительское ВНИМАНИЕ!
«Да куда уж больше внимания?!»- спросите вы – «Я все для него делаю! Много занимаюсь с ним! А ему будто все мало! Постоянно: «Мама – то! Мама-сё! Как хвостик! Не хочет сам хоть 10 минут поиграть!».
Так вот ребенку может не хватать не просто внимания, а именно ПРИСТАЛЬНОГО внимания мамы и папы, которое дает ощущение его значимости и ценности для родителей, что рождает чувство безопасности и стабильности.
Дело в том, что у каждого ребенка есть так называемый эмоциональный резервуар. Только родитель (или родительская фигура) этот резервуар маленького ребенка может наполнит за счет ПРИСТАЛЬНОГО внимания, или ЭФФЕКТИВНОГО ВРЕМЕНИ с ребенком. Если резервуар пуст, дети испытывают неудовлетворение, тревогу, могут демонстрировать (в зависимости от темперамента) агрессивное, истеричное поведение, капризничают, не слушаются, делают все «будто назло», то есть всеми силами (даже деструктивными) пытаются это ВНИМАНИЕ привлечь!
И напротив: могут быть и тихими и послушными внешне, но внутри у них – колоссальное напряжение, тревога, печаль. Все это в конечном итоге может приводить к детским хроническим невротическим расстройствам.
Зато, если малыш всегда эмоционально наполнен, он тратит свои силы и эмоции не на то, чтобы добиться любыми способами внимания родителей, а на обычные свои детские задачи: игры, развитие, изучение мира вокруг!
Наполненный ребенок обычно внутренне спокоен, стрессо-устойчив, уверен в себе, любознателен и активен. Хорошо ест и спокойно спит. Также у таких детей крепче иммунитет. А еще вы заметите, что ребенок начнет больше времени играть самостоятельно, уже не привлекая вашего внимания!
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ «ЭФФЕКТИВНОЕ ВРЕМЯ»?
«Эффективное время»- это отнюдь не «полезные занятия», или «развивашки» с ребенком, а свободная игра, когда ведущую роль играет именно РЕБЕНОК. Родитель вместе с малышом какое-то время играет исключительно в то, во что хочет ребенок. Пусть это даже это простое катание машинки по кругу в течение 15ти минут.
Итак, чтобы правильно провести ЭФФЕКТИВНОЕ время есть несколько важных правил:
С одной стороны, это кажется просто. Но, с другой- огромное количество родителей, которые обращаются с серьезными проблемами у деток к детским психологам, просто-напросто не находили ежедневно эти 30 минут (15 минут утром и 15 вечером) для ребенка! Всегда есть что-то внешне более «насущное», «срочное», «важное», «полезное». Но, если задуматься: ЧТО может быть более важным, чем здоровье ребенка?
Я испытала важность и силу этого метода на собственном опыте! И хочу им далее поделиться.
Хотя про «эффективное время» в общении с детьми я знала давно, эта тема не заставляла меня особо задумываться, поскольку жизнь позволяла проводить много времени с сыном, и значительная часть этого времени было именно «эффективным», просто естественно.
Но недавно в нашей семье случились перемены. Родился второй сынок. После рождения малыша (сейчас ему почти 2 месяца), старший (на момент рождения брата ему было 2 года 9 месяцев) впал в настоящий «кризис появления других детей в семье»…
Вернувшись домой из роддома, я просто не узнала своего кроху! Всегда такой дружелюбный, ласковый, он вдруг демонстрировал агрессию к новорожденному, ко мне и отцу, постоянно капризничал, устраивал провокации в самые неожиданные моменты, стал отказываться от дневного сна и очень плохо кушать… А по ночам стали регулярно случаться «аварии». Хотя проблем с горшком у ребенка уже давно не было…
Это при том, что к рождению брата мы сына очень хорошо морально готовили, и вообще ничего не предвещало такой сильной негативной реакции!…
Бессонные ночи с грудничком при еще не восстановленном организме после беременности и родов, постоянная усталость – все это привело к тому, что времени и сил на старшего действительно осталось очень мало. Видя в каком эмоциональном и физическом состоянии находится сын, я проанализировала наш с ним стандартный день, и выяснилось, что, хотя я его кормила, купала, читала, укладывала спать, занималась развивающими настольными играми, я совершенно не заметила, что на совместную свободную игру времени просто не оставалось! Ведь еще была забота о младшем крохе..
Тут же я вспомнила про метод «эффективного времени» и стала подлавливать моменты, когда спит младший, и не бежала на кухню готовить еду, или делать еще кучу “очень срочных” дел, а сначала уделяла Саше 15 минут пристального внимания. Два раза в день. Также и мужа попросила постараться по возможности делать тоже самое.
Кроме того, я подключила весь арсенал знаний о помощи ребенку в преодолении кризисов в сложные периоды жизни:
– свободное рисование пальчиковыми красками в ванной, о котором я рассказывала здесь: Профилактика стрессов у малышей и арт-терапия для самых маленьких (каждый день)
– сенсорные игры, о которых узнала от Светланы (каждый день): Сенсорные игры, для успокоения ребенка и снятия стресса
– лепка из пластилина (каждый день)
– а если случались “безвозвратные” истерики, которых было много, очень спасал наш старый метод со свечами, о котором я давно писала: Как справиться с детской истерикой, стрессом, или дыхательная практика для самых маленьких
– получила дополнительные знания, пройдя курс от врача сомнолога про сон ребенка, чтобы вернуть сыну дневной сон и отслеживать, что суточную норму он спит и высыпается
– и, конечно, чтение установок на соматическое здоровье после засыпания, которое я всегда завершала словами «Все хорошо! Мама рядом! Мама тебя любит! Мама и папа тебя очень любят!» Я о них тоже рассказывала: Лечение материнской любовью. Установки на соматическое здоровье.
Результат был далеко не мгновенный.. Потребовалось очень много сил, терпения, любви. Иногда по вечерам, уложив после очередной истерики сына, у меня наворачивались слезы.. было очень его жалко.. казалось, что ничего не меняется…
Зато спустя 1.5 месяца ежедневного труда я вдруг обнаружила, что сын стал мягче, расслабленней, веселее. Он стал намного более позитивно реагировать на младенца, общаться и взаимодействовать с ним по-доброму.
Вернулся дневной сон!! Улучшился аппетит. Пропало постоянное напряжение и синяки под глазами, ушли вспышки агрессии и истерики. Сын стал наконец просыпаться опять сухим, либо просыпался и просился на горшочек спокойно, как раньше! Он также стал меня опять совершенно спокойно отпускать.
Надеюсь, мой опыт поможет родителям осознать важность ежедневного пристального внимания, или «эффективного времени» со своими детьми.
И особенно в напряженные периоды жизни семьи (переезд, отправление в садик, или смена садика/школы, рождение других детей, развод родителей, вынужденная разлука с мамой на какое-то время, посещение медицинских учреждений, возрастные кризисы.. и тд.) не забывать про этот метод, и помогать своим деткам вместе все преодолевать!
Паевская В.: Семинары «Детская агрессия», «Развитие ребенка от 0 до 3х», «Второй ребенок в семье»
Ланцбург М.Е. : Курс «Два крыла родительской заботы: родитель требовательный и родитель безусловно любящий»
Добряков И.В. : Курс «Невротические расстройства у детей и взрослых»
Преслер Н. : Статья «Если ребенку не хватает внимания. Время с Джином»
Как качественно проводить время с ребенком
Советы родителям о том, как наслаждаться моментами, которые они проводят со своими детьми
Многие родители в конце дня оказываются совершенно без сил. Отвести ребенка в школу, собрать ему портфель, забрать из школы после уроков, поучить вместе с ним уроки, приготовить ужин, искупать, почитать перед сном… Добавьте к этому рабочие дела и остальные занятия, без которых не обходится взрослая жизнь. Вечером у родителей едва хватает сил, чтобы добраться до постели. И эта рутина повторяется изо дня в день. Каждый день, который вы проводите с маленьким ребенком, кажется вам неделей, а каждая неделя – месяцем.
И все же, когда вы празднуете дни рождения ребенка, вам кажется, что время летит с невероятной скоростью. В одно мгновение годовалый ребенок становится пятилетним, еще немного – и ему уже 15. Молодые родители сталкиваются с этим неумолимым бегом времени, когда дети вырастают прямо на глазах. Каждый день несет в себе новые достижения и новые поводы для удивления. Но стремительный темп современной жизни часто мешает нам насладиться всеми особенностями детства.
Многие из нас слышали о таких новых веяниях, как «медленное», строгое воспитание, осознанное родительство и т.д. Однако при этом многие эксперты говорят, что весь процесс воспитания сводится к одному принципу: родителям нужно проводить больше качественного времени со своими детьми. Детям необходимо видеть, кто вы и как вы проживаете свою жизнь. И, в свою очередь, они помогают вам лучше понять, кем вы являетесь.
Когда вы сложите время, которое ребенок посвящает своим повседневным занятиями, спит, гостит у друзей, проводит с няней или где-то вне дома, вы начинаете больше ценить оставшееся время, которое вы проводите вместе с ним.
Немного статистики: от рождения ребенка до того момента, как он закончит школу и поступит в университет – всего 1 880 выходных дней. Если ребенку уже 5 лет, 520 выходных дней уже прошли. И чем старше ребенок, тем чаще он проводит выходные с друзьями или попросту бывает занят. То же самое происходит и в будни. В течение всей недели вы можете найти всего несколько часов, чтобы провести их со своим ребенком.
Однако, вместо того, чтобы беспокоиться о том, сколько времени вы можете проводить вместе с ребенком, сосредоточьтесь на том, чтобы получить от этих моментов максимальное наслаждение. Родители часто компенсируют недостаток времени его качеством. Двухчасовая прогулка в парке. Вечером – поход в кино. Ужин в ресторане. Но правда в том, что качественное время может случиться, когда вы этого совершенно не ожидаете – не только в парке, но и, например, когда вы едете в машине в кино.
Когда у вас слишком плотный график, вообразите, что ваш ребенок вырос и стал жить самостоятельной жизнью. Представьте себе его комнату, в которой всегда царит беспорядок, чистой и убранной. После этого вернитесь в настоящий момент и поймите, что раздражающие вас хаос и беспорядок будут не всегда.
Не каждый день, который вы проводите со своим ребенком, будет идеальным, но однажды, когда он начнет самостоятельную жизнь, вы почувствуете глубокое удовлетворение, ведь вы дали ему все, чтобы преуспеть в жизни, а себе – все, чтобы стать успешными родителями. Время нельзя замедлить, но его можно оптимизировать. Поэтому, пока ребенок еще с вами и устраивает беспорядок в своей комнате, заходите к нему перед сном, чтобы пожелать спокойной ночи.
Медитация для родителей
Когда вы перегружены повседневными делами, легко начать общаться с ребенком автоматически и отвлеченно. Но если вы находитесь рядом с ребенком, а ваш ум при этом блуждает где-то далеко, это равносильно тому, если бы вы вообще с ним не общались. Вместо этого занимайтесь своего рода медитацией: сосредоточьтесь на своем ребенке, постарайтесь услышать, понять его и удивиться тому, как быстро он растет и учится.
«Пижамные» прогулки
Время перед сном может быть слишком беспокойным для ребенка. Есть хороший способ его успокоить – «пижамная» прогулка. Разумеется, гулять в пижаме стоит только тогда, когда позволяет погода. Это позволит ребенку расслабиться, а вам – провести с ним время, которое могло бы быть потрачено на просмотр мультфильмов или компьютерные игры. Главный элемент такой прогулки – пижама. Когда ребенок искупался, почистил зубы и надел пижаму, посадите его в коляску (или, если ребенок немного постарше, – просто обуйте в кроссовки) и медленно прогуляйтесь по окрестностям. Не берите на прогулку еду (ведь ребенок уже почистил зубы), не играйте в активные игры, можно даже не разговаривать. Небольшая прогулка приведет к тому, что по возвращению домой ребенок будет готов ко сну.
Вечер пиццы
Семейные ужины хороши сами по себе, но еще больше детям нравятся тематические ужины. Это может быть вечер пиццы, суши или итальянской кухни. Когда детям интересно и весело, они охотно разговаривают с родителями за ужином.
Тематические ужины – прекрасная возможность привлечь ребенка к процессу приготовления пищи. Если то или иное блюдо готовится часто, ребенок может помогать вам – ведь с прошлого раза он помнит, что нужно сделать. В процессе приготовления пищи можно поговорить с ребенком о том, как у него дела в школе. Когда он утром уходит в школу или детский сад, напомните ему, что сегодня у вас особый ужин. Он будет с нетерпением ждать вечера целый день.
Чините вещи вместе
Ремонтируйте кран, меняйте шины в автомобиле или красьте забор вместе с ребенком. Ремонт по дому – хороший способ провести время вместе с ребенком и дать ему полезные навыки. На чердаке или в подвале всегда найдется, что починить. Дайте ребенку фонарик и объясните, что вы делаете. По мере того, как ребенок становится старше, позволяйте ему самому поучаствовать в ремонтных работах под вашим руководством. Став старше, ребенок не будет бояться, что в доме может что-то сломаться, а сам сможет чинить вещи.
Чаще ходите пешком
Когда мы ездим на машине всюду, даже на небольшие расстояния, пытаясь сэкономить время, на самом деле теряем бесценные моменты, которые можем провести вместе с ребенком. В следующий раз, когда вам нужно куда-то отвезти ребенка, пойдите туда пешком. Совместная прогулка – отличный способ замедлиться и провести больше времени с ребенком. Расскажите ему, куда вы идете, а также поговорите о том, что видите по дороге. Держите его за руку, если он еще не начал этого стесняться. Если вы ведете ребенка на тренировку или в музыкальную школу и обычно затем возвращаетесь, чтобы забрать его, можно взять с собой рабочий ноутбук или книгу, чтобы скоротать время. Дождавшись окончания тренировки, отведите ребенка домой.
Играйте с ребенком в его игры
Если вы купили ребенку игровую приставку, научитесь и сами в нее играть. Так вы сможете соприкоснуться с его миром. Почему это важно? Во-первых, игры вызывают дух соперничества, а детям приятно видеть своих родителей простыми людьми с человеческими эмоциями. Во-вторых, даже если вы не очень хорошо играете, это будет весело. В-третьих, многие игры имитируют реальные действия (например, футбол, баскетбол и другие спортивные игры). Если вы не можете поиграть с ребенком в эти игры по-настоящему, компьютерные игры помогут вам. Однако не уделяйте им слишком много времени, чтобы виртуальная реальность не заменила физическую.
Балуйте ребенка мороженым или попкорном по воскресеньям
Да, все знают о том, что современные дети часто страдают от избыточного веса. И, разумеется, мы не желаем этого нашим детям. Однако детям в любом возрасте необходимо чувствовать себя детьми.
Создавайте особые традиции, основываясь на том, что нравится вашему ребенку. Эти традиции будут много значить для ребенка, ведь они используются не так часто. В жаркий летний день поешьте с ребенком мороженого, проводите холодные зимние вечера за чашкой горячего какао, берите с собой попкорн в кино или на футбольный матч. Мороженое хорошо посыпать шоколадом, а какао хорошо сочетается с объятиями. Если вы все же даете ребенку только здоровую пищу, яблочный пирог тоже подойдет.
Еда в этих занятиях – не главное. Угощения помогают вам пообщаться с ребенком и создают у него незабываемые воспоминания. Ребенок может не запомнить, о чем вы разговаривали, но вкус вашего яблочного пирога точно останется в его памяти. И, конечно, ребенок на всю жизнь запомнит традиции вашей семьи.
Если будете использовать каждую возможность качественно провести время вместе с вашим ребенком, вы не только будете хорошими родителями, но и подадите ребенку хороший пример на будущее, когда у него будет своя семья. Покажите своему ребенку, как вы цените время, которое проводите с ним, и вы внесете свой вклад в будущие поколения.
7 способов не стать чужим ребенку : советы психологов о детях и времени
Приблизительное время чтения: 16 мин.
Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.
Не думайте о времени
Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.
Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.
Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.
Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой».
«Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».
Не перекармливайте заботой
Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…
Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.
«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».
А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.
Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.
Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.
Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.
Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.
“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».
Не замещайте бабушек и друзей
Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.
Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?
Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».
Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».
Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.
«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».
Не начинайте ничего без детей
Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.
Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».
Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.
Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно.
«Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт.
Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на различные производства. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.
А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.
Не увлекайтесь «детскими» делами
Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».
Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.
Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.
Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!
Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.
Не открывайте филиал школы
Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.
Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.
Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.
«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».
Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.
Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».
«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».
Не забывайте вместе строить планы
Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.
Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».
Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.
«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.
В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.