что значит наступить на грабли
Значение словосочетания НАСТУПАТЬ НА ГРАБЛИ. Что такое НАСТУПАТЬ НА ГРАБЛИ?
Ученый сын
Сын приехал из города к отцу в деревню. Отец сказал:
— Нынче покос, возьми грабли и пойдем, пособи мне.
А сыну не хотелось работать, он и говорит:
— Я учился наукам, а все мужицкие слова забыл; что такое грабли?
Только он пошел по двору, наступил на грабли; они его ударили в лоб.
Тогда он вспомнил, что такое грабли, хватился за лоб и говорит:
— И что за дурак тут грабли бросил!
Возраст, когда пора менять привычки
Чтобы избавиться от повторяющихся неприятных ситуаций, используйте алгоритм усвоения жизненных уроков. Применяя его, вы научитесь больше не наступать на грабли. Ваша психология и отношение к жизни изменятся. Этот алгоритм можно разделить на следующие этапы:
Но самое первое, что надо сделать, прежде чем приступить к осмыслению случившегося — это принять ситуацию и понять, что причиной того, что случилось, являетесь вы сами.
Скажите себе: «Искать виноватых бессмысленно, это уводит от первопричины. Я принимаю данную ситуацию и осознаю, что этот урок меня чему-то учит. Я хочу осознать, что я должен/должна понять из этой ситуации, чему научиться?».
Есть выражение: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель». То же самое относится к событиям, происходящим в нашей жизни.
Одни и те же грабли: как перестать на них наступать
Но прежде чем прекратить наступать на те же грабли, нужно понять — почему мы вообще это делаем? На самом деле причин не так много.
Мы шаблонно мыслим
Вообще все мы, а не конкретно ты, и даже не твои партнеры по танцам в сельскохозяйственном стиле. Наш мозг так устроен: он вырабатывает определенный алгоритм действий на каждую ситуацию, и в следующий раз просто включает режим автопилота. Наш мозг не может работать иначе, потому что этот механизм обеспечивает наше выживание: упал плашмя — отбил все, сгруппировался — отбил только коленку. Мы даже не замечаем, как именно тело группируется, мы просто больше не падаем, как годовалые дети. Но дело в том, что этот удобный алгоритм распространяется на все сферы нашей жизни. Мы шаблонно мыслим и шаблонно существуем. Это природа.
Мы повторяем чужой сценарий
Чаще всего родительский, конечно. Это подтверждает статистика, об этом говорят психологи. Если мама девочки терпела мужа-алкоголика, выросшая девочка, вероятнее всего, так же впадет в созависимость. Реже сценарий бывает совершенно посторонним, надуманным. В один прекрасный день мы говорим себе, что должны стать какими-нибудь. Красивыми, например. При этом под красотой подразумевается образ, который не соответствует нашему внутреннему миру. И конечно, он привлекает людей, которые нам вообще не нужны.
Нам страшно
Вот, собственно, и все. Эти три причины — основа нашей привычки снова и снова делать то, чего делать не надо бы. Есть и другие причины, но они при ближайшем рассмотрении оказываются новой версией старой программы. Вопрос — как ее сломать?
Анализируй это
Проработай первую ситуацию
У тебя есть персональные грабли, и мы не знаем, какой они модели. Пусть для примера это будет роман с инфантильным мужчиной. Снова и снова ты вляпываешься в отношения с маменькиными сыночками, за которыми нужно ухаживать, как за тяжелобольной морской свинкой. Но ведь когда-то у тебя случился роман с первым грызуном, который и создал этот паттерн поведения. Ну так вернись к нему. Возможно, ты так и не завершила эти отношения: не сказала все, что хотелось сказать, не отпустила ситуацию, не пережила расставание. Потому снова и снова повторяешь этот сценарий, надеясь из него выйти. Но это не та морская свинка, вот в чем соль. А тебе надо похоронить именно ту. Вот буквально откопать и еще раз похоронить: можно написать прочувствованную эпитафию, всплакнуть и даже немножечко выпить. И отпустить.
Взломай систему
Мы уже выяснили, что на грабли тебя наводит твой внутренний навигатор, имя которому — мозг. С мозгом шутки плохи — и ты это понимаешь, если хоть раз в жизни пыталась бросить курить, например. Мозг запросто устроит тебе большой бадабум — всю жизнь будешь на антидепрессанты работать. Это если действовать прямо. А если пойти в обход, мозг как миленький заглотит наживку.
Вот представь себе, что у тебя над головой сейчас выстрелят из стартового пистолета. Что будет? Ничего хорошего. А теперь представь, что ты спортсменка. Олимпийская чемпионка. Чувствуешь, у тебя прямо мурашки по коже пошли в предвкушении: дайте, дайте стартовый выстрел! А ведь ты еще никуда не бежала, собственно. Ты просто представила себя человеком, который только и ждет, когда ему разрешат бежать. И выстрел над ухом — сигнал к тому, что вот сейчас, вот теперь станет хорошо. Чем чаще человек тренируется, тем больше гормонов удовольствия продуцирует его организм в предвкушении физической активности. Все просто — это опять шаблон.
Что значит наступить на грабли
Одна из рубрик этого дневника называется ГРАБЛИ. Почему? Потому что здесь я делюсь своим отрицательным опытом.
Но почему именно ГРАБЛИ?
Мне казалось, что это очевидно. Что все понимают, что означает выражение “наступить на грабли”. Однако оказалось, что далеко не все…
ПРИМЕЧАНИЕ: Все статьи этого раздела находятся здесь.
Поэтому я решил разъяснить этот вопрос в данной статье. Но для начала историческая справка:
Но времена меняются. Сегодня большая часть населения живёт в городах. И если в советское время даже жители городов в детстве ездили к бабушкам/дедушкам в деревни, или помогали родителям на даче, поэтому также знали, что такое грабли, то сейчас многие даже понятия не имеют, как они выглядят. А тем более не понимают, что значит “наступить на грабли”.
Ну а теперь поясняю смысл для тех, кто до сих пор его не знает.
Поэтому, однажды наступив на грабли, человек на всю жизнь это запомнит и будет, во-первых, смотреть под ноги, а во-вторых, класть грабли вниз зубьями, то есть так, чтобы наступание на грабли не привело к удару по голове.
Так что в рубрике ГРАБЛИ я буду делиться своим опытом ошибок. А ошибки, как известно, совершают все. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
И хотя “чужой опыт учит только тому, что чужой опыт никого ничему не учит”, этот самый чужой опыт может быть полезен. Потому что вероятность того, что вы НЕ совершите ошибку, если вы знаете, где её можно совершить, существенно увеличится. Ведь кто-то уже заботливо положил эти грабли зубьями вниз…
Навязчивое повторение или зачем мы наступаем на одни и те же грабли?
Многие люди дают себе обещание в Новом году не наступать на одни и те же грабли снова и снова и, как правило, не выполняют его.
Возможно, вы помните вирусный ролик из интернета, в котором маленький мальчик бросает вызов лопате? Он с завидным упорством борется с ней всеми возможными способами, но неизбежно терпит поражение.
Давайте попробуем разобраться, почему мы бессознательно «притягиваем» этот садовый инвентарь.
Все дело в непереработанном травматическом опыте, который психика пытается переварить. Травматическим может стать любой опыт, который в силу тех или иных обстоятельств превышает способности психического аппарата. Например, длительное пребывание в стрессовой ситуации или слишком интенсивное и раннее событие (психика ребенка может не справиться со взрослой ситуацией, поэтому детские травмы так опасны и именно они чаще всего воспроизводятся).
Особенно травматичны те события, в которых человек оказывается в пассивной позиции, в состоянии беспомощности.
Что происходит с человеком в момент травмы? Как правило, он «замораживается», забывает о случившемся. Травмированный человек кажется со стороны холодным, отстраненным, лишенным чувств ― как будто это произошло не с ним, а с кем-то другим.
За поддержание такой мощной защиты приходится дорого расплачиваться: затрачивается огромное количество психической энергии, нет возможности воспринимать реальность во всей ее полноте и многообразии чувств. Героиня с детства прибегает к различным формам «анестезии» от прошлого ― транквилизаторам, а позднее к наркотикам и алкоголю.
Шахматы ― тоже защитная конструкция. В одном из своих первых интервью Бет признается, что ее привлекла шахматная доска как мир, в котором все четко очерчено и понятно, все фигуры перемещаются строго по правилам, т.е. здесь она может все контролировать. В отличие от пережитой автомобильной катастрофы, где от нее ничего не зависело и она была в тотальном бессилии. Это дает нам пример более здоровой, по сравнению с «анестезией», психической защиты – сублимации, когда вместо саморазрушения человек направляет свою энергию в одобряемую обществом деятельность.
На явление навязчивого повторения еще сто лет назад обратил внимание Зигмунд Фрейд, когда лечил своих пациентов, прошедших Первую мировую войну (в те времена ПТСР называли «военными неврозами»). Фрейд, до этого предполагавший, что психика человека работает по принципу стремления к удовольствию и избегания неудовольствия, был крайне озадачен навязчивым повторением травматического опыта. Согласитесь, на удовольствие это мало похоже.
Подсказку Фрейду дал его собственный внук, точнее наблюдение за его детской игрой, которое впоследствии будет описано в работе «По ту сторону принципа удовольствия». Мальчик был очень привязан к матери, однако внешне не реагировал, когда мама уходила от него по своим делам. Вместо этого он закидывал свои игрушки под кровать и говорил им «Уходи!». Иными словами, на игрушках ребенок переворачивал свою роль в ситуации из пассивной в активную, из поражения в победу: не мама его оставила, а он ее отослал. И проделывал этого много раз подряд, пока у него не закреплялось чувство контроля над ситуацией (совсем как у Бет с шахматами).
Потом мальчик усложнил игру. Он закидывал за кровать катушку на веревке и возвращал ее обратно. Игра означала «мама ушла – мама вернулась». Причем ту травматическую часть где «мама ушла» он повторял чаще, чем ту где «мама вернулась».
Так делают все дети. Если постараемся, мы вспомним и примеры из собственного детства. Как вернувшись из поликлиники или школы мы играли с младшими братишками и сестренками или с игрушками в доктора или учителя и т.п.
Таким образом, наступание на одни и те же грабли у взрослого – это аналог детской игры. Это хорошо усвоенный нами способ справиться со сложной ситуацией путем ее многократного проигрывания.
Как же выйти из этого цикла навязчивых повторений? Как проработать травму?
Один способ ― в следующий раз повезет переиграть ситуацию по-новому, с более благоприятным для себя исходом. Как говорил Фрейд, жизнь ― самый главный учитель. Можно встретить кого-то, кто даст новую реакцию в знакомой ситуации. Можно попробовать по-другому взаимодействовать с людьми. Так происходит в «Ходе королевы». Героиня обретает друзей, на которых может опереться и в кульминации сериала видит шахматную доску на потолке уже без помощи транквилизаторов.
Другой способ ― пойти в психотерапию или коучинг. Чаще всего травматический опыт остается бессознательным и человек даже может не сразу заметить повторение или не понимать его причины. Специалист может помочь увидеть отыгрывание, определить его смысл и найти альтернативный способ справляться. Существуют даже методы терапии, изначально основанные на игре, такие как психодрама: внутренний мир клиента разыгрывается в действии с возможностью посмотреть со стороны, что происходит и переиграть историю.
«Грабли» ― это не только боль, но и шанс присвоить весь свой пережитый опыт и обрести целостность, пойти дальше.
Например, одна клиентка пришла в коучинг после очередного увольнения с работы из-за конфликта с руководителем. На новой работе коммуникация с начальницей снова не складывалась. Клиентка смогла понять, что отягощает свои рабочие отношения личным конфликтом с мамой. Мы работали с ней на отделение в ее психическом пространстве мамы от руководителя и про отношения с родительскими фигурами. В результате клиентке удалось на этот раз сохранить работу. Кроме того, внутренний образ мамы стал менее «демонизированным» и отношения с реальной мамой тоже потеплели.
Другой случай ― клиентка обратилась с запросом на проблемы в отношениях. Она все время оказывается в ситуациях треугольника и не может сделать выбор ― ни уйти, ни остаться, все одинаково мучительно. Выяснилось, что она воспроизводит сцену развода родителей, когда те ее «делили». Постепенно клиентка стала реже регрессировать в позицию ребенка, поставленного перед невозможным выбором, и теперь начинает по-другому строить отношения.
Таким образом, навязчивое повторение ― это сигнал о пережитой травме. При внимании и проработке «грабли» могут стать зоной нашего развития.