что значит не было детства
В детстве у меня не было детства
Моей собеседнице двадцать восемь лет. Миловидная молодая женщина, школьный психолог. Мы познакомились с ней во время кофе-брейка на научной конференции «Дети в кризисных ситуациях — профилактика нарушений психического здоровья». Казалось, что продолжения знакомства не последует. Но Карина — так зовут мою сегодняшнюю героиню — после моих публикаций о конференции сама разыскала меня по телефону, посетовав, что в них обойдены наиболее распространенные кризисные ситуации, в которые попадают большинство детей. Детей обычных, из благополучных семей, с нормальными любящими родителями.
Но больше всего меня поразила история собственного детства Карины. Она впитала все, буквально все, что теоретически Карина профессионально, но суховато обосновала в нашей беседе о еще одном аспекте детских кризисных ситуаций. Мне эта история показалась гораздо интереснее научных психологических выкладок. С разрешения Карины я привожу ее почти дословно.
— Мои мама и папа искренне уверены, что у меня было замечательное детство, — рассказала Карина. — И в лагерь я ездила, и на дачу, и в театры и музеи ходила. Да, было дело. Только если брать в расчет чистую математику, то настоящего счастья в моем детстве наберется процентов пять. Остальные девяносто пять… Судите сами.
Я еще не училась в школе, когда кто-то из родственников подарил мне детские импортные двухполозные коньки. Родителям взбрело в голову, что мне обязательно надо на них кататься. Для своего удовольствия, разумеется. Удовольствия я ни разу не испытала, коньки возненавидела, орала, вопила, отказывалась гулять, если родители брали их с собой. Но они меня не слушали, говорили, что таких коньков ни у кого нет, зачем подарок зря пропадает? Я спотыкалась, падала, обдирала коленки на корявых ото льда тротуарах, но каталась. Года два меня мучили этими коньками, слава Богу, потом они стали мне малы.
Рядом с нашим домом было две школы, на нашем квартале и через дорогу. Меня отдали в ту, что через дорогу, где работала моя мама. Именно к ней в первый класс я и пошла. Этот год был для меня, наверное, одним из лучших.
А потом дедушка (папин папа) вдруг решил, что надо бы мне научиться играть на пианино. Ему очень хотелось, чтобы я, когда он приезжал к нам в гости, играла ему на пианино вальсы Штрауса. Инструмент стоил очень дорого, поэтому дедушка не решился взваливать бремя его покупки на плечи моих молодых родителей, а, скопив деньги, подарил мне его сам. Разумеется, меня никто не спросил, хочу ли я играть на пианино. Главное, что захотел дедушка.
Пианино поставили в большой комнате, разобрав при этом мой любимый спортивный уголок. Папа сказал, что пианино важнее. Решили отдать меня в музыкальную школу. Только вот незадача — «музыкалка» находилась в одном здании с общеобразовательной школой на нашем квартале. Меня сразу решили туда перевести, чтобы я после окончания школьных занятий сама не переходила дорогу. Не хотелось расставаться с мамой и одноклассниками, но в восемь лет меня спровадили в другой коллектив.
Ладно, Бог с ним, с классом, я привыкла к другой школе, подружилась с ребятами. Но пианино и «музыкалку» ненавидела. Учительницу по фортепиано — тоже. Она это чувствовала и вечно меня шпыняла, говорила, что я бездарная. У меня был хороший слух, и я могла играть любое произведение по памяти. Но учительница утверждала, что настоящий пианист должен уметь играть с листа, и постоянно заставляла меня смотреть в ноты, прекрасно зная, что они мне не нужны.
Чтобы она на меня не орала, я поднимала глаза на нотную тетрадь, естественно, сбивалась и тут же получала злорадное замечание, что я бездарь. Мои родители верили учительнице. Раз сказала бездарь, значит бездарь.
Я искренне не понимала, почему должна ходить в музыкальную школу, тратить свободное от уроков время на разучивание гамм и упражнений. Ладно бы я сама этого захотела. Но нет — этого хотели мои родители и дедушка. Если я, роняя слезы на нотную тетрадь, плакала и просила забрать меня из музыкальной школы, папа строго возражал: дедушка потратил столько денег на пианино, что я просто не имею права отказываться.
Мое зрение ухудшалось каждые полгода, но никто и не думал забирать меня из музыкальной школы. Лишь только когда встал вопрос об офтальмологической операции и у меня случилась истерика, родители, подумав, пошли на уступку — все-таки забрали из музыкальной школы, а пианино продали. Правда, не забыли сообщить, что дедушка очень возмущен этим поступком.
Как-то меня решили отправить в пионерский лагерь. И даже, помнится, спросили, хочу ли я туда поехать. Я не знала, что это такое, поэтому решила съездить.
Заскучала сразу же. Лагерь находился в соседней Николаевской области, в Коблево, часто туда не наездишься. Когда родители приехали меня навестить, я попросилась домой. Они наотрез отказали. Сказали, что я просто пока не привыкла. Я заплакала, но мама с папой быстренько вручили мне гостинцы и ретировались.
Потом, дней через пять, приехал папа. Я опять попросилась домой. Он разозлился и велел не капризничать: «Живут же здесь другие дети, чего ты разнылась? Нечего держаться за мамину юбку, надо привыкать быть самостоятельной».
С тех пор меня никто не спрашивал, хочу ли я поехать в лагерь. Просто покупали путевку — и отправляли. Из-за этого летние каникулы всегда казались мне ужасными.
В двенадцать лет я очень захотела котенка. Просила, умоляла, клятвенно обещала, что буду за ним ухаживать. Мама сказала, что котенок в квартире не нужен, от него будет везде шерсть.
Когда в третий раз я со слезами завела разговор о котенке, папа сказал: «Ладно, как-то решим этот вопрос». И… купил мне попугая. Ладно, хоть попугая, я была и этому рада.
Но попугай нам попался больной, у него был недоразвит клюв. Родители сочли негуманным возвращать его в зоомагазин и решили оставить. Клюв у Гоши потом вырос, но ужасно криво, так что когда попугай закрывал его, верхняя и нижняя части не соприкасались, а расходились в разные стороны. Попугай не мог, как все птицы, клевать смесь из овса и проса. Мог клевать только маленькое круглое просо. Но оно продавалось только на «Привозе», куда родители не имели времени ездить, а меня одну не пускали. Поэтому в зоомагазине они покупали смесь, и мне приходилось, как Золушке, каждый день по часу отделять просо от овса, чтобы Гоша мог поесть. С моим-то зрением!
Однажды зимой к нам на балкон залетел другой попугай, и папа поймал его. Когда я увидела красивого здорового попугая, очень обрадовалась. Но папа рассудил, что два попугая — это слишком. Здорового и красивого он отвез бабушке с дедушкой. Не бабушке же перебирать смесь для попугая, отделяя просо от овса!
А еще мне мое детство запомнилось фазендой. О-о-о! Коньки плюс пианино, плюс ненавистный пионерлагерь, плюс больной Гоша — это ничто по сравнению с фазендой, как тогда называли дачу.
В восьмидесятые годы всем выделяли участки на лиманах под Одессой. Мне было шесть, а мама с папой еще были полны сил и энтузиазма. Сразу решили, что будем строить домик. Своими силами. Чем можно занять ребенка шести лет на участке, на котором нет ни забора, ни сарая, ни туалета? Не догадались?
Для постройки дома родители покупали по дешевке рыжий битый кирпич. Так вот, как только приезжала очередная машина с кирпичом, мне доверяли растаскивать его на три кучки: более-менее большие, неплохо сохранившиеся куски, затем — половинки кирпича, а третья кучка включала в себя не кирпич, а крошку. Очень весело, скажу я вам!
Когда я подросла, мне доверили лопату. Теперь я наравне с родителями копала огород, окучивала картошку и занималась прочим земледелием. Разумеется, я ныла, протестовала, просилась на пляж. Ведь я знала, как проводят свободное время мои соседи, друзья, одноклассники. Сколько раз я видела, как другие ребята с восторженными воплями мчались с горы на лиман! Этот покрытый жесткой травой и лиловыми цветками бессмертников спуск снился мне по ночам и мерещился среди пропалываемых грядок. Ну почему другие дети целыми днями лежат пузом вверх на берегу лимана, а я торчу здесь? Но мне говорили, что надо помогать родителям, надо знать, как тяжко достается хлеб, что белоручку никто замуж не возьмет. Или грозили: не хочешь быть на даче — поедешь в лагерь на все лето.
Нет, мы, конечно, каждый день купались в лимане. После работы. Окунались — и домой. Лично мне это было не в радость. Вечерние омовения после жаркого, потного рабочего дня превращались вместо пляжного празд-ника в обычную гигиеническую процедуру.
Сколько раз просила маму оставить меня вместо фазенды дома! Соглашалась вылизать всю квартиру, лишь бы только не полоть грядки. Но нет, они неизменно насильно везли меня на фазенду. А когда мы продали машину, в мою жизнь вошла дачная электричка. Подумаешь, духота, подумаешь, постоять полчаса, подумаешь, тащить на спине огромный рюкзак с едой! Фазенда — рай земной. Как я ее ненавижу до сих пор!
А еще на всю жизнь остался в душе осадок, связанный с днями рождения. Мой день рождения мы всегда справляли «по-семейному»: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Подарок мне всегда делали «нужный», один от всех — пальто, сапоги, диван, когда я выросла из своей кровати… Это всегда было неинтересно, и я всегда заранее знала, что «нужное» купят мне на этот раз. Так что никаких воспоминаний от собственных дней рождения не осталось.
Зато я на всю жизнь запомнила, какой мучительный стыд испытывала, приходя на дни рождения своих друзей и одноклассников. Мало того, что им всегда устраивали нормальные веселые детские праздники, со сладким столом, играми и танцами, чего у меня никогда не было, так мама всегда ухитрялась найти в качестве подарка книгу, вазу, уродливую китайскую рамку для фотографий или дешевую картину — все, что ей самой дарили как учительнице и что было жаль выбрасывать. Когда запасы подобного барахла иссякали, мама покупала в качестве подарка коробку конфет. Думаю, не надо объяснять, с каким чувством я вручала эту коробку, когда другие дети дарили красивые, полезные и оригинальные подарки.
Знаете, детским психологом я стала потому, что мое собственное детство, в котором оказалось так мало настоящего беззаботного, не замутненного неуважением родителей и пренебрежением к ребячьим потребностям детства, очень многому меня научило. Сейчас в моей жизни нет ни дачи, ни пианино, ни давления с чьей бы то ни было стороны. И в жизни моего ребенка этого точно никогда не будет. Я очень хочу, чтобы в жизни всех детей из школы, где я работаю, да и вообще всех детей нашей страны, ничего подобного никогда не происходило. Ведь детские годы, с самого рождения малыша, закладывают фундамент его способности быть счастливым и ощущать себя самодостаточной личностью. Я стараюсь убедить в этом родителей. Они всегда уверены, что все делают правильно, а если ребенок чем-то недоволен, то на эти «выбрыки» и внимания не стоит обращать. Главное, чтобы был здоров, сыт, одет, обут. А всякие там душевные кризисы — это не про нас.
Кстати, дедушке совсем не нравилось, как я играю на пианино вальсы Штрауса. И дом из битого рыжего кирпича так и стоит у нас недостроенный.
Что такое раннее взросление и почему говорят, что у детей нет детства?
В современной России очень часто можно услышать фразы что типа дети лишены детства, оставьте детям детство и т д. В родительской среде даже бытует мнение, что якобы современные дети сразу вступают во взрослый мир, а времени побыть ребенком не остается. Ретство раньше не было столь счастливым и беззаботным, каким хотели бы себе вообразить. Его могло не быть вообще, когда ребенок был с рождения поставлен на грань выживания, голодал, умирал без медпомощи, просил милостыню, замерзал насмерть. К примеру 20 и 40 годы. Или, в высших кругах, с детства уже был маленьким офицером, готовым жизнь отдать за отчизну. И где они себе видели детство, о котором мечтают, непонятно.
Но ведь прощание с детством, а значит взросление подразумевает наличие определенной ответственности, дальновидности, осознавания своих действий. А это у наших современных детей очень, мягко говоря, хромает по сравнению с добрыми советскими временами. Не редко, особенно во время войн Гражданской и Великой Отечественной, дети взрослели рано. В 10-12 лет ребенок мог, например, полностью себя обеспечить и даже взять на себя ответственность за младших братьев и сестер. Притом с учетом неблагополучной криминогенной обстановки, отсутствием элементарной инфораструктуры и даже медицинской помощи. Толчком к раннему взрослению может быть только необходимость выживания, притом, без посторонней помощи.
Очень контрастно прощались с детством в дореволюционной России. Там замуж выдавали с 14-16 лет под жестким надзором родителей и получалось, что сегодня ребенок, а завтра уже полноценная взрослая женщина. А сегодня наоборот. Временной промежуток между прощанием с детством и полноценной взрослой жизнью вырос чуть ли не на 15 лет. Часто приходится собственными глазами видеть, что девочка или девушка 14-23 лет уже не ребенок, а до полноценной взрослой женщины как до луны пешком. С парнями еще хуже. Они зачастую по-настоящему взрослеют лишь в 25 лет. А до этого уже не мальчик, но и не мужчина.
Также часто шокируют многие молодые мамы, которые по паспорту уже полноценные взрослые женщины, живущие по взрослым законам, но ведущие себя как дети малые. Например куда-то уйдут, а маленького ребенка оставляют дома в смертельной опасности. В новостях часто можно увидеть, что пока мама куда-то ушла веселиться, дома дети остались одни, и произошел несчастный случай. Таких мам еще называют «кукушками». Иногда даже хочется сказать, что во времена Великой Отечественной Войны дети 5-7 лет и то были более взрослее в плане ответственности, чем некоторые сегодняшние молодые люди 18-25 лет.
Таким образом, пришлось сделать вывод, что сейчас дети наоборот поздно взрослеют. Тем более что многие взрослые до сих пор не могут выбраться из детства. Есть даже такое выражение «детство в заднице». Оно имеет большую долю правды.
Люди, которые говорят, что у них не было детства. как вы думаете, о чём они?? У вас было детство?
Наверное, Они плакали в детстве и ждали Маму и Папу.
Может быть им мало внимания в детстве уделяли Мамы и Папы.
А Кого-то из Детей спасли во время абортов, когда Женщины были в отключке под анестезией, то спасли Жизнь Их Родных Детей и увезли выращивать в Монастыри, и Военные Организации, в Преступные Организации.
Вот надо создать условия жизни для рождения Счастливых Малышей с Раем в Душах в Счастливые и Благополучные Семьи с Любящей Мамой и с Любящим Папой, которые живут в Рае для Всех без исключения.
А Кто вместо Людей за Людей будет трудиться, учиться смело и отважно сражаться за власть над управлением своего тела, своих мыслей, своих чувств, эмоций, страстей, желаний, поведения, ориентируясь на Заповеди без рабства и в своих мыслях никого не ставить на место Единого Бога,
вовремя распознать хакерские атаки и попытки взлома управления Их Мозгами,
не подчиняться вредоносным программам Хакеров Взломщиков Системы,
организовать и создать Счастливый, Благополучный и Справедливый для Всех без исключения Мир, в котором не будет тюрем и не будет лагерей,
а будет возможность устроиться на мирную, честную, законную высокооплачиваемую работу по чести и совести по Заповедям без рабства за достойные зарплаты Всем без исключения,
чтобы хватало честнозаработанных денежек на благополучную жизнь Всем без исключения, чтобы каждый Человек смог на честнозаработанные денежки купить квартиру или дом,
чтобы каждый Человек смог раскрыть свои лучшие Духовные качества Человека Разумного в мирных, честных, законных, полезных делах по чести и совести по Заповедям без рабства,
чтобы каждый Человек смог создать Свою Семью по взаимной любви за достойные качества Человека Разумного и жить счастливо и благополучно с Раем в Душах в Уважении и в Душевной Любви Окружающих Людей и Всех Миров во Вселенной,
быть Достойными Примерами для Малышей, для Детей, для Взрослых, для Всего Человечества, для Всех Жителей Вселенной на этом участке Вселенной?
Когда в детстве не было детства
Со слов женщины, пожелавшей остаться неизвестной.
Это абсолютно реальная история, рассказанная мне одной хорошей знакомой. По понятной причине, имя женщины я не называю, хотя и повествование будет идти от первого лица.
Родилась, потому что отказались делать аборт
Отца я своего никогда не видела, разве, что слышала о нем от матери, что меня он называл ошибкой молодости. Мама не скрывала, что родилась я от изнасилования (отцом), мать хотела сделать аборт, но ей не разрешили врачи. Вот с таким совершенно диким коктейлем я начала свою жизнь и осознание мира. Теперь уже мне совершенно понятно, почему все детство я «стремилась» умереть» т.е. переболела всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями. Я понимала, что никому не нужна и хотела «исправить ошибку». Мать, свою жизнь так и не выстроила, она все время «болела», поэтому я все детство чувствовала себя виноватой, потому что своим рождением испортила ей жизнь.
Хорошая девочка
Взрослая жизнь
Потом была череда браков и каждый мой избранник обязательно маме не нравился, я, пытаясь ей угодить и вымолить любовь, шла на попятную. Я не могла никуда уйти из дома, мы жили с мамой, потому что она не могла работать и уволилась. Просто пришла домой и сказала: я больше не могу. Я тогда только родила Светку, была в декрете и работал один муж, за которого я уже вышла замуж, лишь бы не сойти с ума от «вечно больной» мамы.
Я очень старалась вымолить любовь, теперь я понимаю, что испортила себе жизнь именно этим: я старалась быть лучше всех и круче, вышла на работу, когда Светке было 2 года. Я дарила дорогие подарки маме, мужу и дочери, заваливая их всем тем, чего у меня никогда не было. Я добилась высот в карьере, ожидая, что меня похвалят и наконец-то полюбят, но никогда не слышала и доброго слова в семье.
Карточный домик
Мне было чуть больше тридцати, когда я узнала, что у мужа любовница, вполне себе логичное завершение моей нелюбви к себе. С мужем я рассталась, конечно, в это время мама как всегда «слегла» с очередным недугом. Если мне была необходима любая, мало-мальская помощь или поддержка, она всегда заболевала. Всегда. И все внимание теперь должно было принадлежать ей. Я предлагала ей лечиться и находила врачей, «но ничего не помогало».
Дочку я растила одна по всем правилам: я давала ей то, чего была сама лишена в детстве. Я никогда не болела, а если и болела, то держалась на ногах. У меня не было депрессий, и если я рыдала всю ночь в подушку, то утром я провожала дочку свежим завтраком. У Светки были самые крутые шмотки и путешествия, как вы понимаете, по привычке теперь я пыталась заслужить любовь собственного ребенка. Мне так хотелось, до слез, быть хоть кому-то нужной и любимой. В Светке теперь было мое все: мать, муж и ребенок, и я старалась в три раза сильнее, глупая дура.
Надо ли говорить, что как только Света выросла, я ей стала не нужна? Так же как и моя мать она цинично использует меня для получения желаемого. Точно так же обесценивает все мои достижения и откровенно хамит. Вполне логичное продолжение моей истории.
Мне 50 лет. У меня никогда не было детства, я всю жизнь прожила, вымаливая чью-то любовь, в глубине души совершенно уверенная в том, что меня любить не за что.
И вот наконец-то я все поняла, и как жить дальше?
От автора статьи: наша героиня внешне очень успешная и красивая женщина, у нее свой бизнес, но только я знаю, насколько она одинока и несчастна. Я не знаю, что ей посоветовать, я не психолог.
Люди в твиттере осознали, что не могут вспомнить целые эпизоды из детства. Это может быть признаком травмы
Девушка из твиттера поделилась мыслью: возможно, если человек не может что-то вспомнить из детства (а особенно из школьных лет) — это признак травмы. Кому-то идея показалась сомнительной, но слишком много человек в реплаях осознали страшное.
Пользовательница твиттера с ником альберто | r+e посвятила целый тред проблеме ранних воспоминаний. Она рассказала, что провалы в памяти могут свидетельствовать о детской травме.
А вы знали, что если вы не помните многих деталей из детства, которые помнят ваши ровесники, значит то, что у вас, скорее всего, детская травма?
Например, когда ваши ровесники говорят о событии, в котором вы принимали непосредственное участие, а вы о нём не помните.
Причём провалов в памяти оказывается куда больше тех моментов, которые вы помните.
В основном выражается в школьные годы.
Девушка также пояснила, что говорит не о так называемой «детской амнезии» — естественном процессе забывания каких-то событий из раннего детства. Она имеет в виду скорее школьные годы и чётко описывает состояние, которое может быть признаком травмы.
И события, которые вы не помните, необязательно должны быть плохими, так же как и хорошими. Вы забываете целые отрезки времени вне зависимости от того, хорошие они или плохие, и при этом создаётся ощущение, будто у вас просто-напросто отобрали ваши воспоминания.
Тред неслучаен — ниже в нём альберто пояснила, что сама столкнулась с таким явлением.
Так уж случилось, что недавно я наткнулась в ютубе на видео из нашей школы, в котором каждый класс поздравлял учителей с их днём. Я была тогда в шестом классе, и я лично говорила пожелания на камеру. Я отправила видео одноклассникам, и они сказали, что хорошо об этом помнят.
Но я об этом не помнила. Вообще. И, задумавшись, поняла, что я многое из школы не помню. Я вспоминала моменты, в которых одноклассники говорили о давних случаях из нашего класса, а я об этом вообще вспомнить не могла, хотя школьную программу знаю в целом хорошо.
Эту мысль можно было бы посчитать достаточно спорной, если бы не люди в реплаях, которые подтвердили: такое вполне возможно.
А я реально из младших классов почти нифига не помню… А у меня тогда были трудные отношения с одноклами.
Мне всегда говорили, что новые воспоминания были намного ярче старых и поэтому я забыла о чём-то.
Хз, очень мало помню из садика и младших классов школы.
Ахпхпхп, тут уж склоняюсь, что это были детские травмы.
Не помню отрывки со второго по четвёртый классы.
Мне тогда и правда не айс жилось.
Проблема в том, что вспомнить, какая именно травма произошла, многие не могут. Только твиттерская с ником маслёнок рассказала свою историю целиком — ей о детской травме напомнили.
Такая ситуация: у меня был приятель в деревне, мне было лет семь, наверное. И как-то раз мы играли вместе, он захотел меня поцеловать, а я его оттолкнула и сказала, что не буду с ним целоваться потому, что он толстый (да-да, я сука), и он начал меня душить, да так, что я реально чуть не задохнулась.
И вот проходит десять лет, я помню про этого приятеля только то, что мы резко перестали общаться и что я вроде бы ему нравилась. Тут он в один день приезжает, и мы начинаем общаться как ни в чём не бывало.
После того как он уехал (между нашими дачами
два км), бабушка меня спросила: «А ты разве не помнишь, почему вы перестали общаться?»
А я не помню. Совсем.
И лет до 16 ненавидела водолазки с горлом, говорила, что они меня душат, украшения на шее по той же причине не могла носить.
Некоторые смогли связать отсутствие воспоминаний с возможными травмами.
Ну почти так и есть, я не чувствую связь с прошлым, потому что прошлое было ******** травматичным, и даже если я его помню, ощущение, что это была другая жизнь.
Я не помню вообще ***** из своего детства, только как я плакала и как мне было страшно, Я ***** НЕ ПОМНЮ, что ж, я догадывалась, что у меня травмы.
Причиной провалов в памяти может стать и буллинг — на это обратили внимание несколько человек.
Знаешь, ты открыла мне глаза.
Действительно, травма у меня есть.
Школьные годы помню элементами: в «началке» был буллинг со стороны школьников, потом — буллинг со стороны и школьников, и учителей. Хорошо помню только 10 и особенно — 11 класс, когда училась по индивидуальной программе.
Я знаю, что в период с первого по шестой классы меня травили. Но помню очень мало деталей. Только пару случаев. Но они были достаточно жёсткими. Да и по рассказам матери, это был просто ******.
Однако бывает и ровно наоборот.
Сомнительная версия.
Отчего-то своих хороших моментов из детства я практически не помню, а все самые ******, которые и стали псих. травмой, — ***** и больше.
Порой тревожные признаки не стоит игнорировать, даже если окружающие убеждают, что всё в порядке. Девушка страдала от тревожности, и чтобы доказать всем, что она не придумала себе проблему, использовала весомый аргумент — собственное тело. Получилось убедительно и страшно.
Иногда жуткие вещи скрываются и за красивой картинкой. Такое случилось с блогершей, но догадаться о кошмаре, глядя на её фото, было просто невозможно.