что значит не оправдать ожидания
Неоправданные ожидания
Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица
Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!
Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:
2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;
3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;
4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.
5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;
6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;
7. Машина на пропустила, при выезде из двора;
8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;
9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;
10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;
Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.
Почему так происходит?
Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.
Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.
Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.
Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.
Агрессивные триггеры ожиданий:
— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!
— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!
— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!
— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!
— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!
Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!
Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?
В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.
В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?
Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!
Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.
УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.
Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”
Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.
Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.
Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!
Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.
Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.
Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.
“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.
Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.
— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!
Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.
Например:
Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.
— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!
Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!
Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.
Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!
Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.
Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)
Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.
Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.
В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.
© Дэн Дубравин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как ни печально, но часто многие из нас оказываются в роли виноватых, причём поневоле. Вроде бы никому ничего не обещали, а кто-то чего-то от нас ждёт. И когда ожидания не оправдываются, оказываемся хуже врагов. Но насколько это справедливо? Об этом рассуждают герои рассказа, написанного в жанре интернет-форума.
Тема: «Не могу оправдать ожидания»
Заблудившаяся в жизни (автор темы). Снова всех приветствую! Мне часто обвинения предъявляют: «От тебя таких блестящих результатов ждали! А ты, дрянь, разочаровала». В душе осадок.
Умный. Так-так-так. А ты что-то обещала?
Заблудившаяся в жизни. Нет, но на меня надеялись. Например, что я буду талантами блистать. Но ничего особенного из меня не вышло. Впрочем, оснований для ожиданий и не было.
Психолог. Но, может, ты сама хотела чего-то от себя? А эти обвинители только озвучили то, что совпало с твоим настроением?
Заблудившаяся в жизни. Возможно. Многое хотелось. И мне очень больно, что не получилось.
Умный. Если хочешь чего-то добиться – флаг тебе в руки! Но ожидания окружающих – это бред и абсурд.
Психолог. Человек не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Это аксиома.
Философ. А помните сказку Андерсена «Свинопас»?
Заблудившаяся в жизни. А то! Но как она соотносится с темой ожиданий окружающих?
Философ. Очень даже прямо. Там принц отправил дочке императора соловья и розу. Это было нечто, самое дорогое для нашего героя. А принцесса не оценила.
Умный. Неудивительно. Принцу никто не обещал и не гарантировал, что она это примет с благодарностью.
Проходящий мимо. Но он не успокоился. Весьма изощрённо отомстил. Смастерил прелестные игрушки и потребовал за них поцелуев принцессы.
Танцующая под дождём. Мило! Принц ещё свинопасом нарядился. А принцессе так хотелось занятные вещицы получить! И она согласилась на унижение. Кстати, ещё сказала, что надо-де поощрять искусство.
Умный. Понять можно.
Печальная. Настоящие роза и соловей – лично для принца были чем-то ценным. А для посторонних – просто цветок и птичка, каких много.
Проходящий мимо. И попытка получить музыкальные игрушки закончилась плохо – и принцессу, и принца-свинопаса император изгнал.
Философ. А герой наш сбросил маскарадный наряд и предстал перед принцессой в королевском великолепии. Гневно ей сказал, что презирает её. Она не оценила ни соловья, ни розы, а согласилась целовать свинопаса за игрушки-безделушки. И гордо ушёл.
Печальная. Принц – садист (читай психопат). Сам скомпрометировал девушку и оставил в бедственном положении под проливным дождём. Изощрённо отомстил за неоправданные ожидания.
Психолог. Нарцисс он – этот принц. Самовлюблённый, эгоистичный. Любуется собой – мол, какой я интеллектуально-утончённый! Попробуйте-ка оказаться недостойными меня!
Печальная. Может, принцесса не была особенно развитой интеллектуально. Но это не оправдывает поступок принца.
Умный. Ей игрушки понравились больше розы и соловья? Всё закономерно. Роз много. И соловьёв тоже. А уникальные изделия – в единственном экземпляре.
Принц действительно талантливым был. Осознавал это. И высоко ценил себя.
Психолог. А в жизни так не бывает? Многих из нас хоть раз обвиняли в не оправдании ожиданий.
Умный. Вообще всё нелепо. Придумал некто чего-то ждать. А виноватым назначил другого.
Психолог. Ещё чаще возлагают ожидания, о которых мы даже не подозреваем. И лишь в момент обвинения узнаём, что таковые были.
Печальная. А могут прямо и не обвинять, а мстить исподтишка. Увы, знакома с этим.
Философ. Ожидания любят возлагать примитивные люди. Или примативные – то есть недалеко ушедшие от приматов.
Заблудившаяся в жизни. Что же делать? Конечно, многие скажут, что важно следить за окружением. Но…
Психолог. Прежде всего – не обвинять себя. Быть всегда на стороне себя. И не брать в голову чьи-то ожидания.
Танцующая под дождём. Как ни печально, но вокруг полно глупых людей.
Философ. Примитивно-примативные товарищи могут быть и умными. Однако рассуждают лишь им понятными категориями.
Заблудившаяся в жизни. Всё равно больно, когда от меня чего-то ждут, а я не могу оправдать надежд. Горько…
Умный. А, может, тебе хочется расположение этих людей получить?
Заблудившаяся в жизни. Конечно!
Умный. Тогда ясно. У тебя от них зависимость. Ты не осознаёшь свою ценность. Поэтому ищешь одобрения. Кстати, а они часто тебя одобряли?
Заблудившаяся в жизни. Не помню. Скорее, вообще никогда.
Умный. Можешь сколько угодно оправдывать ожидания. А одобрения не будет.
Заблудившаяся в жизни. Больно.
Психолог. Одобряй себя сама!
Заблудившаяся в жизни. А как я узнаю? Когда можно, а когда нельзя?
Психолог. Странный вопрос! Ты полагаешь, что другие это знают?
Заблудившаяся в жизни. Но со стороны виднее!
Умный. И тут обманули тебя! Только ты можешь знать мотивы своих действий и цели. А сравнивать себя только с собой можно.
Заблудившаяся в жизни. Это понятно. Но так обидно, что значимые люди никогда не оценят меня!
Психолог. Ты их сделала значимыми. А кто для тебя должен быть на первом месте?
Заблудившаяся в жизни. Неужели я сама?
Психолог. Умница! Пятёрка!
Заблудившаяся в жизни. Трудно это… Я привыкла о себе в последнюю очередь думать.
Психолог. Это вредная привычка. Ты ставишь себя на последнее место, и недобросовестные личности этим пользуются. Только тогда, когда у тебя избыток ресурсов, ты в состоянии кому-то помочь. А когда ты по горло в дефиците – сначала своё состоянии улучши! И вопрос оправдания чужих ожиданий отпадёт сам собой!
Философ. Друзья, а знаете ли вы, что я – это на самом деле первая буква в алфавите? В кириллице Аз стоит на первом месте. Аз – это как раз местоимение «я».
Умный. Супер! Вроде бы известный факт, а вот недосуг задуматься было. Спасибо Философу! Браво! Гип-гип-ура!
Печальная. В своё время мне очень не хватало этой информации! Замечательно, что я прояснила это. Благодарю за напоминание!
Заблудившаяся в жизни. Спасибо всем большое!
Умный. Твори! Живи! Действуй!
********************
Впервые опубликовано в интернет-журнале «ШколаЖизни.ру»
Неоправданные ожидания: откуда они берутся и как с ними бороться
Как бороться с неоправданными ожиданиями? В этом вопросе звучит многое: и обиды, и разочарования, и страхи, и даже комплексы. Давайте разбираться. Во-первых, борьба — одно из трех слов в данном вопросе, которое носит явный оттенок агрессии. Борьба с чем-то или с кем-то — это всегда про сопротивление и отрицание. И, в первую очередь, отрицание самого себя. Но любое эффективное саморазвитие начинается с принятия. Когда мы принимаем себя и других, основания для борьбы просто отпадают. Бороться с неоправданными ожиданиями не нужно — нужно в них разобраться и понять природу их возникновения.
Итак, неоправданные ожидания. Задумайтесь — это ожидания, которые неоправданны. Почему же мы желаем то, что априори неоправданно? Это ведь как захотеть снегопад в июле.
Обычно неоправданные ожидания касаются внешних обстоятельств, и, особенно, поступков и чувств других людей. У нас почему-то формируется довольно четкая (или не очень) картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать.
По каким причинам формируется такое ожидание? Это защитная реакция. Мы просто хотим определенности, контролировать свою жизнь и свое будущее. Элементарное животное желание себя обезопасить и уберечь. Конечно, мы боимся, что нам будет больно, плохо и страшно, что нас предадут и оставят. Но осознайте, при таким подходе мы ориентируемся исключительно на свои личные потребности и полностью отрицаем потребности другого. А этот другой точно так же, как и мы, хочет лучшего для себя, хочет понимания, любви, принятия и лучшей жизни. И он будет осознанно и бессознательно к этому стремиться.
Ожидая чего-то невозможного от другого — вечной любви, преданности, необузданной страсти, дорогих подарков, неустанной заботы, полного принятия — мы отрицаем свободу как таковую. Но свобода (во всяком случае внутренняя) — это то единственное, что невозможно отнять и ограничить. Это то, что неизменно есть у каждого в любой момент жизни. Человек свободен испытывать определенные чувства и поступать определенным образом. Мы же даем эту свободу себе?
И тут возникает еще одна ловушка — мы начинаем видеть себя в белом свете образцового поведения. Вот где кроется основная проблема — нам кажется, что мы же поступаем правильно и, значит, другой должен делать именно так «правильно», как мы это видим. Ведь только мы знаем, как это — правильно. Однако мы знаем как чувствовать и поступать только в отношении самих себя. Вот она истинная свобода, которая так пугает — мы можем быть свободны только в этом, в собственных поступках, чувствах и эмоциях.
Иногда наши ожидания оправданны. Например, мы желаем быть с тем партнером, который нам верен. Но бороться за эту верность невозможно. Если партнер выберет что-то другое, мы просто предпочтем тот способ реагирования, который посчитаем правильным лично для себя. И здесь важно не скатываться в жалость к себе или осуждение другого. Да, так получилось, что у вас разошлись взгляды на определенные ценности. Но это не ваши ожидания не оправдались, это жизненный процесс показал вам другого человека с его свободой выбора. Да, не так легко принимать жизнь и других людей настолько всецело. Однако осознания такого рода очень помогают избежать лишних эмоций и тревог.
Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?
Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?
Как появляются неоправданные ожидания?
Один человек фантазирует о другом, что тот должен себя как-то вести по отношению к нему, что-то делать, быть каким-то. Когда другой начинает вести себя не так, как мы представляли, мы говорим, что он не оправдал наших ожиданий, можем чувствовать разочарование, обиду. Могут возникать и другие эмоции, но мне кажется, что эти близки к теме неоправданных ожиданий: если мы чувствуем разочарование, значит когда-то очаровались — построили некоторые ожидания. А про обиду вообще часто говорят, что она возникает, когда другой не оправдывает наших ожиданий.
Что происходит дальше?
Вслед за неоправданными ожиданиями, разочарованием и обидой могут появиться мысли, что человек оказался плохим и доверие уже не восстановить. Если в этот момент не прояснить отношения, то ситуация останется для нас незавершенной. А незавершенные ситуации создают у нас неприятное напряжение.
Что делать?
Если исходить из описанной выше модели, то в ситуации неоправданных ожиданий есть как будто три варианта, чтобы сохранить отношения:
Другой должен подстроиться под вас, стать тем, кем вы хотите, чтобы он был — должен оправдать ожидания: “Да, да, извини, я больше никогда таким не буду”;
Проблема этого пути в том, что человеку придется отказаться от себя настоящего и стать удобным для вас. Это никогда не проходит бесследно и будет создавать напряжение для человека. Напряжение будет искать выход и обязательно его найдет, например, в постоянных конфликтах, постоянных недопониманиях, хитростях, обманах.
Вы должны подстроиться под другого, отказавшись от своих ожиданий: “Ну а чего я себе нафантазировал? Сам виноват! Не надо было строить таких ожиданий!”.
Проблема этого пути противоположна первой проблеме: вам придется отказаться от себя. Да, вы сами создали ожидания, вас не обманывали. Но ведь это ваши ожидания, если они были, значит в них есть что-то ценное и важное для вас. Проблема отказа от собственного Я в угоду другому будет с каждым разом усиливать чувство обиды: “Я для него стараюсь, а он не замечает, неблагодарный…”. Но другой может быть не в курсе, что вы поступаетесь своими желаниями и ожиданиями во благо другого.
Есть как будто третий вариант, но на самом деле это разновидность второго: выбрать позицию не строить никаких ожиданий. Но на самом деле это самообман. Это способ строить ожидания, но не признаваться себе в этом, чтобы в случае чего не было так больно.
Есть ли еще варианты?
Я думаю, что есть. Этот вариант не предполагает, что вы 100% не столкнетесь с какими-то негативными переживаниями, но точно позволит с уважением отнестись к партнеру и с ценностью к собственному Я.
На неоправданные ожидания можно посмотреть еще с одной точки зрения: неоправданные ожидания — это непроясненные отношения.
Неоправданные ожидания — это фантазии о другом, в которых я ожидаю, что он будет, например, заботливым и честным, дарить цветы, готовить завтраки и помогать с ребенком. Но если другой об этом не знает, то рано или поздно я столкнусь с неоправданными ожиданиями.
— Мне нужна помощь с ребенком, давай договоримся, как это можно организовать;
— Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь, давай договоримся, что …
Может ли человек нарушить принятые правила? Может. Но в этом случае вы сталкиваетесь не с неоправданными ожиданиями, а с нарушенными договоренностями.
Тогда возникает вопрос: «Какая разница как называть: неоправданные ожидания или нарушенные договоренности, если и в том и в другом случаях возникнут неприятные эмоции: обида, разочарование, злость?».
Разница в том, что неоправданные ожидания — это наши фантазии. Другой человек в этот момент ничего не нарушает, он вообще может не понимать, что произошло — ведь мы не говорили о своих ожиданиях.
Нарушенные договоренности могут возникнуть только в проясненных отношениях — в реальности, о которой знают оба и в которой каждый несет ответственность. В этом случае есть возможность признать нарушение правил и выработать новые. Либо завершить отношения, осознав, что вам это не подходит.
Почему мы оказываемся в ситуации неоправданных ожиданий?
Потому что отказываемся прояснять отношения, ведь это не всегда просто. Нам может быть страшно, мы можем думать, какие будут последствия, переживать, что окажемся уязвимыми, если откроемся другому и т.п.
Чтобы с этим не сталкиваться, мы иногда выбираем оставаться наедине со своими ожиданиями, чтобы поддерживать нужную нам иллюзию. Иногда мы настолько боимся увидеть реальность, что продолжаем ее игнорировать даже тогда, когда человек не оправдал ожиданий. Например, можем начать искать ему оправдания: “Нет, это не он такой! Просто попал в плохую компанию”.
Как сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания:
Признать, что вы строили ожидания, вместо прояснения отношений (и на это у вас были свои причины);
Простить себя за это;
Попробовать за своими ожиданиями увидеть реального человека;
Определиться, как вам с ним реальным;
Когда надоест, вернуться к пункту 5.
Как думаете, почему мы порой строим ожидания вместо того, чтобы прояснять отношения?