что значит не твое собачье дело
Какое твоё собачье дело?
Смотреть что такое «Какое твоё собачье дело?» в других словарях:
Какое твоё собачье дело — СОБАЧИЙ, ья, ье. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Какое твоё (ваше, их и т. п.) собачье дело — Грубо прост. Презр. То, о чём идёт речь, совсем не должно интересовать, совсем не касается тебя (вас, их и т. п.). Тётя Рая, очень вежливо ответил ей врождённый моряк, какое ваше собачье дело путаться в чужие проекты (Паустовский. Повесть о… … Фразеологический словарь русского литературного языка
ДЕЛО — Волочильных дел мастер. Народн. Шутл. Карманный вор. СРНГ 5, 69. Гробовых дел мастер. Жарг. шк. Шутл. ирон. Учитель труда. (Запись 2003 г.). Жопных дел мастер. Жарг. мол. Шутл. Врач проктолог. Вахитов 2003, 55. Заплечный дел мастер. Разг. Устар.… … Большой словарь русских поговорок
СОБАЧИЙ — СОБАЧИЙ, ья, ье. 1. см. собака. 2. В нек рых сочетаниях: очень плохой, трудный, тяжёлый, а также (о морозе, холоде) очень сильный (разг.). Собачья жизнь. С. холод. 3. собачьи, ьих. То же, что псовые (спец.). Семейство собачьих. • Ерунда (чушь)… … Толковый словарь Ожегова
Masterforex-V — (Мастерфорекс 5) Masterforex V это обучающий интернет проект в области валютного рынка Форекс Разоблачение обучающего проекта Masterforex V, организатор и преподаватели мошеннической академии Мастерфорекс 5, методы обмана клиентов проекта… … Энциклопедия инвестора
Не твоё собачье дело!
— Не твое собачье дело!
— Не твоё собачье дело!
— Не твоё собачье дело!
— Не твоё собачье дело!
В то время мы содержали (арендовали и работали самостоятельно) небольшой автосервис. Мы были молоды, харизматичны, компанейски и зарабатывали деньги. Поэтому сервис всегда был полон всяческого народу. Курили, выпивали, жарили сосиски на тенах, пили чай, просто тусили, приводили девушек, общались, философствовали.
Уже ближе к вечеру пятницы. Я сижу в яме, снимаю коробку с «девятки», наверху толпа тусовщиков. У них уже «масленица». Я кричу наверх:
— Где накидной на семнадцать?
— Не твоё собачье дело!
Ладно, так уж и быть: ха ха ха.
Мы были молоды, харизматичны, компанейски и зарабатывали деньги. Ключевое слово «были»?
Стар я стал
Две истории в одной или как проходит бесплатная диагностика авто
Автосервис » Резиновая подкова «
Акция » Бесплатная диагностика авто «
Скажу сразу, она действительно бесплатна, без всяких там камней подводных. Я не заплатил абсолютно ничего.
Приехал значит машину сдал, сижу жду.
Вот тут стоит отметить, что буквально неделю до этого, я менял некоторые запчасти на новые. Ну а проверить решил, потому что впереди техосмотр.
Спустя где-то полчаса.
Подошёл менеджер сказать, что все готово, машину посмотрели. Идем смотреть результат.
А там, ужас.
Подшипники ступичные 3 из 4 неисправны
Амортизаторы 2 текут
Жидкость гур на минимуме ( тут стоит заметить, что где-то за неделю до этих событий, у меня покинул этот мир, как раз насос Гура, его сняли жижу слили, насос заказали, то есть жижи там не было от слова совсем)
Лампочки в фарах и задних фонарях не горят ( ну тут да, по одному габариту спереди и сзади не горело, не обманули)
Колодки тормозные стерты на 75 процентов ( вот их я и менял)
Опора амортизаторов клинит.
На вопрос про жижу гура. Сколько её там? Сказали: ну чуть меньше минимума ( напомню что жижи там не было совсем)
Спрашиваю: так там же насоса нет и жижи нет, от куда она там взялась?
Как оказалось это просто формулировка была такая.
— ну вы знаете у нас специалист посмотрел и написал, что меньше минимума, может он и имел ввиду, что её там нет
Ну и выдали вот такую бумажку
Эта с интернета, а у меня красная печать была, но содержание такое же.
В общем я забил на это все, бумажку выкинул.
Через неделю установили насос, залили жижу, поменяли лампочки и я поехал на техосмотр.
Техосмотр успешно пройден, все в порядке, неисправностей нет.
Спустя пол года после первой истории.
Ещё минут через 10 снова он заходит.
Бумаг не дали, ничего больше не сказали.
Приехав в гараж ( двигатель не заклинил), подождал пока остынет, надо проверить уровень ( ну мало ли вдруг реально нету), смотрим все в норме, уровень прям по середине меток.
Ну вот и как это назвать? Жадность? Обман? Незнание?
P. S
В общем не ведитесь на бесплатные проверки и старайтесь смотреть как ремонтируют ваш авто.
P. P. S.
На другом сто подшипник заменили минут за 15 ( правда не так красиво там было, ни тебе телика, ни плоек. Но чай, кофе предложили)
Амнезия Ford Fusion.
Записки автомобилиста выпуск№3.
Вчера в мою приёмную поступил тревожный звонок. Тесть дрожащим голосом сообщил,что его Форд дал сбой и мотор не запускается. «Стартер вроде крутит и вроде втягивает. » В общем, нихрена не понятно стало, но очень интересно. В итоге ехал на работу он на такси.
Настал вечер. Смеркалось.
Сначала мы грешили на то,что не поступает топливо. Стартер маслает,но ни алё.
Я говорю:» спокойно,без паники,сейчас снимем заднее сиденье,вскроем люк!(я твой отец!) снимем фишку, с помощью «цэшки» «звякнем» наличие питания при повороте ключа в замке зажигания и будем плясать от этого.Но веселье только набирало оборот)))))
Забегая вперед,скажу,что под сиденьем насос у Рено Логан, а вот на Форде для доступа к нему нужно ехать на яму и снимать бензобак,из салона к нему ведет только мелкий сальник диаметром 50мм. Некоторые автовладельцы не гнушаются даже тем,что выпиливают под сидушкой болгаркой самодельный люк. И да,я находил эти ролики в ютубах.
Но чудес не бывает(
ссылка на ресурс с описанием расположения предохранителей и реле:
И тут я вспоминаю про чудо-приблуду ELM327 из поднебесной.
вот примерно так надо изогнуться,чтобы воткнуть адаптер под рулем этой модели авто)))делай так 2 раза в день и спина болеть не будет!
Для сканирования использовал купленную в плей-маркете программу CarScannerPro и вот какую диковинную ошибочку она мне показала:
Мы взяли запасной ключ, и с 1 раза мотор начал чихать(возможно топливо слегка залило свечи),а с 3 раза запустился.
На все ушёл час времени. Тесть хотел уже тараканить машину на СТО,но я со своим любопытством чудом его отговорил.
Вероятно на дисплее приборки возникала запись говорящая о неполадке,но я туда и не смотрел, тесть тоже ничего не сказал чтобы что-то замечал.
Всем спасибо за внимание.Не ломайтесь!)
Ответ на пост «»Ну что там можно накосячить?» думал я, «только масло поменять, это же СТО»»
Доброго дня всем пикабутянам!
Прочитал выше указанный пост и вспомнил подобную историю.
Трудился я тогда электриком. Мой друг и коллега Михаил прикупил себе первый авто – Шкода Фелиция Комби.
Купил он его у одного из наших руководителей, поэтому в машине сомнений не было. Однако, как и полагается после покупки, решил сделать небольшое техобслуживание – замена масла в двигателе и коробке, а также осмотр ходовой и тормозов. Поскольку я с детства помогал отцу, да и сам понемногу шаманил собственный автомобиль, то предложил Мишке свою помощь. Однако он предпочел обратиться на станцию техобслуживания. Никоим образом его не осуждаю, тем более, что он предложил мне поехать с ним и проконтролировать процесс выполнения работ.
Было закуплено моторное и трансмиссионное масло, фильтра, колодки и выбрана СТО(Станция Технического Обслуживания) недалеко от нашего места работы. Заехали на подъемник, мастер(горячий кавказский парень – то ли армянин, то ли азербайджанец – да простят меня жители Кавказа, я их не различаю) с энтузиазмом принялся за работу, одновременно рассказывая, сколько подобных авто он уже перечинил на своем веку. Я уже столкнулся с иномарками после ряда отечественных авто и понимал, что у Шкоды могут быть свои нюансы обслуживания. На мое предложение взглянуть на мануал по эксплуатации, был ответ, что настоящий мастер не нуждается в подобной литературе. Настаивать я не стал и взялся листать инструкцию сам.
Масло в двигателе и коробке было слито в считанные минуты, после этого автомобиль был опущен с подъемника и мастер начал заливать масло в коробку передач. Я стоял чуть в стороне от подъемника, поэтому первым увидел, что под машиной растекается лужа свежего густого трансмиссионного масла. Мастер успел залить два литра, прежде чем я с криком «Куда льешь. » остановил его. Сначала я подумал, что он просто промахнулся мимо заливной горловины, однако в реальности все оказалось гораздо хуже. Не найдя на коробке заливной горловины, «мастер» открутил один из винтов картера сцепления, вставил туда шланг с воронкой и лил на диски сцепления трансмиссионку.
Я быстро пролистал мануал на нужную страницу и вслух прочитал ему и изумленному Мишке, что на данной модели масло в коробку заливается через отверстие, в которое вставляется трос спидометра. Причем пластиковая шестерня привода спидометра выполняет роль щупа для измерения уровня.
На наш разговор на повышенных тонах подошел бригадир ремонтников и сказал, что сейчас из магазина СТО принесут такое же масло и бесплатно его зальют. Михаил согласился с подобным решением проблемы. На мои сомнения в нормальной работе обильно смазанного сцепления, бригадир ответил, что попробует авто на ходу после ремонта и примет справедливое решение.
Мастер выкрутил трос сцепления, взялся за шестерню привода спидометра и … с коротким матюгом уронил ее. Причем упала она обратно в отверстие коробки, из которого этот «специалист» только что её вынул. И каким-то невероятным образом провалилась ВНУТРЬ коробки передач! Снаружи виднелся только краешек квадратного хвостовика, на который одевается трос спидометра. «Мастер» попытался вытянуть шестерню пинцетом, однако только окончательно затолкнул её в картер коробки передач. Тут уж все вокруг потеряли дар речи…
Далее последовал оооочень долгий разговор между нами и бригадиром – я настаивал на демонтаже и разборке коробки передач, бригадир убеждал Михаила, что ничего страшного не произойдет – шестерня пластиковая и спокойно лежит на дне картера коробки передач, а потому ну ничего страшного не будет, «мамой клянусь. ». Михаил в силу полного незнания устройства автомобиля просто впал в ступор. «Мастер» между тем куда-то слился. После нескольких ЧАСОВ. пререканий было принято соломоново решение – другой ремонтник заливает масло в коробку и двигатель под чутким руководством бригадира и меня, «мастер» покупает новую шестерню и её устанавливают на место. В случае поломки коробки передач из-за упавшей шестерни СТО в лице бригадира берет на себя обязательства по ремонту.
С тем мы и уехали.
Через два дня Мишка заехал на злосчастную СТО и встретился с бригадиром. Тот с самым невинным видом сообщил, что «горе-мастер» на работе больше не появлялся и он ничем помочь не может – «Ведь это же тот дебил накосячил. »
Я не присутствовал при этом разговоре, знаю лишь, что Шкода так и отъездила без спидометра до перепродажи следующему владельцу…
В каком случае можно сказать человеку фразу «не твое собачье дело»?
Недавно была ситуация.
На лавочке кучковалась стайка молодых ребят. Мимо проходил мужчина и спросил у них сколько сейчас времени. Одна девушка из компании ответила ему: «не твое собачье дело«. И вся компашка громко рассмеялась.
Действительно ли это веселая шутка?
В каких других случаях можно говорить человеку, что «это не твое собачье дело«?
Я думаю тогда, когда он нахально вторгается во что-то личное. Вот если бы в хамской форме у меня что-то этакое спросили, я бы так ответила.
К примеру, если вы детектив по розыску животных, ведёте дело о похищении собаки, а конкурент пытается перехватить этот заказ.
Такую фразу уместно употребить только в том случае, если считаешь себя идеально хамской, невоспитанной, неумной скотиной.
Не твое собачье дело.
На мой взгляд эта фраза выглядит достаточно грубой в любом контексте. В моем представлении интеллигентный человек не должен употреблять в своей речи фразы типа: «не твое собачье дело«, но может пытаться сказать тоже самое, мягко и по доброму.
В данной ситуации ребята поступили не правильно, но мы не знаем всей ситуации ведь нас там не было. Вообще говорить подобные вещи можно только тем людям которые этого заслуживают, а такие встречаются. Но самой не приходилось выражаться в подобном тоне, хотя иногда хотелось, стараюсь объяснятся с людьми культурными словами.
вообще такие фразы не обязательно говорить.
Ну скажем так, мужчине еще повезло, нынешняя молодежь вообще не задумывается над тем что и кому она говорит. Я когда ходила в школу первое чему нас учили это уважать старших.
А что касается конкретной фразы, то тут можно только констатировать тот факт что ее в лексике можно вообще не использовать, не настолько она уже значительна и поучительна.
Надуманная ситуация и всем даже лень подумать о нереальности происходящего.
Многих вы прохожих встречали, которые молодёжную компанию о времени спрашивают?
Автор не так давно в одном из комментариев к своему назойливому желанию видеть скрины о выплатах от БВ пользователям получил (кстати, с извинением)»Какое Ваше собачье дело» и так и не понял за что же его «обласкали». Хотя там как раз и шёл разговор об этике.
А на Ваш вопрос прекрасно ответила Alinara в своём комментарии.
К сожалению, она тоже мой клон.
Излишнему докуке за сверх притязательность и супер осведомлённость.
Фразу можно сказать в случае желания обострения конфликта. Потому, что с одной стороны она широкораспространена, а с другой очень грубо звучит, подразумевая что человек которому вы ее говорите собака, то есть оскорбляет.
Ну например я сам использую эту фразу только в крайних случаях. Например когда я человека предупреждал чтоб он меня о чем либо не спрашивал, а он не смотря на это спрашивает и вот тогда я ему и отвечаю не твое собачье дело! Иди же когда совершенно незнакомые мне люди лезут в мои дела без спросу.
Важное самое, чтобы ни было то.
Так если ты делаешь простоквашу,
То важно чтобы корова дала молоко,
Чтоб были условия благоприятные,
Чтоб от дела никто не смел отвлекать.
Но, чтобы дело не было настолько важным,
Что нарочно кого-то заставит страдать.
смотря к какому если банк грабить то да а вообще к делу надо подходить ответственно а если в деле есть заинтересованность стимул тогда ты сделаеш его отлично
Персонаж Калывана, достаточно запоминающийся в мультипликационных фильмах про трёх богатырей и наверно не случайно этот жадный толстяк в красном колпаке стал достаточно популярным среди пользователей интернета.
Правильным ответом на данный вопрос будет Змей Горыныч, герой русских народных сказок. Доказал что смекалка и сообразительность вкупе умножаются при наличии именно трех голов, и сделал это своим шуточным девизом.
Не твоё собачье дело!
Марта не могла вмешаться. После того, как оба этих человека рявкнули на неё однажды, усилив каждый пинками свои требования, чтобы заткнулась, она перестала пытаться примирить их. Нет, пинки мимоходом ногами в комнатных тапках, были не сильными и даже не болезненными для обросшего кудлатой шерстью собачьего тела. Пинки были обидными, как бывает обидным предательство человеческое, равнодушное.
Марта вздохнула, поёрзав пятнистым брюхом по мягкой подстилке, устроилась поудобнее. Чего ей надо ещё на старости лет? Её место в квартире было тёплым и уютным. Казалось, лежи, отдыхай, наслаждайся вкусным питанием. Но, не было уже семьи в этом жилье, как и не было уюта от раздирающих душу скандалов и выяснений-обвинений, казалось всё ещё родных для Марты людей. Ненависть накрыла с головой Её и Его. Тяжко…
Лёжа в укромном, затемнённом углу прихожей, Марта, положив широкую морду на лапы, тоскливо прикрыла глаза. Собачья память вернула в солнечный денёк, далёкий, светлый, радостный.
-Ой! Хочу, хочу, хочу! – заверещал женский торопливый голосок, и нежные руки подхватили из картонной коробки Марту, пухлую, лохматую и одинокую от щенячьей тоски по родному материнскому запаху.
-Твоя, твоя, твоя!-радостно подхватил мужской голос –Сколько просишь, хозяин?
Люди торговались, а щенок, устроившись поудобнее, поёрзав толстеньким задком на ласковых руках, прижался головой к тёплой женской груди, успев лизнуть языком симпатичный носик обретённой хозяйки. Та откликнулась благодушным смехом.
Когда шли домой, Марта слышала, как люди, вспоминая приобретение друга, наперебой обсуждали:
-Нет, нет, не моя. Она – наша, общая, на двоих любимица.
-Не спорю, любимая, она – наша, на двоих, но это подарок тебе от меня.
Кто кому был подарком, Марте было всё равно. Главное – она почувствовала их любовь. Чего ещё надо маленькому щенку?
-Вот вырасту, буду их охранять. От хулиганов, от чужих, от зла всякого. – сквозь дрёму размышляла она своим доверчивым собачьим умом.
-Место! – вспомнилась команда, прозвучавшая чётко и строго.
Марта виновато побрела в отведённый уголок прихожей. Прижав уши, опустив морду, понимала, что виновата: спать на Их кровати, как и шастать по дивану и креслам, запрещено. Ну, извините, забылась немного, заигралась. Как скажите, как прикажите, люди. Всё исполню. Ведь, вы – моя семья и, я вас обожаю и люблю, а, значит, буду послушной и больше не огорчу своим поведением. Я предана вам, как и вы мне. Правда же?
Марту кормили вкусно. Ласкали, гладили, Он широкой ладонью чуть грубовато, а Она проводила ладошкой, нежно теребя и тиская густую шерсть. А каким замечательным моментом в собачьей жизни была команда: Гулять!
Тогда они выбегали все вместе из подъезда и с хохотом направлялись к ближайшей лесополосе, в зависимости от времени года, по цветущему разнотравьем лугу или шлёпали по нему же, разжиженному от половодья грязными лужами. Самой любимой порой для Марты была зима. С лёгкостью дышится огромной лохматой алабашке на белоснежном просторе. За счастье зарыться в рыхлый сугроб с головой, разгребая лапами снег. Застыть на мгновение в этой позе, прислушиваясь, как хохочут Они, закидывая друг друга снежками, а потом всем вместе носиться по заснеженному полю, скользить по затвердевшим хрупким ледком лужицам, неловко падая и смеяться Им, а Марте радостно гавкать. Как же звонко и заливисто смеётся Она, любимая хозяйка! Как же раскатисто хохочет Он, любимый хозяин, поднимая на руки и кружа под падающими снежинками свою женщину. Счастье!
-Заткнись, урод! Уйди, если ты – мужик. Оставь меня в покое. Я ненавижу тебя! Уходи к своей курве! – женский крик прервал воспоминания старой собаки.
-Не твоё собачье дело, идиотка! Это ты убирайся к своему дебилу. Квартиру не разделить. Ты это знаешь. Жить, как и раньше буду здесь. Это мой дом!
-Он был твоим раньше! Нет семьи – нет дома. Исчезни. Испарись. Сдохни, наконец!
Марта не знала, что значит сдохнуть, но ей очень хотелось, чтобы прекратился этот изматывающий её собачью душу спор двух самых родных людей. Но, уже непримиримых на протяжении трёх последних лет. Надоело! Надоело слушать ругань. Надоело быть одинокой, всеми забытой в этом тёплом, уютном углу прихожей. Нет семьи – нет уюта в душе. Разорвана связь двух людских душ, а значит, страдает третья, душа собаки, верной, преданной этим нерадивым: Ему и Ей.
Марта не сразу поняла, для чего на дверях комнат их семьи появились замки. Тыркнулась мордой разок в одну дверь, в другую – заперто – входа нет. У Него свой ключ, у Неё – свой. Только собаке не от кого закрываться в своём углу, да и зачем? Она любит одинаково преданно Его и Её своим открытым собачьим сердцем.
Как-то незаметно Он стал исчезать из квартиры на более длительные сроки, а когда возвращался, от его одежды до Марты доносился еле уловимый запах тела чужой женщины, другой, не из их семьи. Она, эта женщина даже разок ночевала в Его комнате. Утром же, обуваясь, задела в прихожей ногой Марту. Брючина тут же покрылась серо-рыжей собачьей шерстью.
Собака виновато вжалась в пол. Он же обнял женщину, быстро стянул с неё брюки и тут же, усадив на тумбочку, прижал к себе, медленно покачиваясь в такт глухим её вскрикам. Хозяин наслаждался чужой женщиной, а собака покорно отвернула морду к стене: её воротило от запаха кружевного белья, упавшего на пол возле самой подстилки.
Проводив женщину, хозяин вывел гулять собаку. Он нервно курил у подъезда, в Марта бродила по двору в одиночестве, изредка поднимая голову на прохожих, желая гавкнуть, мол, смотрите: мы тут семья гуляем, да не было ни какой охоты. Одна тоска.
Её любимая хозяйка как-то вечером, пробегая в тонком пеньюаре в прихожую, приказала Марте не подавать голос, мол, пришёл свой, не чужой человек. В дверях квартиры появился тучный мужчина, с разящим ароматом стойкого резкого парфюма, обнял Её. Марте хотелось предупредить хозяйку, что она ошиблась: это не Её мужчина, нет, это как раз чужой. Собака вытянула лапу и неловко когтём зацепила кружевной чулок на изящной ножке хозяйки.
Всю ночь из комнаты хозяйки доносились шёпот, стоны и настойчивый скрип дивана. Марта было приблизилась к запертой двери, хотела подать голос, мол, я тут, на страже, не дам тебя в обиду, но передумала, боясь потревожить своим лаем, да и помня, что голос подавать запретила ей всё та же любимая хозяйка.
Из кухни продолжали доноситься крики людей – Он и Она были в слепом состоянии войны друг с другом. Марта закрыла глаза, на лапу скатилась старческая слеза. Хотела было вздохнуть, да хрип тисками сжал собачье горло. Не хватило воздуха, сердце вздрогнуло и…остановилось.
И собаке было уже всё равно, что осталось там, в человеческом мире: ведь, это не её собачье дело. Не правда ли?
НЕ ТВОЁ, СОБАЧЬЕ ДЕЛО! ИЛИ ВСЁ-ТАКИ ТВОЁ?
17 августа в эфире «Репортёра 73» прошел сюжет о массовой травле животных в одном из районов Ульяновска. Тогда по всем социальным сетям разошлась любительская съемка, на которой видны лежащие на улице бездомные кошки, убитые неизвестным веществом. Среди жителей паника – экстренно развешивают в районе 38 школы объявления, которые предупреждают об опасности.
Дмитрий ТАРАКАНОВ
Один из потерпевших рассказывает, что на территории школьного двора нашёл маленькие детские конфетки, типа «желе», «мармеладок», что-то такое, перемешанные с собачьим кормом. И вот собственно его собака, она где-то там его и подцепила.
Целевая аудитория подобных приманок – уличные животные. Но под жестокую «раздачу» попали в основном домашние собаки, из 14 известных историй – 5 со смертельным исходом. В тот же день хозяева питомцев написали коллективное заявление в полицию, оперируя 3 статьями: жестокое обращение с животными, хулиганство и умышленное уничтожение имущества. Спустя 4 месяца виновник августовской травли не найден.
Николай ТИМОНИН
С августа месяца к нам никто не приходил из полиции, по разговорам с другими владельцами собак тоже никто ни к кому не приходил, ничего не спрашивали, и не интересовался даже. Никакими вопросами по поводу отравления, как себя чувствуете или какие-то меры предпринимать, не предпринимать, никаких показаний вопросов не было.
Тогда потерпевшая сторона обратилась в прокуратуру для ревизии по работе с заявлением. Оказалось, что дело это полиция в августе решила закрыть из-за отсутствия доказательств, прокуратура же потребовала дополнительной проверки по травле. Тем не менее, хозяева собак действительно не обратились в специальную лабораторию для проведения анализа.
Дмитрий ТАРАКАНОВ
Это происходило всё неожиданно. И вот так вот взять и, когда собака у тебя на руках умирает, думать о том, чтобы вот сейчас этот труп собаки нести в какую-то лабораторию…
— Это всё было на моём балконе, на лоджии, двое детей спали в этот момент, было 6 утра. Было просто-напросто, первым делом хотели, чтобы дети этого не видели. Потому что он был обрит местами, потому что в нескольких местах ему ветеринар ставил систему, да. Вот. Но после того как уже вот этот шок прошёл – мы начали осмысливать свои ошибки. Почему? Потому что надо было сдать кровь, элементарно.
Зная нынешние законы по защите животных, хозяева погибших и спасённых собак почти не надеются на то, что отравителя найдут. Но вывод из всей этой жестокой истории они сделали: кто-то обходит стороной территорию 38 школы, а кто-то носит с собой специальный препарат, который способен спасти в таких случаях животное.
Анжела Забашта, Александр Кудряшов, Репортёр73.