что значит огрызаться с родителями

Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается

Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.

Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?

Причины агрессивного поведения и хамства

В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.

Основные причины агрессивного поведения:

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Источник

Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Источник

10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить

Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.

Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.

1. Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

4. Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.

5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой

Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.

Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.

7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт

Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.

Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.

9. Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

10. Они сравнивают тебя с другими

Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.

Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.

Источник

Что делать, если ребенок 6–7 лет огрызается? Ответ психолога

Агрес­сив­ным пове­де­нием детей никого не уди­вишь, и, пожа­луй, глав­ная тому при­чина – агрес­сив­ная окру­жа­ю­щая среда ребенка, мир вокруг него. Как реа­ги­ро­вать, если шести-семи­летки огры­за­ются, отве­чает опыт­ный психолог.

Веду­щая радио­ка­нала «Теос» Эль­вира Чипенко в эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» бесе­дует с пси­хо­ло­гом Юрием Пожидаевым.

– Юрий, мно­гие роди­тели заме­чали, что ни с того ни сего ребе­нок начи­нает плохо себя вести, вред­ни­чать, сильно каприз­ни­чать, огры­заться, может быть, даже гово­рить какие-то не очень удоб­ные или пло­хие слова, ругаться.

И роди­тель не пони­мает, что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Нужно ли нака­зы­вать, как пра­вильно посту­пать, чтобы это не вошло в при­вычку? Мамы и папы теря­ются, и я их очень хорошо пони­маю. И ещё вопрос: почему мы выбрали диа­па­зон именно 6–7 лет?

– Навер­ное, потому что это кри­зис 6–7 лет. Это не пер­вый кри­зис. Еще есть нуле­вой, когда ребе­нок рож­да­ется, для него это вообще стресс, он из утробы матери появ­ля­ется; потом кри­зис трех лет, а потом вот этот поздне-дошколь­ный и ран­ний школь­ный, так его назо­вем, этап, как раз 6–7 лет.

Понятно, что все дети раз­ные, у кого-то пораньше, у кого-то чуть-чуть попозже – и вот он начи­на­ется. Почему это про­ис­хо­дит? Дело в том, что это время ново­об­ра­зо­ва­ний, ребе­нок осва­и­вает новые нерв­ные связи, мозг (грубо назо­вем) созре­вает, и ребе­нок начи­нает себя чув­ство­вать по-другому.

И вдруг откуда ни возь­мись появ­ля­ются вот эти все­воз­мож­ные «пси­хо­ло­ги­че­ские ямы» у ребенка, на кото­рые роди­тели реа­ги­руют. И, есте­ственно, что они не готовы. Мы ко мно­гим вещам не готовы, но почему-то мы ждём, чтобы наши дети были такие, как мы хотим, у каж­дого из нас есть своя иде­аль­ная картина.

– Но ведь кон­кретно про этот кри­зис можно же что-то понять роди­телю, потому что жил себе ребе­нок, жил – счаст­ли­вый радост­ный, все хорошо.

И тут: оп! – и начи­на­ются какие-то вред­ни­че­ства, капризы. Я пра­вильно поняла, что они не посте­пенно начинаются?

– В любом слу­чае есть пред­по­сылки. Дру­зья мои, вы тоже должны это пони­мать, потому что вы вос­пи­ты­ва­ете сво­его ребенка, и в вашем стиле, в стиле вос­пи­та­ния, в вашем под­ходе к вос­пи­та­нию есть какие-то опре­де­лен­ные особенности.

Вот семья – ну, напри­мер, там есть папа; нет папы; мама одна вос­пи­ты­вает или есть бабушка; а еще есть дедушка; а еще, напри­мер, есть стар­ший брат или млад­ший брат – и в зави­си­мо­сти от этого отли­ча­ется пове­де­ние ребенка.

Напри­мер, ребе­нок жил в деревне или не в деревне; ходит в сад или не ходит. Вы пред­став­ля­ете, из каких ком­по­нен­тов скла­ды­ва­ется жизнь ребенка, и поэтому рав­нять одного ребенка с дру­гим не надо, потому что ваш ребе­нок – это ваш ребе­нок. У него соб­ствен­ный почерк его жизни, соб­ствен­ный её рисунок.

– Вы ска­зали, что есть пред­по­сылки. Какие?

– Пред­по­сылки сле­ду­ю­щие: как про­те­кала бере­мен­ность, может быть, есть какие-то родо­вые травмы, вообще как вы чув­ство­вали себя при бере­мен­но­сти – с самого начала можно начи­нать. Потом, напри­мер, вы пере­жили какой-то тяже­лый стресс, что-то в вашей семье произошло.

Может быть, ребе­нок начал ходить в дошколь­ное учре­жде­ние, и там поме­ня­лась вос­пи­та­тель­ница. Была хоро­шая, доб­рая, потом она ушла в декрет, и при­шла грымза, кото­рая невзлю­била вашего ребенка, потому что ваш ребе­нок слиш­ком умный и слиш­ком много задаёт вопро­сов; он, может, сим­па­тич­ный, или, наобо­рот, может быть, он слиш­ком угрю­мый, слиш­ком апа­тич­ный, и поэтому есть при­дирки от взрослых.

И, есте­ственно, что эти раз­ные обсто­я­тель­ства добав­ляют к пове­де­нию вашего ребенка какие-то нега­тив­ные сто­роны, кото­рые вы фик­си­ру­ете дома и ребе­нок потом их проявляет.

Чаще всего бывает так (моя жена это очень часто заме­чает), что мой ребе­нок дома – это один чело­век, но как только он выхо­дит за порог – такое ощу­ще­ние, как будто он пальто сни­мает, он совер­шенно дру­гой. Как будто его подменили.

Раз! – и он выклю­чился, он вышел за порог дома, и он уже не каприз­ни­чает, он идет в при­прыжку в школу, а до этого он ныл. Потому что дети нас порой умнее – они же знают, где можно нам нервы помо­тать, они знают, где и как можно себя повести.

Ребенку рутина ведь тоже надо­едает. Пони­ма­ете, одни и те же игрушки – а тут маме нервы можно выкру­тить и вообще войти в это поло­же­ние – это что-то новое. Плюс если ребенку чего-то хочется, или, наобо­рот, ему чего-то не хочется, и так далее.

А когда он при­хо­дит в кол­лек­тив, то там уже совер­шенно дру­гие законы, по кото­рым он живет, и он пони­мает, что, ори не ори – ты ничего не получишь.

– Мария напи­сала: «Что лучше: по попе дать или понять и про­стить? Дети разные».

– Она же сама отве­чает на это вопрос: все дети раз­ные. Кто-то рож­да­ется, напри­мер, с лидер­скими спо­соб­но­стями, а кто-то нет. Кто-то «шило в попе», а кто-то сидит на попе ровно, про­стите – и скла­ды­вает кубики. Они раз­ные, пони­ма­ете, и поэтому в зави­си­мо­сти от того, какой у вас ребе­нок, вы кор­рек­ти­ру­ете свой вос­пи­та­тель­ный процесс.

– Если ребе­нок начи­нает так себя вести, каприз­ни­чать, ему что-то не нра­вится, то, воз­можно, ему про­сто скучно, воз­можно, он не пони­мает, что с ним про­ис­хо­дит, какие в нем изменения?

Что роди­телю в этом слу­чае делать? Роди­тель видит про­яв­ле­ние «пре­крас­ного харак­тера» у ребенка, он пони­мает, что это кри­зис воз­раста, или это из-за того, что ребенку скучно. Какие еще могут быть причины?

– Пер­вое, с чего мы должны все­гда начи­нать, дру­зья мои – это исклю­чить вся­кие физио­ло­ги­че­ские симп­томы. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает, и может быть, у него что-то болит. Может быть, у него там аппен­ди­цит, или может быть, у него печень болит; может быть, он столько съел слад­кого, что ему плохо.

Кстати, чрез­мер­ное упо­треб­ле­ние слад­кого очень вли­яет на детей, и дети ста­но­вятся порой неуправ­ля­е­мыми и очень подвиж­ными, потому что слад­кого сей­час дети едят очень много.

К сожа­ле­нию, роди­тели не все­гда дове­ряют своим детям, ну, болит – пере­бо­лит. «Ты только сей­час пры­гал, а сей­час у тебя забо­лело». Так вот, здесь нужно понять: болит или не болит, и поэтому нужен врач, и поэтому опять же нужно знать сво­его ребенка, нужно пони­мать сво­его ребенка.

И мы должны с вами прийти к тому, что в 6–7 лет ребе­нок уже пони­мает себя. Он уже вос­при­ни­мает себя, и здесь с ним нужно стро­ить меж­лич­ност­ные отношения.

Когда вы с ним раз­го­ва­ри­ва­ете, когда он заяв­ляет о своей сво­боде, и вы учи­ты­ва­ете сте­пень его сво­боды, и вы уже с ним раз­го­ва­ри­ва­ете как с лич­но­стью, то и выстра­и­вайте с ним посте­пенно взрос­лые отношения.

Это малень­кий семи­лет­ний малы­шок, у кото­рого есть лич­ность, у кото­рого есть гра­ницы этой лич­но­сти, и вы их ува­жа­ете. Вы выстра­и­ва­ете это, и тогда вы будете узна­вать сво­его ребенка: как он думает, что он думает, и так далее.

Если у ребенка 6–7 лет его экран­ное время 5–6 часов – это кош­мар. И вы смот­рите на ребенка и видите, что он у вас рас­фо­ку­си­ро­ван­ный, он у вас каприз­ный. Что будет, если вы начи­на­ете наста­и­вать: «Давай выучим сти­хо­тво­ре­ние» – а его тянет в план­шет, ему хочется еще?

Ребе­нок зали­пает, он, напри­мер, вклю­ча­ется в какой-то игро­вой про­цесс. У него какая-то игра, он там что-то строит, допу­стим, дом и это доми­ни­рует. А вы тут при­шли со сво­ими уро­ками. Какую реак­цию вы полу­чите? Вот эту нор­маль­ную реак­цию: «Делать ничего не хочу!»

Когда я говорю, что вы ребенка должны знать – это зна­чит, вы должны знать, чем зани­ма­ется ребе­нок, и самое основ­ное, чему мы должны его научить – это осо­знан­но­сти и дисциплине.

Вообще-то дис­ци­плина у всех, конечно, раз­ная. Потому что сле­пое под­чи­не­ние – это не дис­ци­плина, это дик­та­тура. Это когда вы пода­вили волю ребенка, и когда он под стра­хом «смерт­ной казни» боится вас, поэтому он всё делает.

Он заправ­ляет кро­вать, он скла­ды­вает книжки, он учит какие-то уроки, потому что боится полу­чить плохую оценку, потому что вы рас­стра­и­ва­е­тесь из-за тройки или будете его бить, и он это не впи­ты­вает, но это учит на автомате.

–Так зна­чит, устра­няем физи­че­ские симп­томы, заме­чаем такие вещи, как вы ска­зали: сколько ребе­нок про­во­дит в гад­же­тах, какое у него экран­ное время. Но ведь это тоже физи­че­ские симптомы?

– По поводу вли­я­ния. Дело в том, что есте­ственно, если ребе­нок пере­смот­рел что-то, если ребе­нок переел чего-то, если у него нару­шен режим, то вы будете полу­чать соот­вет­ству­ю­щее пове­де­ние, вы должны это понимать.

Потому что, если ребе­нок у вас ест только слад­кое – это не только зубы будут пор­титься, вы пони­ма­ете, что это инсу­ли­но­вая зави­си­мость, и сахар даёт опре­де­лен­ное поведение.

– А что, если физи­че­ских симп­то­мов нет – допу­стим, иде­аль­ная семья, ребе­нок не поль­зу­ется гад­же­тами больше 20 минут в день, у него ничего не болит, он чув­ствует себя пре­красно, но вот он каприз­ни­чает и вредничает

– Вто­рой момент, почему дети начи­нают каприз­ни­чать и вред­ни­чать – это эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние семьи. Это зави­сит от вас – от того, как вы себя чув­ству­ете, потому что роди­тели зара­жают своих детей своим бес­по­кой­ством, своим неуем­ным эмо­ци­о­наль­ным поведением.

Вы при­хо­дите, и ребе­нок без вас не делает домаш­нее зада­ние. Или он только пошел в школу, у него пло­хой почерк, напри­мер. Когда у ребенка что-то вообще не полу­ча­ется –этот период очень сложный.

До этого они как-то там играли, лепили, а теперь у них тет­радки, теперь у них книжки, теперь у них какие-то уроки нача­лись, еще что-либо – и это тоже опре­де­лен­ная пере­стройка. Осо­бенно тяжело школь­ни­кам, кото­рые пошли в пер­вый класс: 30 чело­век, какая-то незна­ко­мая учи­тель­ница, нужно сидеть на уро­ках, а на пере­ме­нах все орут, и все остальное.

Когда пер­вого сен­тября пошел в школу мой млад­ший сын, то, воз­вра­тясь, он ска­зал, что в этот дур­дом больше не пой­дёт. Он посмот­рел на всё это и понял, что это не его стезя, он так и сразу и ска­зал. Удо­воль­ствия от школы онне испы­ты­вает, потому что это куча кри­ча­щих, ору­щих детей, чего-то требующих.

Он сей­час в тре­тьем классе, но не очень любит ходить в школу, поэтому он будет сидеть дома. Боль­шие кол­лек­тивы – это не его, потому что ему для душе­ного ком­форта нужно, чтобы было два-три человека.

Вам нужно при­слу­ши­ваться, с чем ребе­нок при­хо­дит – он при­но­сит вам то состо­я­ние, в кото­рое он вошел, и нужно его считывать.

И вы пони­ма­ете: ребенку сей­час плохо, он при­шел из школы – может быть, он забе­рется к вам на коленки, вы его возь­мете на руки, и он с вами поси­дит пять минут – он осты­нет, потому что он так устал, он так эмо­ци­о­нально накалился.

А ведь дело-то в том, что ведь в школе нужно не только при­вы­кать к окру­же­нию, нужно ещё читать, нужно смот­реть на доску, нужно пере­пи­сы­вать домаш­нее зада­ние, кон­цен­тра­ция вни­ма­ния ужас­ная. Это очень боль­шой стресс.

Что обычно – как у взрос­лого, так и у ребенка – что нам при­но­сит радость? Нам при­но­сит радость завер­шен­ный про­цесс. То есть ребе­нок в какую-то то игрушку играет, и ему нужно это как-то закончить.

Но у всех этот про­цесс завер­ше­ния очень раз­ный, но у каж­дого этот про­цесс дол­жен быть завер­шён, и когда про­цесс завер­шён, то чело­век полу­чает от этого удо­вле­тво­ре­ние. А когда про­цесс не завер­шён – как невы­учен­ное сти­хо­тво­ре­ние, не доде­лан­ное домаш­нее зада­ние, то удо­вле­тво­ре­ние не наступает.

Должно быть удо­вле­тво­ре­ние тем про­цес­сом, кото­рый ребе­нок делает, это какой-то про­дукт, кото­рый он дол­жен про­из­ве­сти, это очень важно. Это пер­вый момент.

Вто­рой момент – это осмыс­ле­ние, потому что, если он учит что-то, то он дол­жен это понять.

У меня на при­ёме была заслу­жен­ный педа­гог, она очень часто пуб­ли­ко­ва­лась в «Учи­тель­ской газете», и я у нее спро­сил: почему дети не читают, и как вы дела­ете так, что у вас дети читают?

Она вела рус­ский и лите­ра­туру у стар­ше­класс­ни­ков в мате­ма­ти­че­ской школе в цен­тре Москвы. И она мне ска­зала: я так им пре­по­даю про­из­ве­де­ние, так рас­ска­зы­ваю, чтобы оно отве­чало на все вопросы их жизни. Допу­стим, вот «Война и мир» – зада­вайте мне любые вопросы, я скажу, где об этом напи­сано. Пре­да­тель­ство: том 2, стра­ница 26.

Сло­вом, нужно быть очень ком­пе­тент­ным, и это заво­ра­жи­вает. И чело­век так пре­под­но­сит пред­мет, так пре­под­но­сит про­из­ве­де­ние, он кон­тек­сту­а­ли­зи­рует это про­из­ве­де­ние – и это очень здорово.

А еще она пре­по­да­вала путем вызова. Она гово­рит, мол, поэму Блока «Две­на­дцать» никто не выучит, я готова с вами поспо­рить. И нахо­дится уче­ник, один, кото­рый гово­рит: я выучу, давайте поспо­рим! Он гово­рит: вот, если я выучу, то вы должны будете в боль­шую пере­мену всем ска­зать, что «Спар­так» чемпион.

Он выиг­рал, и она всем ска­зала, кого видела на боль­шой пере­мене, что «Спар­так» чем­пион. Фразы «тебе это в жизни при­го­дится» – это не рабо­тает, оно для вас не рабо­тало, и оно сей­час не работает.

Воз­раст 6–7 лет – это какие-то навыки прак­ти­че­ские, кото­рые надо выра­ба­ты­вать. Я, напри­мер, сво­ему сыну говорю: так, ты чита­ешь плохо, давай вывески читать, куда едет поезд – давай, читай!

И сей­час я смотрю, где был он ни про­ез­жал, ни про­хо­дил – он это читает, и это очень здо­рово. Я говорю: вот видишь, как тебе при­кольно, ты теперь пони­ма­ешь, куда какой авто­бус едет, какой номер!

Инте­ресно, когда вот эти зна­ния ста­но­вятся жиз­нен­ными, и вы нахо­дите прак­ти­че­ское при­ме­не­ние тех зна­ний, кото­рые ребе­нок впи­ты­вает, и в реаль­ной жизни они будут для него вполне естественными.

– Татьяна напи­сала про нака­за­ние, что нака­зы­вать можно, только не физи­че­ски, и ребе­нок дол­жен учиться пони­мать, что, если сде­ла­ешь, как про­сят – полу­чишь бонус; не сде­ла­ешь – полу­чишь послед­ствия, и это тебе не понравится.

С одной сто­роны, я пони­маю, что гово­рит Татьяна, и про нака­за­ние в целом согласна. С дру­гой сто­роны, «сде­ла­ешь, как про­сят, полу­чишь бонус» – дур­ная прак­тика, в этой уста­новке нет воли.

– Вы здесь закла­ды­ва­ете опре­де­лен­ную стра­те­гию, потому что ребе­нок будет только за бонус делать хоро­шее. А нужно выстра­и­вать отно­ше­ния. Ребе­нок это дол­жен сде­лать, потому что он вас любит, потому что ему дороги отно­ше­ния с вами.

Если я хочу сде­лать маме при­ят­ное, то к этому и надо приходить.

Есте­ственно, что это такой туго­плав­кий про­цесс, доста­точно тяже­лый, не так про­сто вот это вос­пи­тать. Но если вы дой­дете до таких отно­ше­ний – это зна­чит, что ваши дети, когда вырас­тут, вас не бро­сят. Это зна­чит, что ваши дети будут о вас забо­титься; это зна­чит, что с вашими детьми, когда они будут уже взрос­лыми, у вас будут очень хоро­шие отношения.

Рабо­тайте на пер­спек­тиву, думайте о том, что вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка, чтобы он вошел в эту жизнь, и на буду­щие отно­ше­ния работайте.

Ведь самое-то основ­ное, чему мы должны научить ребенка – это постро­е­нию взаимоотношений.

Потому что, как вы выстра­и­ва­ете со своим ребен­ком отно­ше­ния, так он будет выстра­и­вать отно­ше­ния со сво­ими дру­зьями, со сво­ими близ­кими, в даль­ней­шем с женой, или с мужем своим.

И тогда это будет креп­кий брак, и его дети будут тоже вос­пи­таны пра­вильно – настро­ены на долгосрочное.

Вы хотите, чтобы в дан­ный момент ребе­нок послу­шался, вы берете ремень, он орёт, вы его швы­ря­ете – он пуга­ется, он замол­кает. Вы вроде достигли эффекта. Ну да, сей­час да. Но это же потом про­тив вас сра­бо­тает, вы должны это понимать.

– Бывают и такие моменты отча­я­ния, когда ты не хочешь уже ничего объ­яс­нять, ты про­сто хочешь, чтобы ребе­нок сде­лал пра­вильно, а он посто­янно делает вопреки, или посто­янно обна­ру­жи­вает какие-то капризы, и всё такое.

Я пони­маю роди­те­лей: по попе – быст­рый вари­ант. Но где тогда найти вот эти силы садиться и разговаривать?

– Это как лекар­ство, кото­рое имеет нако­пи­тель­ный эффект. Время должно пройти. Если ты посте­пенно выстра­и­ва­ешь отно­ше­ния, это накап­ли­ва­ется, сразу достичь жела­е­мого резуль­тата невоз­можно. И отно­ше­ния, пози­тив­ные отно­ше­ния с ребен­ком, вос­ста­нав­ли­ва­ются и вос­пи­ты­ва­ются в про­цессе опре­де­лен­ного времени.

Когда у вас нет сил, ребе­нок каприз­ни­чает, орёт – вы сядьте и сидите с ним, мол­чите, ничего не делайте, ничего не гово­рите. Он же не будет орать два часа, три часа, он успо­ко­ится в любом случае.

Но, по край­ней мере, вы не нане­сете ему ника­кой травмы: ни пси­хо­ло­ги­че­ской, ни эмо­ци­о­наль­ной, и вы потом не будете жалеть о своем пове­де­нии, так как в порыве эмо­ций вы можете много чего сде­лать, вы можете ребенка трав­ми­ро­вать, так толк­нуть, что мало не пока­жется, потому что вы взъере­пе­ни­лись, потому что вы вышли из-под контроля.

Когда ребенку обидно, мы начи­наем быстро делать какой-то ана­лиз. Эту обиду как-то нужно ниве­ли­ро­вать. Пер­вое: мы должны его успо­ко­ить, потом мы должны вер­нуться и ска­зать: «В сле­ду­ю­щий раз так, так и так, дого­во­ри­лись с тобой, ты понял меня?»

– Я поняла: навер­ное, мы спе­шим сами решить вопросы, и не даём детям про­жить вот эти чув­ства: обиду, злость, гнев.

А они имеют право, во-пер­вых, на них, как любые лич­но­сти; а во-вто­рых, все дети раз­ные и все люди раз­ные, но детям навер­няка нужно больше вре­мени, чтобы понять, что про­ис­хо­дит, чтобы отре­флек­си­ро­вать, что я сей­час злюсь, я сей­час обижен.

– И вот как раз в 6–7 лет они начи­нают рефлек­си­ро­вать, осо­зна­вать и пони­мать. Пред­став­ля­ешь, ты при­шла домой, спе­шила, хотела поесть, встав­ля­ешь ключ в замок – а дверь в дом не откры­ва­ется, не пово­ра­чи­ва­ется, ты и так, и так, ты не можешь это открыть, и ты не пони­ма­ешь, что про­ис­хо­дит. Какое у тебя настроение?

Вот то же самое про­ис­хо­дит в этом воз­расте с ребён­ком. Ведь, когда ребе­нок начи­нает пытаться рефлек­си­ро­вать, ему нужен взрос­лый, кото­рый его про­ве­дет, кото­рый ему поможет.

Ребе­нок не смо­жет сде­лать пра­виль­ные выводы, когда он этого не пони­мает, вроде он делает что-то, он пыта­ется, а он этого не понимает.

Какая реак­ция? Есте­ственно, каприз, есте­ственно, будут эмо­ции, и вы услы­шите «я не хочу, я не буду». И мы тут на белом коне с крас­ным зна­ме­нем въе­хали успо­ка­и­вать его. Ну да, мы же взрос­лые, мы же силь­ные, мы же такие нор­маль­ные, мы можем кри­ком – и я тоже могу.

– Сооб­ще­ние от Алек­сея: «Вос­пи­та­тель­ный про­цесс важен с рож­де­ния, и ника­ких потворств капри­зам, это важно. Про­сто нужно самим взрос­лым усво­ить, что капризы раз­ви­вают они сами, потвор­ствуя им, а потом наказывают.

Чем страшны капризы: тем, что их слу­шают только роди­тели. Но дру­гие люди капризы слу­шать не будут, это может детей сло­мать, поэтому ника­ких капризов».

– Отча­сти вы правы, отча­сти я не согла­сен с вами. Что такое каприз? Тоже очень важно понять. Если ребе­нок пла­чет, эмо­ци­о­нально не согла­ша­ется, не хочет что-то делать – то это его язык, это он не согла­сен с вами, и он имеет право выра­зить его несогласие.

Когда он пла­чет и не хочет, напри­мер, сей­час делать «домашку» или сей­час идти мыться, или идти с вами куда-то, и так далее, он выра­жает свое несо­гла­сие с вами. Вы, конечно, как взрос­лый чело­век ведете себя по-дру­гому, вы можете с чем-то не соглашаться.

– От Ольги: «Дочь 8 лет, в момент исте­рики гово­рит, что ее никто не любит. Я говорю, что я точно ее люблю, но она сомневается».

– Дело в том, что нужно понять, в чем про­яв­ля­ется ваша любовь, и это пер­вый момент. Вто­рой момент. Вы должны спро­сить у дочери: а как ты пой­мешь, что я тебя люблю? 8 лет – все-таки девочка большая.

Я тебя люблю – это когда что? Это когда я тебе яблоко поку­паю, или это когда я тебе сказку читаю, или еще что-либо?

Может быть, вы стали очень заня­той; может быть, вы ей когда-то читали сказки, когда-то вы с ней бол­тали перед сном; может быть, вы ее больше обнимали.

Давно ли она это начала гово­рить, или недавно начала гово­рить, как поме­нялся ваш рису­нок жизни?

Может быть очень много фак­то­ров, кото­рые на это повли­яли. Но в любом слу­чае нужно понять, как вы про­яв­ля­ете любовь, и что она счи­тает про­яв­ле­нием любви.

– Отлич­ный вопрос от Анны: «Сын 2 года 7 меся­цев, он любит играть с две­рями, откры­вать и закры­вать, а, выйдя на улицу из дома, он начи­нает играть с две­рями мага­зи­нов, да и в целом на улице ведет себя хуже, чем дома.

Сам по себе очень актив­ный, мало сидит на месте. Пер­вое время мы вос­пи­ты­вали мето­дами пси­хо­ло­гии, а потом я поняла, что не пони­маю, как вос­пи­ты­вать, потому что он всё делает наперекор.

Что делать? И если ребе­нок не хочет идти в сад, его не вести? Важна ли дисциплина?»

– Дис­ци­плина все­гда нужна и важна, но это такая посте­пен­ная дис­ци­плина. Вообще неко­то­рые дети так осва­и­вают мир, то есть ребе­нок играет в игрушку до тех пор, пока он ее не освоит.

Тоже самое здесь. Двери – отлич­ное заня­тие. Что можно с две­рями сде­лать? Может, при­ду­мать какую-то игру, и ребе­нок дол­жен это осво­ить. Ему нра­вится про­цесс – сде­лайте его мак­си­мально без­опас­ным, пусть он поиг­рает в эти двери, ничего в этом страш­ного нет.

Я думаю, что, когда ребе­нок дома не доиг­рал, он будет играть везде, и поэтому ему это инте­ресно. Как объ­яс­нить этот инте­рес, не знаю – может быть, у него игру­шек недо­ста­точно. Или ему про­сто инте­ресно, как рабо­тает дверь, про­сто это нор­маль­ный ребе­нок, это очень хорошо, что он подвиж­ный, что он так развивается.

– А что насчет того, что делает всё наперекор?

– Я не думаю, что он делает напе­ре­кор. Я думаю, что вы огра­ни­чи­ва­ете, по всей види­мо­сти, его сво­боду, и вас это пугает. Может быть, у вас был такой нега­тив­ный опыт, вы там что-то при­ще­мили, или подоб­ное, и вас это пугает. Вы его огра­ни­чи­ва­ете, а когда ребе­нок это не освоил, и вот вы это убрали из доз­во­лен­ного, и ему посто­янно этого хочется.

– Я читала исто­рию, там еще меньше был малыш, и мама резко соби­рала его в поли­кли­нику, они опаз­ды­вали. И вот он схва­тил исполь­зо­ван­ные ват­ные палочки и не отда­вал ни в какую, до истерики.

При­шлось к педи­атру в каби­нет вот так в кулачке с этими палоч­ками зайти. Маме стыдно было, а педи­атр гово­рит: да всё нор­мально, наиг­ра­ется, выбро­сит всё.

– Вы должны это пони­мать, потому что для вас это ват­ная палочка, а для него это вол­шеб­ная палочка. Вы должны пони­мать, что ребе­нок мир вос­при­ни­мает совер­шенно по-дру­гому, чем вы. Поэтому для него эти двери могут быть две­рями в какое-то королевство.

– Еще есть сооб­ще­ние от Алек­сея: «Читайте Биб­лию, а не пси­хо­ло­гию. Биб­лия изме­нила тысячи и мил­ли­оны, а пси­хо­ло­гия, тем более пси­хи­ат­рия – никого». Откуда ста­ти­стика – я не знаю.

– Спа­сибо вам за Биб­лию. Конечно, Биб­лия меняет созна­ние, но я скажу, что не Биб­лия меняет, а я думаю, что Дух Свя­той, Бог меняет, и все-таки, это было бого­вдох­но­вен­ное слово, кото­рое меняет нас.

Дело в том, что вы должны пони­мать, что, если мы гово­рим про пси­хи­ат­рию, то есть орга­ни­че­ские пора­же­ния голов­ного мозга, и там уже без таб­ле­то­чек никуда не денешься – напри­мер, шизо­фре­ния, или, напри­мер, оли­го­фре­ния, деби­лизм и так далее.

Но все-таки давайте мы будем очень трезво оце­ни­вать то, что про­ис­хо­дит с людьми.

Это травма голов­ного мозга и так далее и тому подоб­ное – или, напри­мер аутизм, – и поэтому есть опре­де­лен­ные раз­делы пси­хи­ат­рии и пси­хо­ло­гии, кото­рые учат, как рабо­тать с этими детьми, или как выстра­и­вать отно­ше­ния с этими детьми, напри­мер, с дау­нами и так далее.

Поэтому я бы хотел, чтобы вы в такой центр пошли, посмот­рели на этих деток, на этих людей, и я думаю, что тогда всё у вас будет вос­при­нято в нуж­ном русле.

– Наде­емся, что наши советы помо­гут вам вос­пи­ты­вать детей, не осо­бенно строго их нака­зы­вать, как мы сего­дня акцен­ти­ро­вали на этом вни­ма­ние. Верим, что всё у вас будет хорошо, и вы пере­жи­вете все кри­зисы и капризы.

Источник