что значит опора на себя
Как найти точку опоры в себе: 11 советов психолога
Иллюстративное фото: Pixels.com
Вспомните ситуацию, когда вы были из-за чего-то расстроены. Например, вас критикует начальник или сотрудники, вы не можете справиться со сложной задачей или не уверены, что сможете реализовать свою цель, мечту, желание. К кому вы пойдете за советом и поддержкой? Вы подумали о лучшем друге, маме, любимом человеке или о себе самом? Это важно. Потому что первый, кого вы назвали, и есть ваша точка опоры.
Если в критических ситуациях вы полагаетесь на кого-то другого, то у вас преобладает внешняя точка опоры.
Хорошая новость состоит в том, что узнавать себя и находить точку опоры внутри можно самостоятельно, даже если в детстве этот процесс не был завершен.
Сформировать эту внутреннюю опору под силу любому человеку в любом возрасте. О том, как это сделать, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
Что может быть внутренними опорами?
«Некоторые вещи мы не выбираем. Например, нашу чувствительность, особенности нервной системы, количество сил и энергии. Другие вещи – мировоззрение и ценности – в зоне нашего выбора.
«Когда вы перестаете себя осуждать и винить, стыдить, осуждать свой образ жизни, осуждать свое прошлое, свои ошибки, свои мысли, свои чувства, свое тело, свой вес, то, как вы выглядите, все, что в вас есть и то, кто вы есть.
Как развивать в себе внутреннюю опору?
По словам специалиста, опереться на себя возможно только тогда, когда человек рискнет честно взглянуть на свою жизнь и правдиво ответить на следующие вопросы:
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Как найти опору в себе (и перестать искать ее в других)
Эмоциональные опоры – сложная и тонкая материя. Не имея их, мы склонны прилипать и сливаться со всеми, кто нам симпатичен. Например, большинству понятно, что материально опираться необходимо все-таки на себя или хотя бы стремиться к этому, правда же? Но почему-то эмоциональная сфера многими воспринимается как то, что необходимо с кем-то непрерывно разделять.
Что делает девушка, не чувствующая ни своих границ, ни своих опор, в отношениях с мужчиной? Она цепляется за человека, с которым ее связывает, например, приятное обстоятельство или ситуация, раскручивает до масштабов влюбленности (в своей голове), а дальше тянет внимание из жертвы, ни о чем не подозревающей. Девушке хочется разделять все, что она видит вокруг своей оси, с новым приятелем, ей хочется оповещать его о радостях и печалях, она требует поддержки и понимания, и между строк ясно, что ей не хватает принятия себя, она ищет помощи у окружающих, даже не задумываясь, что они не несут за это ответственность.
В подобной эйфории легко потерять ориентиры и перейти грань. Так часто новая, едва зародившаяся симпатия исчезает на корню, потому что вам никто ничего не должен и ваш «богатый внутренний мир» еще никому не стал интересен. Интересен он бывает тем, кто вас любит, – самым близким, все остальные довольствуются своими мирами и поначалу держатся обособленно, что нормально.
Чем отличаются внутренние опоры от внешних? Внешние относятся к работе, вашим увлечениям и окружению. Но как бы прекрасны они ни были, их нельзя считать последней инстанцией или спасательным кругом. Друзья имеют право не давать нам того, в чем мы нуждаемся, поэтому в сложных обстоятельствах так важно уметь ориентироваться на себя, чтобы потом не разочаровываться в отсутствии реакции других.
Что представляют из себя эти внутренние опоры? По большому счету это ваши ценности и ориентиры по жизни. Если вы хорошо себе их представляете, имеете перед собой обязательства, ориентируетесь на свои представления о нравственности, то это и есть система, которая всегда поможет выстоять в самых противоречивых случаях и будет питать энергией. Опора на себя – чудодейственный источник для самооценки. Так вы меньше зависите от настроения и обещаний других, больше следуя собственным предписаниям. Вы слышите собственный внутренний голос, а не пытаетесь отгадывать мысли других. Но не стоит и перегибать: опора на себя не предполагает тотального отказа от помощи. Она про то, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать или решать текущие проблемы. В первую очередь вы займетесь ими сами, а если ресурсов окажется уже недостаточно, попробуете обратиться к близким.
Что мешает распознать свои внутренние опоры? Конечно, инфантилизм в первую очередь! Это такое разрешение себе не вырастать, быть маленькой девочкой, неспособной управлять собственной волей. Инфантильные девушки всегда страдают и легко делятся с окружающими своими священными проблемами. Они нескромно заявляют об этом как о каком-то своем таланте – страдать и мучиться. Все вокруг черствые и молчаливые, а они – люди с тонкой душевной организацией, которую все так и норовят задеть. Вместо того чтобы остановить процесс растворения в собственной слабости, инфантильные барышни залипают и концентрируются на ней. Это замкнутый круг, выйти из которого можно только усилиями и действиями. То есть не купаться в этих переживаниях вместе со всеми подругами, а просто выйти из той темы и уйти в другую. В любимое занятие, в работу, в нормальную, полезную дружбу.
Слабая личность всегда сливается с окружающими, потому что при первой же проблеме она не способна опереться на себя, а способна лишь тревожиться и кричать миру о своей беде. Поэтому опоры – это еще и про силу духа и характера. Самое интересное, что идея «стать собой» на самом деле является тем же самым, что и «стать сильной личностью». Поэтому не ищите себя в бесконечных советах и мотивирующих книжках, лучше ищите опоры и внутренний стержень – это и есть вы.
Но все мы люди, и что делать, когда ветер так сильно подул, что вы теряетесь в пространстве и не можете взять себя в руки? Опоры не ищутся, сил нет, одна растерянность. Во-первых, в любой непонятной ситуации спросите себя: «Чего я хочу?» Только не кидайтесь к телефону, потому что первым и единственным желанием стала потребность поделиться «бедой» с подругой. Лучше сконцентрируйтесь на воображении, мысленно порассуждайте о ваших желаниях, не критикуя себя за невнятный поток мыслей – все равно только вы знаете, чего хотите. Одним этим вопросом вы «возвращаете» себя на место, а не улетаете мыслями в обстоятельства и чужое сознание.
Еще один вопрос, помогающий почувствовать реальную опору: «Что я должен?» Он несет в себе невидимый терапевтический эффект и остужает пыл. Почему-то в современном обществе стало принято заявлять: «Я никому ничего не должен», но корни этого убеждения лежат в манипуляциях другими людьми. Мы живем не в изолированном мире, и очень важно понимать то, что мы по-настоящему должны – обществу, семье, близким друзьям. Важно уважать и принимать свою причастность к окружающим и искать баланс между своими и чужими ценностями. Человек, отрицающий свой долг, не будет счастлив, он будет изолирован не только от внешних, но и от внутренних опор. Вы же помните, что последние формируются благодаря полезной деятельности и умению брать на себя ответственность? Ну и, конечно, подумайте над тем, без чего вы действительно не можете обойтись.
Эта необходимость часто не осознается. Например, вам кажется, что вам необходима свобода, но, столкнувшись с ней, вы чувствуете панику, а значит, неготовность взять ответственность за эту свободу. Подумайте об этом: практически любой наш выбор будет прекрасным тогда, когда мы понимаем, что нам он действительно нужен и мы способны согласовать внутри себя все возникающие противоречия. И главное, что стоит еще сказать: не обвиняйте родителей в отсутствии ваших внутренних опор и наличии зависимостей от других. Только мы сами в силах воспитать себя и опираться на истинную силу духа, а не на свое эго. И эти силы есть у каждого!
Опора на себя
Современный человек чаще всего ищет опору вовне. Он находит опору в близких отношениях, родственных связях и социальных контактах. Человек опирается на своё место работы и профессиональную идентичность. Социальный статус, материальное положение, источники дохода обеспечивают ему чувство мнимого благополучия. Однако эти опоры крайне ненадёжны. В случае кризиса в личных отношениях, в профессиональной или финансовой сфере человек теряет почву под ногами, и его привычный мир начинает рушиться. Чтобы избежать страха перед возникающей неопределённостью, он всеми силами пытается сохранить свои внешние опоры. Он пытается сохранить уже изжившие себя близкие отношения, удержаться на работе, которая ему не по душе, и поддерживает социальные связи, давно ставшие токсичными. Для этого человеку приходится идти на компромиссы с самим собой, играть роли, которые ему не подходят, и подстраиваться под ожидания окружающих.
Если у человека отсутствует опора на себя, то вся его жизнь представляет собой череду разыгрываемых ролей. Такой образ жизни становится для него настолько привычным, что он может даже не замечать, что живёт не свою жизнь. И только смутное ощущение неудовлетворённости, иногда едва заметное, иногда почти непереносимое, подсказывает человеку, что что-то в его жизни идёт не так.
Эта неудовлетворённость — диссонанс между социальной жизнью и глубинной внутренней природой человека — может проявлять себя в виде тоски, тревоги, беспокойства, раздражения, стыда или вины. Эти чувства сопровождают человека на протяжении длительного времени — иногда всей жизни, и зачастую перестают осознаваться им как таковые. В этом случае бессознательная неудовлетворённость проявляет себя в виде апатии, проблем со здоровьем, депрессии, социальной замкнутости и, в общем случае, ощущения несчастья. Накопленные чувства раздражения и тревоги, которым человек не уделяет должного внимания, прорываются наружу в виде вербальной и физической агрессии, вспышек ярости, панических атак. Человек может глушить эти чувства с помощью алкоголя, наркотиков, азартных игр, секса или переедания, может пытаться уйти от них в воображаемые миры компьютерных игр, сериалов или книг. Как правило, это только усугубляет ситуацию. Рано или поздно человеку приходится столкнуться лицом к лицу с фактом абсолютной бессмысленности такого существования. В случае, когда зов внутренней природы особенно силён, а диссонанс с самим собой становится непереносимым, у человека могут возникать мысли о самоубийстве.
Каскад социальных ролей может становиться настолько плотным, что человек полностью теряет контакт со своим жизненным центром. Чтобы начать жить наполненной, удовлетворяющей жизнью, ему необходимо вновь установить связь с самим собой. Если человек развивает чуткость и внимательность к своей истинной природе, то что бы ни происходило вовне, каким бы серьёзным испытаниям он ни подвергался, какие бы сильные переживания его не захлёстывали, он всегда сохраняет устойчивость. Он обретает независимость от мнения других людей, и у него пропадает внутренняя необходимость играть перед ними какие-то роли. Сами собой отпадают отношения, которые причиняли человеку страдания. В отношениях с близкими людьми появляется пространство для искренности и любви.
Однако развить чуткость и внимательность к себе может быть непросто. До тех пор, пока внешние опоры сохраняют свою иллюзорную прочность и непоколебимость, они сохраняют и свою привлекательность, препятствуя обращению внимания внутрь себя. Как правило, обращение к своей сути становится возможным в периоды жизненных кризисов, когда какие-то из внешних опор дают трещину или рушатся. Утрата внешних опор сопровождается внутренней эмоциональной болью. Возникающие чувства тревоги, неопределённости, покинутости тяжелы для переживания, и в то же время они могут стать бесценным ресурсом для внутренней трансформации. Переживания от утраты близких отношений, работы, здоровья, привычной социальной роли ставит человека перед выбором — попытаться найти ещё одну внешнюю опору, например, в виде нового человека или социального окружения, или обратить внимание к своему центру. Редко этот выбор является осознанным, и, тем не менее, он всегда присутствует и совершается в ту или иную пользу. Обычно прежде, чем человек делает выбор в пользу себя, ему приходится набить несколько шишек. Обретение опоры в виде новых значимых отношений или социальной идентичности приносит человеку временное облегчение, но рано или поздно это облегчение оборачивается болью. За любые внешние опоры приходится платить — платить собой, своей природой, своей «настоящестью». Даже если новообретённые опоры снова не рухнут, цена за них может в какой-то момент оказаться слишком высока.
Конечно же, это ни в коем случае не означает, что нужно отказаться от значимых отношений, профессиональной идентичности и социальной жизни. Речь идёт только о том, чтобы отказаться от попыток опереться на них. Чувствование себя становится вашим внутренним стержнем, помогающим уверенно идти по жизни, достигать целей, строить отношения. Ваше благополучие больше ни от кого и ни от чего не зависит. Вы самодостаточны.
Пространство гештальт-терапии является прекрасным местом для того, чтобы установить связь с самим собой. Вам не нужно играть никаких ролей, и у терапевта нет от вас никаких ожиданий. Поначалу, конечно, отбросить привычные социальные роли может быть очень непросто. Иногда проходит немало времени, прежде чем возникает необходимое доверие. Однако со временем искренность становится для вас всё более и более естественным способом самовыражения. Из терапии она проникает и в другие сферы вашей жизни, а вместе с ней в жизнь приходят чувства наполненности и гармонии.
Как «повзрослеть» и стать опорой самому себе
15 ноября 2021 года
Иной раз мы сталкиваемся с проблемами и трудностями, которые на первый взгляд кажутся неразрешимыми. На помощь приходят близкие люди, друзья, семья, но порой их советы и критика делают только хуже. Психологи утверждают, что самый главный ресурс человека — он сам. Если мы можем опереться на себя, то способны справиться с любыми препятствиями в жизни. Как взрастить эти опоры и можно ли повзрослеть психологически? Об этом рассказала психолог Московской службы психологической помощи Елена Морковник.
Что значит «быть зрелым»?
Взрослость обычно оценивается по следующим признакам: наличие работы, своего жилья, собственной семьи и детей. Есть другие критерии: ответственность за себя, независимость в принятии решений, финансовая независимость. Взросление — это еще и формирование определенных мозговых структур. Сегодня ученые отмечают увеличение периода созревания мозга: позже развиваются лобные доли, которые отвечают за планирование, прогнозирование, контроль, анализ причинно-следственных связей, стратегическое мышление.
Задачи стадий развития
Психологи выделяют восемь стадий развития. Согласно этой теории, к ранней зрелости человек подходит, пройдя предыдущие кризисы и решив на каждом этапе свои важные задачи. При благоприятном сценарии формируется доверие к миру, автономия, воля, инициативность, компетентность, понимание того, кто он есть и куда идет. Если кризисы не пройдены, мы видим в человеке недоверие, пессимизм, зависимость от других, стыд, вину, чувство неполноценности, нетерпимости. Становясь внутренне всё более зрелыми, люди учатся устанавливать близкие доверительные отношения, любить другого. Следующей задачей взросления является творческая самореализация и забота о будущем благополучии человечества.
Проблема инфантильности
Часто встречаются взрослые люди, личностно незрелые, как будто они специально выбрали оставаться такими вечными детьми. Это «синдром отложенного взросления». Среди причин его возникновения — социальные процессы и изменения общества, института семьи и образования.
Если еще в начале 90-х первоклассники самостоятельно возвращались из школы, делали уроки и могли разогреть себе суп (без микроволновой печи, естественно), то сегодня по дороге домой их сопровождают мамы, бабушки или няни. Они же помогают решать примеры, накрывают на стол, а после — моют за ребенком посуду. Кружки и секции зачастую проходят сразу после обеда не потому, что часть детей учится во вторую смену, но из предположения, что рядом с ребенком-школьником всегда есть неработающий взрослый, который его и привезет на занятие.
За последние годы отношение к воспитанию детей существенно изменилось: заботы о них стало столько, что необходимость взрослеть — то есть брать ответственность за свою жизнь словно потеряла актуальность. Зачем это делать, если в квартире родителей для тебя всегда найдется место, да и денег на кафе они дадут. Потому сегодня можно видеть ситуации, когда 20-летние молодые люди сидят в очереди к врачу вместе с мамами или папами. Либо под руку с ними приходят устраиваться на работу. «Это моя мама. Она пришла посмотреть, правильно ли я буду подписывать трудовой договор». В психологии даже есть такое понятие, как «психологический мораторий» — запаздывание в принятии на себя взрослых обязанностей и ответственности, отсрочка на подготовку к настоящей жизни.
Другой вариант инфантильности — синдром Питера Пэна. Такие люди тоже не хотят или не могут повзрослеть. У них плохо развиты воля, самоконтроль, способность к эмоциональной саморегуляции. Они боятся любых обязательств, избегают ответственности. К счастью, взросление для таких личностей — достижимая цель. Правда, повзрослеть непросто, иногда требуется помощь специалиста — психолога.
Признаки зрелости
Как выстроить внутренние опоры?
Искать опоры — значит видеть свою силу и слабость, уметь фокусироваться на сильных сторонах личности, находить их в прошлом опыте либо создавать и развивать другие. Когда мы чувствуем дефицит чего-либо, то именно активная позиция, смелость, исследовательский интерес позволяют приближаться к неизвестному, получать новый опыт, осмысливать, присваивать и опираться на него, даже если это поначалу некомфортно. Так внешние опоры постепенно становятся внутренними.
Чтобы почувствовать собственные опоры, можно ответить себе на вопросы:
Как научиться опираться на себя
Если вам трудно опираться на себя, вы часто сомневаетесь в собственном мнении, не можете мириться со своими недостатками или постоянно критикуете за ошибки, поговорите об этом со специалистом. В Москве это можно сделать бесплатно. Например, в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи в Москве — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 (с мобильного). В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.
Кроме того, 19 ноября стартует фестиваль практической психологии «Психолог-FEST — 2021». Он пройдет в онлайн-формате и продлится три дня. Участники смогут пройти более 20 мастер-классов, задать вопросы психологам в реальном времени, а также посетить лекции на психологические темы. Зрителям расскажут о том, как построить здоровые и счастливые отношения с самим собой и партнером, как конструктивно общаться с детьми и избегать манипуляций. Участие бесплатное. Подробную программу и расписание встреч можно посмотреть на сайте фестиваля: http://fest.msph.ru/.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
«Каждый сам отвечает за свои чувства». Психотерапевтка – о том, как найти опору внутри себя
Все слышали, что «главные точки опоры – внутри нас», но не все знают, как это. 1 июня Марина Качанович в рамках психологическего online-talk «Точка опоры» объяснила, как найти внутренние ресурсы и опоры, а инициатива #СалідарныЯ сделала конспект ее выступления.
Наши опоры – в знании себя
Марина Качанович
Магистерка психологических наук, частно практикующая гештальт-терапевтка. С 2016 года проводит тематические семинары, группы поддержки и индивидуальную терапию для сотрудников и волонтеров некоммерческих организаций.
– Взрослея, мы узнаем, кто мы такие, что мы чувствуем, что любим и ценим. Внешний мир – это своего рода зеркало, через которое ребенок получает информацию о том, какой он. Когда человек становится взрослым, в идеале у него сформировано представление о себе.
Взрослый знает, какой он, какие у него ценности и какое представление о мире, умеет понимать свои чувства, различать сигналы своего тела, знает свои границы и т. д. Это более-менее стабильное представление о себе является внутренней опорой. Если эта картина сформирована, человек может опираться на себя, а не на представления и мнения о нем других.
Хорошая новость состоит в том, что узнавать себя можно самостоятельно, даже если в детстве этот процесс не был завершен. Сформировать эту внутреннюю опору под силу любому человеку в любом возрасте.
Что может быть внутренними опорами?
• Знание себя (какой я, что мне нравится или не нравится);
• мировоззрение и ценности;
• знание своих границ;
• понимание и различение эмоций;
• чувствительность к количеству сил и энергии;
• знание о том, что является для нас ресурсом.
Некоторые вещи мы не выбираем – например, нашу чувствительность, особенности нервной системы, количество сил и энергии. Другие вещи – мировоззрение и ценности – в зоне нашего выбора. Если мы понимаем свои ценности, то нас сложно сбить с толку.
Понимание процессов психики – того, как мы устроены, – тоже может стать для нас опорой. Это наши мысли, телесные ощущения и реакции, эмоции.
Если человеку трудно определить, что именно он чувствует, – страх, злость, вину, печаль, – он может обратиться к телесным ощущениям. Реакции нашего тела дают нам много информации о наших внутренних процессах. Мышечное напряжение, сжатие, замирание, учащение дыхания или потение, выброс гормонов – так наше тело реагирует на происходящее вокруг.
Если мы внимательны к телесным ощущениям и эмоциям, нам легче определить свои потребности. Мы можем понять и сказать, что именно нам нужно и важно в каждой ситуации. Различать чувства – это навык, который можно тренировать.
– В какой момент то, что мы думаем или ощущаем, становится опорой?
– Опора – это то, насколько хорошо я себя понимаю. То, что я чувствую и осознаю, само по себе является точкой опоры. Если понимаю реакцию в комплексе, то могу опереться.
Ребенок научится различать свои чувства, если родитель будет ему помогать: будет называть, что именно происходит с ребенком, будет позволять ему это проживать и не будет запрещать ни одно из чувств. Каждое из них нужно и выполняет свою функцию. В психике вообще нет ничего лишнего.
Есть пример про негативные эмоции: «Мальчики не плачут, девочки не злятся» – довольно распространенные установки. Они создают ощущение, как будто есть эмоции, которые нельзя чувствовать. Но все эмоции нормальны. Более того, все эмоции нужны, так как за каждым чувством есть потребность. Если чувство появилось, значит, происходят какие-то изменения.
Я становлюсь устойчивее, если понимаю, что со мной происходит
Обрести устойчивость нам помогает эмоциональная саморегуляция. Это процесс наблюдения, осознавания, оценки и обработки наших эмоциональных реакций.
Люди – существа социальные. Это значит, что между эмоцией и действием есть условное «окошко». Оно позволяет нам осознать наше чувство и выбрать действие в качестве реакции. Этот процесс осознавания и делает нас людьми. Процесс торможения (то, что мы не реагируем прямо «из чувств») позволяет нашей человечности быть. Если процесс торможения работает, то это является нашей внутренней опорой.
В защите собственных границ ключевую роль играет агрессия
Границы позволяют происходить процессам внутри нас и защищают от внешних вторжений. Про физические границы все более-менее понятно: здесь мой дом, а здесь уже не мой. С психологическими границами все работает так же.
Есть несколько видов границ – это границы тела, границы личного пространства («мои вещи вокруг»), границы чувств и потребностей, интеллектуальные границы (касаются ваших мыслей, ценностей, мировоззрения) и границы в отношениях (например, договоренности и правила).
И есть много способов нарушить эти границы. Например:
Иногда нашу работу могут пытаться оценить близкие люди. А если люди нам важны, то зачастую хочется начать объясняться и оправдываться. Здесь тоже стоит держать границу, но при этом задавать себе вопрос: «Действительно ли человек хочет понять?» Возможные ответы: «Да, человек хочет понять. Тогда я могу объяснить, сохраняя уважение к себе» или «Нет, человек не стремится понять. Без запроса на понимание мои объяснения будут потерей самоуважения. Я не буду объяснять».
Что такое слабые границы? Это когда границы разрушаются и человек сливается с другими. Индивидуальные различия начинают стираться. Особенно это может быть заметно в близких отношениях людей.
Какими бывают признаки слабых границ?
Как распознать слабые границы? Например, когда кому-то нужна помощь, а мы стремимся решить чью-то проблему. Занимаемся спасательством, а не помощью. Ориентир при определении, действительно ли нужна помощь, – ответственность за решение проблемы.
Обычно ответственность за решение находится внутри человека, у которого есть проблема. Помощь – это решение какого-то вопроса, связанного с этой проблемой. Нарушения границ точно не будет, если человек сам попросил нас о помощи, а у нас есть ресурс, чтобы помочь.
Спасательство – это перекладывание на себя ответственности за решение чьей-то проблемы. Так делать не стоит. Если очень хочется помочь, если на это есть ресурс и не хочется нарушать свои границы, можно спросить: «Что я могу для тебя сделать?» Но если ресурсов помогать нет и, тем более, если не было запроса на помощь, то не помогать или отказывать – это нормально.
А это полная версия online-talk.
Еще один пример слабых границ – поддаваться на манипуляции, которые выражаются фразами вроде «я не разговариваю с тобой из-за твоих слов» или «ты меня злишь».
Важно понимать, что мы не берем ответственность за чувства других так же, как и другие не должны брать ответственность за наши чувства. Вместо «ты меня злишь» уместнее было бы сказать «я злюсь», осознавая свою злость и выбирая реакцию для действия. То есть если мы не делали зла человеку, то мы не виноваты в том, что он на нас злится.
В защите собственных границ ключевую роль играет агрессия. Это одна из ее функций. Но важно помнить, что агрессия – это чувство. А между чувством и действием есть «окошко», позволяющее выбрать реакцию. Границы можно защищать вежливым отказом, который будет рожден из чувства агрессии.
Мы выгораем, когда тратим энергии больше, чем восстанавливаем
Эмоциональное выгорание – это нарастающее эмоциональное истощение. Нарушается баланс между «отдавать» и «брать». Если тратить энергии больше, чем восстанавливать, напряжение растет и происходит выгорание, которое может перейти от переутомления к депрессии. Чтобы этого не допустить, нужно следить за уровнем своих сил и ресурсов.
В этом контексте можно провести сравнение ресурсов с опорами. Ресурсы помогают нам быть в движении: что-то делать, придумывать, ставить и выполнять задачи. Ресурсы – это силы для движения. Опоры же – это устойчивость в движении. Опоры не дают нам упасть.
Как сформулировать связь между ресурсом и опорой?
Знание того, что помогает нам восстанавливать ресурс, – это и есть наша опора.
Лайфхак от Марины. Составьте список «Что я люблю», желательно из 100 и более пунктов. И возвращайтесь к этим пунктам, когда чувствуете, что ваши ресурсы истощены. Важно сделать это до того, как вы выгорите, – иначе будет уже не до составления списков.
#СалідарныЯ – это инициатива для активистов, журналистов и сотрудников общественных организаций, которые в своей работе сталкиваются с необходимостью брать на себя слишком много и подвергаются высокому риску выгорания. Для всех, кто хочет большей устойчивости, #СалідарныЯ проводят серию online talks. Следующая встреча состоится 8 июня – семейный психолог Анна Матуляк расскажет, как искать поддержку и опору у семьи и близких.