что значит опыт в отношениях
Почему большой опыт в отношениях — не гарантия хорошего брака
Древняя идея cекcа после свадьбы стала уже практически пережитком прошлого. 95% американцев занимаются cекcом до свадьбы. У большинства мужчин было по меньшей мере 6 отношений, а у женщин – 5, перед тем как они связали себя узами брака. Что значит весь этот опыт для качества брака?
По крайней мере, количество разводов начало уменьшаться с 1980-х. Даже несмотря на то, что люди продолжают использовать статистику «50% браков заканчиваются разводом», браки улучшаются с десятилетиями.
Когда затрагивают тему брака, можете быть уверены, что кто-то начнёт спорить, вновь и вновь приводя известную статистику: половина браков заканчиваются разводами. Это кажется стопроцентным вымышленным фактом, из-за которого люди должны избегать алтаря.
Это может не иметь связи с тем, что у людей становится больше опыта в отношениях, но это не выглядит негативным фактором. Давайте перейдём к тому, как работают длительные отношения, и может ли больше опыта означать более здоровый брак.
Секрет длительных отношений в персональном росте
Здоровые отношения не сложные, а вот люди – да. Много секретов здоровых отношений начинаются из-за того, что люди сосредотачиваются не на том. Многие винят внешние источники в своих неудачах и успехах.
Для начала, перед тем как начать здоровые отношения, нужно хорошенько посмотреть на самих себя. Когда дела идут не так, легко обвинить других. В отношениях две половинки не составляют целое. Наоборот, два целостных человека дополняют друг руга.
Любой багаж, который мы приносим в отношения, повлияет на их длительность и качество. Именно поэтому так важно заниматься собственным ростом. Чем мы лучше, тем лучших людей мы будем привлекать и тем лучше будут наши романы.
Это повлияет на то, как наш опыт в отношениях отобразится на браке. Более качественный опыт научит внимательного человека лучшим урокам. Для качественного опыта сперва работайте над собой.
Личные качества пар, которые могут влиять на отношения включают:
Суть не в том, чтобы иметь больше, а в том, чтобы учиться с умом
Влияет ли количество наших отношений на лучший брак? И да, и нет.
Мы учимся благодаря опыту. Мы можем научиться хорошо делать практически всё, если посвятим этому время и усилия. Мы также можем потратить много времени, делая что-то и всё равно будем делать это ужасно. Подумайте о плохих водителях; многие за рулём уже годами и всё равно ездят, как на детском аттракционе с машинками.
Для того, чтобы опыт отношений что-то значил, мы должны активно обучаться. Просто иметь отношения – недостаточно. Мы должны сознательно за всем наблюдать и выключить автопилот.
Некоторые люди учатся благодаря опыту и улучшают свои умения. Другие – учатся плохим привычкам и повторяют их в каждых отношениях. Одна катастрофа за другой; отношения с нарциссами, манипуляторами и психопатами не помогают.
Чтобы научиться чему-то в здоровых отношениях, держитесь подальше от токсических людей. Есть вероятность, что если вы постоянно будете оказываться с токсическими людьми, то тут есть урок о вашей собственной личности, который вы упускаете.
«Всё дело в личности. Некоторые люди готовы встретить «единственного» сразу же; другим нужно больше отношений, чтобы понять, что работает, а что – нет»
Много опыта в отношениях может нам помочь, если мы извлекли уроки из этих отношений. Часто эти уроки о самих себе. Чтобы эти уроки чего-то стоили, нужно использовать полученные знания. Заполните пропуски в знаниях, чтобы улучшить себя для настоящих или следующих отношений.
Получение cекcуального опыта, обучение общению, установление границ и чёткое понимание того, с кем и что вы хотите в отношениях, может сделать брак лучше.
Тут секрет даже не обязательно в том, чтобы иметь больше отношений, а в обучении от тех, которые есть. Некоторым людям нужно больше опыта, чтобы усвоить одинаковые уроки.
Подготовьте себя к любящим отношениям
Люди планируют всё на свете, но часто пренебрегают личной жизнью. Если вы идёте к персональному тренеру, он составит для вас план питания, график тренировок и интервалы для отдыха. Если построение лучшего тела стоит составления плана, почему у нас нет плана действий для нашей любовной жизни?
Статистика может помочь составить лучший план. Также как и много отношений или несколько высококачественных романов. В любом случае, обучение на опыте, в то время, как вы будете учиться становиться лучшими людьми, будет иметь наибольший эффект.
Понимайте реальность отношений
Много людей функционируют на автопилоте и не пытаются научиться тому, что нужно для успешного брака. Осознайте разницу между мужчинами и женщинами, чтобы лучше понять cекcуальную полярность, привлекательность и наши разные потребности.
Уделяйте внимание вашим отношениям и развивайте навыки, нужные в будущем. Учитесь у жизни для лучших результатов.
Будьте терпеливыми при выборе правильного партнёра
Не соглашайтесь на второй сорт. Это как раз та сфера, где отношения со многими партнёрами может окупиться. Часто для того, чтобы найти правильного партнёра нужно находиться в активной стадии поиска. Многие люди соглашаются на того, кто уделяет им хоть немного внимания. Это эмоционально зависимое поведение, и оно не может создать сильный брак.
Конечно, возможно пожениться с первым человеком, с которым вы встречались и иметь хороший брак, но чаще всего это чистое везение. Расширьте свои варианты, чтобы выбрать подходящего вам человека.
Не спешите к алтарю
Поспешный брак может иметь множество последствий. Во-первых, чтобы кого-то по-настоящему – узнать нужны годы. На поверхность вылезут многие вещи, после того, ка вы проведете вместе много времени. Во-вторых, если вы подождёте несколько лет, то научитесь управлять отношениями.
«Отношения, которые длятся 3 и более лет перед тем, как обручиться, приводят к более стабильному браку. Это, наверное, не вызывает удивления, но это должно быть предупреждением для тех, кто хочет жениться сразу. Не спешите с браком, пока действительно не узнаете друг друга»
Вот один из факторов, где много отношений не будет считаться преимуществом. Вы можете выучить важные уроки, находясь в отношениях с одним человеком.
Вкладывайтесь в личностный рост
Наверное, самый важный фактор. Никакие отношения не выдержат плохой характер. Важно искать в себе причины любых проблем.
Вкладываясь в личностный рост, вы лучше узнаёте себя, других людей, и важные жизненные навыки. Быть лучшей версией себя – значит, что что мы можем предложить нашему идеальному партнёру больше.
Новое видео:
Проверьте: у вас отношения для опыта или для счастья?
На прошедшем прямом эфире по теме «Любовь и отношения» Татьяна Самарина раскрыла интересную мысль: «Нам даются отношения либо для жизни в счастье и наслаждении, либо – для опыта. И, если вы видите, что у вас отношения не складываются, значит вы проживаете какой-то опыт».
Как проверить – вам даны отношения для опыта или для счастья? Прежде всего – растождествиться с происходящим, выйти на энергетическом уровне из ситуации и посмотреть со стороны на всё, что происходит между вами.
Вы можете представить, что находитесь в зрительном зале на сеансе мелодрамы, и смотрите фильм о вас и вашем партнёре. Взгляните на эту историю любви со стороны – так, как будто она не про вас. Посмотрите на ваши отношения из позиции стороннего наблюдателя, зрителя. И ответьте на ряд вопросов…
Чек-лист для проверки отношений
В этих отношениях, которые вы видите на экране, партнёры ценят и уважают друг друга – или один из них позволяет себе постоянно оскорблять другого, кричать на него, говорить и делать неприятные, обидные вещи?
Принимают ли оба партнёра друг друга такими, какие они есть – или кто-то настойчиво пытается изменить своего близкого человека, переделать его «под себя», чтобы он стал «удобным»?
Предъявляет ли один другому в паре ряд требований и претензий? Часто ли в ссорах повторяется фраза: «Ты должен…» или «Ты должна…»?
Любят ли оба человека в паре – мужчина и женщина – себя? Осознают ли свою собственную ценность – или растворяются в партнёре, подстраиваются под него, пытаются соответствовать его требованиям?
Не находится ли один из партнёров в позиции жертвы или обиженного, постоянно обвиняя во всех своих бедах другого?
Не завышена ли в этих отношениях важность? Или кто-то постоянно ревнует, боится потерять любимого и придумывает несуществующие проблемы?
Вторгается ли один из партнёров в зону личного пространства другого? Имеют ли место быть такие вещи, как: просмотр личных сообщений, запреты на что-либо, непозволение проводить свободное время с друзьями и так далее?
Подумайте и выпишите на листе бумаги: что вы увидели на экране? О чём была эта история любви? Ответили ли вы на какие-то из вышеперечисленных вопросов положительно?
видеофрагмент прямого эфира «любовь. отношения»
Татьяна Самарина рассказывает об отношениях для опыта и об отношениях для счастливой жизни.
Зачем вам даны отношения: для опыта или для счастья?
Теперь настало время прислушаться к себе, к своей Душе, и спросить себя: «Зачем мне даны эти отношения?». Может быть, вы можете исправить все ошибки и сделать эти отношения счастливыми и гармоничными. А, может быть, они даны вам для опыта, который нужно прожить и с благодарностью отпустить?
Здесь вам помогут техники Смотрителя и перевода внимания на ваши цели, на то, что вы хотите в жизни получить, а также медитации, позволяющие поговорить со своей Душой и достичь внутреннего баланса.
Узнайте больше об осознанности и позиции Смотрителя! Также в статье «Осознанность – ваш ключ к счастливой, успешной и гармоничной жизни!» вы найдёте практики, которые помогут вам проснуться.
Отношения для счастья. Когда вы действительно встречаете родную душу, которая предназначена вам для счастливой жизни – вы цените, уважаете и любите друг друга. У вас есть личное пространство и вы ощущаете, что вы – две цельных, самодостаточных личности, но при этом присутствие любимого человека ещё больше вас наполняет. Вы понимаете друг друга без слов, вам хорошо просто быть рядом и молчать. У вас гармоничные отношения во всех областях: и в сексе, и в общении, и в отдыхе, и в движении к целям, вы вдохновляете и поддерживаете друг друга.
Отношения для опыта. Когда вам даётся человек для опыта, вы всё время испытываете внутренний дискомфорт, непонимание, сомнения или чувство созависимости. У вас нет ощущения надёжности и душевной радости рядом с этим человеком. Также у вас могут проявляться резкие всплески настроения – от любви до ненависти – и общая эмоциональная неустойчивость.
Что делать дальше?
Если вы осознали, что ваши отношения не работают, что они даны вам для опыта, то посмотрите: а о чём вам этот опыт сообщает? Может быть, вам необходимо стать более гармоничной личностью, научиться уважаться и ценить себя? Например, если вы находитесь в неработающих отношениях, где вас не любят, оскорбляют, где ваш партнёр – тиран, а вы занимаете позицию жертвы – это может значить, что вам необходимо встать в свою силу, начать уважать себя и заниматься собой из состояния энергетически наполненного, светящегося существа.
Если же вы поняли, что вам нужны эти отношения, что они наполняют или могут в будущем наполнять вас любовью, светом и энергией, и что их возможно вывести на качественно новый уровень – то настало время решать проблемы и менять внутреннее состояние.
Как создать гармоничные отношения? Читайте ответ Татьяны Самариной в статье с видео: «Как создать счастливые отношения и уменьшить число конфликтов в семье?»
Трансерфинг и техники Тафти позволяют нам найти тот вариант реальности, в котором вы находитесь в счастливых отношениях, которые сами для себя задали. И, как только вы ощутите эти техники как родное знание, они начнут приносить вам грандиозные результаты.
Из ваших отношений исчезнут ссоры и конфликты, обиды и разногласия. Вы начнёте уважать, любить и поддерживать вашего партнёра – и он искренне начнёт отвечать вам тем же. Отношения станут для вас обоих источником радости, любви, заботы, тепла, вдохновения, энергии – они больше не будут забирать ваши силы, а будут лишь наполнять вас. Такие отношения – норма и естественное явление для Нового Времени!
«Магическая Сила Женщины», 3-дневная онлайн-мистерия (смотрите в записи!)
Милые девушки, дорогие женщины! Приглашаем вас на волшебную, загадочную программу-мистерию! Это то, о чём бы сказала женщинам Тафти.
Откройте в себе магическую женскую Силу и привнесите в свою жизнь любви и волшебства!
Только у вас есть уникальная возможность выбрать, где вы будете находиться. Останетесь в прошлом с его проблемами и заботами? Или переместитесь в ту жизнь, которая даст вам истинную реализацию намерений?
За эти 3 знаковых дня вы:
Световая голографическая инициация для женщин «Я – уникальная!» (смотрите в записи!)
Вы способны сами, своим состоянием и своими чувствами, создавать волшебную реальность вокруг себя!
Неважно, какую жизнь вы проживали до этого и что происходит с вами сейчас – именно с этого момента вы начинаете проживать свою уникальную жизнь!
Большой опыт отношений – хорошо или плохо?
Даже в наше время часто можно встретить мужчину, который принципиально хотел бы жениться на девственнице, или женщину, которая не хотела бы, чтоб у ее мужчины было очень много бывших подруг. Но так ли это хорошо — начинать отношения с человеком почти или совсем без опыта?
Дело в том, что жизненная мудрость, при желании постоянно учиться новому и совершенствоваться, появляется с годами. А мудрость в построении отношений с противоположным полом появляется исключительно с опытом работы над ними. Да, возможно, всем этот опыт требуется в разных «количествах», но, тем не менее, не имея его совсем, человек просто не знает, как себя вести и как понять другого.
Разберем по порядку. Почему это может быть плохо?
В-первых, есть с чем сравнивать, а точнее, с кем. С одной стороны, это замечательно, потому что некоторые моменты начинаешь ценить, только имея возможность сравнить. Но, с другой стороны, есть некая подсознательная (а может, и осознанно сложившаяся) «планка», которую опускать и не хочется, да и вряд ли получится. Во-вторых, случается так, что человек просто избалован большим количеством внимания со стороны противоположного пола, и теряет ощущение важности того, что в его жизни появился кто-то еще, потому что привык, что всегда не одинок. Соответственно, скорее всего, он будет вести себя эгоистично, по принципу, что ему все должны, а сам мало что будет делать для построения отношений.
А теперь о плюсах. Человек с опытом отношений хорошо понимает психологию партнера, его потребности. Он учитывает ранее допущенные ошибки, чтобы не повторять их вновь, уже зная, к каким это привело последствиям в прошлом. Он просто знает, как общаться, особенно в конфликтных ситуациях, как и что нужно сделать или сказать, где лучше промолчать и выслушать. Он знает, как правильно вести себя в быту при совместном проживании. Он осознает необходимость идти на компромиссы, договариваться и вообще обговаривать, например, какие-то пусть даже небольшие ссоры, чтобы это не накапливалось и не выливалось впоследствии в один большой скандал. В конце концов, он уже лучше чувствует того, кто рядом, его настроения и желания.
Конечно, я говорю лишь о тех, кто «созрел» для серьезных отношений (прошу прощения за банальную формулировку). Только в таком случае все вышеописанное работает. Вполне вероятно, что вы встречаете человека, которому нравится жить так, как он живет, вступать в «недолгосрочные», легкие отношения и дальше «порхать» по жизни, никаких выводов из предыдущих взаимодействий он не делает и учиться ничему не хочет.
Но при таком раскладе изменить человека вряд ли получится, да и себе дороже, и тогда это просто не ваш вариант. Про «отпускать и идти дальше» мы все и так прекрасно знаем. Но лучшего совета пока действительно не придумали.
Опыт прошлых отношений: уроки, которые нужно извлечь
Какой опыт прошлых отношений вы получили? Думали ли вы над своими ошибками? Что вы поняли после расставания? Какие уроки для себя вынесли? На эти вопросы нужно ответить в первую очередь, как только эмоции и чувства после расставания утихают. Подумайте о тех ситуациях, когда вы были не правы, и какие шаги вы могли предпринять со своей стороны. Чтобы лучше справляться с ревностью, неверностью и другими проблемами в прошлых отношениях.
Уроки из прошлых отношений, которые нужно запомнить
1. Научитесь не брать на себя вину за все проблемы
Как мужчина, так и женщина, должны брать на себя равную ответственность за возникшие проблемы в отношениях. Ни при каких обстоятельствах вы не должны думать, что все ссоры и недопонимания связаны только с вашим поведением. Выделите один или несколько дней, и подумайте о тех ситуациях, которые привели к ухудшению отношений. В результате вы увидите, что вы и ваш бывший партнер, не уделяли должного внимания друг другу. Поэтому между вами возникало так много проблем.
2. Не позволяйте другим людям влиять на ваши отношения
Позволять другим людям и внешним факторам влиять на отношения — это ошибка, которую совершают многие мужчины и женщины. Вот несколько классических примеров того, как это происходит:
Выход из прошлых отношений внезапно заставит вас осознать, как ваше окружение может отрицательно влиять на вашу жизнь и отношения с партнером.
3. Не нужно жертвовать собственным счастьем
Размышления об опыте прошлых отношений заставят вас осознать, насколько бесполезно было жертвовать собственным счастьем ради отношений. Ваше собственное счастье слишком драгоценно, чтобы жертвовать им. Неважно, как сильно вы кого-то любите. Вы никогда не должны забывать о тех вещах, которые доставляют вам счастье. Так что не забывайте об этом в следующий раз.
4. Понимание, чего вы действительно хотите
Опыт прошлых отношений откроет вам глаза в плане признания собственных потребностей. Будь-то приверженность, любовь, счастье или свобода. Вы сможете точно определить, чего хотите от отношений, но этого не получили. Подумайте о расставании и выясните, чего именно вам не хватало. Не погружайтесь в мелкие детали и аргументы. Посмотрите на общую картину, чтобы определить ваши основные потребности в отношениях.
5. Иногда нужно идти на компромисс
У каждого мужчины и женщины есть набор нравов и убеждений, которые порождают ожидания от других людей, включая их партнеров. Выход из неудавшихся отношений поможет вам понять эти основные нравы. Это различные ситуации, с которыми вы не хотите соглашаться. Предположим, вы расстались с парнем, потому что он хотел буквально через месяц после знакомства начать жить вместе. Но вы против такого быстрого развития событий. Что в конечном итоге привело к расставанию. Помимо этого примера, будут десятки других вещей, с которыми люди не соглашаются. Поэтому именно опыт прошлых отношений и их самоанализ, поможет вам понять, когда вам стоит идти на компромисс, а когда нужно стоять на своем.
6. Старайтесь заранее обнаружить признаки нездоровых отношений
Сильная привязанность к человеку может ослеплять людей. Они отказываются принимать проблемы из-за простого убеждения — все будет хорошо. Например, девушка может игнорировать тот факт, что ее парень все чаще избегает ее звонков и сообщений. И даже когда интуиция говорит, что он теряет к ней интерес, она продолжает уверять себя, что все будет хорошо. Если вы относитесь к таким людям, тогда учитесь доверять своим внутренним чувствам.
7. Не позволяйте воспринимать вас как должное
Самое смешное в том, что люди не осознают, что их воспринимают как должное, пока отношения не закончатся. Осознание приходит к нам только после того, как мы «с высоты птичьего полета» увидим, как эти отношения испортились. Но если вы и ваши чувства воспринимались как должное в предыдущих отношениях, то размышления о том, как вы могли избежать такой ситуации, будет чрезвычайно полезным. Это сделает вас психически сильнее, и поможет провести черту между тем, чтобы быть любящим партнером и тем, кого считают само собой разумеющимся.
8. Знайте, когда требовать обязательства
Обязательства являются большой проблемой, когда люди только начинают отношения. Некоторым из нас нравится определять уровни обязательств на ранней стадии. В то время как другим нравится откладывать разговоры о проблемах, как можно дольше. Слишком позднее принятие обязательств может привести к тому, что люди разойдутся. А слишком быстрое, может оттолкнуть человека страдающего различными фобиями. Не существует фиксированных правил, которые определяют, когда нужно говорить об обязательствах и приверженности к партнеру. Только опыт прошлых отношений поможет лучше судить, когда необходимо поднимать этот вопрос.
9. Учитесь бороться с типичными проблемами в отношениях
Ревность, эгоизм и неуважение — это типичные проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются все пары, в тот или иной момент. Такие безобидные проблемы могут перерастать в конфликты, которые в конечном итоге разрушают любовь. Опыт прошлых отношений показывает, что мы должны бороться с этими проблемами, и оставаться спокойными в любой ситуации. Подумайте о том, как можно избежать вовлечения в казалось бы безобидные ссоры. Которые впоследствии переросли в более серьезные проблемы.
10. Коммуникация — самая сильная опора
Общение имеет решающее значение для выживания любых отношений. Блоги, журнальные статьи и различные руководства, будут повторять эти золотые слова снова и снова. А размышления над прошлыми отношениями и их неудачный опыт, будут только подтверждать этот факт. Вы поймете, что говорить с партнером нужно обо всем, что вас волнует, если вы конечно хотите быть вместе долго и счастливо.
11. Важность физической близости
12. Учитесь наслаждаться прекрасными моментами
Мелкие споры в отношениях часто кажутся действительно значимыми. Но именно они становятся причиной последующих конфликтов, и не дают людям полноценно наслаждаться их взаимоотношениями. Но как только вы расстанетесь, и вспомните эти незначительные споры, то поймете, что вы просто теряли драгоценные моменты своей жизни. Это осознание приходит не сразу, но обязательно запомните его. Чтобы в будущем не ввязываться в ненужные ссоры с любимым человеком.
13. Научитесь давать и получать уважение
Уважение это важная вещь, особенно в отношениях между мужчиной и женщиной. Всем нравится получать уважение, но немногие понимают, что его нужно заработать. Чтобы заслужить уважение мужа, жены, парня или девушки, требуется прикладывать много усилий. Но потерять его достаточно просто. Например, даже самый заботливый парень может полностью стать другим для девушки, если поднимет на нее руку, либо изменит. Кроме того, давать уважение также важно, как и получать его. И это один из самых действенных способов проявить благодарность за любовь партнера.
14. Не меняйте себя и свои ценности
Люди совершают ошибку изменяя своим ценностям, только для того, чтобы их партнеры были счастливы. К сожалению, понимаем мы это только после тяжелого расставания. Но даже если вы выбираете такой путь, и пытаетесь угодить партнеру, то в любом случае не изменяйте себе и своим жизненным приоритетам.
Мой опыт отношений
В этом посте я хотел бы рассказать про историю своих отношений, как я пытался их завести, какие ошибки совершал. Возможно даже кому-нибудь моя история поможет, но прежде всего мне хочется высказаться. Сейчас, я думаю, нет серьезных проблем в личной жизни, но часто вспоминаю о прошлом, анализирую, поэтому вот мой рассказ.
У многих людей первая любовь, первая симпатия появляется ещё в школе, собственно как произошло тогда у меня. Я закончил 10 класс и каким-то непостижимым образом влюбился в одноклассницу. До этого момента я такого никогда не испытывал, да просто никто раньше даже не привлекал, с девчонками общался, но все на уровне «хиханек» да «хаханек». А тут все стало совершенно иначе, хотелось больше общаться с ней, быть с ней, быть её парнем.
Что в ней меня так привлекло? Не знаю. Наверное, что очень добрая, веселая, интересная и забавная была, ну и конечно внешне тогда очень нравилась. Я постоянно думал о ней и пытался перейти из разряда одноклассника в разряд чего-то большего.
Тогда я узнал слово френдзона, ну и был уверен, что я нахожусь в ней, вплоть до того, что даже обижался, грустил, и по мне это было очень видно.
Так закончилась школа, и мы поступили в разные университеты.
Летом после окончания первого курса она ездила от их универа в Германию, и после того, как вернулась обратно в наш город, все-таки согласилась пойти погулять один на один (до этого были отмазки: учеба/уборка/дела и т.д.), но сказала, что давай на велосипедах только. Я воспринял это как осторожность с ее стороны, если вдруг я буду ей признаваться в любви или что-то в этом роде. Согласитесь, катаясь на велосипеде, это сделать трудновато.
Но что поделать, хоть так согласилась, поехали кататься, где в процессе поездки она рассказала про свое пребывание в Германии, и. потом мы поехали по домам.
Позже я узнал, что у нее появился парень. Трунь-трунь-трунь. И тогда я отстал от нее. Но переживал ужасно сильно. Даже под гитару сочинял какие-то сопливые песни про несчастливую любовь. Каждый день ездил на электричке, на которой она тоже ездила, и хотел ее одновременно увидеть и не видеть больше. Считал дни, сколько времени мы не виделись. Однажды насчитал 9 месяцев.
Уже в будущем спустя пару-тройку лет мы помирились, я понял, что она меня не френдзонила, а просто я ей был неинтересен в плане парня, и она старалась от меня отгородиться, чтобы опять-таки не ранить мои чувства. Жаль, что раньше этого не мог осознать.
Отходил от предыдущей влюбленности очень долго. И лишь после первого семестра третьего курса опять начал попытки завести отношения.
И наступил я опять на те же грабли.
Влюбился на этот раз уже в одногруппницу. Ага, дурак-дураком, ничему жизнь не учит.
Процесс был очень муторный и долгий, она говорила, что ей это не надо, а я все не отставал, потому что опять-таки в голове у меня было «надо добиваться своего счастья, и все получится». Но она в свою очередь также не сдавалась, и я решил что нужно тогда искать счастье в другом месте.
И познакомился с девушкой, с которой сходил погулять. Ну и стал уже усиленно общаться с ней.
Как-то мы сходили с Одногруппницей в кино, после чего она говорила мне, чтобы я сходил погулять с кем-нибудь другим, что я на нее время трачу, все равно ничего не выйдет у нас, на что я ответил «ну я вообще-то уже ходил». Одногруппница начала, что я молодец, так и надо, наконец-то додумался, а вечером этого же дня со слезами звонила и. просила не гулять с другими. Прикольно, да?
Я опять ужасно переживал, не мог ничего поделать, и даже признался в ей в любви.
Мы стояли на остановке, подъехал мой автобус, я сказал ей «Я тебя люблю» и пошел на автобус, который закрыл двери и уехал. После этих слов я так сильно разнервничался, что просто пошел пешком дальше на другую остановку, оставив Одногруппницу стоять на остановке.
Потом вечером она мне звонила, мы о чем-то говорили, но пришли к выводу, что я ей симпатичен, но не более.
Мы расстались с первой в моей жизни девушкой. Ради Одногруппницы. Ох, дурак-дураком, ничему жизнь не учит.
Дальше не буду особо разглагольствовать, а скажу лишь, что:
1. Она обращалась ко мне только по фамилии. На мои претензии отвечала: «мне так нравится, если тебе не нравится, я с тобой говорить тогда не буду».
3. «Секс только после свадьбы, и вообще это мерзко».
5. Активно манипулировала моими чувствами и мной самим. Как пример, я даже хотел с ней расстаться, а она сказала что-то вроде «эх, жаль, значит буду заниматься сексом с другими, а не с тобой». В итоге у нас с ней ничего так и не было.
Этот кошмар, сопровождающийся моим вечно плохим настроением, продолжался до конца учебы. С середины третьего курса бакалавриата по конец второго курса магистратуры.
Я ненавидел себя за то, что все так затянул и ничего не могу поделать, потому что Одногруппница меня шантажировала, что если мы расстанемся, то уйдет к другому одногруппнику, который в нее тоже был влюблен.
Лишь в последний год учебы я забил на нее, и начал строить свою личную жизнь заново.
Я ходил на свидания с несколькими девушками, но завязать отношения так и не смог. Не хватило где-то уверенности, где-то еще чего-то. Одной девушке два раза с цветами отношения предлагал, но она сама сильно переволновалась и не согласилась.
Закончилась учеба в универе, закончился этот кошмар. Наше общение плавно сошло на нет.
Я пытался искать девушек дальше, но опять ничего не удавалось. Сначала общение заводилось прекрасное, а потом я как-то, видимо, отталкивал от себя своим поведением.
Плюсов в отношениях с ней я не видел, разве что возможность наконец-то лишиться девственности. Но и это тоже оказалось невыполнимой задачей, потому что на мои предложения был ответ, что она боится секса. Не я ли победитель по жизни?
Ну и как-то желания добиваться уже не было (неужто до меня дошло?), и наши пути разошлись.
Изложение получилось, как мне показалось, отрывистым и, скомканным, возможно, не до конца рассказал все моменты, но хочу сделать некие выводы.
Чтобы заиметь настоящие здоровые отношения мне понадобилось (начиная с 11 класса) 8 лет.
Во всех своих неудачах прежде всего виноват я сам, и если бы взял себя в руки, то все могло быть иначе гораздо раньше.
Выводы (какими бы банальными они ни были), какие я для себя сделал за все это время:
1. Быть уверенным, любить и уважать себя.
2. Не позволять собой манипулировать.
3. Если вы нравитесь девушке, то все произойдет само собой, не надо добиваться ее, если взаимности даже не наблюдается, потому что вы элементарно можете, например, не нравиться в роли парня, и это нормально, никто не обязан вас полюбить только за ваше желание.
4. Нужно ценить свое время, оно не бесконечно.
Написал по-дурацки все. Но душу излил.
Жалею о том, что все прекрасно осознавал раньше, как правильно нужно поступать, но при это все равно косячил. Жалко потраченного времени.