что значит перегорел человек в отношениях
Мужское выгорание напрямую связано с женщинами
«Все за***** (достало). Нет сил заниматься ни рабочими вопросами, ни домашними. Чувствую себя как слизень, которого нужно пинать. Сыновьями не занимаюсь. Разруливаю только те вопросы, которые необходимо решать, но сверх этого ничего не делаю».
Дмитрий пришел ко мне с запросом «выгорание» и хотел обсудить, как ему избавиться от этого состояния, снова стать продуктивным, дисциплинированным и полным сил.
Он искренне переживал, что сейчас у него нет никаких сил заниматься развитием бизнеса, а надо, потому что есть обязательства перед партнерами. На вопрос, чем он занимается вместо этого, предприниматель хмыкнул и немного стыдясь сказал, что особо ничем. Ютуб, игры, чтение новостей.
Классическая картина – «лежу на диване, не хватает мотивации и сил заставить себя что-то делать», ну и жена недовольна, а дети без присмотра. Как мужской психолог и специалист по дисциплине, я решаю вопросы, связанные с самоорганизацией, поэтому Дмитрий пришел ко мне, чтобы разобраться.
Но я был убежден, что дело вовсе не в дисциплине или отсутствии желаний. Уже когда мой клиент оставил запрос на консультацию и написал в анкете «Все достало, нет никаких сил», я знал, в чем дело.
Выслушав историю предпринимателя и задав серию уточняющих вопросов, я окончательно убедился в своей догадке и спросил: «Какие у вас отношения с женой?». Дмитрий посмотрел в сторону, вздохнул и сказал «все очень сложно».
Самое время разобраться, что вообще представляет из себя «выгорание». Даже на бытовом уровне понятно, что выгорание — это состояние отсутствия сил, когда энергии организма так мало, что её еле-еле хватает на поддержание необходимых функций, вроде выполнения минимума по работе, и не более.
Есть более важный вопрос, на который нам и нужен ответ: «куда уходит эта энергия?».
Если взять здорового человека, у которого нет критических гормональных сбоев, то с утра организм должен производить достаточно энергии, чтобы её хватало на все дела, а также на мечтания, желания и попытки улучшить свою жизнь. Так куда же она девается?
В психоанализе есть ответ на этот вопрос: энергия постоянно идет на конфликт между нашими желаниями («эго») и нашей рациональными установками, моралью и нормами («суперэго»), или проще говоря между «хочу» и «надо».
Если мы больше инвестируем энергию, которую производит организм, в то, что мы хотим, мы чувствуем себя удовлетворенными и наполненными. Если мы больше инвестируем энергию в то, что надо, то «возврат» инвестиций маленький или отсутствует, мы лишь устаем и говорим себе «это было необходимо».
Например, человек хочет быть артистом, но вынужден работать инженером, потому что у него инженерное образование. Другой мечтает уволиться с нелюбимой работы и начать свое дело, но боится неудачи. Либо наш Дмитрий, который хочет развестись и быть с любовницей, но вынужден жить с женой ради семьи.
В итоге, сил становится меньше, а не больше. Параллельно неэффективному вложению сил мы постоянно размышляем об этой ситуации и также тратим энергию на метания, что же в конце концов сделать – А или Б. И чем дольше существует конфликт, тем больше сил на него уходит, тем дальше он уходит в область бессознательного, потому что «болит» и «зудит», а думать о проблемах не хочется.
Можно представить ноющий зуб, под которым формируется воспаление, но мы все откладываем поход ко врачу, пока это не выливается в необходимость удаления и траты большой суммы на имплантаты.
Мой опыт работы с мужчинами позволил мне сформировать простой закон: отношения мужчины с его женщиной (женщинами) всегда является отражением его внутреннего состояния.
Выгорание, депрессия и другие серьезные эмоциональные переживания мужчины связаны с его женой, любовницами или матерью, с которыми у него открытые серьезные конфликты или тлеющие и убранные под ковер проблемы. Эти проблемы и конфликты объединяет одно — мужчина отказывается их разрешать и предпочитает закрывать глаза на происходящее.
Отношения с женщиной – это в буквальном смысле «ролевое отыгрывание» эмоционального и рационального. Как правило, женщина является источником «желаний», изменений в семье, а от мужчины хотят решений, согласен ли он, готов ли он этим заняться. И в зависимости от того, какие решения мужчина принимает, таков будет исход.
· Женщина хочет теплоты и секса, разобраться с их проблемами, но мужчина отказывается идти на контакт, сбегает в работу или компьютерные игры. Их отношения охлаждаются, мужчина или женщина находят себе партнеров на стороне.
Женщина хочет теплоты и секса, разобраться с их проблемами, но мужчина отказывается идти на контакт, сбегает в работу или компьютерные игры. Их отношения охлаждаются, мужчина или женщина находят себе партнеров на стороне.
Жена хочет правил и порядка в доме, чтобы обувь, посуда, вещи были на своих местах, чтобы дети были послушными, но мужчина отказывается устанавливать правила и следить за ними, сам игнорирует просьбы жены, поэтому эти занимается она. Её восхищение и уважение к мужу падает, ведь будучи взрослым мужчиной он не может быть «главой семьи», и ей приходится выполнять эту функцию.
Теперь вернемся к работе и другим конфликтам. Как это связано с женщинами?
Мужчина, который не может решить конфликты внутри семьи, избегает их, переносит эти же конфликты в свою обычную жизнь.
Если он избегает давления от женщины и не умеет отстоять себя, он также будет избегать давления от руководства, будет молча саботировать работу, вместо того, чтобы пойти в открытый конфликт и отстоять свою позицию. Если мужчина не может принять твердое решение, готов ли он менять работу, он будет терпеть и сидеть на одном месте годами, презирая себя, коллег и начальство.
Все эти конфликты объединяет одно – мужчина терпит унижение и страдания, потому что не готов решать затянувшиеся конфликты, избегая их. Это и приводит к изматыванию и выгоранию, ведь откуда взяться силам, если конфликты не разрешены?
1. Мужчине нужно составить список «эмоциональных долгов»
То есть проблем, которые давно требуют внимания, которые он обещал решить себе или своей супруге. Разобраться с ремонтом, путешествиями, правилами в доме. Супруга может ему в этом помочь и поделиться тем, какие из проблем, на её взгляд, самые неприятные и болезненные. Начинать нужно именно с них.
2. Сделать выбор среди всех женщин и перестать метаться
Мужчине нужно выбрать: либо жена, либо любвница, либо никто из них.
Разводиться, если нужно, ведь детям никогда не будет лучше в холодной семье, где мужчина и женщина не любят друг друга и не спят вместе.
Либо наоборот уйти от любовницы и твердо решить наладить отношения в семье. Жена и любовница со своей стороны должны также помочь мужчине быть более твердым, выразив свою позицию: «Или я, или она, и решать нужно немедленно».
3. Разобраться с отношениями с матерью/ тещей
Если родственники вмешивается в его жизнь, нарушая границы, необходимо установить четкие правила, за которыми он будет ревностно следить и не прощать нарушения. Например, если мама или теща пытаются иначе воспитывать внуков, сказать, что если это продолжится, то ей не дадут видеться с ними. Жестко, но справедливо. Здесь также супруга сможет помочь и поделиться тем, что задевает и беспокоит её.
Как бы цинично это не звучало, отношения с женщинами – это сложный, но самый эффективный тренажер по устранению затянувшихся конфликтов и «пожирателей» энергии.
Если мужчина научится разрешать споры и проблемы со своей супругой, мамой или тещей, если в его отношениях будет мир и покой, он сможет легко разрешить все остальные проблемы и выгорание как рукой снимет.
Что делать, если мужчина к вам охладел?
Если мужчина вас больше не хочет – бороться за свою любовь или держать дистанцию?
Виктория Юшкевич психолог, эксперт в области отношений, телеведущая
Если вы хотите, чтобы партнер стал внимателен, заботлив, пылок и щедр на эмоции, подарки и поступки, то вам надо не бороться со свинским поведением, которое вас огорчает и даже причиняет боль, а повышать свою значимость для человека. Ведь чем сильнее партнер заинтересован в вас, чем больше вы ему нужны, тем лучше его отношение к вам, и тем спокойнее и счастливее вы сами.
Как же вести себя, если мужчина к вам охладел? Держите основные секреты.
Займитесь собой
Чтобы увлечь другого, у вас должен быть свой собственный поток интересов. Только тогда вы сможете что-то давать человеку, куда-то его вовлекать, чем-то с ним делиться. Если же единственный интерес и смысл вашей жизни — это партнер и его любовь, то вы превращаетесь в вампира. И вы можете думать, что готовы подарить любимому целый мир, но у вас нет никакого мира. У вас даже себя нет.
Поэтому дайте человеку немного воздуха, а сами займитесь собой. Занимаясь развитием новых навыков, собственным образованием или даже просто своим внешним видом, вы повышаете свою привлекательность в целом — в том числе и для вашего партнера. Ведь дисбаланс в отношениях в большинстве случаев возникает именно из-за мезальянса, когда социальный статус, образование или физическая привлекательность одного из партнеров выше, чем другого.
Отсюда, кстати, так часто возникает дисбаланс в паре после рождения ребенка, ведь женщина в этот период теряет работу, интересы, иногда даже красоту. Соответственно, ее социальная привлекательность стремительно падает. Поэтому для женщин в декрете важно хотя бы продолжать заниматься собственным образованием, а не тупить в четырех стенах, погрузившись в пеленки.
Если вы начнете активно прокачивать ресурсы и прекратите сливать все свое внимание исключительно в сторону вашей любви, то станете более благожелательной к своему партнеру.
Не будьте грузом, будьте кайфом!
Ваша значимость для партнера пропорциональна тому кайфу, который он получает рядом с вами. Чем больше он получит энергии, возбуждения, вдохновения от вас, тем больше он будет хотеть еще — и общения с вами, и вас в целом!
А вот когда вы упрекаете партнера в его недостойном отношении к вам; когда взываете к чувству долга, к совести; когда вы плачете, жалуетесь, ноете или требуете — все это снижает вашу значимость.
Потому что вместо кайфа вы — одна сплошная головная боль! Любое давление угнетает желание! Помните, что значимость зависит не от чувства долга, а от удовольствия и влечения.
Сохраняйте самоуважение и достоинство
Спросите себя сами: зачем мне человек, который мной пренебрегает? Разве правильно не получать внимания, но оставаться рядом? Никогда не бойтесь потерять другого — бойтесь потерять себя, чувство собственного достоинства и самоуважение.
А о каком самоуважении может идти речь, когда вы чувствуете, что вами тяготятся, что вас уже не хотят или хотят, но недостаточно, а вы всеми силами стараетесь вцепиться покрепче в партнера и доказать ему, что вы не так уж и плохи.
У вас нет самоуважения, если вы пытаетесь навязать себя другому. У вас нет самоуважения, если вы соглашаетесь на отношения на унизительных для себя условиях. И если вы не знаете или не понимаете, какие условия можно назвать унизительными, — то у вас тоже нет самоуважения.
Человек, который себя ценит, точно знает, как с ним можно и как нельзя, он не согласен на дисбаланс, не готов быть ниже и меньше, не готов предавать себя, чтобы поклоняться другому. И поэтому не держится за партнера, для которого его значимость низкая.
Держите дистанцию
Дистанцироваться — это не значит демонстративно хлопнуть дверью, предварительно пояснив про свое внезапно возникшее самоуважение, чередуя пояснения с упреками, претензиями или даже требованиями.
Дистанция — это не когда вы уходите, но днями и ночами продолжаете ждать и верить, что возлюбленный вернет вас, каждые 5 минут поглядывая на телефон в надежде, что вам позвонят или напишут.
Нет, это не дистанция. Это — просто цирк и спектакль, неудачная попытка манипулировать.
В первую очередь нужно забрать у человека, с которым у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что он его совсем не ценит. А ведь ваше внимание — это самое дорогое, что у вас есть, и оно должно быть направлено на вашу жизнь.
Поэтому смотрите пункт № 1: займитесь собой, перенаправьте свою энергию в центр себя, отлепите себя от другого!
Дистанция, как вы понимаете, не всегда означает разрыв отношений. Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите со своим молчанием, упреками и выносом мозга — то придется отойти подальше и ни единого движения в ту сторону больше не делать, пока партнер не вернет эти отношения сам и на ваших условиях.
А если не вернет, то забыть его!
Очень многие этого и боятся — что дистанция отнимет у них все то, что еще осталось. Но дистанция работает так: сначала тот, кто любит меньше (более сильный партнер), получив от слабого (кто любит больше) глоток свежего воздуха, может даже вздохнуть с облегчением, но потом на расстоянии заскучает и начнет вспоминать хорошие моменты, сомневаться, прав ли он был, что отвергал вас, пренебрегал, обижал или изменял.
И в этот момент ваша значимость может начать расти.
Кстати, об измене. Если мужчина бросил вас ради другой женщины, то стадии осознания и сомнений в правильности сделанного выбора он проходит те же. Когда мужчина встречает новую женщину, которая побуждает его уйти из прежних отношений — это всегда побег в сторону своих гормонов и эмоций. В этих обстоятельствах мужчина часто может раздражаться на девушку, от которой предстоит уйти, поскольку она кажется преградой на пути к новому счастью.
И здесь, конечно, не стоит мужчину пытаться удержать, а лучше побыстрее дать ему в полной мере насладиться свободой и новым выбором. Чем быстрее и легче женщина отпустит, тем скорее мужчина почувствует пустоту от сомнения в правильности нового выбора и начнет сравнивать бывшую с новой девушкой.
Именно поэтому часто мужья, которые бросили своих жен ради любовницы, все равно возвращаются! Но это только в том случае, если жене удается сохранить самоуважение и достойно отпустить мужа, не напоминая о себе более.
Сколько нужно времени, чтобы дистанция сделала свое дело? У всех по-разному. От чего это зависит:
Помните: как бы ни парадоксально это звучало, но единственный способ сберечь отношения — это готовность лишить человека своей близости. Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а всего лишь готовность лишить его своей близости.
Зачастую одной этой готовности достаточно, чтобы второй понимал подсознательно, что с вами шутки плохи. Но уж если ситуация все-таки сложилась не в вашу пользу, не бойтесь дистанции. И используйте ее не для манипуляции, а для того, чтобы вернуть себе себя.
Когда вы нащупаете самоуважение, гордость, займетесь собственной жизнью, спортом, работой и другими ресурсами — только тогда вы прекратите быть потерянным человеком, который все время липнет.
«Перегорел»: Что такое синдром эмоционального выгорания
«Перегорел»: Что такое синдром эмоционального выгорания
Эта статья для тех, кто «угорел на работе» (или где-то еще) и ищет пути выхода.
Психолог Денис Зубов рассказывает про синдром эмоционального выгорания: как он выглядит и как его преодолеть.
Правильная борьба с эмоциональным выгоранием — это не просто вкрутить новую лампочку, но и заменить ее на энергосберегающую.
Эмоциональное выгорание — это реакция всего организма на хронический стресс.
Не весь стресс — плохой. Есть стресс, который позволяет нам развиваться: вызов, сложное и интересное препятствие. Когда мы его преодолеваем, мы учимся новому и радуемся победе.
Есть стресс, который нас разрушает: длительный и/или слишком сильный, который ведет к перегрузке организма и провоцирует физическое истощение. Если жить в таком стрессе долго, возникает хроническое эмоциональное перенапряжение, за которым следует психологическое выгорание.
Ключевой признак выгорания — затяжной характер. Это не плохое настроение и негативные эмоции на один день, а интенсивное, растянутое по времени переживание, из которого сложно выбраться. Это суммарный эффект того, что мы длительное время шли «не туда» и сигнал, что надо срочно что-то менять.
На что это похоже. Признаки эмоционального выгорания
Вот фразы, с которыми ко мне приходят клиенты:
«Мне плохо без причины»;
«Я не вижу смысла ехать на работу, которую раньше так любил»;
«Чувствую апатию и тоску»;
«Меня преследует хроническая усталость»;
«Я так мало всего делаю и добиваюсь, все мои достижения ничего не стоят»;
«На работе завал, а я сижу в оцепенении».
Ключевой признак выгорания — затяжной характер. Это не плохое настроение и негативные эмоции на один день, а интенсивное, растянутое по времени переживание, из которого сложно выбраться.
«Диагностика» эмоционального выгорания опирается на вполне конкретные маркеры. Диагностика в кавычках, потому что это не официальный диагноз из МКБ-10 и не болезнь, это психологическая проблема.
При эмоциональном выгорании симптомы и признаки самые разные:
Проблемы со здоровьем — утомляемость, бессонница или сонливость, затрудненное дыхание, одышка, потливость, повышение артериального давления, изменение аппетита.
Проблемы с настроением (эмоциональные симптомы) — чувство грусти, опустошенности, пессимистичная оценка прошлого и будущего, ощущение беспомощности и безнадежности, потеря профессиональных перспектив, а также тревога, беспокойство, цинизм.
Трудности планирования и контроля своих действий — необдуманные действия, чрезмерное употребление табака, алкоголя, постоянное желание отдохнуть.
Потеря интереса к новому, скука, тоска, апатия, снисходительное отношение к работе.
Ощущение изоляции, непонимания со стороны других, ощущение недостатка поддержки со стороны близких.
Эмоциональное выгорание и депрессия. Эмоциональное выгорание признаками похоже на депрессию. Действительно, часть симптомов здесь общая — сниженное настроение, потеря мотивации, негативный образ будущего, оба синдрома хронические. Но депрессия — это клиническое расстройство, которое может быть биологически обусловлено, например, гормональным дисбалансом или тяжелым заболеванием. Депрессия имеет другой механизм восстановления. Отдыхом или накоплением ресурсов, как правило, здесь мало чем поможешь. А при эмоциональном выгорании — восстановление баланса «давать» и «брать», эмоциональная разгрузка — это важнейший первый шаг.
Депрессия и эмоциональное выгорание различны и требуют совершенно разного подхода к решению и восстановлению.
Как справиться. Лечение эмоционального выгорания
Есть три основных фактора, которые запускают синдром выгорания:
человек игнорирует собственные важные потребности,
у него нарушен баланс «давать и брать»,
у человека нарушена социальная иерархия и зоны ответственности.
Для эмоционального выгорания «лечение» (опять в кавычках, это же психолого-психотерапевтическая проблема) меняется в зависимости от ситуации. Разберу каждую на примере.
1 Если человек игнорирует собственные важные потребности
Ко мне обратилась клиентка — лидер, яркий руководитель, генератор идей и «вечный двигатель». Успешная карьера, хорошее финансовое положение, высокий социальный статус. Много лет непрерывного движения вверх. Мало спит, работает дома, часто остается в офисе. Телефон никогда не выключает.
На что жалуется. Подчиненные не понимают и мало поддерживают ее, хотя раньше это не мешало и не останавливало. Генеральный директор «ведет компанию не туда». Стала замечать, что теряет интерес к ведущим проектам, ее это пугает. Было несколько ситуаций, когда не могла сосредоточиться, теряла внимание в нужный момент. Ходила обследоваться в клинику — ничего существенного не нашли. Периодически ловит себя на мысли о бессмысленности того, чем занимается.
Много лет непрерывного движения вверх. Мало спит, работает дома, часто остается в офисе. Телефон никогда не выключает.
Ситуация в семье. Постоянных счастливых отношений нет, периодически встречается с мужчинами, главным образом для секса. В прошлом неудачный брак. Есть взрослый ребенок — подросток, отношения с которым натянутые и отчужденные.
Объективно клиентка страдает от выгорания, хотя не осознает этого. Она слишком долго вкладывалась лишь в одну сторону своей жизни — профессиональную. Пренебрегала собственными потребностями в эмоциональном тепле, близости, привязанности. Долгое время ей удавалось их игнорировать, что и привело к выгоранию. На лицо все признаки истощения.
Как помочь себе. С эмоциональным выгоранием как бороться в такой ситуации? Взять паузу. Пересмотреть свои ценности и приоритеты, внимательнее отнестись к своим потребностям, телу, распределить ресурсы.
2 Если нарушен баланс «давать и брать»
Обратился клиент, который работает психологом. Хороший специалист. Любит людей и искренне хочет им помочь. Его ценят в организации, о нем хорошо отзываются клиенты.
На что жалуется. Работа ему нравилась, но что-то постепенно что-то пошло не так: клиентские истории стали одинаковыми, стал сомневаться в собственной эффективности. «У них же потом снова проблемы?», «А сколько тех, у кого ничего не меняется». Между тем начальник увеличивает нагрузку.
Ситуация в семье. Дома начинает срываться на близких, несколько раз за полгода болеет простудой, что ему не свойственно.
«Что я получаю от своей работы?», «Соразмерно ли материальное вознаграждение затраченным мной времени и усилиям?», «Когда я в последний раз брал длительный отпуск?»
Так начинается эмоциональное выгорание. В этой ситуации клиент его вовремя заметил и начал задавать себе правильные вопросы: «Что я получаю от своей работы?», «Соразмерно ли материальное вознаграждение затраченным мной времени и усилиям?», «Когда я в последний раз брал длительный отпуск?», «Я знаю, что люблю свою работу, но может быть несколько сменить сферу (перейти с детей на взрослых или наоборот), потому что это что-то новое, интересное?».
Как помочь себе. Внимательно оценивать то, что даешь в мир (результаты умственной деятельности, душевные силы, материальные ресурсы) и получаешь из мира. Эти два потока должны находиться в балансе. Всем нам важна эмоциональная отдача от тех дел, на которые мы затрачиваем большой ресурс. Нужно постоянно следить за собой и поддерживать этот баланс.
3 Если нарушена социальная иерархия и зоны ответственности
Клиентка работает администратором. Делает свою работу и работу коллеги, по инерции стала выполнять обязанности помощника руководителя. И все это без изменений в статусе или дополнительной оплаты. Клиентка почувствовала себя важной в организации, стала активно выражать свое мнение о действиях руководства и попала в конфликтную ситуацию. Приходит домой уставшая, чувствует опустошенность.
Как помочь себе. Держитесь своих границ и ответственности, соблюдайте социальную иерархию.
Можно выполнить следующее упражнение, чтобы понять, как выйти из эмоционального выгорания.
Возьмите лист бумаги, начертите круг своей ответственности. Посмотрите на него. Теперь начертите круг своего влияния.
Совпадают ли эти два круга? Если да — вы устойчивы. Если ли круги не совпадают, вы в зоне риска.
Если больше круг ответственности — нужно уйти от излишней ответственности. Если больше круг влияния — вы либо не используете свой потенциал, либо взялись за то, что пока не является вашей непосредственной задачей.
Какие есть стадии эмоционального выгорания
Оценить, насколько всё плохо, можно и с другой точки зрения. Выделяют три стадии эмоционального выгорания:
Напряжение — психика сопротивляется. Острое переживание проблем и конфликтов, неудовлетворенность собой, чувство «загнанности в клетку», тревожность, сниженное настроение.
Резистенция — психика начинает сдаваться. Человек может срываться, кричать, плакать (неадекватное эмоциональное реагирование), многие вещи уже просто не вызывают эмоций, всё больше и больше работы человек не доделывает как «необязательную».
Истощение — психика сдалась. Это эмоциональный дефицит (эмоциональное истощение), отстраненность, психосоматические нарушения.
Уровни эмоционального выгорания постепенно сменяют друг друга, если ничего не предпринять.
Можно ли защититься. Профилактика эмоционального выгорания
Профилактика синдрома эмоционального выгорания — это расслабление, любые его методики:
Взять паузу и побыть наедине с собой, в покое, в защищенности и уюте. Нужно безопасное пространство, чтобы собраться с силами.
Укреплять тело и отвлекаться на физическую активность — йогу, спорт, прогулки на природе.
Больше хвалить себя за победы и достижения, больше ценить себя. Применять самогипноз, аутогенную тренировку, медитации.
Выписать по порядку свои цели, сосредоточиться на главном, а остальное на время отбросить.
Проводить больше времени с друзьями, близкими, людьми, которые вас поддерживают и любят.
Обратиться за помощью к специалистам, если состояние не улучшается.
Накапливать ресурсы, начиная с мелочей — утренней чашки кофе, возможности одеть то, что нравится, есть, то, что хочется.
Обычно люди естественным образом применяют методы профилактики эмоционального выгорания — все мы время от времени встречаемся с друзьями или меняем обстановку. Иногда об этом нужно просто вспомнить. Слушайте себя, доверяйте себе и будьте смелее в своих желаниях!
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
тонный разлитой на пол воды разлитой на пол воды с повторами тонны воды с повторами с повторами и с минимумом конкретики
Вы повторяетесь повторяетесь)
Это не совсем то,но ребят,будьте аккуратней со своей нервной системой.
Я в 2011 году заработал нервный срыв на абсолютно бытовой почве.Через 2 месяца после нервного срыва мне стало очень плохо.Сбился сон(ночью вообще не спал,засыпал только под утро)появилась сильнейшая постоянная усталость,дереализация,вокруг головы было что-то вроде онемения(будто шапка меховая вокруг головы была надета),сильнейшая апатия,было плохо банально от солнечного света,2 года(. ) я провёл в этом состояниии,не было никакой мотивации помочь себе, практически никуда не выходил из дома,по тому как я описываю не совсем понятно насколько мне было плохо,но иногда я думал что просто умер и попал в ад.Казалось что легче мне уже никогда не станет и я так и сдохну не выходя из дома.И это лишь часть симптомов.При этом врачи ставили диагноз астено-невротический синдром и всд,но стандартное лечение витаминами и стероидами мне вообще никак не помогало.
«Диагностика в кавычках, потому что это не официальный диагноз из МКБ-10 и не болезнь, это психологическая проблема.»
сейчас есть классификация выгорания по МКБ-10: Z73.0 Burnout
Когда я перегараю устраиваю себе обнуление, в идеале: беру хорошую компанию, достаточную долю алкоголя, вкусняхи и уезжаю на природу с палатками. Там я даю волю эмоциям вдали от суеты и блядских человеков. Я кричу, я рву горло и душу подпевая любимым песням, я валяюсь на земле, веду себя как сумасшедший, в общем отрываюсь как в последний раз. И знаете-помогает.
Лучше скажите как выйти из депрессии. Вот эта байда приклеилась как пиявка. Очень неприятная вещь.
как будто час на али посидел..
Как-то слишком размытый пост получился.
Особенно удивил момент с «хорошим психологом». Разве хороший психолог не знает о ПЕРВОСТЕПЕННОЙ проблеме психологов, учителей, части медиков и прочих профессий, у которых вся работа строится исключительно на именно близком взаимодействии с постоянным потоком людей?
Или он не знает о том, что хороший психолог стабильно должен работать с другим психологом, дабы этот самый синдром эмоционального выгорания увидеть заранее, ибо в отличии от других профессий психолог с СЭВ это человек который вместо работы будет откровенно вредить?
ну, меня от всего такого спасает пикабу с ЯПом, ну и прозак еще
ощущение недостатка поддержки со стороны близких.
Болтология. Кроме примеров и читать нечего.
По науке это неврастенией называется.
Очередной пост про осень
Однажды Евген работал со спасательным отрядом МЧС
Центральный округ Москвы. На узком выступе под окнами высокого второго этажа жилого дома стоит женщина. Прохожим, которые вызвали спасателей, кажется, что она вот-вот прыгнет или сорвется. Спасатели ставят лестницу. На переговоры отправляется старший группы. Женщина выдвигает условия: она отказывается слезать, пока спасатель не заглянет в окно. Оказывается, таким необычным способом дама ищет своего знакомого.
Удовлетворив любопытство, барышня сама спокойно спускается вниз. Но на вопрос – кого же она искала? – не отвечает. Спасатели передают женщину в руки полиции. Они в очередной раз повезут ее в отделение. Дама, довольная результатами штурма, садится в автомобиль; зеваки рады, что потешились; полицейские рады, что все обошлось; спасатели – что сумели уговорить женщину безопасно спуститься на землю.
Морали особой нет. Не отказывайте людям в помощи, даже когда они не в себе. Бывают и такие жизненные ситуации.