что значит подпустить к себе человека
Что значит подпустить к себе человека
По каким причинам вы не торопитесь подпускать к себе людей близко? человек причина
Однажды к мудрецу пришла молодая девушка, вся в слезах и спросила:
— Почему я доверяю людям, открывая им душу, а люди постоянно обманывают меня?
Мудрец на это сказал ей:
— Разденься догола и пройди так по всему городу.
Девушка испугалась:
— Что Вы! Ведь так каждый, кто захочет, сможет надругаться надо мной!
Мудрец ответил:
— А зачем же ты тогда ходишь везде с обнаженной душой?
Хороших людей все подпускают, а понятие «близко» субъективное, очень мало хороших искренних и настоящих людей. Всем нравится играть, я терпеть не могу не искренних, какими бы они ни были б положительными. Потому что у неискренних людей отец дьявол, значит, они априори не могут быть хорошими
Могу предположить то люди не подпускают к себе чтобы не делать себе больно. В виду того, то люди эгоистичны. И рассматривают свои интересы. Эти интересы могут быть здоровыми которые еще возможно как то терпеть, но не здоровые интересы могут нанести вред как и непоправимый душевеый след.
ПРИчина в том,что может человек потом использовать другого или шантажировать.Думаю,что многие люди поэтому не спешат доверять кому либо.
Люблю свою частную жизнь и не очень люблю ей с кем- то делиться, могут натоптать в душу, из жизненного опыта к сожалению! А вы?
По причине сохранения душевного спокойствия. На знаешь же заранее что у человека за пазухой и в голове.
хотя бы по такой, как энергетическая несовместимость. а причин много и все они разные, как и люди
если вызывают сразу напряжение, то не пускаю к себе, и они думают, что я ку-ку. Их проблемы)
нет
Вы сами решаете, кого подпускать к себе.
Экология жизни: В каких ситуациях вы чувствуете готовность объявить условия, которые не обсуждаются? Что вы благодаря своему чувству самоценности и самоуважения больше не готовы терпеть?
Еще в детстве многие из нас чувствовали ужас от того, что «за рулем — никого» в семье.
По самым разным причинам нам могли донести мысль, что взрослые в какой-то мере «не при делах», и мы, дети, можем полагаться только на себя. В ответ на это наша нервная система включала реакцию «бей», «беги» или «замри», закладывая шаблон того, как мы в дальнейшем будем справляться со стрессом и переменами.
Чтобы справиться, мы могли прятаться за маской, говорящей «всё хорошо», когда на самом деле это было не так. Эта маска – механизм выживания, направленный на то, чтобы держать боль одиночества из своего детства за пределами поля своей осознанности, чтобы мы могли дальше развиваться и взрослеть.
Хорошие девочки: порочный круг
Такие маски могут быть совершенно разными, проявляясь, среди прочего, как бунтарь, хорошая девочка, одиночка, шут.
Но все они служат одной цели – блокировке боли из детства.
Очень распространена маска «хорошей девочки», которая фокусируется на удовлетворении других, на получении одобрения, берет на себя слишком много в отношениях и выполняет эмоциональную работу за членов своей семьи.
Для таких девочек одобрение извне равно выживанию. Их базовое чувство безопасности привязано к тому, чтобы всем нравиться. Поэтому им свойственны низкая самооценка, слабые границы и глубокое чувство стыда.
В дисфункциональных семьях «хороших девочек» поощряют быть невидимыми, вести себя тихо и с готовностью терпеть плохое обращение. Часто, когда они говорят «нет», их отвергают или бросают, а их стремление к самостоятельности стыдят.
У женщин, выросших с моделью поведения «хорошей девочки», есть ощущение, что их используют, ощущение необходимости позволять себя эксплуатировать и за этим всем – чувство пустоты. Как маленький взрослый, хорошая девочка верит, что «однажды Мамочка/Папочка будут довольны, и тогда они дадут мне то, в чем я нуждаюсь».
Проблема в том, что этот день никогда не настанет. Такие женщины вырастают и становятся взрослыми, испытывающими высокий уровень стресса и сверх-бдительность в повседневных ситуациях, например, когда они разочаровывают кого-то, слышат комплименты, когда сталкиваются с необходимостью установить границы и позаботиться о себе.
Нам внушают, что для выживания нужно стараться для патриархальных мужчин.
Многие «хорошие девочки» или «дочери, выполняющие родительскую роль» видели, как их матери прощали токсичное мужское поведение, воплощая его в себе либо же терпя его от мужчин в семье, или и то, и другое. Мы научились принимать разрушающие убеждения вроде «я могу потерять их одобрение, если не буду отдавать всю себя» или «чтобы нравиться, мне нужно себя обесценить». Мы видели, как наши матери зависели от крох одобрения со стороны невежественных мужчин. Мы смотрели, как старшие женщины молча терпели неуместное и грубое поведение. Мы пережили то, как наши матери нарушали наши границы или отказывались от нас из чувства собственной недостаточности.
Для женщин, на которых в детстве навешивали родительские функции, очень важно увидеть свое неосознанное согласие быть использованными и решительно заявить о своем праве самой принимать решения для себя.
Долгие годы я путала «любовь» с наградой, за то что предаю себя. Меня любили не за то, кто я есть, а за ложь, которую я защищала, и за удобные иллюзии, которые я сохраняла в семье. Я думала, что была благодарной дочерью, сопереживающим слушателем, сострадательной сестрой, но на самом деле я отыгрывала токсическую роль, ставшую причиной множества страданий и основывающуюся на моей готовности оставаться невидимой.
В определенный момент, когда я заявила о своем желании выйти из роли семейного «буфера», смягчающего удары, направленные членами семьи на себя и друг на друга, меня быстро списали со счетов. Прозвучало даже «ты не моя дочь».
Для меня было шоком видеть, как семейная система держалась именно на моей готовности быть использованной каждым из членов семьи, и когда я отказалась играть эту роль, от меня просто избавились. Этим мне негласно сообщали: «Наше одобрение тебя зависит от того, насколько ты защищаешь нас от нашей собственной боли.» Что подразумевало «не будь живой личностью со своими реальными потребностями, возвращайся в свою роль эмоционального унитаза».
В дисфункциональных системах (таких как дисфункциональные семьи) вас ценят не за то, кем вы являетесь, а за функцию, которую вы выполняете.
Нет никакой награды за удержание других на плаву, и нужно позволить себе пережить горе по этому поводу. Люди, требующие, чтобы вы отказались от своей силы ради их одобрения, редко способны увидеть, как многим вы жертвуете для них.
Что же держит нас в этом порочном круге? Наша потребность быть нужными, нравиться другим и избегать конфликтов.
«Подобно колонизированной земле я была разграблена, из меня выжали все соки, от меня взяли всё, что можно было, отделили от моего собственного глубинного источника, меня опустошили и разрушили. Я позволяла им брать всё, что они хотели, надеясь, что однажды они насытятся. И тогда я получу то, что мне нужно. Тот день так и не настал. Мне пришлось уйти и восстанавливать свое право на свои силы, на свой глубинный источник, чтобы их больше никто так и не забирал.»
Желание быть любимыми за свое Истинное Я…
«Использованный ребенок» внутри нас жаждет, чтобы его любили не только за маску «хорошей девочки», которая обладает качествами, ценными в патриархальном обществе (исполнительная, идеальная, соответствующая ожиданиям, выставляющая других в выгодном свете, жертвенная, истощающая и подавляющая себя, и т.д.).
Использованный ребенок жаждет быть любимым, когда разочаровывает вас, когда он угрюм, неудобен, неопрятен, когда он в замешательстве и ничего вам не дает, когда он противоречив, неудачлив и неустойчив в своем мнении, и т.д.
Настоящий вопрос здесь – насколько мы сами готовы любить СЕБЯ в такие моменты? Чем больше мы умеем любить себя НАСТОЯЩИХ, тем больше мы можем ожидать этого и от других.
Очень важно задать себе вопрос: «Какие системы поддерживает моя готовность быть использованной?»
В обесценивающем женщин патриархальном обществе нас воспринимают как объекты, которые выполняют определенные функции, чем как многоуровневые личности. Когда нас воспринимают как объекты, роли и функции, это незаметным образом влияет на то, как мы сами видим себя, мир и свое место в нем. Здесь играет роль и то, насколько наши родители – отец и мать – хранили и воплощали патриархальные ценности. Мужская привилегированность защищает мужчин от знания того, как на самом деле их решения вредят другим. Она ограждает их от понимания влияния их неосознанности на других людей и на нашу планету.
Нас, женщин, больше всего эксплуатируют, когда для нас стратегией самосохранения является компенсация травм белых мужчин.
Столетиями доступ к белым мужчинам служил стратегией выживания, скудным ресурсом, обеспечивающим женщинам статус и комфорт в условиях отсутствия других возможностей для женщин.
Теперь же для выживания планеты нам нужно твердо придерживаться своей внутренней правды и устанавливать жесткие границы с токсичными проявлениями мужественности, где бы мы их ни заметили: в себе, в других и в обществе, к которому мы принадлежим.
«Строгий папочка» и иллюзия благосклонного патриарха
Нам пора осознать иллюзию благосклонного патриарха, архетип «строгого папочки», который защитит нас и позаботится о нашей безопасности. Это своего рода фантазия раненого внутреннего ребенка, который устал от того, что его используют, и жаждет спасения.
Эта иллюзия спасения – вовсе не истинный рай безопасности для взрослого, это не более чем желание спрятаться – спрятаться от ответственности за осознание того, что наша боль реальна, и от своей ответственности перед планетой.
Это иллюзия кратчайшего пути по сомнительным тропам самосовершенствования, где нужно бороться с правдой о той боли, которую мы пережили в детстве.
Наша задача здесь – взрастить в себе любящего внутреннего родителя, чтобы вытянуть внутреннего ребенка, застывшего в травматическом прошлом. Таким образом мы восстанавливаем свою силу.
Отказ быть использованной: установление границ и ответная реакция
Часто, когда мы устанавливаем четкие границы в патриархальной семье или организации, то сталкиваемся с ответной реакцией.
В моем случае, помню, мои личные границы рассматривались как нападение, как чрезмерно острая реакция, как какая-то патология, потому что моей семье тот уровень личной силы,который я проявляла, был до смешного чужд.
Часто причина этому – то, что многие сами настолько выжаты, отвергнуты, настолько лишены ощущения «я сам себе принадлежу», что это угрожает самим основам их хрупкой личности.
Иначе говоря, четкое «нет» может пошатнуть тонкую перегородку, отделяющую их от собственной боли, которая кажется совершенно невыносимой и которую нужно любой ценой избежать.
Не принимайте ответные реакции на свой счет. Стойте на своем.
Вы не обязаны угождать людям, которые отказываются брать на себя ответственность за свою внутреннюю жизнь.
Вы сами решаете, кого подпускать к себе.
Вы сами решаете, что вам подходит, а что нет.
Вы делаете свой выбор и принимаете свои решения.
Вы никому ничего не обязаны объяснять.
Злость – это существенная часть трансформации.
Позвольте себе чувствовать гнев за те случаи, когда вас использовали, или когда другие считали, что каким-то образом имеют на вас право.
Пускай этот гнев поможет сформировать новый выбор, основанный на глубоком самоуважении и любви к себе.
Очень сильная практика – записывать в дневник все случаи, когда вас использовали, будь то в прошлых отношениях, в работе, организациях и т.д. Размышления об этом помогут больше утвердить чувство собственной ценности и устойчивый отказ быть использованной.
Разоружение патриархата включает в себя и исцеление материнской травмы.
Самые коварные формы патриархата передаются бессознательно через наших матерей, у которых мы научились подчиняться, чтобы выжить. Более глубокая рана внутри материнской раны — это рана отрыва от самой жизни, переживаемая через травматическое одиночество, с которым мы столкнулись в детстве.
Место исцеления часто является последним местом, куда мы хотим идти, темной бездной, которая на самом деле не является местом «застревания» вообще, а благодатной пустотой, которая наполняет, освобождает и усиливает нас. Горевание по тому, как мы были эмоционально оставлены (в какой бы то ни было степени) в детстве, освобождает нас, чтобы получить доступ к нашим внутренним дарам и выйти в наше истинное величие. Я верю, что осознание, прозрения и полномочия, которые нам нужны сейчас, находятся в этой плодородной пустоте внутри каждого из нас.
В конечном счете «другой» – это травмированный внутренний ребенок каждого из нас.
Пришло время оплакать свою изначальную рану, из-за которой мы не доверяем себе перед лицом вопиющего обмана и ненависти. Повышение уровня осознанности всегда влечет за собой некоторую боль, поскольку мы выходим за пределы наших предыдущих представлений и открываем новые горизонты. Так пускай нам хватит храбрости принять и прожить боль, которая является внешней скорлупой нашей освобождающей новообретенной осознанности. И пускай благодаря этому в обществе начнется позитивная, объединяющая эпоха, которую мы себе и представить не могли.
Пора заявить о своем праве на себя
Мы — женщины всех наций, вероисповеданий и культур — должны отстаивать свое место и свое пространство, где бы мы ни находились, так, как можем.
Вокруг нас полно возможностей восстановить свою силу. Когда мы используем эти возможности, мы даем пример и другим.
Давайте поднимемся до этих возможностей и погрузимся глубоко в глубины своего потенциала, трансформируя таким образом себя и мир вокруг.
Вопросы к размышлению:
В каких отношениях всё гладко именно потому, что вы не утверждаете своей ценности слишком громко?
Вы считаете, что позволять пользоваться собой – это в какой-то мере альтруизм, то есть исполнение роли хорошей __ (подруги, сестры, дочери, партнера)?
В каких отношениях вас ценят за приуменьшение своей ценности?
В каких ситуациях вы видите проявления токсичной мужественности в своей повседневной жизни?
Где вы позволяете проявиться токсичному патриархату из чувства самосохранения?
В каких ситуациях или отношениях вы испытываете глубокое недоверие к себе?
В каких ситуациях вам по ощущениям небезопасно говорить о своих истинных потребностях и
чувствах?
Когда вы сталкиваетесь с тем, что вас используют, или с тем, что отдаете все свои силы, спросите у себя, какая ваша реакция в этой ситуации больше всего поможет вам восстановить свою силу? Что я могу сделать по-новому, по-другому прямо сейчас?
В каких ситуациях вы чувствуете готовность объявить условия, которые не обсуждаются? Что вы благодаря своему чувству самоценности и самоуважения больше не готовы терпеть?
Когда вы видите, как другую женщину используют или обесценивают, каким приемлемым образом можно ее поддержать и защитить? опубликовано econet.ru
© Bethany Webster 2016-2017
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
Будто закрытая книга: как общаться с замкнутыми людьми
Мы знаем, что бывают открытые люди, которые расположены к общению и легко идут на контакт. Но есть и закрытые люди, психология которых имеет свои особенности. Если человек как закрытая книга, он не подпускает никого к своему внутреннему миру. Часто бывает так, что сам по себе человек хороший, со светлой головой, но без умения разбираться в людях. Отсюда идет недоверие ко всем и закрытость от людей. Недоверие, возникшее к людям, становится привычным состоянием закрытого человека по причине существования различных страхов и опасений. Однако бывает так, что причин, почему человек закрыт, нет, он просто совершенно необоснованно враждебно настроен ко всему миру.
Почему человек закрывается в себе?
На психологических тренингах часто случается такая ситуация, что группа знакомится, общается, делится личными переживаниями в благоприятной обстановке, но один человек отделяется от группы и не общается ни с кем. Он не знает, как открыться людям и начать им доверять. Эта ситуация вполне нормальна, веских оснований для переживания нет, потому что у человека просто не сформирована привычка доверять людям.
Закрытое поведение одного из членов группы заставляет остальных людей тоже вести себя сдержанно. Из-за неумения быть открытым, человек лишает себя общения с людьми, возможности обрести новых друзей. Он существует в компании таких же закрытых людей, где чаще всего можно ожидать негативную реакцию. Закрытый человек — это тот, кто ждет от окружения только враждебных действий, тем самым настраивая других именно на такую реакцию. В результате напрашивается логичный вывод: закрытые люди сами убеждают себя в том, что никому доверять нельзя.
Типы закрытых людей
Существуют привычно закрытые люди и невротически закрытые. Закрытый человек первого типа не может открыться окружающим, потому что так воспитан. Это дело привычки, за которой не стоят страхи и проблемы.
Что касается невротически закрытого типа, то здесь причиной может быть наличие проблем, страхов или психологических травм. На первый взгляд привычное скованное поведение, может подпитываться внутренними переживаниями и ограничениями.
Как раскрыть человека и помочь ему общаться с людьми: рекомендации экспертов психологии
Что значит быть закрытым человеком? Таким людям сложно говорить о своих чувствах, они часто не могут высказать то, о чем действительно думают. Они практически не способны делать смелые шаги, решаться на рискованные действия и поступки. Закрытый человек боится остаться один, но при этом он не может решиться отказаться от одиночества и влюбиться. Вопрос, как открыть закрытого человека, является не самым простым. Прежде всего, необходимо понять, что говорить такому человеку не переживать, не волноваться и начинать действовать не стоит. Здесь нужен особый подход.
Раскрытие человека не нужно начинать с сильного напора на необходимость открыться, обрести смелость, уверенность и начать говорить о том, что думаешь и чувствуешь. Пробить его защиту таким способом вряд ли можно. В большинстве случаев это вызывает еще больше недоверия, и человек еще глубже погружается в себя.
Что действительно поможет? Если вы думаете, как помочь раскрыться человеку, просто дружите с ним, постепенно выводите в хорошие компании, приучайте его к общению. Однако в компаниях не стоит принуждать человека быть активным, пытаться разговорить его, сначала достаточно того, что он просто там будет находиться. С каждым таким выходом в свет человек будет открываться все больше.
Бывает так, что закрытый человек обладает тяжелым характером, а еще и воспитан не очень хорошо. В этом случае следует его немного подготовить: рассказать об особенностях социального поведения, обучить простейшим навыкам общения, хорошим манерам. Конечно, с таким закрытым человеком мало кто захочет возиться, но в мире много неравнодушных людей.
Как стать открытым человеком?
Если у вас проскользнула мысль «я очень закрытый человек», и вы хотите это исправить, придется хорошо потрудиться. Возможно об этом вам иногда и окружающие говорили. Изменить их мнение можно. В первую очередь старайтесь чаще быть среди людей, пытайтесь вливаться в разговоры и интересоваться тем, что интересно собеседникам. Поработайте над мимикой лица, чаще улыбайтесь. Не бойтесь высказывать свое мнение и рассказывать об отношении к той или иной ситуации. А также стоит заняться очищением собственного разума от токсичных мыслей и негатива. Пройдите, например, курс Викиум «Детоксикация мозга». Он помогает понять собственные мысли и эмоции, избавиться от всего лишнего. Это и способствует раскрытию личности.