что значит подстраиваться под человека в отношениях

«Удобная женщина»: почему ты не должна ни под кого подстраиваться

Будь гибкой. Мягкой, податливой, нежной. Адаптируйся, меняйся, умей подстраиваться. Понимать, угадывать, прислушиваться.

Чтоб быть той женщиной, рядом с которой будет счастлив любой мужчина, которая не пилит. Не выносит мозг, не достает. Не нарушает границы мужчины. Не нагружает его своими принципами. Идеальная женщина! Очень удобная.

Это традиционно называется женской мудростью. Однако пора открыть глаза и признать, что это на самом деле неумение понимать и защищать свои границы. И это тотальная женская проблема, потому что именно девочек мы учим быть мягкими и податливыми. Им мы говорим: «Ты же девочка, уступи!» Мальчикам твердим: «Будь настойчивым, принципиальным!» А вот девочки пусть подстроятся. Именно для того, чтобы женщины могли мягко встраиваться в картину жизни мужчины, ей и нужна эта пластилиновая ментальная и эмоциональная гибкость. «Мужчина с принципами» – это звучит здорово. У него есть свои правила жизни, которые он прочитал в мужском журнале, есть свои границы, чисто мужские темы. И он «принимает» женщину в эти рамки, если она в них вписывается. Либо если готова стесать пару своих углов, отполировать несколько своих убеждений, чуть примять некоторые свои принципы. Если готова нарушить свои границы в угоду мужскому комфорту.

И поскольку девочкам-подросткам родители в последнюю очередь рассказывают о том, что такое личные границы, то давай прежде всего проясним это понятие. Это некий набор личных убеждений, принципов, потребностей, интересов. Личные границы могут проявляться на эмоциональном уровне, физическом, территориальном. То есть применительно к любой сфере твоей жизни проявятся некие рамки того, как ты воспринимаешь реальность и того, что приемлемо для тебя со стороны других людей.

Свою кличку Клуни заработал из-за паралича, который внезапно поразил парня в средней школе. Паралич Белла — генетическая болезнь, передавшаяся Клуни от отца. Около года Клуни ходил с парализованной половиной лица, у него не открывался левый глаз. «Это было худшее время в моей жизни, — жаловался актер в интервью The Mirror в 2003 году. — Меня высмеивали и дразнили, но это испытание сделало меня сильнее».

Вика, 32 года.

«Мы с Егором были знакомы пару месяцев. Виделись, общались. Он очень харизматичный, привлекательный. И, что примечательно, он это очень хорошо знал и постоянно хвастался своими успехами у женщин. Когда он впервые упомянул о предыдущих отношениях, я подумала, что это проявление доверия с его стороны. В другой раз он завел разговор о том, как люди влюбляются – вроде отвлеченная тема. Но он стал подробно мне рассказывать о своей прошлой девушке, которую он дико любил и чуть с ума не сошел. Я остановила его, попросила не делиться со мной такими подробностями. Сказала, что это лишняя для меня информация. Он очень обиделся. Затем довольно часто разные отвлеченные темы разговоров сводились к описанию его сексуальных и романтических подвигов. И я всякий раз просила его не рассказывать мне это. Во-первых, я искренне не понимала, зачем он так делает. А во-вторых, я не хотела нагружать себя информацией о каких-то женщинах и их отношениях. Это вообще для меня лишнее. Если бы я захотела что-то прояснить в его биографии, то могла бы прямо спросить. Но мне крайне неловко быть исповедником. Его же это жутко обижало. То, что он вторгается в мою зону комфорта в общении, его не беспокоило. Отношения постепенно сошли на нет. Но в финале нашего недолгого романа он сказал, что я безэмоциональная и равнодушная, раз не хочу принимать его таким, какой он есть, и не интересуюсь им».

Вот эта мантра о том, что женщина должна принимать мужчину «таким, какой он есть» — прекрасный первый звоночек о том, что тебе придется сдвинуть свои границы по намеченному генералом плану. Вика могла бы молча выслушивать сексуально-боевые байки Егора, молча потом рефлексировать и справляться со своими эмоциями по этому поводу, даже с терапевтом прорабатывать «свои внутренние проблемы неприятия партнера». А Егор продолжал бы бесконтрольно вываливать на нее любую информацию, выдавая за доверие банальное нежелание задумываться о реакции второй стороны. Если бы эти отношения и дальше продолжались, то только за счет гибкости и податливости Вики.

Лейла, 27 лет.

«Я чуть не вышла замуж в прошлом году. История прям как из кино про сбежавшую невесту. Отношения с Давидом закрутились очень стремительно. Мы буквально после третьего свидания начали фактически жить вместе, везде бывали вдвоем, все время проводили неразлучно. Через 7 месяцев он предложил пожениться, и я сразу согласилась. И вот в процессе подготовки к свадьбе он стал часто заводить разговоры о том, что теперь всё изменится. Спрашивал, понимаю ли я, что многое будет по-другому. Я стала уточнять, о чем это он постоянно твердит. Оказалось, что у него есть твердые принципы семейной жизни. Например, я не должна никуда ходить без него. Ни на какие праздники, тусовки, в гости. Значит, у меня не должно быть никакого своего круга общения, даже с ближайшими подругами я не могла бы встречаться сама. Еще у нас должна быть карта с общим счетом, и у меня не должно быть персональной банковской карты. И какие-то такие мелочи стали проявляться во всем. Решение отменить свадьбу я приняла на примерке свадебного платья, потому что оказалось, что Давид позвонил в салон и отменил заказанный мною декор и сам внес правки в модель платья. Девушке, которая принимала его корректировки, он сказал: «Невеста же одевается для жениха? Вот значит, жених и должен решить, на какое платье на невесте ему приятно будет смотреть». Девушка так восхищенно о нем отзывалась, сказала, что это первый жених, который так вовлечен в процесс подгонки наряда. А меня как током ударило: я поняла, что всю жизнь с ним он будет мне указывать, во что одеваться, с кем общаться и куда ходить.»

Источник

Как искать партнера и почему под него нельзя подстраиваться?

Я твоя тень: Чем плохо подстраиваться под партнера? 13 июня 2016, 00:00 | Катя Кожевникова

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая «боевых подруг». Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.

Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.

Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.

В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а «тень» молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.

Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».

А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?

Кстати…

Конечно, отношения – это игра двусторонняя. И подстраиваются часто под очень сильных, авторитарных партнеров. Которые диктуют жене, как жить, как одеваться и даже какую косметику и парфюмерию выбирать.

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Похожие материалы:

Giorgio Armani | Givenchy | Guerlain | Джорджио Армани | Живанши | Герлен | партнер | взгляд | ценности | жизненные ценности | солидарность | Отношения

Статьи

Видео

Подстройка. Как договориться с любым человеком?

А ещё студенты любили промышлять таким приёмом из психологии общения: внимательно изучали особенности каждого преподавателя, дабы на экзамене воспользоваться не только бесчисленными (ну или не очень) знаниями в собственной голове, но и характерными чертами преподов.

Вы замечали, что критерии оценки у преподавателей — разные? Одному нужно, чтобы вы сыпали его собственными цитатами, прочитав книгу того, кто сидит перед вами. Другой считает, что знание предмета не ограничивается зазубренными фактами, поэтому запросто может вообще из соседней области знания. Третьему настолько нравится его предмет, что ему скучно просто повторять лекции курс за курсом: он то и дело отвлекается от программы, чтобы с горящими глазами поведать вам нечто новенькое, что он сам недавно узнал.

Стоит ли говорить, что к каждому из этих преподавателей — свой подход. Важно понять, что именно нужно конкретному человеку, и выдать ему то, чего он ждёт. Запросто может оказаться, что чтобы сдать первому преподавателю, вовсе не обязательно зубрить весь курс. Достаточно прочитать его книгу, а то и вовсе выучить пару цитат. Второму — рассказать о взаимосвязях всего со всем. С третьим — побеседовать о новых фактах и исследованиях, гордо проигнорировав при этом вопросы из билета.

Все мы в большей или меньшей степени пользовались этим приёмом, который по-умному называется «подстройка под ценности». Студенческие годы прошли, а необходимость договариваться — осталась. И ничто не мешает применять тот же метод и во «взрослых» задачах. Например, договариваться по этому принципу можно с начальством, с ЖЭКом, с соседями — да с кем угодно!

Технология проста до удивления. Нужно всего-то понять главную потребность человека, с которым приходится иметь дело, и подстроиться под него. Но тут есть важный нюанс, который не все учитывают. Ведь не всегда легко сообразить, что именно человеку нужно, особенно если человек этот — манипулятор со стажем. Не каждый же в лоб говорит о своих намерениях! А некоторые и вовсе сознательно скрывают собственные цели.

С этим столкнулась одна из моих знакомых. Её начальница постоянно придиралась по мелочам, чем выводила женщину из себя. Да и работать как-то не хочется, когда тебе постоянно вставляют палки в колёса. Но знакомая моя — человек ответственный и активный, и не стала она сдаваться при первых же трудностях. Поэтому каждую придирку она учитывала и исправляла, чтобы в конце концов поводов не осталось. Но эта стратегия не помогла. Последней каплей была грандиозная по своей неадекватности претензия: с какого это перепугу она в своём личном блокноте пишет чёрной, а не синей ручкой?! И вот за это её отчитывали полчаса.

Оставим в стороне размышления о степени психического здоровья данного руководителя и сосредоточимся на том, что же делать и как спасать психику подчинённой. Вроде как последняя делала всё по технологии: поняла, что конкретно нужно начальствующей особе, и стала незамедлительно выполнять пожелания. Но в итоге только хуже стало: та уже не знала, к чему придраться, и начала изводить по мелочам. Потому что наша героиня поняла задачу слишком буквально. То есть она думала угодить руководителю своими действиями, поэтому её подстройка начиналась с вопроса «какие действия нужны начальнице?». В этом-то и была ошибка. Понятно же, что цвет ручки своей подчинённой вряд ли не даёт покоя по ночам этой озлобленной даме.

Вопрос, который нужно задавать себе в таких ситуациях, немного другой: «Какой она хочет себя чувствовать?» То есть какой она хочет видеть саму себя? За каким ощущением гонится? В нашем примере ответы могут быть такие: либо она хочет власти, либо гнобит даму из соображений конкуренции. Вот они, истинные мотивы. А ручка тут ни при чём.

Вторая часть технологии — придумать безопасный для себя способ дать человеку то, что ему нужно, не ущемляя при этом своих интересов. Если тётеньке нужна власть — отлично, будем с ней советоваться по поводу и без, пусть принимает решения и чувствует себя важной. Или восхитимся лишний раз тем, как она много значит и насколько она успешна. Пусть человек порадуется, зато перестанет мешать работе своими придирками. Боится конкуренции — тоже неплохо, покажем ей, что нам до неё ой как далеко, что мы несчастные и неуспешные. Глядишь, перестанет клевать, да ещё и сочувствием проникнется.

Подстройка под ценности очень полезна бывает и тогда, когда нужно кого-то убедить. Частая ошибка педагогов, родителей, супругов — да просто многих людей — в том, что при аргументации своей позиции они забывают учесть самое главное: ему-то от этого что хорошего? Зачем ему делать то, что нужно вам?

Ну вот хотите вы, например, от ребёнка помощи по дому. А он хочет новый телефон. Как его убеждать? Давить на жалость, что мама устала? Или пригрозить, что не светит ему телефон, раз он родителям не помогает? И то, и другое может сработать. Только в первом случае он будет чувствовать себя плохим и виноватым, а во втором решит, что плохая — мама. А можно, например, сказать ему, что чем больше помощи по дому, тем больше у родителей времени заработать на телефон. Нет, конечно, гарантии, что обязательно сработает… ну, а вдруг?

Пусть времена студенческой жизни и позади, но навыки прошлого могут пригодиться и во взрослой жизни.

Теги: психология общения, студенческая жизнь

Активное шумоподавление

В режиме активного шумоподавления AirPods Pro используют два микрофона, которые непрерывно подстраивают звучание в соответствии с геометрией уха пользователя и положением наушников. Наружный микрофон воспринимает внешние звуки и анализирует окружающие шумы. AirPods Pro компенсируют эти шумы обратной звуковой волной той же амплитуды, прежде чем пользователь их услышит. Внутри наушника находится второй микрофон, который помогает убрать остаточные шумы. Функция активного шумоподавления непрерывно анализирует звуковой сигнал, адаптируя его с частотой 200 раз в секунду.

Деструктивная модель поведения

Деструктивное поведение, как и поведение в принципе, складывается из множества составляющих и отражается на всех уровнях человеческой жизни. В психологии поведение само по себе представлено в виде активной связки «стимул-реакция» и подразделяется на следующие компоненты:

Важно! Внутренняя активность всегда найдёт выход во вне. Деструктивные мысли так или иначе воплощаются в деструктивных действиях.

Деструктивная модель поведения обладает рядом особенностей:

Основу модели разрушительного поведения составляют:

AirPods Pro доступны для заказа на сайте apple.com/ru и в приложении Apple Store по цене 20 990 рублей. Отправка заказанных наушников начнётся в среду, 30 октября, а в магазинах они появятся позднее на этой неделе. У авторизованных реселлеров эти наушники начнут продаваться в ноябре.
Для использования AirPods Pro требуется, чтобы на устройстве Apple была установлена iOS 13.2, iPadOS 13.2, watchOS 6.1, tvOS 13.2, macOS Catalina 10.15.1 или более новые версии ОС.

iGuides в Telegram — t.me/igmedia iGuides в Яндекс.Дзен — zen.yandex.ru/iguides.ru У нас есть подкаст и его видео-версия

Уделите приоритетное внимание вашей команде

Вы должны уделять особое внимание состоянию и благополучию своей команды. Когда вы заботитесь о себе, все в вашей команде будут более продуктивными, счастливыми и более вовлеченными. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу:

Англичанин сделал из своей квартиры настоящие джунгли: цветы даже в ванной

Бродяга 2 часа охранял найденную сумку с деньгами, пока не явился хозяин

Увидев у подруги на столе прозрачные яйца, я попросила рецепт

Не пренебрегайте психическим здоровьем своей команды. Предложите консультацию или доступ к приложениям для медитации. Кроме того, познакомьтесь с членами своей команды индивидуально, чтобы помочь им решить проблемы, влияющие на их благополучие. Например, вы можете помочь им с тайм-менеджментом или дать ориентир, как лучше управлять своими финансами.

Причины деструктивного поведения

Любая модель поведения закладывается и формируется в детстве. В возрасте 4-5 лет ребёнок усваивает информацию, которая будет определять его взаимоотношения с окружающими. Полноценная семья, члены которой проявляют заботу и внимание друг к другу, благотворно влияет на формирование детской психики, закладывает конструктивные поведенческие основы. Таким образом, люди, не получившие грамотного воспитания, любви и тепла, находятся в группе риска.

Важно! Часто дети перенимают деструктивную модель поведения своих родителей.

Учёные пришли к выводу, что деструктивное поведение успешно развивается на фоне следующих факторов:

Иммерсивный звук

Благодаря адаптивному эквалайзеру, который автоматически регулирует низкие и средние частоты в соответствии с уникальной геометрией уха пользователя, AirPods Pro обеспечивают иммерсивное звучание. Усилитель с широким динамическим диапазоном аккуратно передаёт звук, экономно расходует заряд аккумулятора, а также помогает драйверу с широкой амплитудой и низким уровнем искажений оптимизировать аудио и компенсировать фоновые шумы. Этот же драйвер отвечает за звучание басов до 20 Гц и детальность высоких и средних частот.

Социально-деструктивное поведение

Социально деструктивное поведение связано с социальной дезадаптацией – отсутствием понимания правил, по которым существует и функционирует человеческое общество. Человек, который демонстрирует деструктивное и асоциальное поведение, не в состоянии найти себя в обществе. Тем самым разрушительный характер его поведения только усиливается. Социально-деструктивные паттерны его поведения могут выражаться следующим образом:

Читать статью: Деструктивные отношения — как наладить межличностные отношения в семье?

Источник

Компромисс на компромиссе: как перестать подстраиваться под других

Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.

Хватит пытаться всем нравиться

Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, — стремление понравиться всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.

Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» — не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.

Научись говорить «нет»

Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.

Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.

Установи личные границы

Это умение необходимо каждому уважающему себя человеку. Чем тебе это полезно? Ослабленные личные границы не только способствуют твоей подстройке, но также вызывают у других людей чувство неуважения к тебе, а иногда даже обиды. Да, представь себе, что тем, что ты силишься помочь кому-то, ты иногда можешь его обидеть. Простой пример: обычный рабочий день среди недели, ты только лег спать. И сквозь сон ты неожиданно слышишь писк своего мобильника. Трубку брать необязательно, но ты же так не можешь — тебе необходимо ответить. На том конце провода чей-то голос извиняется за столь поздний звонок. Ты отвечаешь, что в этом ничего страшного нет, однако твой заспанный недовольный голос дает понять, что страшное все-таки есть, ставя человека в неловкое положение. Бросать трубку смысла нет, так как он тебя уже разбудил, а грузить тебя уже неудобно. Но ты терпеливо говоришь, что внимательно его выслушаешь. Всего этого можно было избежать, если бы ты давно объяснил, что в это время суток тебя тревожить нельзя, проведя границу между, допустим, работой и своей жизнью. За это человек по ту сторону телефона был бы тебе больше благодарен, а так он может злиться из-за того, что ты поставил его в не самое удобное положение.

Не бойся проявлять агрессию

Даже самому спокойному и доброму человеку свойственно иногда злиться. И в этом нет ничего сверхъестественного. Необязательно делать это дома, заперевшись в ванной. Проявлять агрессию при посторонних тоже нормально. Другое дело, что, может быть, им будет это не всегда приятно. Да, иногда свои эмоции действительно стоит взять под контроль, не показывать их наличие тоже важно. Но делать так все время, старательно подстраиваясь под другого человека, лишь бы не нарушить ничем его тихое и спокойное эмоциональное состояние… Тебе остается только пылинки с него сдувать, лишь бы ему было хорошо. Помни, что злиться при других можно. Во-первых, открытые эмоции станут показателем твоей честности перед собеседником. А во-вторых, если постоянно себя сдерживать, твоя агрессия может перейти в пассивные и скрытые формы, которые нанесут большой вред твоему психологическому здоровью.

Практикуй одиночество

Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в одиночестве — это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.

Источник