что значит поговорить по душам

Говорить по душам

— Ср. Серебряные свадьбы, негаснущий костер… Серебряные свадьбы, душевный разговор (песня).

Такой разговор следует понимать как доверительный, как оказание доверия и чести друг другу. Нередко это неуместно и приобретает характер самовыражения или характер «лезть в душу». Не следует пересказывать такой разговор кому-то во вред бывшему собеседнику.

Смотреть что такое «Говорить по душам» в других словарях:

говорить по душам — вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

ПО ДУШАМ — говорить, беседовать и т. п. Совершенно откровенно, искренне, сердечно. Имеется в виду, что лицо (Х) говорит с другим лицом, реже с другой группой лиц (Y) как с близким человеком (с близкими людьми), с полным доверием и пониманием. Говорится с… … Фразеологический словарь русского языка

по душам — (говорить, беседовать) Откровенно, начистоту … Словарь многих выражений

По душам — 1. Разг. Откровенно, ничего не скрывая (говорить). ДС, 159; БТС, 290. 2. Сиб. По любви, по взаимному расположению (жениться, выйти замуж). ФСС, 67 … Большой словарь русских поговорок

душа — душа, род. души, вин. душу; мн. души, род. душ, дат. душам и душам (говорить по душам). В устойчивых сочетаниях ударение обычно переходит на предлог: за душу берёт (волнует), брать грех на душу, как Бог на душу положит … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке

Библиография Б. А. Чичибабина — Основная статья: Чичибабин, Борис Алексеевич Содержание 1 Избранная библиография 2 Публикации стихотворений … Википедия

Футурологический конгресс — Kongres futurologiczny Жанр: Научная фантастика, роман Автор: Станислав Лем Язык оригинала: польский Год написания … Википедия

филиация — и, ж. filiation f. 1. Развитие чего л. в премственной связи, в прямой зависимости. Филиация значений слова. БАС 1. Преследуя логически естественную связь причин со следствиями, не трудно будет установить филияцию <так> между тем, что теперь … Исторический словарь галлицизмов русского языка

Платон — Проблема Платона Жизнь и сочинения Платона Платон родился в Афинах в 428 427 гг. до н.э. Его настоящее имя Аристокл, Платон псевдоним, которому он обязан своим мощным телом; по другим сведениям, он получил его, благодаря размашистому стилю и… … Западная философия от истоков до наших дней

ДУША — [греч. ψυχή], вместе с телом образует состав человека (см. статьи Дихотомизм, Антропология), будучи при этом самостоятельным началом; Д. человека заключает образ Божий (по мнению одних отцов Церкви; по мнению других образ Божий заключен во всем… … Православная энциклопедия

Источник

Как поговорить с человеком по душам

Поговорить по душам – значит пообщаться открыто без фальши и лицемерия. Синонимы – дружеская беседа, экзистенциальный (относящийся к бытию, раскрывающий сущность вещей и понятий) разговор. Нередко душевный разговор представлен в фатической форме речевой коммуникации, что предполагает доминирование цели установления контакта, психологической близости с собеседником над смысловой нагрузкой, которую несут высказывания. Простыми словами, содержание речи менее важно для собеседников, чем стремление сблизиться, стать друзьями.

Определение в психологии

Поговорить по душам, значит быть искренним с собеседником, открыть ему свои истинные мысли и переживания, что ассоциируется с высокой степенью доверия. Душевный разговор относится к форме спонтанной устной коммуникации. Цель доверительного общения:

Когда плохо на душе многие люди хотят откровенно поговорить с кем бы то ни было, чтобы снять напряжение, облегчить состояние. В большинстве случаев последствия откровенного диалога носят положительный характер для обоих собеседников. Душевные разговоры существенно различаются в плане характеристик. Они бывают:

Когда не с кем поговорить по душам, чаще речь идет об одиноком человеке, у которого нет друзей и близких людей.

Однако нередки случаи, когда человек, состоящий в браке, окруженный многочисленными родственниками, коллегами, друзьями, не может откровенно разговаривать ни с кем. Причины связаны с отсутствием духовной близости, взаимопонимания.

Люди боятся высказывать знакомым сокровенные мысли, потому что не хотят быть непонятыми, осмеянными, униженными. Откровенные высказывания могут обернуться негативными последствиями, если непорядочный собеседник впоследствии разглашает или использует полученную в ходе разговора личную информацию, например, интимные подробности, сведения о совершенных общественно порицаемых действиях, тайных желаниях и мечтах.

Душевные разговоры чаще случаются вследствие тоски, по дружбе, из-за необходимости рассказать или выяснить правду. Желание поговорить по душам возникает в связи со стремлением наладить отношения, таким способом можно выяснить причины разногласий с партнером, совместно найти выход из сложной ситуации, определить, кем вы видите себя в ближайшем будущем. Если душевный разговор происходит в форме исповеди, признания, комплимента, он способствует улучшению отношений.

Чаще под душевным подразумевается разговор о жизненных взглядах, позициях, ценностях. Общение воспринимается собеседниками, как беседа о самом главном. Не обязательно речь идет о высших, философских материях – озвученная информация представляет значимость для собеседников и может носить обывательский характер. Основные концепты душевного разговора – правда, дружба, доверие.

Понятие «открыть душу» считается кульминацией коммуникативного контакта, коммуникативным идеалом, когда степень доверия между людьми максимальна, а желание выговориться затмевает сомнения в целесообразности полной откровенности. С задушевной беседой плохо ассоциируется искусность речи – грамматическая правильность, избыточная утонченность, риторическая стройность (правильность построения фраз, художественная речь).

Когда слова идут «от души», человек не задумывается о грамотности и витиеватости высказывания. Если наблюдается обратное, чаще высказывание заранее заготовленное, обдуманное, лишенное изрядной доли откровенности, «душевности». Задушевная беседа подразумевает исключительность собеседника – человек рассказывает ему сокровенное, то, чем не может поделиться со всеми.

Задушевный разговор не может проходить в агрессивной форме, при отсутствии понимания со стороны собеседника. Беседа ведется в формате монолога или диалога. Признаки разговора по душам: доброжелательный, вдумчивый, искренний, открытый. Разговор – основной компонент общения. Когда человеку грустно, одиноко, ему нужен собеседник, чтобы выговориться, найти поддержку, одобрение своих поступков.

Общение с близкими людьми

Душевный разговор чаще происходит с близкими людьми – партнером, родственниками, ребенком, другом. Если человек не может поговорить с близкими по душам, периодически у него возникает потребность «излить душу», которую он реализует такими способами, как беседа со случайными знакомыми, собутыльниками, сеансы с психотерапевтом, общение в сети интернет.

Бывает, супруга давно хочет поговорить с мужем по душам, потому что ее волнуют такие проблемы, как охлаждение в отношениях. Причиной безразличия и эмоциональной холодности в семье могут стать неприятности на работе или роман на стороне. Женщина желает выяснить, почему поменялось поведение мужа, но не находит нужных слов, чтобы начать разговор. Потребность поговорить с девушкой или парнем по душам возникает на почве недопонимания, в таких случаях, как нежелание партнера объяснять свои поступки, развивать отношения.

Если произошел разрыв с партнером, человек нуждается в психологической поддержке, но не всегда находит в себе силы просить помощи у друзей и родственников из страха выглядеть беспомощным, «раздавленным», несостоятельным. Чтобы разговор состоялся, важно сделать первый шаг – четко сформулировать суть вопроса и написать сообщение на листке. Следующие шаги:

После озвучивания сообщения, выдержите паузу, дайте собеседнику осмыслить услышанное, узнайте его мнение и мысли по данному вопросу. Вместе, всесторонне обсуждая тему, ищите варианты выхода, если речь идет о проблемной ситуации. Чтобы спровоцировать близкого человека на откровенный разговор, нужно подобрать подходящий момент. Например, человек становится раздражительным и агрессивным, когда он голоден или сильно устал.

В таких случаях лучше не начинать задушевное общение. Если мужчина или женщина заняты важным делом, лучше подождать пока они закончат. Когда мысли человека направлены на решение определенных задач, ему сложно сосредоточиться на теме, которая интересует и волнует его намного меньше, чем текущее дело.

Для задушевной беседы требуются подходящие место и время. Чтобы собеседник «открылся», искренне поведал о чувствах и переживаниях, разговор ведут в формате «тет-а-тет», что называется «с глазу на глаз».

Посторонние при душевном разговоре нарушают атмосферу общности, близости, взаимопонимания и доверия. Чтобы общение с женой или мужем прошло в нужном формате, выберите момент, когда вторая половинка пребывает в спокойном, добродушном, уравновешенном расположении духа. Когда человек находится в состоянии эмоционального напряжения, аффекта, он не услышит чужих аргументов и доводов.

Диалог в сети интернет

Общение относится к основным потребностям человека. Психологи считают душевные разговоры способом достижения внутреннего равновесия, умиротворенности, гармонии. Люди нечасто позволяют себе откровенные, искренние высказывания, прячась за масками, которые соответствуют исполняемым социальным ролям.

Если доверительное общение с подругой, другом, родственниками по каким-либо причинам невозможно, стоит поговорить с посторонними людьми. Статистика показывает, что в некоторых случаях люди более откровенны с незнакомцами. Феномен обусловлен разными причинами:

Если человек хочет просто поговорить по душам, можно воспользоваться многочисленными ресурсами в сети интернет, которые предоставляют такую возможность всем желающим. Речь идет о видеочатах («Вдвоем», «Кто тут»), сайтах знакомств, мессенджерах, социальных сетях. С малознакомыми людьми можно откровенно обсуждать семейные и личностные проблемы.

В этом случае высока вероятность получить дельный совет или услышать похожую историю. Психологи отмечают, что общение с незнакомцами приносит меньше разочарований. В беседе с незнакомцем несложно примерить образ, который представляется, как идеальный, попытаться быть тем, кем хотелось бы стать в жизни. Однако, чем меньше искренности в словах, тех больше формат беседы удаляется от душевного.

Чтобы научиться быть откровенным, нужно не лгать самому себе. Легче делать вид, что не существует части собственной личности, которая не вызывает симпатию, чем принять себя таким, какой ты есть. Чтобы начать разговор по душам, нужно прислушаться к себе, осознать проблемы, которые вызывают диссонанс, что называется «отпустить ситуацию». Тогда нужные слова сами выстроятся в предложения, а губы произнесут фразы, в которых сокрыта суть проблемы.

Поговорить по душам – значит, сбросить психологический груз, поделиться наболевшим, избавиться от чувства внутреннего напряжения. Собеседником может быть близкий или незнакомый человек.

Источник

Разговор по душам

Зациклившись на собственных переживаниях, вновь и вновь прогоняя в мозгу ситуацию, человек замыкается на проблеме и не может найти выход. В таких случаях психологи советуют: не можете найти выход — ищите вход.

Лучше понять самого себя, увидеть ситуацию со стороны и найти верное ре­шение поможет разговор по душам. Поплакаться другу в жилетку, считают некоторые, — это как сходить в баню: ощущение такое, будто заново родился. Почему же это необходимо?

Дело в том, что когда человек переживает трудную ситуацию в жизни, он часто ведет внутренний монолог. Задает себе вопросы: «Как так могло слу­читься?», «Почему это произошло именно со мной?», «Почему жизнь так несправедлива?» или же просто обвиняет себя во всех бедах. Если же необхо­димо принять важное решение, подавляющее большинство людей внутренне взвешивает все «за» и «против» бесконечное количество раз, порой еще больше усложняя себе выбор, растягивая его по времени или просто заводя себя в тупик. Таким образом человек создает напряжение внутри себя, по­степенно нагнетая обстановку и чувствуя себя загнанным в угол. Продолжая держать все проблемы в себе, можно еще больше усугубить положение. Что же делать? Выход из этой ситуации напрашивается сам собой — выплеснуть все, что наболело, освободиться от внутренних противоречий.

Плакаться в жилетку, безусловно, надо! Можно поговорить с другом, рассказать о наболевшем случайному знакомому, наконец, обратиться за профессиональ­ной помощью к психологу. Ведь пока человек не выговорился, он не способен объективно оценить ситуацию и найти из нее выход. К тому же невысказанные негативные эмоции приводят к так называемым психосоматическим болез­ням. Есть хорошая поговорка: «Все болезни — от нервов». Чем дольше мы подавляем негатив в себе, тем сильнее дают о себе знать общее недомогание, раздражительность, уста­лость, а также физиологические симптомы — голов­ная боль, тошнота, слабость. Довольно часто врачи безуспешно пытаются лечить аллергию, мигрень, избавить пациента от избыточного веса или неудо­влетворенности интимной жизнью. А ведь все эти заболевания могут возникнуть из-за того, что чело­век не дает выхода хроническому внутреннему на­пряжению. Посему, если хочется плакать — плачь­те! Главное — помнить, что слезы — лишь один из способов снятия напряжения. Есть альтернати­ва, например занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, рисование, вязание, медитация, посещение салона красоты.

В западном обществе на вопрос «Как дела?» принято отвечать широкой улыбкой и уверениями в том, что все отлично, — человек, который рас­сказывает постороннему о своих сложностях, вы­зывает по меньшей мере недоумение. В России же ситуация кардинально противоположная. У нас не возбраняется рассказы­вать о трудностях, напро­тив, считается не совсем приличным «трубить»

о своих успехах — чтобы не сглазить, не вызвать зависть, не обидеть собе­седника, у которого дела идут не лучшим образом. Все это приводит к тому, что возникает «снежный ком» — жалоб становится все больше. А человек, который постоянно рас­сказывает, как ему плохо, но при этом не делает никаких попыток что-либо изменить, вызывает даже большее раздраже­ние, чем тот, у которого всегда все «ол райт!».

На первом этапе нет особой разницы, кто станет вашим визави. Когда вам плохо, достаточно просто выговориться, выплакаться, выплеснуть из себя весь скопившийся негатив. Неважно, кто или что в этот момент будет рядом: подружка, подушка, домашний питомец, фотография обидчика или даже зеркало. Главное сейчас — освободиться от боли. Глубокий вдох, выдох После того как человек излил душу, ему действительно становится легче. Вопрос — надолго ли? Если причина страданий — обычная бытовая ссора, конфликт, то слезы принесут облег­чение. Если же ситуация затяжная, требующая при­нятия серьезного решения и изменений в жизни, то тут хоть плачь, хоть не плачь — облегчение будет временным, а боль будет возвращаться до тех пор, пока выбор не сделан. Человеку необходима под­держка, причем именно в той форме, в которой он готов ее принять. Как вы сами понимаете, подушка или фотография этого не дадут. Друзья тоже не все­гда способны помочь корректно. Любой «правиль­ный», с нашей точки зрения, выход из ситуации мо­жет оказаться неэффективным для другого челове­ка. Ведь все советы мы даем исходя из собственного жизненного опыта. Предлагаем вам правила выбора кандидата на роль «дружеского плеча», который, по крайней мере, не сделает вам хуже.

Правильная «жилетка» та, которая:

Выбирая того, кому будете изливать душу, учиты­вайте эти факторы, пусть для вас это станет своего рода шпаргалкой.

С БОПЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВУЮ

Важно понимать еще и следующее: в тот момент, когда вы рассказываете кому-либо о своем горе и ждете помощи, вы перекладываете ответствен­ность за себя на другого. Вы можете разговари­вать о своих проблемах с подругой хоть каждый день, но слепо следовать советам не стоит. Жизнь одна, и она — ваша. Об этом следует помнить, чтобы не попасть в зависимость от другого чело­века. К тому же тот, кто выслушал вас один, два раза, в третий — может и отказаться. И тогда вам будет еще сложнее. Перед тем как позвонить ко­му-то и попросить совета, напишите три совета самому себе. Это поможет вам опереться на соб­ственные ресурсы и строить свою жизнь в соот­ветствии со своими желаниями. А мы знаем, что исполнение желаний — это счастье.

ЕСПИ «ЖИПЕТКОЙ» ОКАЗАЛИСЬ ВЫ

Тот, кому плохо, способен говорить часами, а как со­хранить себя тому, кто слушает? Во-первых, в самом начале разговора прояснить, чего от вас хотят — совета или просто участия. Мы допускаем боль­шую ошибку, когда берем на себя ответственность, принимая решение за другого человека. Наш совет может быть совсем не нужен, как, впрочем, и мне­ние. Во-вторых, кажущееся сильным горе человека может оказаться сиюминутным расстройством. Многие склонны преувеличивать. Не заражайтесь эмоциями другого человека. Сопереживание — это не совместная болезнь, а способность понять чувства близкого и быть рядом с ним. Живите в гар­монии с собой и окружающими!

если вы постоянно жалуетесь на жизнь, то первая вещь, которую необходимо понять, чтобы избавиться от этой де­структивной привычки, — весь негатив, на котором вы фоку­сируетесь, материализуется.

АМЕРИКАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ, ПРЕДЛОЖИВ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ, ЧТО ДОСТАВЛЯЕТ ИМ НЕУДОБСТВО. МУЖЧИНЫ ЖАЛОВАЛИСЬ ТОЛЬКО НА СА­МЫЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ ВЕЩИ. В ТО ВРЕМЯ КАК ЖЕНЩИНЫ ПЕРЕЧИСЛЯЛИ БЕСЧИСЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧЕЙ ТИПА «МУЖ ПОСТОЯННО ЗАБЫВАЕТ ЗАКРЫТЬ ТЮБИК ЗУБНОЙ ПАСТЫ».

Тест — КАКАЯ ИЗ ВАС «ЖИЛЕТКА»?

КТО ВЫ — БЛАГОДАРНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ ЧУЖИХ СТЕНАНИЙ ИЛИ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ИЗБЕГАТЬ НЕНУЖНОГО НЫТЬЯ? ОПРЕДЕЛИТЕ ЭТО С ПОМОЩЬЮ ТЕСТА. КАЖДОМУ ВАРИАНТУ ОТВЕТА НА ПРИВЕДЕННЫЕ 36 УТВЕРЖДЕНИЙ СООТВЕТСТВУЕТ ОПРЕДЕЛЕННОЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ. ВАРИАНТ «НЕ ЗНАЮ» — О БАЛЛОВ, «НЕТ, НИКОГДА» — 1, «ИНОГДА» — 2, «ЧАСТО» — 3, «ПОЧТИ ВСЕГДА» — 4, «ДА, ВСЕГДА» — 5.

1. Мне больше нравятся книги о путешестви­ях, чем книги из серии «Жизнь замечательных людей».

2. Взрослых детей раздражает забота родителей.

3. Мне нравится размышлять о причинах успе­хов и неудач других людей.

4. Среди всех музыкальных передач предпочи­таю передачи о современной музыке.

5. Чрезмерную раздражительность и несправед­ливые упреки больного надо терпеть, даже если они продолжаются годами.

6. Больному человеку можно помочь даже словом.

7. Посторонним людям не следует вмешиваться в конфликт между двумя лицами.

8. Пожилые люди, как правило, обидчивы без причин.

9. Когда в детстве я слушал грустную историю, на глаза сами по себе наворачивались слезы.

10. Раздраженное состояние моих родителей влияет на мое настроение.

11. Я равнодушен к критике в мой адрес.

12. Мне больше нравится рассматривать портре­ты, чем картины с пейзажами.

13. Я всегда прощал все родителям, даже если они были неправы.

14. Если лошадь плохо тянет, ее нужно хлестать.

15. Когда я читаю о драматических событиях в жизни людей, то воспринимаю их так, словно это происходит со мной.

16. Родители относятся к своим детям справедливо.

17. Видя ссорящихся подростков или взрослых, я вмешиваюсь.

18. Я не обращаю внимания на плохое настрое­ние моих родителей.

19. Я подолгу наблюдаю за поведением живот­ных, откладывая другие дела.

20. Фильмы и книги могут вызвать слезы только у несерьезных людей.

21. Мне нравится наблюдать за выражением лиц и поведением незнакомых людей.

22. В детстве я приводил домой кошек и собак.

23. Все люди необоснованно озлоблены.

24. Глядя на постороннего человека, мне хочет­ся угадать, как сложится его жизнь.

25. В детстве младшие по возрасту ходили за мной по пятам.

26. При виде покалеченного животного я стара­юсь ему чем-то помочь.

27. Человеку станет легче, если внимательно слушать его жалобы.

28. Увидев уличное происшествие, я стараюсь не попадать в число свидетелей.

29. Младшим нравится, когда я предлагаю им свою идею, дело или развлечение.

30. Люди преувеличивают способность живот­ных чувствовать настроение своих хозяев.

31. Из затруднительной конфликтной ситуации человек должен выходить самостоятельно.

32. Если ребенок плачет, на то есть свои причины.

33. Молодежь должна удовлетворять любые просьбы и чудачества стариков.

34. Мне хотелось разобраться, почему некоторые мои одноклассники иногда были задумчивы.

35. Беспризорных домашних животных следует отлавливать и уничтожать.

36. Если мои друзья начинают обсуждать со мной свои личные проблемы, я стараюсь пе­ревести разговор на другую тему.

Теперь просуммируйте все баллы, приписанные ответам на пункты: 2, 5, 8, 9,10,12,13,15 16, 21, 22, 24, 25, 26, 27, 29 и 32.

От 63 до 79 баллов — вы чувствительны к нуж­дам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. Вы эмоциональ­но отзывчивы, общительны, быстро устанавли­ваете контакты с окружающими и находите об­щий язык. Окружающие ценят вашу душевность, Вы стараетесь не допускать конфликтов и нахо­дить компромиссные решения. В оценке событий больше доверяете своим чувствам и интуиции, чем аналитическим выводам. Иными словами, вы неплохая «жилетка».

От 37 до 62 баллов — окружающие не могут назвать вас «толстокожим», но в то же время вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц. В отношениях судите других по их поступ­кам. В общении внимательны, стараетесь по нять больше, чем сказано словами, но при лиш­нем излиянии чувств собеседника теряете тер­пение. Поплакаться вам в жилетку могут только те, кто не боится услышать вашу точку зре­ния на проблему, даже если она будет резкой и неприятной.

От 12 до 36 баллов — вы испытываете затруд­нения в установлении контактов с людьми, эмо­циональные проявления в поступках окружаю­щих подчас кажутся вам непонятными и лишен­ными смысла. Не плачетесь сами и не позволяете использовать себя в качестве «жилетки». Вы — сторонник точных формулировок и рациональ­ных решений. Вероятно, у вас мало друзей, а тех, кто есть, цените больше за деловые каче­ства и ясный ум, чем за чуткость и отзывчивость.

11 баллов и менее — сопереживание — это не про вас. Вам трудно начать разговор пер­вым, особенно трудны контакты с детьми и ли­цами, которые намного старше вас. Любите ост­рые ощущения, в деятельности слишком скон­центрированы на себе. Утирать слезы кому-то, а уж тем более ныть самому — в этом просто нет необходимости.

ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

Источник

Разговор по душам

Существуют различные техники достижения равновесия, спокойствия и гармонии. Одной из самых простых и сложных одновременно, а также очень действенной техникой является разговор по душам.

На самом деле, мы крайне редко позволяем себе откровенно и без экивоков общаться с другими людьми. Тут намешано столько всего! Чаще всего общаются не наши души, то есть, истинные сущности, а социальные маски, образы, которые мы придумываем и лелеем и которые не боимся показать другим. Часто мы разговариваем не от себя, а от лица себя такого, каким мы хотели бы быть. Быть собой настоящим тяжело даже в уединении, а предъявить вот эту несовершенную сущность такой, какая она есть, другому человеку еще труднее и намного страшнее.

Тем не менее, откровенный разговор по душам способен излечить отношения от множества проблем. Если честное общение становится привычкой, можно говорить о конструктивных отношениях, если же мы постоянно обманываем самих себя и, как следствие, другого человека, отношения запутываются настолько, что уже не приносят ни радости, ни счастья. Еще одна вредная привычка, которая присуща многим из нас – говорить полуправду, подстраивать свои речи под желания и ожидания других людей. Это и самообман, и обман человека, который, будучи дезинформированным, делает выводы и принимает решения, опираясь на полуправду.

Честно рассказать о своих чувствах – значит сбросить огромный груз ложных убеждений и оценок, чувства вины, стыда, долга, злости, обиды, ожиданий, гордости, ограничивающих мыслей. После таких разговоров всегда испытываешь неимоверное облегчение… До тех пор, пока снова не повторишь ошибку и не назреет необходимость следующего подобного разговора.

Привычка говорить по душам сразу сэкономит массу времени, сил и душевных ресурсов обеим сторонам, но приобрести ее не так-то просто. Нам всегда хочется казаться лучше, чем мы есть, потому что нам невдомек, что мы и так прекрасны, и что вот эту вот несовершенную сущность можно и нужно являть миру. Начинайте с малого. По моему опыту сложнее всего честно разговаривать с самыми близкими людьми, например, членами семьи, которых и разочаровать страшно, и обидеть не хочется. Начните с кого-то другого. Я постепенно приучаю себя к честности в общении с мужчинами, так как двусмысленности окончательно утратили для меня свое очарование. Если мне непонятно, чего именно человек от меня хочет, я спрашиваю об этом прямо. И сама, как только понимаю, интересны ли мне отношения с этим человеком, и какие именно, честно сообщаю ему об этом, не пытаясь играть в шарады и окутывать себя шлейфом туманности и нерешительности.

Быть честным с самим собой

С другими людьми как-то более или менее можно разобраться, но как же чертовски сложно быть честным с самим собой! Мы часто занимаемся самообманом и игнорируем свой внутренний голос. Голос разума и внутренний голос имеют очень разную природу. Разум говорит постоянно, и его прекрасно слышно – примерно 24 часа в сутки он, не затыкаясь, что-то нам вещает. Душа в это время тоненьким голосом пытается пробиться сквозь гам и мясорубку мыслей, и тем сложнее ей это дается, чем мы старше и, соответственно, чем дольше приучали себя не слушать неугодный разуму и абсолютно непрактичный в материальном мире голос души. Принятие себя таким, каков ты есть – это и наука, и искусство, и основа любви к себе и мирного существования, но это трудно. Выдавать желаемое за действительное легче, делать вид, что некоторые части тебя не существуют, потому что они не нравятся тебе – тоже легче.

Мы рождаемся для того чтобы любить и жить в гармонии, но очень быстро забываем об этом, попадая в мир, полный ограничений, где от нас постоянно чего-то ждут, включаясь в гонку за желаниями ненасытного разума и навязанными извне целями, мы отучаемся слышать себя, и нет ничего грустнее. Несогласие внутри, диссонанс души и разума вызывает жизненный разлад, все начинает валиться из рук, накатывают депрессия и отчаяние, иногда сменяющиеся эйфорией от давшегося огромным трудом успеха. В этой бешеной гонке голоса души не слышно уже из-за скорости движения, из-за монологов разума, из-за чужих голосов. Мы слышим все, что угодно, но только не себя, и в какой-то момент теряем управление. Если вам случалось попадать в бездну отчаяния, абсолютного неприятия себя и мира, если вы ощущали всем своим естеством бессмысленность жизни, значит, вы давно перестали слушать себя, и это состояние – последняя попытка души достучаться до вас.

Что же теперь делать? Во-первых, остановиться. Во-вторых, перестать использовать заглушки. Даже находясь в одиночестве, мы используем миллионы способов не слушать себя и не быть наедине с собой – социальные сети, веб-серфинг, сериалы, книги, фильмы, музыку – все, что угодно, лишь бы не остаться в тишине и не услышать себя. Остановитесь. Останьтесь в тишине. Слушайте. Если все действительно очень плохо, вас «вскроет» самое обыденное действие – сядьте перед зеркалом и смотрите на себя в тишине.

Не пытайтесь что-либо делать, просто сидите. Я в таких случаях начинаю говорить вслух первое, что приходит в голову… В определенный момент я осознаю, как далеко ушла от себя и как давно перестала слушать внутренний голос, сколько раз я предавала себя и делала себе больно. Перед глазами с молниеносной скоростью проносятся все мои решения, которые были противны душе, которые она отвергала и о которых она плакала. А теперь плачу я. Это необходимо, это этап, который нужно пройти. Это не новая боль, эту боль уже испытывала душа от того, как вы жили, и эту боль вы сами заглушали, не желая ее чувствовать. Чувствуйте ее теперь – это хороший способ принять последствия своих действий.

Источник