что значит понятие мотивация приемного родителя

Трудное счастье усыновления, 2. Правильные и неправильные мотивы.

Мы продолжаем разговор об усыновлении. На вопросы, способствующие самоопределению потенциальных приемных родителей, отвечают руководитель патронатной службы школы-интерната № 55 г. Москвы — Агафонова Ольга Николаевна и психолог — Стрельникова Ольга Сергеевна.

— Можно ли поделить мотивы взять ребенка на «правильные» и «неправильные», то есть те, которые принесут больше разочарований, чем радости?

— Неправильный мотив – это попытка решить внутрисемейную или личностную проблему за счет ребенка. Например, супруги чувствуют, что между ними холодок прошел, и думают: «Возьмем ребенка, и он нас объединит. Вместе будем ему помогать, объединяться вокруг него». Нет. Из этого ничего не получится. Надо сначала решить свои проблемы, ребенок только увеличивает их. Один родитель принимает сторону ребенка, другой не принимает, возникает соперничество, непонимание, ревность и прочее. В результате? Ребенок возвращается к нам.

Приведем другой пример. К нам приходит женщина, внутренне очень закрытая от других людей. Друзей у нее нет, она ни с кем не общается, можно сказать, что она сама себя заперла внутри себя. Она хотела взять ребенка, чтобы он ее вывел из внутреннего состояния одиночества, чтобы стал близким человеком, и через него она бы вышла на окружающий мир. Я не знаю, откуда у нее идет это глубинное одиночество, но она просто не может строить отношения с другими людьми. Но дело в том, что ребенок и сам травмирован, у него также нарушена и привязанность и доверие к миру, поэтому он только бы усугубил ее проблему, но не решил бы ее. Вероятно, у этой женщины были проблемы с доверием, она никому не доверяла и никому не хотела открываться. При этом думала, что ребенку как раз можно довериться. Но дело в том, что когда не доверяешь людям, то найдешь повод не доверять и ребенку. Намерение этой женщины взять ребенка было продиктовано попыткой решить через него свои внутренние психологические проблемы. Человек должен понять, что он хочет – что-то получить от детей или отдать. И правильный мотив — это как раз отдача.

— Что вы скажете по поводу «правильности» мотивов как альтруизм (желание помочь сироте), или желание иметь близкого человека рядом?

— Я считаю, что альтруистического мотива не может быть, за ним обязательно скрывается какой то иной. По поводу чистого альтруизма могу рассказать один пример. Была у нас одна семья, и, по крайней мере, казалось, что у них был чисто христианский мотив: жалко этих детей в детских домах, у них трое своих растет, почему бы не взять еще одного, тем более и деньги на его содержание платят. То есть мотив был такой, что и нам не трудно, и проблему детей сирот решим. Как выражалась эта мама: «Всем миром мы должны решить проблему детей сирот, как бы мне не было при этом трудно, к своим троим еще одного взять». Семья была православная, было благословение батюшки, дети ходили в воскресную школу. Но все-таки семья этого ребенка отвергла. Потому что растить своих — совсем не то же самое, что чужих. Альтруистического мотива оказалось недостаточно, чтобы в семье оказались ресурсы для воспитания приемного ребенка. Простые детские проблемы были для них решаемы. Но когда пришел ребенок с травматическим опытом, то принесенный им негатив оказался для них разрушительным.

Относительно мотива — иметь рядом близкого человека — надо сказать, что здесь также есть неправильность. Взрослый по отношению к ребенку не может рассчитывать на то, что тот станет ему близким человеком. Он может только сам стать близким человеком ребенку. Близкий человек – это тот, кто может оказать поддержку, ребенок же не может оказать таковую. Он может только рассчитывать на поддержку взрослого. Взрослому не стоит рассчитывать на то, что ребенок будет понимающим, заботливым и участливым. Взрослый для ребенка — как «дойная корова», из которой он вытягивает все: и эмоционально, и физически. Поэтому рассчитывать на отдачу со стороны ребенка было бы опрометчиво.

— Если женщина, у которой есть свои дети, берет еще и чужих, как понять ее мотив?

— Может быть, я приведу не самое корректное сравнение, но, как мне кажется, правильное. Есть такие женщины, у которых имеется избыток того, что они могут отдать. Они как кормилицы имеют столько «молока», что могут вскормить и своего, и еще десяток чужих. Также как есть женщины «молочные», так есть и женщины с избытком душевного тепла. Конечно таких людей единицы, но они есть. Это женщины с очень большим материнским потенциалом. В нашей патронатной практике есть такая женщина, у которой двое своих и двое приемных детей. Она работает только на отдачу, только на детей. Кроме детей ее больше в жизни ничего не интересует. Все мысли нацелены на то, как их вырастить. Даже деньги интересуют ее только в контексте того, как детей обуть, одеть и накормить. То есть происходит некая переориентация личности только на материнские заботы.

Еще один мотив, который можно назвать, это потеря собственного ребенка. Это «правильный» мотив, если так можно выразиться.

— А я как раз могу привести случай из своего детства, когда погиб мой одноклассник, и его мать — прекрасная, эмоционально теплая женщина — через некоторое время взяла приемного ребенка. Это был мальчик примерно такого же возраста. Насколько я слышала потом из разговоров, у них так и не возникло близких отношений, приемный мальчик так и остался чужим.

— Я могу прокомментировать эту ситуацию. Дело в том, что в таких случаях не советуют брать ребенка того же пола и того же возраста. Замещение – неправильный мотив. Приемный ребенок никогда не сможет заменить родного. Поэтому, например, если девочка погибла, то надо взять мальчика, чтобы не было никакого сравнения, никаких параллелей. Ребенок должен быть совершенно другим. Надо чтобы с новым ребенком начиналась новая жизнь. А если родители берут такого же мальчика и думают, что он заменит им прежнего, что он будет такой же, то обязательно увидят, что это не так, и тогда наступает разочарование. К нам часто приходят люди, которые потеряли своего ребенка и просят подобрать им ребенка такого же пола и возраста, мы их отговариваем.

Также нужно, чтобы люди пережили полностью свое горе. Есть определенные стадии переживания горя. Если же человек «застрял» на одной стадии, то ему брать ребенка еще нельзя, хотя он иногда и хочет. Хочет вроде бы заполнить пустоту, приходит, плачет, просит: «Дайте мне сейчас прямо, сейчас, потому что я не могу в пустой квартире находиться». Но так нельзя, потому что человек должен полностью пережить это внутренне, проделать работу по переживанию своего горя. Боль и память о своем ребенке останется на всю жизнь. Речь о том, чтобы человек не находился в острой фазе своего горя, когда он не может спокойно говорить о своем ребенке, когда любая вещичка ребенка вызывает слезы. Когда же он уже может спокойно говорить, значит, психологически способен взять приемного ребенка.

Еще есть мотив — «опустевшее гнездо», когда родители вырастили своих детей, тем уже по двадцать лет, внуков еще не предвидится, а потенциал родительский еще очень большой. Это хороший мотив. Как и отсутствие собственных детей. Это, наверное, самый хороший мотив. Имеется ввиду хороший в плане успешного построения приемной семьи. Когда семейной паре уже около сорока, а детей у них нет, они часто воспринимают приемного ребенка как родного.

— Были ли случаи возврата приемных детей в практике вашей школы-интерната и с чем именно они были связаны?

— Они были связаны как раз с тем, что не была выявлена истинная мотивация людей. В нашем интернате было пять возвратов. Эти семьи были не готовы к принятию ребенка. Им нужен был ребенок не для того, чтобы реализовать свой родительский потенциал, а для других целей. В одной семье – это была попытка решить внутрисемейные проблемы, в другой — чистый альтруизм, чуть-чуть может быть «замутненный» тем, что за ребенка все-таки платят деньги. В другом случае, казалось бы, мотив неплохой – «опустевшая гнездо», а оказалось, что это была попытка профессиональной самореализации. То есть человек брал ребенка не для того, чтобы мамой стать. Педагог по образованию, у которого не сложились отношения в школе, взял ребенка дл того, чтобы с ним заниматься всяческого рода педагогическими изысками, развивать, развивать и развивать его. Ребенок пришел в семью, а у него игрушек нет. Спрашиваю: «Почему нет?» «Мы готовимся к школе». Ребенок готовится к школе так, что у него даже времени поиграть нет. Ей доставляло удовольствие именно учить. Но что ребенку надо — об этом она не особенно задумывалась, т.к. это было на втором плане. Все остальные озвученные нам проблемы были просто поводом для возврата.

Еще была одна причина – очень трудное поведение, действительно трудное. У мальчика была большая агрессия, может быть, даже психическое отклонение, сильная склонность к аффектам. Но может быть, причина была в том, что именно эта семья ему не подходила. Этому мальчику нужны были жесткие границы, которые эта семья не могла установить, в ней не было мужчины. Здесь не принято было так вызывающе себя вести. Есть разные семьи, в некоторых, если ребенок периодически устраивает истерики, это воспринимается нормально, потому что и взрослые здесь так же себя ведут. А есть случаи, когда экспрессивный ребенок переворачивает мебель, а взрослые уже хватаются за сердце — им кажется, что он что-то ужасное творит. Но, правда, эта семья от него не отказалась окончательно и берет его на выходные.

— А что, есть такие семьи, которые воспринимают перевернутую детьми мебель как норму?

— Например, та женщина, которая четверых воспитывает, достаточно строгая и пресекает подобное на корню. Она может и силу применить, и не боится этого. А вышеописанная семья испытывает страх перед его вспышками, и это самое плохое в данном случае.

— Как сказал Толстой в своем бессмертном творении «Все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему». Действительно ли есть что-то общее, присущее людям, выстроившим счастливые приемные семьи?

— Счастливые приемные семьи объединяет желание иметь ребенка, наличие психологического пространства для ребенка: то есть для него должно быть свободное место, отсутствие завышенных требований по отношению к ребенку, надо принимать его таким, какой он есть, с чем-то смиряться. Если же не смириться, то возникнет разочарование, будет расти раздражение, ребенок будет отторгаться. Должна быть готовность справляться с трудностями, поддержка со стороны ближайшего окружения. Люди, которые воспитывают приемного ребенка, тратят очень много душевных сил и тоже нуждаются в поддержке.

— Каков размер государственного пособия на содержание приемного ребенка и как решается вопрос с жильем при его совершеннолетии?

— Мы можем сказать только про такую форму устройства как патронат. Зарплата патронатного воспитателя – 3,5 МРОТ, и также выплачивается пособие на питание ребенка в размере около 6 000 рублей ежемесячно. А еще мы обеспечиваем ребенка комплектом одежды.

Относительно жилья можно сказать, что если ребенок не может вернуться на закрепленную жилплощадь, если таковая у него имеется, то к своему совершеннолетию он получает жилье. В нашем интернате как минимум двадцать человек в год получают квартиры. Но я могу говорить только о ситуации в Москве, относительно других регионов у меня нет информации. Но, видимо, там мало кто получает жилье.

— Не будет ли ребенок упрекать приемных родителей в том, что они плохие, потому что не родные, особенно в подростковом возрасте?

— Я думаю, что это зависит от отношений, которые сложатся с ребенком. Родные дети в подростковом возрасте могут выдавать своим родителям не менее «приятные перлы». Одна наша девочка уже два года живет в семье, но до сих пор в кризисных ситуациях попрекает родителей тем, что они не родные, и поэтому она их слушаться не будет. В данном случае можно посоветовать приемным родителям каждый раз задумываться, что стоит за этими словами. Если ребенок говорит: «Я вас ненавижу», то это совсем не значит, что он действительно ненавидит. Это просто значит, что в этот момент ему очень плохо, и он недоволен тем, что делают родители.

— Как правильно себя вести приемным родителям с соседями, детьми на детской площадке или в школе? Что делать, если в приемных детей будут тыкать пальцем или просто коситься на них, потому что они детдомовские?

— Если человек будет спокойно относиться к тому факту, что он взял детей из детского дома, то и окружающие будут воспринимать ситуацию соответственно. Если же человек будет сразу убегать на другую детскую площадку, спасаясь от расспросов знакомых, то как раз это вызовет у них подозрения. Лучше говорить правду. Люди не настолько интересуются чужими проблемами, чтобы предавать этому большое значение. Через некоторое время об этом перестанут думать, потому что у всех хватает свих проблем. Надо занимать позицию, что в этом поступке нет ничего постыдного, я сделала это и горжусь этим. Одна семья научила своего шестилетнего приемного мальчика так отвечать на вопрос: «Плохо или хорошо, что ты живешь в приемной семье?» — «Это не хорошо и не плохо, — отвечал мальчик. — Это факт нашей жизни».

— Можно ли рассчитывать на то, что приемный ребенок полюбит новых родителей?

— Ребенок привязывается к тому и любит того, с кем он находится в данный момент вместе. Если родной родитель находится далеко от ребенка и у них нет непосредственных отношений, то приемный родитель становится более близким человеком. Ребенок общается с ним изо дня в день, делится с ним своими чувствами, проблемами, поэтому приемные родители становятся такими же значимыми людьми, как родные. Об этом свидетельствует весь существующий опыт. Даже если раньше у ребенка была психологическая связь с кровными родственниками, то она отпадает или слабеет. Приемный ребенок так сильно тянется к приемным родителям, что это идет в ущерб отношениям с кровными родственниками. Он, скажем так, жертвует отношениями с кровным родственниками в пользу приемных, потому что чувствует, что здесь его дом, здесь его близкие люди, а кровные и приемные родственники не совместимы между собой.

Любовь ребенка также зависит от того, насколько его полюбят патронатные родители, потому что ребенку свойственно отвечать на любовь. Если родитель в душе отвергает ребенка и просто пытается лепить из него что-то, то рассчитывать на ответную любовь особенно не приходится. Отношения детей к родителям – это зеркало отношения родителей к детям. Что взрослый отдает, то и получает. Больше отдает, больше и получит. Также надо сказать, что разные дети в большей или меньшей степени способны к отдаче, то есть способность любить зависит от индивидуальных особенностей ребенка.

Источник

Утренняя медитация для пробуждения

Структура, цели и задачи Программы подготовки замещающих родителей.

Основы законодательства Российской Федерации об устройстве детей, оставшихся без попечения родителей, на воспитание в семьи граждан.

Потребности развития ребенка

Адаптация ребенка и приемной семьи

Новости школы

Групповой чат

Мотивация (от lat. «movere») – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека через труд удовлетворять свои материальные потребности.

Перейдем к тем мотивам, которые движут людьми, когда они хотят усыновить ребенка. Стимулы для такого поступка должны быть достаточно сильными и весомыми, ведь очень нелегко взять на воспитание чужого ребенка и любить его, как родного. Успешность или не успешность существования приемной семьи во многом зависит от мотива, которым руководствовались семьи, создавая ее. Условно все мотивы, движущие людьми, можно условно разделить на конструктивные и деструктивные. Рассмотрим, в чем же заключается данная мотивация.

Конструктивные аспекты мотивации.

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Приемная семья лучше детского дома только тогда, когда ребенок желанный, и усыновление происходит в результате позитивной мотивации приемных родителей.

Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив в продолжении рода. Здесь важным моментом является желание обоих супругов усыновить ребенка. Именно оба супруга должны прийти к этому процессу, ведь если усыновить ребенка хочет только один из супругов, это, несомненно, приведет к разногласиям в будущем, если что-то пойдет не так, один супруг может упрекать другого в принятом им решении. А если оба родителя готовы и хотят воспитывать ребенка, пусть даже и чужого, если они готовы подарить ребенку тепло и любовь семейного очага, воспитывать его с заботой, воспринимать как отдельную личность, то приемная семья станет для ребенка родной.

Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребенка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребенка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребенка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребенок и будет стремиться подгонять ребенка под эти представления. Страдать при этом будут обе стороны – и родитель, чьи ожидания скорее всего не оправдаются, и ребенок, который не чувствует себя принятым.

Если же родители готовы любить своего приемного ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут озираться на прошлое (например, на своего родного погибшего ребенка) или же на других детей (например, на детей свои родных и знакомых), если не будут сравнивать приемного ребенка с другими детьми, а воспринимать его как отдельного человечка, тогда усыновление будет позитивным. Если же нет – спешить не стоит.

Если человек одинок, но у него высокая самооценка и он хочет, чтобы в его жизни появился ребенок, он чувствует, что может дать ему любовь и поддержку, что у него есть силы воспитать и сделать счастливым маленького человечка, то это выступает позитивной мотивацией усыновления. Здесь не должно быть мыслей позаботиться о себе в старости, страха остаться одиноким и никому не нужным стариком, здесь человек хочет позаботиться о ребенке, лишенным любви, подарить ему семью.

Также усыновление является единственно возможным выходом для тех, кто не может иметь собственного ребенка, а свою дальнейшую жизнь без детей не видит. Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а женщина действительно хочет стать матерью, то усыновление – это единственно возможный путь. Женщина хочет реализовать свой материнский потенциал, и поэтому ей будет неважно, что ребенка родила не она, ведь как говорится «Не та мать, что родила, та мать, что воспитала». Очень вероятно, что она будет любить ребенка больше, чем его биологическая мать, будет дарить ему радость, тепло, заботу, которой его лишили, и оба будут счастливы.

Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приемных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приемные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребенка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приемной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приемных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Появляется приемная семья, способная заменить ребенку его биологическую. Она будет таковой, как для родителей, которые реализуют свои желания и возможности, так и для детей, которые реализуют свои потребности в большой и любящей семье. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, по которому создавать семью не стоит.

Желание скомпенсировать собственный неудачный детский опыт более благополучным детством приемного ребенка также является мотивом, который можно отнести к конструктивной мотивации. Здесь приемными родителями выступают люди, детство которых не было счастливым. Это могут быть дети, родители которых пили, употребляли наркотики или просто не занимались детьми, также это могут быть и дети, проведшие детство в детском доме.

Иногда мотив «обретение смысла жизни» принимает позитивный характер, когда семья объективно готова к следующему этапу жизненного цикла, но он не может наступить по причине отсутствия детей. В этой ситуации, если у родителей присутствует способность любить ребенка, и личности приемных родителей патологически не деформированы, создание приемной семьи на самом деле поможет устранить проблему во взаимоотношениях.

Неоднозначным является мотив «оставить нажитые материальные ценности». Он может возникать как из позитивных побуждений (таких, например, как благородство, желание осчастливить другого человека), так и негативных мотивов (таких, например, как неверие, что можно любить просто так и благодарность надо покупать).

В качестве конструктивного мотива также может выступать желание усыновить ребенка семьей, которая недавно потеряла собственного ребенка, выше отнесенный нами к деструктивным. Усыновление возможно, если семья прожила свое горе, вышла из него и начала жить в новой реальности без ребенка. Здесь очень важным является понимание того, что приемный ребенок, это совсем другой ребенок, со своими собственными характеристиками и потребностями. Именно в этом понимании заключается условие успешного воспитания приемного ребенка. Родители также должны четко осознать, что ребенок не обезболивающее утраты. Не они, а он в данной ситуации нуждается в их поддержке и любви.

Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приемной семьи в случаях, когда родители берут ребенка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни. В других случаях, надо всякий раз свой мотив сверять со своей способностью любить ребенка и готовностью сделать все, чтобы ребенок рос в благополучных условиях, не чувствуя себя при этом жертвой обстоятельств.

Деструктивные мотивы носят негативный характер.

Среди них условно можно выделить следующие:

желание спасти распадающийся брак;

Бывали случаи, когда путем усыновления люди пытались решить собственные проблемы, самоутвердиться или спастись от скуки. Кто-то прибегал к усыновлению, в надежде стать «не хуже других», обеспечить себя под старость или даже поправить свое жилищное положение. Но ребенок – это индивидуальность, он никак не может быть средством в решении проблем ни психологических, ни материальных. Решать свои проблемы за его счет аморально. Принятие ребенка в семью может быть только взаимовыгодным и обязательно должно быть продиктовано желанием помочь лишенному родительской заботы ребенку.

Таким образом, все эти мотивы носят негативный или деструктивный характер. На их основе хорошую семью построить не удастся. Принятие чужого ребенка в семью – это очень важный и ответственный шаг, который не должен основываться лишь на конструктивных приведенных выше мотивах.

Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приемной семьи в случаях, когда родители берут ребенка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни. В других случаях, надо всякий раз свой мотив сверять со своей способностью любить ребенка и готовностью сделать все, чтобы ребенок рос в благополучных условиях, не чувствуя себя при этом жертвой обстоятельств.

Источник

Мотивация принятия ребёнка в семью

Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?

Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.

Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.

Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.

Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.

Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.

Деструктивные мотивы

Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.

Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.

Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации. Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.

Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.

Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»). Увы, часто такие семьи распадаются.

К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.

Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой. В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.

Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.

Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).

Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения. Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.

Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».

Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь. Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.

Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.

Конструктивные мотивы

Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.

Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.

Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.

Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.

Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.

Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.

Источник