что значит потакать детским капризам
»Хочу!» Нытье, капризы, истерика: как вести себя родителям
Почему потакать ребенку опасно для его развития
Робин Берман психиатр, доцент Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
Детская истерика в магазине или кафе по поводу не купленной игрушки или сладости — примета исключительно последних десятилетий. Дети стали другими? Нет, это родители перестали понимать, как быть настоящими родителями, считает психотерапевт и мать троих детей Робин Берман. Почему родителям полезно настаивать на своем и есть ли у нас шанс исправиться?
Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. Вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.
Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!». Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться.
Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!».
Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.
Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну. Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля.
Сюзи и мороженое
На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой! Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».
Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь.
«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.
Почему вседозволенность опасна
Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.
Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.
Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».
Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?
Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?
Торг неуместен
Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики.
Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.
Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.
Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.
Советы для мамы Сюзи
Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!». Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:
Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.
Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».
Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».
Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».
Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».
Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.
Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.
Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?
Стоит ли потакать детским капризам, или детоцентризм
«…И всегда, в любом часу, что попросит — то несут», — помните эту строчку из стихотворения Сергея Михалкова «Про мимозу»? Почему все чаще наши дети ведут себя как мимозы, а мы, родители, поступаемся своими желаниями ради исполнения их капризов? О стиле воспитания под названием «детоцентризм» расскажет психолог, автор книг для родителей Юлия Василькина.
Семилетняя девочка, одетая как маленькая принцесса, в магазине, тыкая пальцем в дорогущую куклу, выговаривала маме: «Если ты мне ее не купишь, я сейчас тако-о-о-е устрою!» Мама, кстати сказать, больше была похожа на служанку при госпоже: отсутствие прически, простая одежда, стоптанные мокасины и покорность в глазах.
Перед нами детоцентризм — стиль воспитания, в основе которого лежит культ ребенка, приоритет его интересов и желаний по отношению ко всему его окружению как основа для жизни семьи. Если изобразить этот стиль как схему, то получится круг из точек, а в середине самая главная — ребенок. Именно он правит в этой системе, а взрослые исполняют его желания, причем чем быстрее, тем лучше. Все помыслы взрослых заняты тем, чтобы их ребенок был лучше всех, умнее, успешнее. Вкладываются немалые деньги и время, а остальные члены семьи могут ощущать их нехватку. Ему — лучший кусок, лучшие сладости, лучшие гаджеты, одежда и путешествия. Сами взрослые живут по принципу: «Пусть уж ему будет хорошо, а я как-нибудь».
Ребенок как центр семьи
В русской традиции не было норм, поддерживающих идею ребенка как «пупа семьи». Детей, даже барчуков, предпочитали не баловать. Во всех слоях общества семьи были большие, многодетные, и в принципе не могло идти речи о том, чтобы делать детей их центром. Семья строилась вокруг того, кто являлся добытчиком. Именно ему было лучшее место, лучший кусок, он первым садился за стол.
Все стало меняться в течение XX века. Идея равенства мужчин и женщин, возможности для профессиональной и социальной реализации женщин, возникшая ценность малодетной семьи, успехи контрацепции, достижения медицины в лечении болезней и выхаживании новорожденных — все это создало предпосылки к снижению рождаемости и отношению к детям как особой ценности. Важный фактор – развитие гуманистического подхода в педагогике и психологии. Этот подход в свое время сыграл значительную историческую роль в изменении отношения к детям и воспитанию: произошел поворот от жестко-авторитарного к демократическому, авторитетному. Но не все принципы гуманизма были поняты верно: родители стали терять ощущение себя как опоры для ребенка, будучи озабоченными тем, чтобы предоставлять ему «свободу выбора», «быть друзьями», «следовать его желаниям».
Приходится встречать родителей, которые как будто потерялись в гуманизме – они не являются опорой для ребенка, и он, не чувствуя себя в безопасности, капризно требует то одного, то другого и напоминает лодку без руля и ветрил.
Основные ловушки для взрослых
Когда речь идет о детоцентризме, можно утверждать, что он охватывает все основные семейные сферы. О них мы поговорим как о ловушках для взрослых: карьеры членов семьи, распределение финансов, режим дня и недели, привычки, связанные с питанием, отдых и досуг, супружеские и другие родственные отношения.
Ребенок в семье, в которой процветает детоцентризм, имеет следующие проявления:
· Он считает, что его интересы и желания всегда на первом месте. Неважно, есть ли у вас деньги, время, хорошо ли вы себя чувствуете, — вы должны (купить, поиграть, приготовить, пойти, включить, исполнить все остальные желания по списку).
· Просит или требует, чтобы то, что он уже хорошо умеет, было сделано за него.
· Может в любой момент нарушить личное или супружеское пространство («не пустить» родителей в театр, залезть к ним в постель, вмешаться в беседу).
· Если не получается действовать просьбой или «печальным» взглядом, включает «тяжелую артиллерию» — истерику, скандал, угрозы, обвинения в нелюбви.
· Может только брать, но не давать. Не помогает, даже если его попросить, отрывает от дел, несмотря на просьбы, «не помнит», что нужно приготовить подарки членам семьи на дни рождения и праздники, хотя для себя начинает выбирать за несколько месяцев.
А вот что происходит со взрослыми в таких семьях:
· Вы ощущаете, что не принадлежите самим себе.
· Вынуждены делать гораздо больше, чем могли бы (и соответственно, устаете больше).
· Непрерывно заботитесь о ребенке даже в тех областях, где он способен позаботиться о себе сам.
· Сталкиваетесь с неожиданными ситуациями, когда желание ребенка сильно влияет на важные сферы: не хочет ходить в сад, делать прививки, саботирует важные семейные правила, в тяжелых семейных ситуациях перетягивает внимание на себя дурными поступками.
· Не нагружаете ребенка домашними обязанностями, считая, что у него «должно быть детство» или «пусть лучше учится, он и так устает», но при этом лишаете себя личного времени и отдыха.
· Взрослый досуг (интеллектуальный или просто приятный) для вашей семьи — большая редкость. Вам не хватает времени даже на уход за собой и хобби.
· Возможно, вы чувствуете себя несчастными, хотя в этом иногда трудно признаться.
Детоцентризм — это почва для невроза у родителей, а в дальнейшем и у ребенка, который столкнется с реалиями мира, не желающего прогнуться под него и не реагирующего на привычные способы продавливания с его стороны. Это почва, на которой хорошо растут умение манипулировать, непомерное самомнение (не подкрепленное действительными достижениями), несамостоятельность и неумение справляться с собственными проблемами, перекладывание ответственности на другого. И крайне плохо развиваются этическая позиция, умение заботиться, навык понимания чувств и потребностей другого человека, возможность не только брать, но и давать — все то, что необходимо для зрелой коммуникации.
Как избежать детоцентризма
Помните, в самолетах при объяснении техники безопасности звучит фраза: «Наденьте маску сначала на себя, потом — на ребенка». Посыл верный: возможно, вам еще много придется пережить, поддерживая себя и ребенка, и вы не можете себе позволить выдохнуться на первом шаге. В жизни точно так же: только родитель, который заботится о себе, своем физическом, психологическом, любом другом благополучии, имеет силы, чтобы вести за собой ребенка. Вести за собой, а не бежать как собачка на поводке разнообразных «хочу, не хочу, дай, а то как заплачу, разлюблю тебя»!
Стилей воспитания ребенка можно назвать много и по разным критериям. Сегодня нас интересуют те, которые реально противопоставить детоцентризму и которые были бы более эффективны с точки зрения психологического здоровья семьи и каждого из его членов.
Чтобы избежать детоцентризма, надо соблюдать следующие правила:
Распределяйте все ресурсы так, чтобы не происходило перекоса в сторону интересов ребенка. Принцип «лучшее — ребенку» ведет к эгоизму и манипуляциям с его стороны.
Вы имеете право отказать. Если вы устали, заняты или просто хотите заняться тем, чем приятно вам, а ребенок просит поиграть, почитать, поговорить, приготовить, задайте себе вопрос: «Ему это сейчас необходимо или просто хочется?» В необходимом лучше не отказывать, а вот научить откладывать на время свои желания очень полезно.
Ребенок — союзник. С малых лет старайтесь «брать ребенка в команду». Если он может оказать хотя бы малую помощь, нужно его просить об этом, а затем благодарить.
Специальное питание — только в случае болезни. Не готовьте ребенку отдельно, не берите на себя двойную нагрузку. Есть то, что едят все, или требовать для себя чего-то особенного — вопрос привычки.
Делайте достаточно, но не старайтесь сделать все. Например, не записывайте его во все достойные кружки, выберите один-два варианта. Не стремитесь купить лучшую вещь, покупайте добротную. Таким образом вы не будете вгонять себя в невроз идеальности, а ребенку останется пространство и время, где он может действовать по своему усмотрению. У него будет больше возможностей узнать мир и научиться общаться с другими людьми.
Распределение времени — удобное для всех. Время — привилегия не только ребенка. У всех должно быть свое неприкосновенное время для отдыха и хобби. Если вы заняты чем-то приятным для себя, то это не менее важно, чем работа или хозяйственные заботы, так как помогает вам восстановить силы.
Супружеский досуг. Не пренебрегайте возможностью выйти куда-то или даже уехать на одну-две недели без ребенка. Ребенку лучше сказать прямо: «Для мамы и папы очень хорошо иногда побыть только вдвоем. Когда ты будешь большой(ая), мы будем оставаться с твоими детьми, а ты с женой (мужем) тоже будешь ходить в театр». Детей, особенно маленьких, обычно завораживает перспектива стать большими, и они полностью принимают такое объяснение.
Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит
Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.
Евгения Август, перинатальный психолог, @evgenia_august___
3 причины «не хотеть» второго ребенка
Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.
А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.
Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.
Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.
С появлением второго ребенка родителям придется делить свое время и силы, но не любовь. С рождением нового члена семьи любовь не делится, а прибавляется новая, еще одна. Все дети разные, каждый вносит в жизнь семьи что-то свое, и любовь тоже разная, но дело не в ее количестве. Просто один малыш веселый и шаловливый, другой скромный и застенчивый — невозможно любить двух людей одинаково, но сила любви может быть одинаковой.
Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего
Шаг 1: обсуждаем перемены
К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.
Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости.
Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.
С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».
Шаг 2: знакомство и встреча из роддома
Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.
Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше;
Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.
На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий.
Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.
Шаг 3: новые ритуалы
Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.
Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.
Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!
В заключении хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!