что значит принимать людей такими какие они есть
Как принять человека таким какой он есть
Предисловие….
Очень часто, когда человек пытается исцелить свою жизнь через себя, через духовное развитие, через осознание того, что с ним происходит, он сталкивается с тем, что порой невозможно двигаться вперед, не научившись принимать близкого человека таким, какой он есть.
Почему я говорю близкого человека? Все просто, близкие люди это наши самые основные учителя по жизни. Именно они проводят нас по школе жизни и учат нас и терпению, и спокойствию, и быть смелыми, и уметь прощать, и еще много чему… Кроме того, мы все прекрасно знаем, если в нашей жизни появился чужой человек, с которым как минимум не комфортно, то мы можем быстро избавиться от этого человека и просто не общаться.
Я: А можно нагляднее показать?
УЧ.: Представь, что ты и он стоите в луже грязи. У тебя свои мысли в голове, у него свои мысли. Ты берешь и начинаешь убирать эту грязь из под ног и у себя и у него…… нет грязи твоей и его… есть просто общая грязь, которая пачкает и тебя и его. От того, что ты убрала грязь из под ваших ног и пол остался сухой и чистый под ногами его мысли и твои не изменились. НО чистота и уют под ногами даст толчок к тому, чтобы изменить свои мысли. Если раньше он думал о том, как укрепить свою позицию в этой грязи и не упасть, то теперь ему захочется просто пройтись по сухому и чистому полу. Именно так, через себя, ты можешь изменить близкого тебе человека.
Я: Я благодарю за чудесный урок.
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Принимать других такими, как они есть
Эмоциональный уровень – это наши отношения с миром и нашими близкими, и об этом стоит поговорить чуть подробнее, хотя если развернуться – это будет отдельная толстая книга в двадцати томах. Я же попробую сократить в этот раз и сказать самое важное.
Проблемы во взаимоотношениях всегда начинаются с неприятия. Всегда самой первой точкой возникновения проблемы будет та, где «я хочу, чтобы ты делал это, а ты не делаешь» или «я не хочу, чтобы ты делал это, а ты делаешь». Мы очень эгоистичны, увы, и всегда пытаемся мир и своих близких подмять под себя. Да, способы мы для этого используем разные. Кто-то давит, кто-то истерики катает, кто-то играет роль жертвы, кто-то заслуживает медальки. Но все это в своей основе имеет одно желание. Я хочу, чтобы было так и не иначе. Только так. Шаг влево – шаг вправо – расстрел.
Мы не умеем принимать других людей, не согласны принимать их выбор. Не только близких, даже посторонних. Посмотрите, как яростно люди критикуют других, отличающихся по цвету кожи, комплекции, религии, достатку. Масштабы бедствия поражают.
И чем больше ведется внешняя борьба за толерантность, тем меньше внутри нас сохраняется способности принимать других такими, как они есть.
«Я хочу, чтобы мой муж вставал рано, как я»
«Я хочу, чтобы мой ребенок занялся нормальным делом, а не той ерундой, которой он мается»
«Маме пора бы выйти замуж, а она дома сидит»
«Папе надо похудеть, а то на сердце нагрузка»
«Всем надо срочно уверовать в …. – все остальные дороги ведут в ад»
«Я хочу, чтобы моя подруга уже родила ребенка, ей пора»
Мы постоянно вмешиваемся в чужое пространство со своим уставом. Просто заходим, не снимая ботинки… Помните, как мы тут разговаривали о том, как наши границы нарушают, как это трудно и больно? Но ведь мы и сами это делаем. Заходим, располагаемся, забывая разуться, ставим свой самовар и свои печеньки на чужой стол. Да ладно стол, мы эти печеньки потом в его кровати грызем, не снимая той же самой обуви.
Почему? Потому что «я из любви к тебе», «тебе так лучше будет» и «кто ж тебе еще скажет». А еще потому, что нам другие люди интересны исключительно как источники счастья и удовольствия. Проблемы от них нам не нужны. И если от них взять нечего, нам тоже неинтересно. Корову, которая не дает больше молока, мы ведем на скотобойню, а мужа, который перестал приносить желаемое удовольствие – в ЗАГС, для развода, ибо нечего.
Любовь начинается с принятия. Только так. Когда мы начинаем уважать чужие границы и чужую свободу выбора.
Даже если перед нами наш собственный ребенок или муж. Знаете, ведь когда дети вырастают, родители не считают нужным стучаться при входе в их комнату. Вот еще, слишком много чести! Для родителей нормально копаться в сумках своих детей в поисках сигарет, в социальных сетях – чтобы узнать, с кем встречается ребенок, в телефонах… Так же жены просматривают переписки своих мужей, следят, контролируют, пилят, не давая побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. И мы называем это любовью.
Нет, любовь начинается с принятия. Принятия, что другие люди – тоже люди. Что у них есть их право выбора. И их право на ошибки. И их личное пространство. Относиться к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе.
А то парадокс в том, что когда мы сами хотим уважения, чаще всего к другим мы именно уважения и не проявляем.
И принятие наших особенностей и различий, индивидуальностей и личностей ведет к гармонии в отношениях. И вот уже отношения не причиняют такой боли. И вот уже вместе быть радостно и хорошо. И вот уже отношения меняются в лучшую сторону.
Но принятия другого человека не случится до тех пор, пока мы не примем и самих себя.
Не позволим самим себе делать собственный выбор, иметь свои предпочтения, отличные от большинства, идти своей дорогой. Не разрешим себе иметь личное пространство, куда мы можем впускать, а можем не впускать, где мы устанавливаем правила. Пока мы не научимся принимать и все свои эмоции, чувства. Одним словом, пока мы не повзрослеем. Об этом мы очень подробно будем говорить весь второй том этой книги, и я не хочу повторяться. Просто зафиксируйте – принятие других людей начинается с принятия себя.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Принятие человека таким какой он есть — миф или реальность?
Идеальная картинка
Он любит ее, она любит его. Он принимает ее такой, какая она есть — с этим чарующим взглядом, целлюлитом и истериками в период пмс. Она принимает его таким, какой он есть — с доброй улыбкой, пивным перегаром по утрам и разбросанными по квартире носками. Ну чем не идиллия?
Проблема в том, что это не просто идеальная (а значит, противоположная реальности) картинка отношений. Это идеальная картинка… детско-родительских отношений. И если для мамы или папы было бы, пожалуй, правильно принимать своих детей со всеми их особенностями, то желать этого от партнера, если вдуматься, даже странно. Столь же странно, как ожидать, что муж или жена должны соответствовать нашим ожиданиям.
Увы. Вряд ли возможно вести подсчет, сколько отношений не сложились или принесли разочарование и боль их участникам из-за того, что кто-то ждал от другого именно безусловного принятия.
Родительская роль
Итак, полное принятие, любовь без всяких условий — это то, на что, в идеале, имеет право каждый ребенок. Мама и папа ждали его, он родился — и вот ему рады. И любят его, несмотря на весь набор трудностей, с которым сталкиваются те, кто растит детей.
Но ребенок зависим от родителей. Они отвечают за его безопасность, развитие, здоровье физическое и психологическое. Миссия родителей — воспитать и вырастить. Мамино и папино безусловное принятие помогает ребенку ощутить себя любимым и значимым. Он получает послание, что быть собой — это нормально, чувствовать разные эмоции — естественно, быть достойным уважения и хорошего отношения — правильно.
Но, кроме того, родители должны научить его соблюдать правила социума, учиться, работать, договариваться с людьми и так далее. И важно это именно потому, что в дальнейшем мы выстраиваем с другими не детско-родительские, а другие отношения — дружеские, соседские, коллегиальные, сексуальные и так далее. И все они чем-то обусловлены. Все они, включая романтическую связь, представляют собой некий «социальный договор».
Что мешает принять человека таким, какой он есть?
Любовь, как известно, слепа, поэтому часто человек погружается в свои чувства с головой, совершенно не замечая, что предмет его обожания — полный антипод ему. Любовь, конечно же, способна творить чудеса, но не до такой степени, когда человек, равнодушный к искусству, вдруг окунается в изучение творчества великих художников. Не стоит брать за образец подобную ситуацию, которая удачно сложилась у кого-то из знакомых. Никто не может дать гарантии, что отношения сложатся именно так, как хочется.
Иногда следует сказать себе «стоп» и еще раз подумать, стоит ли вступать в отношения с надеждой переделать другого. Скорее всего, они просто будут все больше и больше ухудшаться. Гармоничные отношения предполагают изменения, которые происходят сами собой как в мужчине, так и в женщине. Но одно дело, когда это идет из внутренних осмысленных побуждений самого человека, и другое — когда ему что-то навязывается.
Желание изменить человека чаще всего имеет отношение к личной истории. Каждый в душе мечтает об идеале, и образ родителей тоже хранится где-то в подсознании. Любой будет комфортно чувствовать себя в обществе того человека, рядом с которым он может свободно совершать привычные действия, испытывать знакомые чувства, поэтому выбор чаще всего неосознанно падает на знакомую с детства модель поведения. Если начать переделку и если она даже окажется во чем-то успешной, в конечном итоге можно разочароваться и потерять интерес к партнеру, так как исчезнет нечто важное в нем. Поэтому выход один — работать над собой.
Критика — вещь неплохая, если он нацелена на поведение человека, а не на его личность. Не разбрасывать вещи где попало научиться гораздо легче, чем из молчуна превратиться в интересного собеседника на различные темы. Идеалы другого человека стоит научиться ценить, даже если они совершенно не по душе. Личное пространство необходимо каждому, иначе человек со временем сломается.
Легче всего жаловаться на партнера. Такая стратегия очень удобна — нет необходимости меняться самому. Многие жены недовольны тем, что мужья по дому ничего не делают, однако стоит мужу взять в руки молоток, они вырывают его из рук и обвиняют в неумении. А может быть, в глубине души некоторые не особенно и желают, чтобы партнер изменился: боятся потерять над ним власть. Удобная для себя роль критика — выгодная модель поведения, ведь тот, кто хочет доминировать, всегда найдет, к чему придраться.
Пагубные привычки партнера — это другое дело. Пьянство или фанатичное увлечение компьютерными играми нередко разрушают отношения, но даже в такой ситуации не стоит считать себя спасителем и начинать действовать при помощи угроз: «Если не бросишь пить, то…» Шантаж здесь не поможет. Лучше попытаться показать человеку, что его состояние вас беспокоит и удручает, попробовать пробудить в нем интерес к жизни, раскрыть глаза на более интересные вещи.
Любой человек должен увидеть смысл от предстоящей работы над собой. Никто не имеет права запирать партнера в клетку своих собственных мечтаний. Личное развитие происходит у всех по-разному. Помочь может лишь сила любви — только она способна со временем изменить к лучшему жизнь двух людей.
Теги: психология отношений, отношения в браке, психологическое давление, семейные ценности, манипулирование, отношения в паре, психологические проблемы, взаимоотношения, взаимопонимание
Игра не по правилам
Что будет, если вы с партнером затеяли игру в «безусловное принятие»? Кто-то из вас будет оказываться в роли родителя. По условиям «игры», он не должен показывать недовольства из-за действий или слов другого. А это значит, что он лишен права защищать свои границы, если партнер их нарушает, ведь эта игра не подразумевает критики.
Представьте: вы спите, а партнер играет в «стрелялку» на компьютере — со всеми звуковыми эффектами, громко выкрикивая что-то в азарте. Ах, это же его потребность — так выпустить пар! Принимайте как есть, даже если вам утром на работу, а уснуть нереально. Или жена потратила все деньги с вашей карточки на новую шубу, в то время как ваш автомобиль требует ремонта.
В обоих случаях история про «безусловное принятие» для одного превращается в дискомфорт, а для другого — во вседозволенность. И тогда эти отношения все больше будут походить на созависимые. То есть нездоровые. А каковы тогда «здоровые» отношения?
«Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно»
Анна Соколова, психолог, доцент НИУ ВШЭ
Коротко говоря, здоровые отношения — это открытость пары к диалогу. Способность партнеров ясно выражать свои желания, слушать и слышать потребности другого, помогать в их удовлетворении, уважать границы друг друга. Это две равноправных взрослых позиции, когда каждый берет ответственность за свои действия и то, как они влияют на партнера.
Что касается принятия, то его важно различать на двух уровнях. На уровне личности, самой сути человека — и на уровне конкретных действий. В первом случае действительно важно принимать партнера таким, какой он есть. Это значит — не пытаться изменить его характер, способ жизни, ценности и желания.
Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно. Например, ваш муж любит расслабляться, играя в «стрелялки», а вам кажется, что это не лучший вид отдыха. Однако это его право и его выбор, как отдыхать. И этот выбор необходимо уважать. До тех пор, конечно, пока это не мешает вам спать. И вот тогда, на уровне конкретных действий, это совсем не то, что нужно всегда принимать.
Принятие человека таким, какой он есть или Иллюзии любви
Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению.
На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова, игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес…
Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.
Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.
Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого. Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания, что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой, образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?
Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.
Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить, — «Земля людей» Антуан де Сент-Экзюпери
Важно быть настроенным видеть это — и вашу схожесть и разность — с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.
Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека — созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться. Тогда любить просто.
Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле.
Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви…
Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.
Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, — Артур Эриксон
Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях — честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.
Достаточно ли только принятия?
Принятие человека таким, какой он есть
– это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно — через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места; когда заботиться легко.
Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно… Винни-Пух: Без чего? Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!
Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.
P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?
Автор: Литвиненко Марина Александровна Сайт: Марина Литвиненко. Психолог Минск — консультация, психологическая помощь
Популярное на сайте: Как выйти замуж за немца в Германии и переехать?
Роман с иностранцем через международный сайт знакомств
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Наверняка вы часто в своей жизни слышали эту фразу: «Хочу чтобы меня принимали таким\такой как я есть.» Иногда она звучит с неким подтекстом: «А если не примите, то идите на…»
Давайте исследуем это явление с разных сторон.
С одной стороны, все эти чувства понятны. С другой стороны, вы сами себя принимаете как есть? У вас нет сожалений, гнева, раздражения по поводу себя? Если да, то эту статью дальше можете не читать. Если же нет, то у меня для вас открытие: Пока вы сами себя не примите как есть, то и другие не примут. Что бы вы там не говорили.
Для того, чтобы понять, какой вы есть на самом деле, необходимо пройти процессы трансформации, которые помогут вам осознать, в каких ситуациях вы сами становитесь агрессором для других людей и почему. В каких ситуация вы начинаете разрушать себя и почему. Не понимая своих внутренних разрушающих процессов, вы проецируете их в отношениях на другого человека. Не удивительно, что собеседнику это не нравится и он вас критикует.
Что делать тому, кто оказался «на другой стороне»?
Тому, кому говорят эту фразу.
Отнестись с пониманием. Ведь вам тоже хочется, чтобы вас воспринимали таким какой вы есть. Само по себе это желание вполне понятно.
Но как быть, если вам говорит эту фразу человек, который сам является агрессором и манипулятором. Означает ли это то, что вы должны покорно сносить неадекват близкого человека? Нет, не означает.
Принимать человека таким, какой он есть – значит относиться с терпимостью к тем процессам трансформации, которые идут внутри него. Если конечно они идут, а не стоят долгие годы на одном месте. Терпимо – это значит без сильных негативных эмоций. Если у вас есть понимание отчего и почему, человек ведет себя так, как он ведёт, вы сможете понять, что то, что человек на вас выливает – это не к вам и не про вас. Просто в данный момент вы оказались под этим потоком. Ну отойдите в сторону. При этом не всегда обязательно в ужасе убегать в далекие дали навсегда.
Чтобы было понятно, приведу метафору. Представьте, что вы купаетесь в водопаде. Можно стоять рядом с основной струей и получать удовольствие от косвенного, частичного взаимодействия с водопадом. Можно встать под основную струю, так, чтобы масса воды била вам, например, в плечо. Это будет уже гораздо больнее. Переместитесь ещё больше под струю и пусть она обрушивается вам прямо на темечко. Уже совсем трудно выдерживать? А теперь поднимите голову и откройте рот…
Так вот. Водопад невозможно повернуть вспять, как бы вы не старались.
Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним.
Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.
Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.
Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?
Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.
Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.
Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства. Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя. Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек. Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.
Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.
Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…
Нет, это не люди вокруг вас идиоты.
На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.