что значит прощаться не будем
Сила слова, — прощай!
Начну, пожалуй, с трека, мной уважаемой Тарьи Тарунен. Для многих она бойан, а я для меня и одупления написанного, самое то!
ПРОЩАЙ — сила слова, энергия разрушения.
Вы, родились, вы смогли дожить до этих дней, значит вы выжили, значит у вас есть опыт выживания, воспользуйтесь им! Когда на вас давит конфликт, попробуйте мысленно понять, что не жизнью единой вы живы сдесь, что целью общей вы произведены, и что есть срок, за которым вы сдесь, за которым Вы, — умираете…
Знаете, в жизни это слово, судя и выше написанного, может говориться довольно-таки часто, но его смысл всегда, ВСЕГДА разный, потому что есть от сердца, есть от души, а есть… а есть от устали.
Много воды в статье, не обижайтесь, но я хотел бы ещё раз обозначить главное:
Сила слова, — прощай! проста, сила ваших глаз, внутреннего сознания, ощущения и пустот гораздо выше, и я хотел бы, чтобы это слово имело значение. Внутри, Вы другой, это очень просто сказать досвидания, легко ударить слабого, легко сказать прощай, но сложно будет вспомнить себя после…
Каждый из Вас, уже сейчас, да и было такое, ощущает вину, вину за прошлое, за то, что вы, да и я тоже, небрежно посылали людей «куда подальше», вы ругались с ними и расставались, но каждый из Вас, больше всего помнит силу слова — ПРОЩАЙ…
Вы простите простить Вас, но при расстовании Вы не понимаете земную боль, боль человека, которому это сказали, и это никогда не оставит Вас. Не мне Вам рассказывать, а читают меня люди взрослые, что это очень больно, это убивает, и убивает прежде всего веру в себя. Согласитесь, перебирите все слова расстования в голове, и поверьте, самое страшное будет именно это, слово, — прощай!
Попробуйте найти себя, понять, осознать, убрать гнев, адреналин, и главное ПОНЯТЬ того, кого Вы НАВСЕГДА просите Вас простить, и простит ли он Вас?…
Сила слова, — прощай! Вы расстаётесь навсегда, с грузом, с бедой, с проблемами, с поражением, с болью, и Вы никогда не забудете этих слов, и спустя даже 50 лет, вы вспомните силу данного слова. Я прошу Вас, не прощайтесь с теми, кто ещё жив, мёртв, умирает, потому что это слово убивает не только плоть, но и то, что живёт внутри каждого, — сознание, которое теряется в дороге, осознавая, что с ним расстались навсегда.
Говорите ПРИВЕТ! Говорите ЗДРАВСТВУЙ! Говорите ДА ХРАНИТСЯ ИМЯ ТВОЁ! Говорите… но не прощайтесь, никогда…
Значение слова «прощаться»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
проща́ться
1. обмениваться приветствиями при расставании
2. расставаться с чем-либо, уезжая; покидать что-либо надолго или навсегда
3. перен. отказываться от чего-либо, от мысли иметь что-либо
4. участвовать в ритуале расставания с покойным перед погребением
5. страд. к прощать; не ставиться в вину кому-либо, не взыскиваться с кого-либо
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова достархан (существительное):
Ассоциации к слову «прощаться»
Синонимы к слову «прощаться»
Предложения со словом «прощаться»
Цитаты из русской классики со словом «прощаться»
Сочетаемость слова «прощаться»
Понятия, связанные со словом «прощаться»
Афоризмы русских писателей со словом «прощаться»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «прощаться»
Мы пошли обратно к воротам парка и уже стали прощаться, как вдруг…
Когда пришла пора прощаться, я подумал о том, что буду очень скучать по каждому из своих друзей, но впереди нас ждёт прекрасное лето, и оно пролетит незаметно.
Замерла, быстро переводя взгляд с бастарды на меня, очевидно решая, нужно со мной здороваться или пора уже прощаться.
Синонимы к слову «прощаться»
Ассоциации к слову «прощаться»
Сочетаемость слова «прощаться»
Морфология
Правописание
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.
Рецензия на фильм «Прощаться не будем»
Слабо продуманная, распыляющая силы на лишних героев военная драма о противостоянии предателям защитников города Калинина
Смотрите «Прощаться не будем» онлайн
Смотрите «Прощаться не будем» онлайн
Трейлер
Смотрите «Прощаться не будем» онлайн
Правообладателям
Ежемесячно более 17 миллионов пользователей посещают и активно используют Film.ru.
Чтобы дать нашим пользователям возможность смотреть фильмы легально, мы приглашаем к сотрудничеству онлайн-кинотеатры.
Участие в нашей партнерской программе значительно расширит ваш охват и увеличит долю новых зрителей.
Чтобы стать партнером, отправьте заявку на адрес partner@film.ru.
Будьте готовы предоставить API на библиотеку ваших фильмов и сериалов для интеграции на Film.ru.
Кадр из фильма «Прощаться не будем»
Сколь бы сильной ни была внезапно проснувшаяся в россиянах любовь к футболу, от некоторых ключевых дат нашей истории нельзя отмахнуться, даже принимая грандиозный спортивный праздник. 22 июня – День памяти и скорби о погибших в Великой Отечественной войне, а это значит, что в кинотеатрах непременно должно появиться дежурное патриотическое кино, которое словно отбывает номер, исполняет не самую приятную обязанность и служит основанием для бюрократической галочки в списках дел российского Министерства культуры. В 2018 году эта почетная, но не самая благодарная участь выпала картине «Прощаться не будем», снятой компанией продюсера и режиссера Алексея Петрухина, и, к сожалению, при всем потенциале лента откровенно не удалась.
Кадр из фильма «Прощаться не будем»
Если не касаться каждого конкретного случая отдельно, то энергичную деятельность Петрухина можно только всячески приветствовать – его компания долго провозилась с «Вием», но затем взяла с места в карьер и выдала несколько вполне любопытных проектов на самый разный вкус, объединяют которые острые социальные темы и прекрасный актерский состав. «Прощаться не будем» также украшают замечательные артисты, а в сюжет вплетено несколько не самых однозначных тем, но картине, поставить которую вызвался Павел Дроздов, не хватает внятного сценария, толкового монтажа и веры в собственные силы.
Кадр из фильма «Прощаться не будем»
Кадр из фильма «Прощаться не будем»
История коменданта Сысоева, майора Токарева, его дочери Маши и офицеров Горохова и Тимофеева рвется в лоскуты и скачет от одной сцены к другой вне всякой логики. У Сысоева, например, в середине фильма откуда-то появляется жена, лишь для того, чтобы предупредить новую любовь своего супруга о том, что не стоит ей впадать в романтику. При том что фильм даже ведущих персонажей не может сложить в единое целое, в «Прощаться не будем» еще и добрый десяток второстепенных героев, которые и вовсе выглядят случайными и необязательными – исключительно для «нравоучений» и «морали» в сюжет вписаны дезертиры и священнослужители, дети и больные, генерал и десяток эпизодических гражданских, произносящих по одной строчке.
Кадр из фильма «Прощаться не будем»
Из-за калейдоскопа не слишком примечательных персонажей не увлекает и детективная история с поиском предателя – справедливости ради стоит отметить, что авторы фильма умело используют приемы, переводящие подозрения с одного героя на другого, но погоня эта быстро надоедает, потому что переживать в фильме не за кого, а воспринимать ленту глобально не получается – она слишком компактна и зациклена на противостоянии узкого круга людей. Здесь «Прощаться не будем» вступает в противоречие с самим смыслом своего появления – фильм снят для того, чтобы в очередной раз проникнуться уважением к своим дедам и прадедам, отстоявшим родину в большой войне, но даже досмотреть его в какой-то момент становится подвигом.
Дабы избежать раскрытия главной интриги фильма, мы сознательно увернулись от описания многих важных деталей, но не отметить актеров просто нельзя. Впрочем, сыграли все не выше своего обычного уровня – Андрей Мерзликин и Егор Бероев невозбранно пользуются своим природным обаянием, Алена Чехова и Анна Чурина фонтанируют эмоциями, а Юрию Кузнецову достаточно всего трех сцен, чтобы показать, кто в доме хозяин. Вот только фильму это помогает мало – актеры словно не видят друг друга, существуют в параллельных мирах и думают каждый о своем. Жаль, ведь фильм имел все шансы хотя бы не оставить равнодушным. Но вызывает только усталость и желание почитать подлинные мемуары защитников Калинина.
Прощаться не будем
Посмотрел очередной «шедевр» российского кинопрома от господина Мединского. Фильм «Прощаться не будем» снят при поддержке Российского военно-исторического общества (которое и возглавляет глава минкульта Мединский) и Чеченской республики.
Ну и логика подсказывает, что в фильме особо положительными персонажами должны быть поп и чеченец. Что в дальнейшем и подтверждается.
Замысел фильма прост как грабли: к городу Калинин подходят части вермахта. Оборонять город некому. Отступившие в город советские войска малочисленны. В город ожидается прибытие подкреплений, но до их прибытия нужно Калинин удержать.
Так, по мнению РВИО и чеченских киношников выглядит генерал Конев, который слил свою армию под Брянском и теперь приехал сдавать Калинин.
Женщины окружили комендатуру и требуют автомобили для эвакуации. Конев обещает. Врет. Далее в фильме показано, что население уходит из города только пешком.
А грузовики уезжают из города полупустые. Наверное вывозят барахло партийных работников и сотрудников НКВД.
А в городе завелся немецкий шпион.
Поэтому основные герои фильма концентрируются в местном НКВД, Особо гнусным персонажем показан сотрудник НКВД по фамилии Горохов.
Не болтай! Энкавэдэшник Горохов, требовавший от попа дать список предателей, уговаривает жену не болтать на счет бегства из города.
А особо положительным персонажем показан местный поп.
Предатель, рассказывает попу как он ждёт немцев
К попу приходят разнообразные персонажи, которые ждут прихода немцев и свержения власти антихристов. Отвратительный Горохов требует от попа выдать их. Но поп – персонаж положительный и выдавать предателей и диверсантов не собирается.
Наоборот, врет внаглую, дескать не знаю таких.
Ещё одного положительного персонажа коменданта города Сысоева возит шофёр – пожилой чеченец. Это сверх положительный персонаж. Он даже положительнее попа.
Поскольку в городе работает группа вражеских диверсантов, а Сысоев выдает себя за предателя, подозрение в соучастии падает и на его водителя. Чеченца арестовывают. Его куда то ведет молодой солдат, который видимо страшно деда боится поэтому идет и в упор целится тому в спину, почти упираясь стволом.
Героический чеченец отбирает у солдата винтовку и уходит.
Жена Горохова с винтовкой СВТ нагоняет страху на фашистов.
Но Горохова убивает немецкий шпион и его жена с накачанными губами, не убегает, а берет винтовку и идёт в атаку на немцев. Реакция немцев не показана, но они от таких губ должны были спасаться бегством.
Тем более, что на них кроме неё в атаку идёт поп в рясе, дочь начальника НКВД в макияже и страшный дед-чеченец.
Окоп, в который к финалу постепенно собираются все оставшиеся в живых герои фильма. Покадру видно, что стастистам даже толком не объяснили что они должны делать
Сысоев оказывается не диверсантом, а наоборот. Предателем оказывается другой персонаж (Фандорин-Бероев из «Турецкого гамбита»), который долго рассказывает Сысоеву как советская власть отняла у его отца завод и сослала. «Фандорин» украл документы чужого мальчика, вырос в детдоме и люто ненавидя советскую власть, устроился работать в НКВД, чтобы её в нужный момент предать.
Слушая, очень хочется плакать над судьбой незаконно репрессированного «Фандорина».
Обиженный советской властью агент абвера рассказывает Сысоеву свою грустную историю.
После этого «Фандорин» и Сысоев долго и скучно дерутся на лестничной площадке, используя приемы кунг-фу, кик-боксинга и кэндо.
Заканчивается фильм сюжетом с участием двух главных положительных героев: попа и чеченца. Чеченец падает сраженный в атаке, а поп, как былинный Пересвет берет выпавшую из руки чеченца бутылку с зажигательной смесью и идет на бронированного «Челубея».
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
8.1K пост 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
