что значит статус все сложно вконтакте

Что значит статус все сложно вконтакте

Что означают статусы в Вконтакте? И как они согласуются с реальностью?

Данное наблюдения касаются отображения реальной жизни ПОСТОЯННЫХ пользователей Вконтакте относительно их статусов. Оно основано на весьма ограниченном, но устойчивом опытном материале.

Сперва рассмотрим, что означают статусы в статичном состоянии:

Особенность статусов заключается в том, что их можно разделить на две группы. Первая, отражает юридический реальный статус «женат» или «не женат». А вторая эмоциональный фон и качество отношений, или стремлений («влюблен», «встречается», «всё сложно», «в активном поиске»). При этом жизнь интересная штука, и может быть так, что в реале совмещено несколько статусов. Например, девушка не живет с мужем, встречает с новым парнем и у них все сложно в отношениях. Фактически любой из трех статусов – это правда!

При парном анализе у нас есть 24 (С(2;8)) возможных сочетаний статусов в паре (пример, «женат»-«нет статуса»), и 56 возможных размещений (А(8;7) = 8*7) в динамическом случае (например переход от «помолвлен» к «в активном поиске».. Из всего этого многообразия мы рассмотрим несколько наиболее часто встречающееся. Замужние пары, где один «женат», а у другого «нет статуса» (1). И трансформацию «Встречается» → «Не женат», когда у одного замирает правдивый статус «встречается», а у другого он начинает скрываться под юридической формой «не женат» или просто «нет статуса» (2).

1. Итак, начнем рассмотрение замужних пар в реальности. Допустим он «женат», а она – «нет статуса». Что это означает? ОНА «альфа», мужа не ценит, статусом того, что она за мужем именно за этим человеком, не гордится и вряд ли дорожит. А ОН обычный подкоблучник, который счастлив, что у него такая классная жена и он ничего не ищет. На практике это проявляется следующим образом. Когда общегородской праздник ОНА идет гулять с подружками, а ОН сидит и что-то делает по дому. ОНА уезжает в турне по другим странам, а ОН сидит дома с маленьким ребенком.
2. Пара встречает в реале. ОН имеет статус «встречается», ОНА «не замужем». Что это значит? Он рад, доволен, что встречается и потому светит этим статусом. ОНА находится в «пассивном поиске».
Как правило, когда пара начинает «встречаться» и отношения находятся в конфетно-букетной стадии, оба ставят статус «встречаются». Затем если все идет хорошо, то у нас будет статус «помолвлен(а)» у обоих и «женат/замужем). Красота! Однако если все идет как-то не так. То в какой-то момент ставится статус «не замужем». Если этот статус не вернулся в нормальное русло «встречает» в течение нескольких часов, то можно отсчитывать недели до разрыва. Причем здесь достаточно четко играет свою роль подсознание. Решение разорвать отношения еще не принято де-факто, но оно уже созрело в подсознании и вылилось в безобидную смену статуса. Причем смена статуса может рационализироваться как угодно. Не хочу, чтобы бывшие знали, все эти статусы чепуха и т.д. А фактически «не замужем» означает, что Я не хочу чтобы социум видел, что у меня с тобой отношения.
Аналогично можно тракто

Источник

Статус «Все сложно»: Как прекратить больные отношения

Как определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо качественно перезагружать в отдельных случаях (что тоже является концом одних и началом качественно новых)?

Все мы хотим отношений. Полноценных, длительных и нежных. В которых хорошо и легко. Но, к сожалению, одно их наличие не делает человека автоматически счастливым. И далеко не все отношения бывают здоровыми. Проблема в том, что чем больше отношения нездоровы, токсичны и больны, тем сложнее из них выйти. Так же, как сложно избавиться от зависимости.

Как закончить токсичные отношения

Как определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо качественно перезагружать в отдельных случаях (что тоже является концом одних и началом качественно новых)?

Вот небольшой чек-лист:

Статус «Все сложно»

Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения».

Но кино – это не жизнь, на то оно и кино. На самом деле в здоровых отношениях нет места драмам, манипуляциям, взрыву страстей и всех этих игр в «американские горки» и прочее.

Если вам с человеком сложно, утомительно, тягостно и вы чувствуете себя рядом несчастной – это не ваш человек.

Любовный треугольник

Классика отношений, в которые вступать категорически не рекомендую. Не бывает счастливых треугольников, как бы ни хотелось в это верить. Причем страдают в них обычно все независимо от нюансов « геометрии» и вступают далеко не от счастливой жизни.

Абьюз в любой форме

Алкогольная или другая зависимость одного из партнеров

Грустно, когда женщина, связав свою жизнь с хронически химически зависимым человеком, пытается «спасти» его или чувствует свою вину или опускает руки, продолжая жить по инерции, решая все бытовые и другие вопросы одна, пока партнер пребывает в очередном побеге в «параллельный мир».

«Непонятные отношения»

Самый сложный случай. Мы женщины склонны романтизировать и считать отношениями то, что ими не является. Например, если вы встречаетесь раз в неделю/месяц/полночь и хорошо проводите время или долго общаетесь по скайпу, но виделись в реальности всего пару раз…

Если он ничего не обещал, вы не обсуждали будущее, вы не знакомы с его семьей или хотя бы одним другом, он не называет вас своей женщиной, не тратит на вас свои ресурсы (время, энергия, финансы, силы, физическая помощь и т.д.) и при этом вам не 16 лет – у вас нет отношений.

У вас есть иллюзия, но при этом страдаете вы вполне реально.

Есть ли в ваших отношениях хотя бы один из этих пунктов? Есть ли ощущение, что вы любите этого человека и вам от этого хорошо? Если в отношениях один из партнеров страдает – это неправильные и нездоровые отношения.

Почему их так сложно завершить?

Потому что, как правило, все больные отношения построены на созависимости. А парадокс ее в том, что партнеры выбирают друг друга подсознательно по принципу компенсации травм друг друга.

Например, есть потребность удовлетворить базовые потребности, по каким-то причинам не удовлетворенные в детстве – безусловной любви, признания, принятия, защиты.

Но партнер – не мама и не папа, и он в принципе не может их удовлетворить. Может только «компенсировать» на время. Вот так встречаются два человека и латают друг другом свои собственные комплексы. Получается нездоровая, но крепкая связка.

Поэтому эти игры будут длиться до тех пор, пока кто-то не осознает, что это замкнутый круг и не решит из него выйти, сказав себе «стоп».

Как завершить токсичные отношения экологично?

1. Признать, что они таковыми являются. Это как с болезнью: правильность диагноза определяет успех лечения. А оно состоит в разрыве этих отношений и последующем восстановлении себя как личности.

Примите решение и уходите, не оборачиваясь. Иначе эта болезнь рискует перейти в хроническую форму.

2. Оставить прошлое в прошлом. Не играть в камбеки, не позволять себя уговорить, манипулировать, разжалобить и прочее. Если есть боль, жалость, страх – любви там нет.

Так что стоит сжечь все мосты и гордо шагнуть в новую жизнь. Любое общение с партнером, теперь уже бывшим, и все, что о нем напоминает – нейтрализовать.

4. Переместить фокус внимания. С мужчины и ваших отношений – на саму себя. Перестаньте заниматься мужчиной и рефлексиями над неудавшимися отношениями. Займитесь собой во всех смыслах: начиная с тела (спорт очень помогает в таких случаях) и стиля и заканчивая проработкой психологических травм.

5. Взять на себя ответственность. Ваша жизнь, в том числе и отношения – это ваша ответственность. Примите факт, что вы сами создаете все ситуации в своей жизни.
Честно ответьте на вопрос, какую потребность вы удовлетворяли в этих отношениях (страх одиночества, жажд любви и признания, болезненное влечение и т.д.). Поставьте себе цель разобраться с этим. Как только меняетесь вы сами – волшебным образом преображается и мир вокруг, и мужчины.

Правильная цель

Как говорила М. Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я могу и сама». Никто не говорит, что будет легко. Но если ваша цель – стать счастливой – просто работайте над этим. Ведь если мы хотим накачать пресс или ягодицы – мы их качаем, получить MBA – получаем.

Если вы хотите построить здоровые отношения – нужно для начала самой «выздороветь», исцелиться от всех травм прошлого, провести работу над собой – и все получится. Ведь отношения созданы для радости!опубликовано econet.ru.

Алла Пилипюк, специально для эконет.ру

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что значит то или иное семейное положение ВКонтакте?

Статус «Все сложно» теперь зовется situationship

Времена меняются, и тут действительно хорошо подойдет шутка про то, что раньше только взялись за руки – уже встречаетесь, а сейчас и после десятого секса ничего ровным счетом не понятно. Этот пресловутый «ситьюэйшеншип» родился на свет не просто так (первый раз неформальный интернет-словарь Urbandictionary дал определение этому понятию еще в 2014 году), а в ответ на наши сегодняшние требования к жизни. Остались и те, кто после первого поцелуя считает себя «его девушкой» или «ее парнем», находит отклик у своей половинки и на третье свидание уже к родителям на дачу на шашлык зовет. Но объективно растет число и тех, кто не совсем уверен, что это четкое и ответственное разделение на пары – это именно то, что ему или ей необходимо здесь и сейчас.

«Ситьюэйшеншип» прекрасно подходит для описания затянувшихся курортных романов, в которых вы, несмотря на прогнозируемый и необратимый конец, все равно были по-детски счастливы. Кроме того, эта фраза описывает собой миллионы микророманов, начавшихся в тиндере, когда вы решались на сближение из чистого любопытства, просто чтобы попробовать новый типаж, или даже банально от скуки, потому что на дворе был июль, все ходили на свидания, а вы засиживались на работе до заката

Ну и где здесь признаки неправильного поведения, которое нужно непременно «лечить» и «исправлять»? А ведь именно так почему-то «недоотношения» и воспринимают журналы – сразу же бросаются давать советы, как определить у вашего романа «симптомы» ситьюэйшеншипа и как срочно менять дело. Например, перечисляют 12 признаков того, что вы в «недоотношениях», которые говорят о том, что ваша половинка вас не любит. Все плохо-плохо, ведь вы не разговариваете о будущем, не знакомы с его друзьями и еще ни разу вместе не ездили в IKEA. Срочно что-то предпринимайте, а то встретите конец света в одиночестве! Но это как посмотреть: есть и много «настоящих» пар, которые не строят планов дольше, чем на вечер, не покупают мебель каждый месяц и предпочитают уютные встречи для двоих всем этим шумным балаганам. Обернутся ли в вашем случае эти «недоотношения» долгоиграющим романом? Кто знает… Но волноваться по этому поводу – не предлог пропускать мимо все счастливые моменты.

Что означает статус все сложно вконтакте. Статусы Вконтакте

Если у человека в контакте стоит семейное положение ВСЁ СЛОЖНО. как эт понять. как это понять и получил лучший ответ

Ответ от Cnech[гуру] запутался в себе. не знает, как вторая половина к нему относится. да что угодно можно подразумевать.

Ответ от Наташа дрикшня

[новичек] значит, скорее всего, они в статусе сожителей. И не уверены, сильны ли их отношения для создания семьи.

Ответ от Вера Кайкова

[новичек] Спасибо всем

Ответ от Lexa kimonko

[новичек] бесит когда у 12-ти летней девочки стоит всё сложно чё сложно портфель собрать

Ответ от Лика Виноградова

[гуру] Это означает, что в его отношениях сейчас проблемы, и эти проблемы ставят под вопрос существование отношений. с одной стороны, в такой момент с человеком довольно легко наладить «контакт», так как он может быть к нему расположен хотя бы на зло своему партнеру. но с другой это «опасно», так как большой процент пар все же мирится а вы так и останетесь не у дел, плюс будете чувствовать себя использованным. ах да ну еще и врага в лице его второй половины обретете

Ответ от Допустимое отклонение

[гуру] Варианты разные, например если отношения между дружбой и непосредственно парой, если есть несколько девушек что бы не палиться, или если никого нет, но не хочет что бы кто-то добавлялся, а если написать «свободен» то начинают писать с целью знакомится.

[гуру] значит в браке

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Если у человека в контакте стоит семейное положение ВСЁ СЛОЖНО. как эт понять. как это понять

Ох уж мне эти статусы Вконтакте

. Те, что в графе «семейное положение». По идее, они призваны отображать реальную суть происходящего. На деле же творится черте что.

Для ясности. «Женат/замужем» — ясно. «Встречается с…» — тоже понятно. «Влюблен(а) – значит второй стороне лениво выставлять ответный статус или же она просто не особо уделяет время соцсетям. А вот пресловутое «Все сложно» — действительно сложно. Но на самом деле все легко. И статус этот не нужен вовсе. Если понимать, что он означает на самом деле.

Статус же сей – и это мое субъективное мнение, которое я намерена в статье отстоять, ставят себе либо привлекающие внимание подростки (ну, у них вообще все сложно. Помню свой подростковый возраст – там беда на беде итак), либо люди, которые не понимают, что есть «отношения» между людьми. Имею ввиду любовные отношения.

Вообще отношения – они либо есть, либо их нет. Все. Третьего не дано. Я пишу сию статью, потому что имела довольно богатый опыт разных отношений: от откровенного насилия до полнейшей гармоничной идиллии, как сейчас в (в середине июня уже 8 лет о — я сейчас вам расскажу.

В нормальных отношениях люди друг с другом разговаривают. Не всегда. Могут даже молчать. Когда им это комфортно. Но никаких односторонних дутий губок, игноров более полудня, бойкотов днями там нет. Нормальные взрослые любящие друг друга люди проговаривают сложные ситуации, решают конфликтные ситуации, обсуждают возникшие сложности. Пусть и со скандалами, но проговаривают. Избегание проблем и закрывание глаз на трудности (а они будут в любых, даже самых гармоничных отношениях!) – признак нездоровости в паре.

Любящие люди не станут заводить параллельных отношений. По крайней мере, явно. Или же это будут какие-то разовые интимные связи, но не еще одни отношения. Работать на два фронта (а то и на три и более!), отдавать себя двоим людям, — не получится. Если только у вас не принимается в семье «фри-лав». А он редко реально так и осознанно принимается обеими сторонами.

В любящей паре присутствует эмоциональная взаимоотдача. Ты мне, я – тебе. Любовь, комплименты, поддержка, сочувствие, сопереживание и прочие подобные эмоции отдаются друг другу и получаются друг другом. Если в паре идет (когда один только отдает, а другой нагло получает), то это не нормальные отношения. Такие отношения и называются «Один любит, а другой позволяет себя любить». И не ведитесь, что «в паре так всегда». Не всегда, и далеко не у всех. Фразу сию придумали те, кому это сильно удобно. Угадайте, какую они позицию занимают? Берущую или отдающую?

Во всех вышеперечисленных случаях люди вполне могут поставить статус «все сложно» в надежде на то, что ситуация исправится. Но по факту отношений нет. То, что происходит в данный момент, — это не отношения. Это привычка, абъюз, потребительство, временная выгода (мы уже друг другу как соседи, любовь ушла, но мне пока удобно жить в его квартире), этап расставания, охладевание одного из партнеров. Вот что это такое.

Поэтому будьте честны хотя бы с самими собой. Отношения – они или приносят, в основном, радость и удовлетворение, или же отношений просто нет. Все, что приносит больше разочарований, обид, потерь и никак не желает выправляться (несмотря на усилия), — подлежит разрыву. И чем скорее, тем лучше.

Как видите: глобально все не так уж и сложно.

Вы вроде уже не просто незнакомцы, которые ходят друг с другом на свидания, но и до статуса «настоящей» пары еще не дошли – знакомая многим ситуация, которая почему-то не нашла своего словесного аналога в нашем великом и могучем языке. Интрижка? Звучит как-то дешево и неэстетично. Роман? «Попахивает» более серьезным предприятием, чем просто история длиной в несколько встреч, хотя однокоренное с ним слово прекрасно характеризует разворачивающуюся историю – «романтическая». В испанском языке для такой ситуации есть определение из разговорного лексикона – rollo, что дословно переводится как некий «замес», в котором все сложно и даже слегка с негативным акцентом (что, согласитесь, не совсем справедливо).

Времена меняются, и тут действительно хорошо подойдет шутка про то, что раньше только взялись за руки – уже встречаетесь, а сейчас и после десятого секса ничего ровным счетом не понятно. Этот пресловутый «ситьюэйшеншип» родился на свет не просто так (первый раз неформальный интернет-словарь Urbandictionary дал определение этому понятию еще в 2014 году), а в ответ на наши сегодняшние требования к жизни. Остались и те, кто после первого поцелуя считает себя «его девушкой» или «ее парнем», находит отклик у своей половинки и на третье свидание уже к родителям на дачу на шашлык зовет. Но объективно растет число и тех, кто не совсем уверен, что это четкое и ответственное разделение на пары – это именно то, что ему или ей необходимо здесь и сейчас.

«Ситьюэйшеншип» прекрасно подходит для описания затянувшихся курортных романов, в которых вы, несмотря на прогнозируемый и необратимый конец, все равно были по-детски счастливы. Кроме того, эта фраза описывает собой миллионы микророманов, начавшихся в тиндере, когда вы решались на сближение из чистого любопытства, просто чтобы попробовать новый типаж, или даже банально от скуки, потому что на дворе был июль, все ходили на свидания, а вы засиживались на работе до заката

Ну и где здесь признаки неправильного поведения, которое нужно непременно «лечить» и «исправлять»? А ведь именно так почему-то «недоотношения» и воспринимают журналы – сразу же бросаются давать советы, как определить у вашего романа «симптомы» ситьюэйшеншипа и как срочно менять дело. Например, перечисляют 12 признаков того, что вы в «недоотношениях», которые говорят о том, что ваша половинка вас не любит. Все плохо-плохо, ведь вы не разговариваете о будущем, не знакомы с его друзьями и еще ни разу вместе не ездили в IKEA. Срочно что-то предпринимайте, а то встретите конец света в одиночестве! Но это как посмотреть: есть и много «настоящих» пар, которые не строят планов дольше, чем на вечер, не покупают мебель каждый месяц и предпочитают уютные встречи для двоих всем этим шумным балаганам. Обернутся ли в вашем случае эти «недоотношения» долгоиграющим романом? Кто знает… Но волноваться по этому поводу – не предлог пропускать мимо все счастливые моменты.

Отношения между мужчиной и женщиной всегда были предметом дискуссий многих ученых. Найти информацию о различных формах и видах отношений для каждого не составит труда.

В последнее время, социальные сети помогают нам самим определиться с видом отношений, со своим партнером. Какое-то конкретное семейное положение ВК любят ставить все девушки, но не все парни. Сегодня нам хотелось бы поговорить про семейное положение Vk, про его типы.

Достаточно понятна ситуация, когда парень не догадывается о том, что девушка имеет к нему какие-то чувства… Но совсем непонятна ситуация, когда девушка сама не может понять или определиться, с кем она дружит, с кем встречается, помолвлена или за кого выходит замуж. Достаточно типичная ситуация, когда представители женского и мужского пола не хотят, чтобы о их личной жизни знали другие люди. Это делается по двум причинам. Либо они не хотят, чтобы их любовники поняли, что они не единственные, либо они настолько уверенные в себе, что им просто все равно, что об их семейном положении подумают их близкие. Семейное положение ВКонтакте может выглядеть следующим образом: замужем (не замужем), женат (не женат), есть друг (подруга), встречается с. помолвлена (помолвлен), все сложно, все сложно с…, в активном поиске. Итак, никаких секретов! Рассмотрим всё по порядку.

Девушка из зала просит микрофон и рассказывает свою историю: «У меня проблема в личной жизни. Я не замужем, у меня нет детей. Есть только отношения, которые не складываются, но длятся уже 3,5 года».

Это первые отношения, которые не получаются, — сразу же уточняет Олег Георгиевич, — или до этого было что-то подобное?

Внешние обстоятельства понятны. Какие чувства вы испытываете?

На данный момент — грусть, тоску, депрессию, разочарование от отношений. С этим человеком мы разговариваем на разных языках, каждый видит отношения со своего ракурса.

А в чем эта разница?

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Меня воспитывала мама. Я очень благодарна своим родителям за то, что не было такого, чтобы мной командовали. У молодого человека ситуация другая, его девиз: «Как я сказал, так и будет!» Я — свободолюбивый человек, но если мне человек дорог, я готова меняться. Но когда не прислушиваются к моим желаниям, для меня это очень болезненно.

То есть, когда он от вас требует, какой вы должны быть в отношениях, для вас это болезненно? Но, тем не менее, три с половиной года вы это терпите. Что заставляет вас сохранять эти отношения?

Страх, ведь зачем искать какие-то другие отношения, если у меня повторяются проблемы, и с каждым разом становится все хуже и хуже?

То есть сама жизнь, Высшая сила усиливает эту проблему, потому что вы не учите какой-то внутренний урок, который в ней есть. Вы сказали, что вы свободолюбивый человек и не терпите давления. Но так складывается, что жизнь вам вновь и вновь посылает отношения с мужчиной, который проявляет давление по отношению к вам?

Да. В этих, последних отношениях, давление стало еще сильнее.

Каждый раз, когда оно возникало, какие у вас были чувства?

Разочарование, ощущение нестабильности, отсутствие веры в отношения.

От мужчины я ожидаю заботы, поддержки, чтобы я могла с ним поговорить как с другом, чтобы меня приняли такой, какая я есть, не переделывая.

Вы чувствовали от матери подобное отношение?

Что меня принимают? Да.

То есть, как раз от матери вы это получали. А от отца?

Знаете, даже после развода он приезжал к нам в течение 13 лет, общался, оказывал мне внимание.

Что вы чувствовали в это время?

Большую боль, так как у него были разные женщины, я вынуждена была с ними знакомиться. У меня были истерики, я пыталась их помирить с мамой.

Вы чувствовали также боль матери? Когда у него не складывались отношения, он приезжал к маме и рассказывал ей об этих проблемах? То есть он ее держал рядом с собой, но не строил с ней глубоких отношений? Те чувства, которые вы испытываете сейчас, в своей ситуации, там, в детстве, когда вы их испытывали?

Меня как будто раздирают на части…

А что вы чувствуете в отношениях с мужчиной сейчас, и чем вам напоминает это то, что было тогда?

Нет стабильности и веры, что можно семью построить. Есть страх, что он может в любой момент изменить. В 19 лет у меня случилась ссора с родителями, я отвергала все советы, которые они мне давали.

По сути, вы отвергли своих родителей как авторитетов в семейной жизни. — Отец мне находил женихов, но я говорила, что мне не надо никого навязывать, что я сама буду выбирать. А он сказал, что раз я не хочу его слушать, то мы прекратим общение. Мне обидно, что он не смог меня принять такой, какая я есть. — Он отверг вас за ваши ошибки как личность?

Олег Георгиевич подводит итог и делает важные выводы из описанной ситуации: «Итак, Марина нам рассказала, что в отношениях с мужчинами она вновь и вновь переживает одну и ту же эмоцию. Она ждет, чтобы ее приняли такой, какая она есть, а они вновь и вновь этого не делают. И мы обнаружили, что есть первичная эмоция — это ожидание от отца, чтобы он принял дочь такой, какая она есть. Есть некие ситуации, в которых эти первичные проблемные чувства возникли.

Есть что-то, что вы от себя прячете, закрываетесь от них, потому что они болезненные. На эти ситуации не хочется смотреть, не хочется их осознавать. Мы как целостная личность имеем потребности, базисные, естественные, изначальные желания. Например, получать любовь от матери и отца и отдавать им любовь. Есть разные другие потребности.

Многие психологические проблемы возникают тогда, когда вы, имея некие базисные потребности, в силу переживаний, неудач, боли, в какой-то момент запрещаете себе их чувствовать. В каком-то смысле это естественно, потому что когда вы их проявляете и не находите отклика, то вновь и вновь испытываете боль. Включается механизм вытеснения.

Вы запретили себе базисные чувства, но они есть, личность не может жить без них. Поэтому они начинают искать обходные пути. Они идут в другие сферы. Тогда мы наблюдаем проблемные ситуации, где вы вновь и вновь хотите получить то, что запретили себе. Отвергнутая потребность вновь и вновь проявляет себя. Нужно принять в себе право получать любовь отца, например.

Только в случае глубокой внутренней работы могут разрешиться сложные ситуации на внешнем плане.

Отрывок из материалов транскрибированной версии семинара Олега Гадецкого «Сценарии жизни». (Автор статьи — Лариса Кокстова)

Рецензия на фильм Статус: всё сложно от Kickingrussian

Семейное положение

Источник