что значит сядь мне на лицо
«Пересесть на мужское лицо»: краткий экскурс в историю фейсситтинга (опрос)
На прошлой неделе слоган рекламной кампании #нивкакиерамки спровоцировал скандал вокруг спортивного бренда Reebok. Маркетологи российского офиса компании поспешили удалить фото, на котором журналистка и блоггерша Залина Маршенкулова призывала «пересесть с иглы мужского одобрения на мужское лицо».
«Развеять мифы о традиционных женских и мужских занятиях» Reebok не удалось, а получить негатив со стороны россиян за призывы к насилию над мужчинами — очень даже. Стоило ли обижаться на рекламный призыв? Разбираемся.
Сидение на лице (англ. facesitting, часто транслитерируется в фейсситтинг) — сексуальная практика, при которой верхний партнёр сидит на лице нижнего, обычно инициируя орально-генитальный или орально-анальный контакт. Имеет широкое распространение в контексте БДСМ, но применяется и вне этой субкультуры.
Первые изображения этой сексуальной практики можно увидеть на древнеегипетских рисунках. Фейсситтинг был также вошел в истории культур древней Японии, Китая, Индии и даже средневековой Европы.
Женщины высших сословий, в том числе королевы, использовали фейсситтинг в качестве безопасного способа получить сексуальное удовлетворение, без риска забеременеть. А гувернантки и няни викторианской эпохи таким образом наказывали своих юных подопечных.
А вы что думаете о такой рекламе?
Когда реклама предлагает сесть мужчинам на лицо
Reebok запустил профеминистскую рекламу, посвящённую «развеиванию мифов о традиционных женских и мужских занятиях».
Но почему-то не все их подписчики заценили предложения в духе «пересесть на мужское лицо», и в комментариях начался адок. В итоге Reebok пересел сам и потёр все фотографии рекламной кампании со своего инстаграм-аккаунта.
Через некоторое время Reebok вернул пост в инстаграм, но без фотографий с лозунгами «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо», «Прикрыла соски, чтобы вы не порезались» и «Когда говорят носить на руках, представляю, как меня носят в гробу».
Моделями выступили различные спортсменки и автор канала в телеграм, давайте знакомиться!
1. «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо».
2. «Прикрыла соски, чтобы вы не порезались».
3. «Принимаю себя раз в день (после еды)».
7. «Не вписываюсь ни в какие рамки».
8. «Дочь маминой подруги».
9. «Когда говорят носить на руках, представляю как меня носят в гробу».
Да ей самой, по-моему, не очень удачно на лицо присели.
Самые тупые и стремные лозунги у самой беспонтовой бабы. Всё кроме этой фемки нормальные спортсменки, вызывают уважение и лозунги ничего. А эта мисс майнкрафт кто такая вообще? Чего она добилась или сделала полезного?
Вместо вдохновляющей кампании получилась херня в духе бургеркинга,
А ведь их на Пикабу искали. Был модпост, где администрация искала девушек с «мужскими увлечениями», которых «эти увлечения стыдили». А получился такой бред.
@moderator, вы это хотели в итоге получить? Сидение на лице?
Пост: https://pikabu.ru/story/vnimanie_razyiskivayutsya_pikabushni.
ни тем, ни этим не пользуюсь 🙂
Чет лицо слишком счастливое, когда она представляет, что ее несут в гробу
Реклама сломалась! Нечитаемая, неперевариваемая, и это явно не русский менталитет. Такое ощущение, что ее скопипастили с сша
Либо дичь,либо я постарел,либо кто-то из PR агенства что-то курит не то..
Цитируем Лаврова (с)
Ебать морда квадратная.
пересядь на лицо Хабибу в таком случае)
а красивые бабы будут?
Принимаю себя раз в день после еды. О, да!
Кто знает что за шрифт на рекламных баннерах?
Так ведь. по тебе судить то и приходится
На первой и последней фото-КВАДРАТНОЕ ФЕМИ-ЛИЦО, блиать! ФУ!
Прикрыла чтобы соски не порезались ОБО ЧТО?
facesitting что ли? а клубничку что не поставили?
Как то даже ну совсем не интересно.
вот жена бывшего директора.
Всё что я узнал об этой рекламе рибок, я узнал против своей воли. Вы, топикстартеры, своей хайпожадной потной ладошкой привнесли пригоршню говна в мою жизнь. Надеюсь вы сгорите в аду. А жирные еще и зашкварчат.
Маркетинг из глубинки
Вася умеет привлечь внимание, но обращаться я, конечно, не стану. Учитывая город, в котором это снято, не совсем даже понятно, юмор это или нет)
P.s. Если ещё и фото его настоящее, то это отдельный плюс
Помощь алкаголикам!
Откуда фото не знаю, приятель скинул.
Баянометр молчит!
Граммар-наци, вам есть что сказать.
Маркетинг со вкусом испанского стыда
@logotipper, маэстро, можете оценить? Кажется, вдохновлялись вашими работами.
У заведений есть шанс оказаться на улицах Брендовска-на-Грани?
М- маркетинг
Новая реклама Тантум Верде 🤔
Может я чего-то не понимаю.
Маркетологи 80 lvl
У нас резко выросли продажи:)
В этой забавной рекламе наглядно показано, как важна правильная аналитика для маркетологов) Перевод не нужен, развязка в конце
Немного раздражения пост, или как Яндекс подарки делает
Знаете, когда все ругали Яндекс, я спокойно имел подписку и слушал музыку, потому что на мой вкус, их рекомендации гораздо лучше Spotify, а интерфейс гораздо удобнее чем Ютуб.Музыка;
Когда говорили про их наценки на такси, я не замечал разницы, сравнивая цены с ценами у друзей без подписки, ведь было даже чуть-чуть дешевле;
Когда ругали их вечно то бесплатные фильмы, то резко становящимися платными на Кинопоиске HD, я посматривал сериалы или мульты и был доволен.
Однако, с самого начала маркетологи Яндекса мне казались крайне дурными специалистами, нацеленными на новых клиентов, но совершенно плюющие на старых, никак не поддерживая лояльность. Все эти «три месяца бесплатно» для новых пользователей, и плати и никаких скидок для постоянников. Но сервис есть и ладно.
Но, как всегда, дьявол кроется в мелочах.
К интерфейсу привыкаешь, и перемены вечно раздражают (Дуров, верни стену!).
Но когда происходит вот это:
Смотри за руками раз:
Смотри за руками два:
Смотри за руками три:
Мало того что эта жирная полоса снизу дико бросается в глаза, коверкая дизайн, так Яндекс еще и утверждает, что это не прямолинейный как баран на случке маркетинг, навязывающий Амедиатеку в музыкальном, блин, плеере (даже не в Кинопоиске!), а подарок.
Ну спасибо хоть доплачивать ну нужно, а то уже хотелось.
А если бы это было просто уведомление, то его можно было бы скрыть.
По итогу родилась такая вот теорема:
Если маркетологи Яндекса хотят пробить дно, они просто что-то делают.
Я понимаю, что возможно этот пост выглядит мелочно, и скорее всего он утонет в минусах,
Может Пикабу сможет это донести.
Может быть уже хватит, а Пикабу?
Кто как прочитал?
Когда цензура запрещала показывать парня и девушку в постели.
Но рекламировать кровати-то надо!
Nike vs Александр Македонский
Можно было ожидать такой нелепой пропаганды от корпорации, в био Твиттера которой стоит #BlackLivesMatter.
На видео Nike изображена темнокожая старшеклассница-лесбиянка с крашенными волосами (haha classic), которая жалуется на то, что изучает историю. По её мнению, историю продвигает «патриархат». Вместо того, чтобы узнавать о династиях прошлого, она хочет обсудить спортивную «династию» женской баскетбольной команды.
Забудьте о великих мужчинах, которые сформировали современную культуру, предлагает Nike, поскольку прошлое является для них исключительно отражением несправедливого мужского доминирования.
Девушка заявляет, что на фоне женской баскетбольной династии, мужские спортивные команды «выглядят как любители». В то время как игрок женской футбольной команды США Меган Рапино неоднократно жаловалась на то, что ей не платят так же, как футболистам-мужчинам, которые привлекают гораздо больше зрителей (#comment_209878852), но Nike упорно стремится донести до зрителей, что женщины на самом деле лучше мужчин в спорте.
Увы, реальность говорит об обратном. Мужчины значительно и доказуемо физиологически сильнее, чем женщины, поскольку исследования снова и снова подтверждают этот факт. Неудобный факт, который помогает объяснить разницу между мужскими и женскими командами. Несомненно, успехи женской сборной впечатляют и являются серьёзным достижением для команды, которая стремится добиться успеха на мировой арене, но спортивные достижения женщин как минимум являются равными достижениями для мужчин и соответствующих мужских команд.
По мнению Nike, нет ничего стоящего, чему можно было бы поучиться у великих людей прошлого или настоящего.
Неудивительно, что статуи американских героев по всей стране сносят и разрушают. И Nike заявляет о своем желании присоединиться.
Reebok запустила скандальную рекламу «Пересядь на мужское лицо», а затем удалила (18 фото)
По словам представителя Reebok, фраза «сесть на лицо» оказалась не согласована с возрастной политикой Instagram, поэтому социальная сеть запретила эти публикации.
После удаления постов из социальной сети, ведущий специалист Reebok Александр Голофаст в аудиозаписи попытался объяснить, что фраза «пересядь на лицо» не является элементом угнетения.
По его словам, кампания была согласована и утверждена брендом Reebok, но после публикации в сети, ему позвонил руководитель и потребовал удалить посты, потому что они «кошмарные». Голофаст собирается покинуть свой пост и уйти с работы в российском представительстве Reebok.
Пользователи сети бурно отреагировали на такую рекламную кампанию:
Различные бренды не стали игнорировать подобный ситуативный контент, поэтому обыграли актуальный инфоповод по-своему.
Я знаю все твои загоны
Я знаю все твои повадки
Не смущайся на стене иконы
Она осталась от бабки
А помнишь, мы гуляли в школе?
Гарри Поттера смотрели вместе
Я тебе сыграю Цоя —
Это мой плейлист для секса
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Брлв-брлв-брлв-брлв
Брлв-брлв-брлв-брлв
Я знаю все твои загоны
Я знаю все твои повадки
А надо было в Гугл Хроме
Удалять открытые закладки
А помнишь, ты послала нахуй
Когда я залипал в треклятой доте?
Чё ты косишься на вазу с прахом?
Бабушка не будет против
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Брлв-брлв-брлв-брлв
Ради матери с отцом
Брлв-брлв-брлв-брлв
Сядь, сядь, сядь мне на лицо
Я знаю все твои привычки
Я нашла все улики
Ты мне оставил в личке
Лилипутские дикпики
Кидал подборку из Pornhub’а
Давай сегодня отдохнём прилично
Я буду чёрным огромным парнем
А ты белой девочкой с косичкой
Мы нарядим тебя в передник
Кляп из латекса заменим соской
Обещаю быть самой нежной
Как пушок на теле у подростка
Долго говорить не будем
Переходим к развлечениям
Ты — актриса в Голливуде
На приёме у Харви Вайнштейна
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Брлв-брлв-брлв-брлв
Не тупи, не будь глупцом
Брлв-брлв-брлв-брлв
Сядь, сядь, сядь мне на лицо
Забыты до завтра Эйлер и Байес
Тебе не видно — и ладно, но я улыбаюсь
Забыты до завтра Эйлер и Байес
Тебе не видно — и ладно, но я улыбаюсь
Твоя мама Достоевским страсть как увлечена
Я, конечно, не чета, но могу зачитать
Тебе свой рэп шероховатый, как язык Буковски
Как шрифт Брайля — никаких букв плоских
Никакой там нет нежной пошлости:
Ты мне не киса, не зая, и хоть бросай
Ты мой супер-истребитель только без шасси
Я твоя взлетно-посадочная полоса
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
О-о-о, о-о-о-о-о
О-о-о, подари сперва кольцо
О-о-о-о-о
Сядь, сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Я знаю все твои загоны
Я знаю все твои повадки
Не смущайся на стене иконы
Она осталась от бабки
А помнишь, мы гуляли в школе?
Гарри Поттера смотрели вместе
Я тебе сыграю Цоя —
Это мой плейлист для секса
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Брлв-брлв-брлв-брлв
Брлв-брлв-брлв-брлв
Я знаю все твои загоны
Я знаю все твои повадки
А надо было в Гугл Хроме
Удалять открытые закладки
А помнишь, ты послала нахуй
Когда я залипал в треклятой доте?
Чё ты косишься на вазу с прахом?
Бабушка не будет против
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Брлв-брлв-брлв-брлв
Ради матери с отцом
Брлв-брлв-брлв-брлв
Сядь, сядь, сядь мне на лицо
Я знаю все твои привычки
Я нашла все улики
Ты мне оставил в личке
Лилипутские дикпики
Кидал подборку из Pornhub’а
Давай сегодня отдохнём прилично
Я буду чёрным огромным парнем
А ты белой девочкой с косичкой
Мы нарядим тебя в передник
Кляп из латекса заменим соской
Обещаю быть самой нежной
Как пушок на теле у подростка
Долго говорить не будем
Переходим к развлечениям
Ты — актриса в Голливуде
На приёме у Харви Вайнштейна
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Брлв-брлв-брлв-брлв
Не тупи, не будь глупцом
Брлв-брлв-брлв-брлв
Сядь, сядь, сядь мне на лицо
Забыты до завтра Эйлер и Байес
Тебе не видно — и ладно, но я улыбаюсь
Забыты до завтра Эйлер и Байес
Тебе не видно — и ладно, но я улыбаюсь
Твоя мама Достоевским страсть как увлечена
Я, конечно, не чета, но могу зачитать
Тебе свой рэп шероховатый, как язык Буковски
Как шрифт Брайля — никаких букв плоских
Никакой там нет нежной пошлости:
Ты мне не киса, не зая, и хоть бросай
Ты мой супер-истребитель только без шасси
Я твоя взлетно-посадочная полоса
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
О-о-о, о-о-о-о-о
О-о-о, подари сперва кольцо
О-о-о-о-о
Сядь, сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо
Сядь, сядь мне на лицо