что значит ты себя переоцениваешь
Значение слова «переоценивать»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
переоце́нивать
2. оценивать слишком высоко, выше, чем следует
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова алкатель (существительное):
Синонимы к слову «переоценивать»
Предложения со словом «переоценивать»
Цитаты из русской классики со словом «переоценивать»
Сочетаемость слова «переоценивать»
Понятия, связанные со словом «переоценивать»
В социальной психологии множественное невежество — ситуация, в которой большинство членов группы отвергают какую-либо норму, не высказывая это открыто, но некорректно полагают, что большинство остальных членов группы её поддерживают, и, соответственно, поддерживают её тоже. Это также описывается выражением: «никто не верит, но все думают, что все верят». Вкратце, множественное невежество — это заблуждение относительно социальной группы, поддерживаемое социальной группой.
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «переоценивать»
Например, люди переоценивают вероятность таких ярких, запоминающихся событий, как авиакатастрофы.
Создаётся впечатление, что государственные деятели и политики сильно переоценивают длительность краткосрочного периода.
Впрочем, не стоит переоценивать уникальность человека в этом отношении.
Почему мы переоцениваем наши силы и что с этим делать
Одна из самых частых причин выгорания и недовольства собой — невыполнение обязательств перед другими и несоответствие реальных объемов работы с силами, которые мы на них выделили. Ощущение усталого разочарования от себя может касаться не только рабочей сферы, но и всей жизни, предупреждает Forbes. Вот четыре основные причины выгорания.
Мы связываем любовь к себе с достижениями
Безусловная любовь — абсолютная роскошь в воспитании в советских и постсоветских семьях, где и дома, и в школе ребенка чаще всего определяли через поведение и оценки. Высмеивание троечников, постоянное недовольство отличниками, скепсис по отношению к хорошистам — вместе с дневником большинство русскоязычных детей получили ярлык о своих успехах в жизни и предначертанном будущем.
«Ты же не хочешь закончить, как папа», «Никому не нужна ты без высшего образования», «С твоими посредственными способностями тебе дай бог выпуститься из школы», «С таким телом в спорт не берут» — и так далее. Многим в детстве навязывали, что они недотягивают до каких-то объективных показателей, неспособны занять первые места, получить медали и быстро чему-то научиться.
Правда в том, что медалей и пьедесталов на всех не хватит, а количество полезных умений, не подкрепленных позитивной реакцией, никак не исправит самооценку уже взрослых мальчиков и девочек, утверждает Psychology Today. Общая проблема — ассоциировать собственную ценность со списком побед и поражений — часто привязана к возрастным порогам. К 25 годам положено добиться одного, к 30 — понять другое, к 40 — представлять собой третье. В итоге нам хочется думать, что если мы поднатужимся и прыгнем выше головы, угодим вымышленным родителям, учителям и всем, кто в нас сомневался (у нас в голове), то наконец сможем собой гордиться. А на подвиги ради чужой мотивации никогда не хватит собственных сил.
Мы сравниваем себя с другими
«Сравнение — вор радости», — писал Теодор Рузвельт. Сравнение человека с другими тоже закладывается воспитанием. Вспомните, как часто нам ставили в пример других — детей с выдающимися результатами, взрослых, к которым надо было стремиться, авторитетов среди известных людей. С детства многие из нас боятся не дотянуться до заданной планки, не получить нужного одобрения и разочаровать — близких, окружающих, коллег, начальников, друзей детства, родителей и детей.
Проблема, однако, в том, что сравнение человека не в его пользу практически не работает: это одна из самых нечестных мотиваций, навязанных извне. У каждого человека есть личные склонности и умения: один ребенок не похож на другого, не каждый взрослый способен вдохновить, несмотря на его подвиги, а сторонние авторитеты, приведенные в пример родителями, — часто авторитеты только для них самих.
Во взрослом возрасте привычка к сравнению во внешности, способностях, возрасте, достижениях, доходе и полученном опыте мешает получать удовольствие от выбранного пути и действовать в соответствии со своими собственными мечтами.
Задранная планка достижений может действовать на человека по-разному. Даже для достижения искренне выбранных целей и увлечений можно выбрать неправильный темп. Следование чужим приоритетам и целям расстраивает и сбивает с толку: далекому от массмедиа человеку труднее добиться того же признания, чем тому, кто выбрал для себя публичное поле работы. Человеку из небогатой семьи — тех стартовых возможностей, которые были у обеспеченных детей. Одиночке — социального капитала и активности экстраверта. И часто, переоценивая свои силы, мы не отдаем себе отчета, что в достижении не наших целей мы тратим много энергии на договоренности с самими собой, особенно если сравниваем себя с другими по их шкале.
Мы не умеем распоряжаться временем и расставлять приоритеты
В основе хронического переутомления, когда время утекает сквозь пальцы и возможность приняться за важное дело не появляется месяцами, часто лежит плохой тайм-менеджмент, нехватка мотивации и верных приоритетов. Вы наверняка замечали, как легко преодолеваются трудности в любимых делах, как проще нам договориться со своими людьми, как быстро мы добиваемся результатов в том, что нам нравится и получается. Переоценка сил чаще всего касается наделения стрессовых и сложных дел свойствами занятий, вызывающих радостное ожидание, тех, с которыми время течет быстрее. Но силы обычно нужны на дела, требующие немного меньшего энтузиазма.
В качестве эксперимента посмотрите на расписание дня и будущие дела, не вызывающие большой радости. Заложите на каждое из них в полтора раза больше времени — проследите, справляетесь ли и в каком настроении. Привыкайте сортировать дела по степени срочности и важности и обязательно закрепляйте статус важных за теми делами, от которых зависит ваше самочувствие. Если короткая тренировка, здоровый ужин и спокойный сон отвечают за ваше настроение в течение дня, не ограничивайтесь быстрым перекусом и парой часов сна.
Что же касается приоритетов — обязательно разделите в своем календаре необходимые дела для себя (базовые рабочие обязанности, помощь членам семьи, забота о себе), дела дополнительные (мелкие поручения, небольшие обещания, необязательные события) и стратегические планы на будущее.
В последнее лучше заложить самообразование и инвестиции в здоровье, подпитывающее вас общение, отдых, свободное время с семьей, планирование — от организации дохода и инвестиций до дополнительного заработка, если это требуется. Выделяйте необходимые и стратегические дела в приоритеты, а вот дополнительные могут подождать.
Мы не можем позволить себе быть слабыми
«Я никогда не болею», «Не надо меня сейчас жалеть», «Буду как штык, что бы ни случилось», «Я на связи 24/7» — с такими установками очень легко переоценить свои силы. Особенно во время эпидемии, когда изменение общественного и личного уклада жизни требует дополнительных сил.
В обстановке постоянного соревнования и на фоне бесконечных чужих успехов кажется, что дать слабину — это идти на поводу у собственной лени, проиграть конкурентам, упустить возможность, которая выдается только сейчас, пишет в The New York Times психолог Адам Грант, автор подкаста WorkLife. Но у результатов нашей работы на пределе есть и оборотная сторона: выгорание, хроническая усталость, недовольство собой, тревога, рутина.
Не позволять себе болеть, ни о чем не думать, ничего не делать, жаловаться — только часть проблемы. Чаще всего «слабость» в таком случае включает и «неправильные» эмоции — обиду, зависть, гнев, утомление, раздражение, ведь это эмоции слабаков: сильные принимают, включаются, прощают, побеждают и никогда не устают.
В итоге, блокируя в себе слабость, мы забываем о фактах: после дней, когда у нас все получается, обязательно будут дни, когда нам не повезет. Что-то будет ломаться, мы будем болеть, а форс-мажоры и «черные лебеди» (наподобие тех, что мы наблюдаем прямо сейчас) будут выбивать нас из колеи.
6 признаков человека, который себя переоценивает
Наверняка вы замечали, что действительно талантливые личности предпочитают преуменьшать свои способности, тогда как «пустышки» не упускают возможности покрасоваться, не осознавая при этом свою некомпетентность. У этого явления есть научный термин – эффект Даннинга–Крюгера, но его можно описать проще: «Дурак всегда умнее». Учимся распознавать «действующих лиц» этой поговорки вместе с uznayvse.ru.
Никогда не сомневается в себе
Сомнение – двигатель прогресса. «А все ли я делаю правильно? Могу ли я сделать лучше?», – именно эти мысли заставляют человека идти вперед, работать над ошибками и самосовершенствоваться.
Человек, который никогда не сомневается в себе, вызывает подозрение
Чем выше степень квалификации человека в каком-либо вопросе, тем объективней он может оценивать собственные силы. Расширяя область познаний, он осознает, что вопросов вновь стало больше, чем ответов. Это можно описать изречением, приписываемым Сократу: «Я знаю только то, что ничего не знаю». У этого афоризма есть продолжение: «Но другие не знают и этого», – и это как раз про «умных дураков».
Не хочет учиться новому
Отсутствие сомнений в собственных силах ведет к тому, что человек теряет мотивацию узнавать новое. «Зачем, если я и так все знаю?», – думает он, даже не допуская мысли, что любая отрасль не стоит на месте. Он, зачастую с демонстративным возмущением, отвергает любые советы и конструктивную критику.
Считает себя истиной в последней инстанции
В наши дни получить доступ к практически любой информации, спасибо интернету, можно в считанные секунды. Однако беглый поиск по Сети подсовывает пользователю крупицы информации, собранные по верхам и зачастую не совсем достоверные. Их вряд ли хватит даже для базового знакомства с предметом.
Люди с завышенной самооценкой не признают чужого мнения
У читателя таких статей включается принцип «я прочитал – я знаю». Вот и получается, что количество «всезнаек» растет год от года. Копать глубже они не хотят (см. пункт второй), но с удовольствием распространяют свои знания, не желая подвергать их критическому анализу, среди знакомых. Существование отличного от их мнения они попросту не признают.
Необоснованно критикует других
Критика зарождает в человеке сомнение (см. пункт первый) и, когда она обоснована, работает на прогресс. Для конструктивной критики не обязательно быть спецом в той или иной области: чтобы понять, что блюдо невкусное, не надо быть поваром, а распознать графоманские потуги может и не литературовед.
Но если человеку в целом свойственно негативное отношение к чужому творчеству, продуктам или услугам, и при этом он не может указать на их сильные стороны, а вся его критика сводится к «мне не нравится», это повод задуматься. Возможно, он подсознательно «отзеркаливает» собственную несостоятельность. Особенно если в конце критического пассажа он добавляет: «Не то что у меня…».
Не признает собственные ошибки
Людям свойственно ошибаться, но, в отличие от «умного дурака», компетентный человек признает свою неправоту и в дальнейшем работает над ошибками. А вот индивидуум с завышенной самооценкой не допускает мысли, что проблема кроется в нем. Даже если он «сядет в лужу» по причине недостаточной квалификации, то будет искать виновных в чем угодно: завистниках, вставляющих палки в колеса его гениальности, или «серой массе», которая интеллектуально еще не доросла до его творения.
«Все не очень хорошие люди, а я Д’Артаньян»
Часто впадает в ярость
Специалисты кафедры психологии Варшавского университета пришли к выводу, что злые люди в среднем склонны считать себя умнее, чем есть на самом деле. Корреляций между вспыльчивый темпераментом и с показателями IQ выявлен не было, но оказалось, что гневные люди более нарциссичны, самовлюбленны, а значит, не могут трезво оценить свои навыки.
Надеемся, что в вашем окружении нет людей, которые соответствуют всем вышеупомянутым пунктам. Если такие есть среди ваших близких, это повод сходить на консультацию к психологу – он посоветует, как достучаться до них без ущерба для психики. Ранее мы писали о том, какие привычки ведут к одиночеству.
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
9 ситуаций, в которых ты себя переоцениваешь
1. Когда ты вступаешь с кем-либо в спор
Как и любому спорщику, тебе кажется, что твоё мнение единственно верное, и ты изо всех сил стремишься доказать это оппоненту. Но твоя уверенность в своей правоте пошатнётся при первом же весомом аргументе от собеседника. Если до вступления в спор ты был непоколебим, в его процессе ты начнёшь сомневаться и рассматривать ситуацию сразу с двух сторон.
Ты не дашь себе сдаться и согласиться с мнением противника. Закончить спор, который сам начал, даже на шаг не приблизившись к желанной победе, для тебя будет ударом ниже пояса. Поэтому ты будешь сражаться до конца.
2. Когда ты говоришь, что можешь справиться со всеми бытовыми проблемами
Тебе знакома ситуация: девушка жалуется на проблемы с техникой, сантехникой или электрикой, собираясь пригласить на дом мастера, а ты уговариваешь её дождаться твоего приезда? По щелчку пальцев ты становишься мастером на час, уверяя её в своих ремонтных способностях.
Конечно, это происходит потому, что роль и обязанности мужчины сильно преувеличены. Многие люди твёрдо убеждены в том, что любой представитель мужского пола чуть ли не с детства должен уметь решать все бытовые проблемы. Ты не хочешь ударить в грязь лицом, и поэтому в экстренном порядке читаешь многочисленные самоучители и инструкции, пытаясь понять, что тебе нужно сделать.
Если ты никогда в жизни не занимался ремонтом стиральной машины или проводки, то тебе однозначно не стоит браться за это. Нет ничего постыдного в том, чтобы вызвать на дом мастера. Человек не может быть хорош во всём, поэтому доверь работу профессионалу и занимайся тем, что у тебя действительно хорошо получается.
3. Когда ты осуждаешь других людей просто потому, что их мнение не сходится с твоим
Сколько людей, столько и мнений, и никто не гарантирует что твоё единственно правильное. Так что не стоит осуждать окружающих людей за то, что их взгляды на жизнь и проблемы отличаются от твоих. У вас может быть разное прошлое, опыт в конкретной ситуации, знания и навыки. Не стоит переоценивать себя, лучше научись уважительно относиться ко всем людям, вне зависимости от того, насколько их ценности и убеждения схожи с твоими.
4. Когда ты считаешь, что есть лишь один правильный путь
Ты можешь быть уверен в том, что есть лишь один способ стать умнее, успешнее, духовнее, осознаннее и т.д. Под единственно возможным путём ты подразумеваешь тот, что тебе известен. Ты можешь сколько угодно убеждать окружающих в том, что добиться успеха можно, только открыв собственное дело, но твой собеседник может найти ещё десятки способов стать успешным, о которых ты даже не догадывался.
Узость мышления и убеждённость в собственной правоте заставляют тебя поверить в то, что все люди имеют одинаковые желания, взгляды, ценности. И ты начинаешь транслировать свои наставления и делиться непрошеными советами с окружающими.
5. Когда ты считаешь, что знаешь всё
Если ты человек, который не любит учиться, обосновывая отсутствие мотивации тем, что ты и так все знаешь – это очередной пример переоценки своих возможностей. Никто не может знать всё, особенно в мире, где информация устаревает так быстро. Нельзя быть профессионалом в своём деле, если ты не учишься, не стремишься овладеть новыми навыками, не принимаешь конструктивную критику.
6. Когда ты не признаёшь собственные ошибки
Если у тебя завышенная самооценка, ты не станешь допускать даже мысли, что ты совершил ошибку. Ты найдёшь десятки виновных в этом: твоих коллег, знакомых, напарников, неблагоприятные погодные условия, низкую зарплату и т.д.
Человек компетентный, который объективно оценивает себя и свои силы, умеет признавать неправоту, это помогает работать над ошибками и преобразовывать их в ценный опыт. Так что советуем тебе перестать искать того, на кого можно переложить ответственность. Такое поведение только выставляет тебя в дурном свете.
7. Когда ты считаешь себя незаменимым
Как бы неприятно это ни прозвучало, но заменить можно любого человека. Даже если ты считаешь себя ценным сотрудником, позволяешь себе различные выходки, не допуская даже мысли, что тебя могут уволить, тебя может ждать разочарование. В мире очень много людей, которые лучше, сильнее, умнее, дисциплинированнее, чем ты. И они постоянно развиваются, прокачивая свои знания и навыки. Так что ты не незаменим, и не стоит так думать, ты занимаешься обыкновенным самообманом.
8. Когда ты считаешь себя исключительным
Ты можешь быть уверенным в том, что ты уникален во всех смыслах этого слова, но твоя исключительность – не более чем миф. Чтобы решить большинство проблем и начать смотреть на мир реалистично, тебе нужно признать, что твоя жизнь, а точнее огромная ее часть, скучна и ничем не отличается от жизни окружающих тебя людей. То, что ты проживаешь и чувствуешь, знакомо другим, те черты характера или таланты, которые есть в тебе, повторяются в миллионах людей по всему миру. Ты часть общества и, хочешь ты этого или нет, будешь совмещать в себе те качества, взгляды и привычки, которые ты видишь в окружающих.
9. Когда ты считаешь свои проблемы серьёзнее, чем проблемы окружающих
Когда ты переживаешь какую-либо проблему, тебе может казаться, что в данный момент никто не может понять тебя на все сто процентов. Ты превозносишь свои проблемы, одновременно обесценивая чувства других людей. Например, когда тебе задерживают зарплату, ты пытаешься доказать своим знакомым, что это верх несправедливости, ведь на тебе висят коммунальные платежи, оплата аренды квартиры и кредит на последнюю модель смартфона. В этот момент вспомни о том, что многие люди живут на улице и не имеют доступа к привычным для тебя удобствам. Всё познаётся в сравнении – так прекрати считать свои проблемы гораздо серьёзнее переживаний окружающих. Это как минимум эгоистично.
5 вещей, в которых мы переоцениваем себя
Ты когда-нибудь видел парня, от которого неважно пахнет? Или человека, который странно одет? Ты, наверное, удивлялся, почему этому человеку никто не сказал о его недостатках, но еще более тебя удивляло, почему этот чувак сам не имеет о них ни малейшего понятия.
Мы переоцениваем себя – чаще всего всегда. Об этом и будет наша сегодняшняя статья.
1. Мы куда более шовинисты, чем нам кажется
Конечно, в наше время расизм, сексизм и другие «-измы» большинству не нравятся. Но не нравятся чаще всего именно слова, на деле некоторое стереотипное мышление все равно остается. Например, один мой знакомый не отказывает женщинам в уме, говорит, что считает их способными справиться с любыми задачами, но при этом слово «бабское» для него является синонимом всего плохого, а из разговора с ним становится понятно, что он все равно считает женщин очень зависимыми.
Такая тенденция касается и расизма. Не так давно американцы проводили занимательный опыт. Они набрали большое количество людей с разным оттенком кожи. Во время разговора один из исследователей внезапно замолкал, создавая крайне неловкую паузу. Людей, принадлежащих к одной расе, эта пауза не сильно беспокоила, а вот людей разной расы приводила в сильное волнение. Другой опыт чуть более интересен: людям разных рас демонстрировали видео, где брали кровь из вены, крупным планом показывая, как иголку медленно вводят под кожу. Приборы зафиксировали, что люди испытывали большее сочувствие к представителям своей расы, в то время как к людям с другим цветом кожи – или меньшее, или вовсе оставались равнодушными.
Так что все мы в некотором роде шовинисты. Этим не надо гордиться – это плохо. Хотя…
2. Мы считаем себя лучше, чем мы есть самом деле
Вот представь, что завтра твой хороший друг попросит тебя о помощи. О материальной или о физической. Конечно, ты думаешь, что поможешь ему и дашь денег. А вот теперь уменьши эту сумму в два раза – вот тот максимум, который на самом деле может получить твой друг. Если он вообще что-то получит. Ты легко убедишь сам себя, что у тебя есть близкие, которым помощь нужна больше, и что ты сейчас не в состоянии помочь. А все потому, что альтруизм – это моральное благо, которое делает нас лучше в глазах других людей, но при этом мы остаемся эгоистами.
Мы куда охотнее будем стимулировать других на благотворительность, чем будем сами ее вершить.
3. Мы точно не знаем, насколько мы привлекательны
Чаще всего мы переоцениваем себя. Очень часто. Реже недооцениваем, считая толстыми и некрасивыми, но это результаты комплексов, так что это немного не по нашей части.
Забудь о самоуверенных Тони Старках и других нарциссах, речь идет вообще о людях. Скорее всего, лично ты уверен, что выглядишь куда лучше того, чем есть на самом деле. Наука это тоже убедительно доказывает. Одни хитрые ученые проделали крайне занимательный эксперимент. Они взяли фотографии 11 испытуемых и обработали в фотошопе. На одних фото испытуемые были немного изменены в худшую сторону, на других – в лучшую, а одна фотография осталась неизменной. Потом их просили найти ту самую неизменную фотографию и фотографии, где они были изменены в худшую и в лучшую стороны. Как думаешь, узнали себя подопытные хоть раз на настоящем фото? Ответ: нет, ни разу! Вот такие пироги.
Кстати, интересное явление, но один из четырех людей с избыточным весом считает, что он абсолютно нормален, просто кость широкая, генетика…
4. Мы считаем, что наши проблемы – худшие
Наверняка ты хоть раз видел хотя бы одно интервью со знаменитостью. Они там на жизнь, бывало, жалуются, а ты смотришь на них и искренне не понимаешь, как вообще можно считать такие проблемы ПРОБЛЕМАМИ. Вот у тебя реальные проблемы! Проблемы настоящие, у всех кругом, только посмотри в любую социальную сеть, нет проблем: с фото улыбаются счастливые люди со своими кошками и собаками. У них нет проблем! О горе мне!
Мы всегда считаем наши проблемы самыми ужасными. Если у кого-то случилось что-то подобное (почти идентичное), мы говорим, что он рохля, что он не может понять, что из ситуации легко выйти, что переживать не нужно, но если у нас случится подобное (тьфу-тьфу), мы будем считать, что это просто отвратительно и ужасно. И пофиг, что в Африке дети голодают!
Происходит это, скорее всего, потому, что люди вокруг нас не так часто жалуются на свою жизнь, мы не знаем, как у остальных на самом деле. Мы думаем, что жизнь их ровная, гладкая, как стекло, проблем почти нет. Но это происходит потому, что в современном мире ими не принято делиться. Мы думаем, что у других все нормально, а у нас все плохо. И от этого нам становится еще хуже. Подумай об этом!
5. Мы думаем, что у нас куда более свободная воля и сильная личность, чем у других
Когда слышишь, что у очередной звезды начались проблемы с наркотиками, ты невольно думаешь, что она просто слабовольная дура. Когда твой друг покупает себе слишком дорогую машину, а твоя подруга выкладывает за свадьбу огромную сумму денег, ты крутишь у виска: «Со мной такого не будет!» Исследователи из высшей школы менеджмента Kellogg считают, что люди всегда так говорят, когда рядом нет искушения. Когда твой друг напивается пивом, ты качаешь головой, но когда ты выпиваешь пиво, то считаешь, что тебе просто хочется, и все тут. Обычное желание личности.
Исследователи из этой школы уверены, что чем больше ты говоришь о своей силе воли, тем больше шанс, что ты выпьешь пиво и съешь в одно лицо всю пиццу при первом удобном случае или что купишь себе крайне ненужный гаджет.
Происходит это потому, что мы привыкли думать вот в каком ключе: «Коля не получил повышение – он слабак! Ира не может похудеть – у нее слабая воля!» Есть и другая сторона медали: «Паша получил повышение – Паша умный. А я кто? Я молодец! И все у меня будет!»