что значит уступать в отношениях
Что значит уступать в браке или как найти компромисс?
Уступчивость очень ценна, особенно в браке. Но нередко возникает вопрос «Кто должен первым уступать», «Кто чаще должен уступать», и вообще «Что значит уступать или что такое компромисс?». Некоторые не любят слово «компромисс», так как считают, что будто оба неправы или тот кто уступил признает свою неправоту. Но это не так.
Уступать и искать компромисс может понадобиться и в крупных вопросах и ежедневных. Ведь не бывает двух одинаковых людей, даже если муж и жена всю жизнь уже вместе. Наоборот, пары с многолетним стажем в баке говорят, что уступчивость помогает охранить брак и быть более счастливым.
Давайте обсудим трудности и как их решить с точки зрения морали.
Что такое компромисс?
Компромисс- это мирное соглашение или договор на основнии взаимных уступок.
Почему трудно уступать?
Привычки.
Также это касется бытовых привычек, напрмер во сколько кто ложился спасть и во свколько вставал, кто что ест на завтрак- обед- ужин и т.д.
Воспитание.
Взгляд на брак.
У вас может и своя точка зрения на брак, если проанализировали влияние на вас привычек и родителей и вывели свою формулу поведения в семье. Но если вы решили, что в семье будет только по вашему, то это зря. Вы сами будете постоянно бояться потерять свою власть и вш супруг будет всегда бояться вас обидеть. Так или иначе каждый склонен ошибаться и цель статьи не грустить, а подумать над сбой, сделать выводы и улучшить свою семейную жизнь. Итак,
Что делать?
Проанализируйте привычки и воспитание.
Как уступать в разговоре.
Да, уступчивость начинается уже с разговора, а не только с дела. Если вы резко разговаривали и как бы потом уступили, то конечно это не лучший вариант.
Большинство разговоров заканчиваются также как начались. Поэтому будьте уже в начале разговора на мир и ищите что-то общее в ваших взглядах, а не исключительно разницу во мнениях.
Если вы категоричны в тоне, раздражены, то к чему это приведет?
Как уступать в делах?
В счастливой семье все действуют на благо друг другу и советы каждого достойны внимания и принятия. Поэтому надеюсь, что вы нашли себе что- то полезное и практичное.
Уступки в отношениях
Уступки в отношениях – это секрет прочных и успешных отношений, это способ снять напряжение в отношениях.
Содержание
Актуальность
В течение долгого времени в обществе складывалось мнение о том, как правильно строить отношения между людьми, коллегами, родственниками и в личной жизни. Существуют наиболее частые заблуждения по данному поводу:
Современный человек слишком ценит свою индивидуальность, свое «Сам», свою свободу и свое «Я». Он считает, что если пойдет на уступки, то потеряет часть себя, перестанет быть собой, но это совершенно не так. Уступки – это то, что помогает нам сблизиться, почувствовать друг друга, принять потребности своего партнера. Видя это, партнер тоже старается идти на встречу, становится более отзывчивым и внимательным к вам. Уступки в отношениях должны быть с обеих сторон, именно это поможет сохранить и укрепить любые отношения.
Зачем нужны уступки в отношениях?
Уступки в отношениях просто необходимы, так как если их не будет, то ссоры, конфликты и разногласия с партнером станут постоянными, и рано или поздно произойдет такой конфликт, который полностью разрушит ваши отношения. Даже в таких семейных парах, которые кажутся окружающим идеальными, рано или поздно возникают споры и бытовые ссоры. Уступки должны быть и с той, и с другой стороны, так как если на компромисс идет только один партнер, неважно мужчина это или женщина, то рано или поздно такие отношения закончатся. И все потому, что человек просто устанет от этого, он перестанет чувствовать себя нужным и любимым. Невозможно постоянно отдавать, при этом ничего и никогда не получая взамен.
Как не потерять индивидуальность?
Многие люди считают, что если постоянно уступать друг другу, то тем самым они потеряют свое собственное «Я», свою индивидуальность. Это большое заблуждение. Никто из вас не должен терять своей индивидуальности. Конечно, вы стали парой, но в любом случае вы остаетесь отдельными друг от друга людьми, вы не сливаетесь в единое целое и не перестаете быть самими собой. Если вы заметили, что в вас многое изменилось с момента вашего знакомства, то значит, наступил тот самый момент, когда нужно вернуть обратно ваш реальный образ, ведь именно такими вы полюбили друг друга, когда встретились. Вы не должны ради отношений отказываться от всего, что для вас важно, ведь уступки – это не жертва, а способ прийти к общему компромиссу, взаимопониманию, избегая тем самым ссор и разногласий.
Не игнорируйте свое «Я» и свои интересы ради того, чтобы быть вместе круглые сутки – отдыхать друг от друга тоже необходимо, иначе вы просто надоедите друг дугу. Вы отказались от любимого хобби и интересов, которые приносили вам счастье, вы перестали видеться с подругами и родственниками, но для чего такие жертвы? Вы имеете полное право на собственные увлечения. Кроме того, вы можете посвятить в свои увлечения вторую половинку – возможно, ваши интересы станут общими (например, делиться прочитанным). А если нет, то просто найдите в этом компромисс, договоритесь, что сегодня вы идете с подругами в кафе или погулять, а в следующий раз пойдет он и т.д.
Учимся уступать
Если вы постоянно будете «наезжать» и давить друг на друга, то ничего хорошего из этого не получится. Нужно уважать интересы друг друга и уметь слушать друг друга.
Рассмотрим несколько правил, которые помогут вам научиться уступать друг другу:
На какие уступки в отношениях идти все же стоит
Умение идти на уступки в отношениях обычно ассоциируют с женской хитростью, хотя дело здесь касается самого обычного человеколюбия: если вы испытываете искренние чувства к партнеру, то готовы будете быть более гибкой по отношению к нему, как и он – к вам. Без компромиссов не бывает здорового общения, а без принятия реальности отличного от вас человека не будет и уважения между вами. На этапе притирания характеров, который следует сразу после романтического начального этапа, умение идти на уступки как раз оказывается очень важным: та манера поведения, которую вы выберете на заре отношений, сформирует динамику вашего общения впоследствии. Не бойтесь идти на уступки, если они не во вред вам самой, и ожидайте от партнера той же сговорчивости в ответ, чтобы вам обоим было комфортно внутри вашего союза.
Выстраивайте отношения с его друзьями
Заполучив себе бойфренда, вы заодно автоматом принимаете и багаж его прошлого – закадычных друзей, у которых будут свои интересы в виде бани-рыбалки-вечеринок-покера и прочих «запретных» удовольствий. В корне неправы те женщины, которые моментально начинают «затягивать пояса» и плести козни против дружеской компашки своей половины. Никто вас не обязывает теперь ездить с ними в пять утра на рыбалку, но и ограничивать общение мужчины с его привычным кругом – губительная идея уже хотя бы потому, что при первой же вашей серьезной ссоре его друзья займут позицию против вас и на все последующие общие мероприятия вам вход будет вежливо закрыт.
Принимайте его отношения с семьей такими, какие они есть
Если вам так будет легче, то научитесь в уме четко разделять детей и родителей. Первые не ответственны за ошибки последних, а последние не всегда в силах дать первым то, что им нужно. Так или иначе, сведите ваше общение с его семьей до приятных формальностей: поздравлений с праздниками, редких визитов в знаменательные даты и вежливого «Как вы поживаете?». И при этом не примеряйте на себя белый халат семейного психолога с обещаниями научить вашего мужчину общаться с матерью или уладить давние разногласия с отцом: даже если в вашей семье отношения похожи на идиллию, вы все равно не всесильны.
Уважайте его ритм жизни
Кто-то подпитывается энергией в занятиях йогой на рассвете, а кто-то спит до двенадцати в воскресенье, потому что всю ночь пересматривал Ларса фон Триера. Даже если вы, кажется, нашли ваш собственный ключик к гармонии с собой, вы не вправе насильно навязывать рецепты другим. И кстати, пресловутые «семейные разногласия» часто основываются именно на несовпадении жизненных расписаний, когда вместо компромисса выходит лишь поиск виноватых.
Перестаньте сплетничать о нем
С тех пор как «тот самый голубоглазый красавчик из Tinder» превращается в вашего партнера по жизни, пора бы остановить фонтан сплетен на тему его бывших, его недостатков, его слабостей, его потайных «тараканов» и прочих ехидностей, которые так любят обсуждать между собой девушки. Старайтесь культивировать уважение друг к другу не только глаза в глаза, но и на расстоянии, потому что узнать о себе рассказы из третьих уст никому не бывает приятно.
Оставьте социальные сети ему, а не вашим шпионским инстинктам
Появление соцсетей осложнило процесс здоровой коммуникации между партнерами, а ревность приняла новую форму под названием «Я видела, ты ту стерву лайкаешь». В итоге некоторые ради здоровья отношений даже не подписаны друг на друга в социальных сетях, ведь если вы и так живете вместе, то зачем вам еще и следить друг за другом в Интернете? Насколько публичным будет ваш роман в соцсетях, решите вы сами, но не забывайте, что пространство в Сети – оно тоже личное, и вы, как и ваш партнер, имеете право распоряжаться им как хотите.
Не цепляйтесь к мелочам
Научиться уступать для начала в мелочах – неплохое упражнение для тренировки гибкости в ваших отношениях. Возьмите за правило делать вашему партнеру поблажки и попробуйте на вкус его привычки. Для равноправного соблюдения условий превратите все в игру, где не будет проигравших: один раз выбор делает он, другой раз – вы, и все остаются довольными. Такие уступки в мелочах помогают контролировать эмоции и не срываться из-за банального расхождения вкусов.
Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях
Марк Твен шутливо замечал: «Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом». Кроме шуток, всегда ли нужно идти на уступки или иногда полезно настоять на своем, чтобы сохранить отношения в семье?
Неважно, сколько лет вы вместе — на пороге ли серебряной свадьбы или пребываете в так называемом букетно-конфетном периоде, вы наверняка задумывались над тем, что нужно делать, чтобы быть счастливой парой. Психолог Елизавета Бабанова разбирается в этом вопросе на примере собственных отношений с мужем и дает полезные советы.
Идти ли на компромисс?
Кто здесь жертва?
В жизни все иначе
Честный монолог
Найти альтернативу
Не переходя на личность
Как женский психолог и коуч, я настаиваю, что каждой из нас необходима профессия, в которой мы можем реализоваться и зарабатывать на жизнь — это дает уверенность, избавляет от комплексов. В настоящее время открыты все двери для самосовершенствования, было бы желание. Случается, что мужчина выступает против того, чтобы женщина занималась саморазвитием, ему удобнее, когда она занята детьми и домом. В этой ситуации главное не замыкаться в себе и не растить сад обид. Ищите компромиссное решение и обсуждайте его вместе. Объясните ему, почему вас не устраивает такое положение дел, не молчите. Если ваш мужчина не участник «Битвы экстрасенсов», то откуда ему знать, что вас не устраивает. Нужно уметь отстаивать свои интересы, но конфликтовать для этого не обязательно. Я очень рекомендую освоить технику любящей коммуникации, используя которую, вы можете общаться на трудные темы. Прежде всего это ваша внутренняя установка. Мы боремся не против друг друга, а вместе против общей проблемы. Конфликт возникает, когда есть желание доказать свою правоту любой ценой. Еще одна ошибка, которую часто допускают пары, — переход на личности. Если разговор переходит в русло «ты такой, а ты такая», это тупик. Очень важно отделить проблему от человека и сфокусироваться на ее решении. Не говорите «ты шовинист и эгоист», скажите «мне очень важно развиваться не только в семье, давай подумаем, как можно это сделать, чтобы все от этого только выиграли». Здоровые отношения всегда строятся на взаимоуважении, а не на односторонней подстройке под чье-то желание. Но что делать в ситуации, когда он не идет на компромисс? Возможно, для него эта тема сильно эмоционально заряжена, значит, есть какая-то боль, связанная с этим. Не исключено, такую модель навязали ему его родители и у него есть страх неодобрения с их стороны. Чтобы разобраться, почему для него это так важно, рекомендую обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вместе с ним вы обязательно найдете выход из ситуации и проложите дорогу к счастью.
«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену
Гендерные различия и реакция на измену
Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.
Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.
В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.
Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят
Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».
Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.
Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».
Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.
В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.
Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.
Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся
Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».
Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.
Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.
Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.
Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.
Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники
Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».
Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.
Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.
Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются
Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».
Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.
Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.
***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?
А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.
Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.
Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.
По материалам книги «Измена»
Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.
Личный опыт
Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target
Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.
В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.
Мнение психолога
Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
и Международной академии репарационной психологии
и терапии, @bezrukovaevgenia
Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.
Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.
Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.
Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.
Когда смена ролей — необходимость?
Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:
• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.
• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.
В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.
В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд