что значит уязвимость в человеке
Тонкая организация: почему быть уязвимым не так уж плохо (и даже важно)
Мы привыкли ассоциировать уязвимость с чем-то плохим, опасным и вредным. Если обратиться к словарю, выяснится, что это слово подразумевает незащищенность, наличие слабых мест, неспособность оказывать сопротивление. Нас учат, что уязвимого человека проще обидеть, сбить с верного пути или вовсе остановить. И потому мы наращиваем броню, прячем под ней свои слабости и старательно учимся держать удары жизни.
Но социолог и автор бестселлера «Дары несовершенства» Брене Браун предложила принять уязвимость. Перестать пытаться подавить ее и воспеть как неотъемлемую часть этого мира. Потому что, как показали исследования Браун, в уязвимости кроются не только беды и страдания, но также радость, вдохновение и счастье.
Уязвимость и комплексы
Уязвимость — это естественное качество любого человека. В живой природе вообще невозможно найти хотя бы одну неуязвимую систему. Наше физическое и психическое состояние может пострадать от внешних воздействий и наших решений, но если хрупкость тела мы принимаем как данность, то неосязаемую психологическую уязвимость стремимся искоренить или хотя бы скрыть. С последним напрямую связаны чувства страха и стыда. Мы боимся, что нашу уязвимость заметят, и стыдимся, если это происходит.
Страх и стыд заставляют нас прятать частичку себя — ту, которая нам не нравится, кажется непривлекательной, глупой, некрасивой, смехотворной. Что-то, что может заставить другого человека отвергнуть нас, высмеять или даже не заметить. Из-за страха быть уязвленными мы не проявляем инициативу в отношениях и на работе. Не делаем первые шаги, не решаемся на перемены, не делаем того, что нам хочется. Именно с неприятием собственной уязвимости связано развитие комплекса неполноценности — когда нам кажется, что мы недостаточно хороши. В том числе для того, чтобы быть любимыми.
Уязвимость и близость
«К тому времени, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни», — говорит Браун в своем выступлении на TED, объясняя, почему взялась исследовать именно эту тему (ее слова подтверждают результаты масштабного гарвардского исследования, в ходе которого ученые выяснили, что качество отношений сильно влияет на наше здоровье и счастье). В течение многих лет она изучала и анализировала тысячи историй разных людей, по итогам работы написала книгу про стыд, а после испытала мощнейший кризис и на целый год оставила работу, чтобы пройти курс психотерапии. Причиной кризиса стало неожиданное открытие: оказалось, что без принятия уязвимости невозможно построить здоровые отношения, по-настоящему любить и быть любимым. Для перфекционистки Браун это стало ударом. Но она научилась принимать несовершенство — себя и всего мира — и теперь советует делать то же всем остальным.
Когда Брене начала сравнивать анкеты участников исследования, то заметила закономерность: у всех, кто был счастлив в любви, находилась изрядная доля искренности и мужества. «Английское слово мужество (courage) происходит от латинского cor, что означает сердце. Поэтому изначально быть мужественным означало «рассказывать историю о том, кто ты, от всего сердца»», — объяснила Браун.
Быть мужественным — значит признавать свое право на несовершенность. Это важно в контексте отношений, потому что принятие собственных слабостей помогает полюбить не только себя, но и окружающих: «Невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе», — убеждена Браун. Более того, здоровые отношения в принципе возможны только между двумя реальными, несовершенными людьми, а не их проекциями со спрятанными недостатками. Истинная близость не терпит фальши и потому недоступна тем, кто старательно скрывает свои слабости.
Уязвимость и счастье
Как бы нам ни хотелось, невозможно избирательно подавлять эмоции. Мы не можем отказаться от грусти, тревоги и страха, оставив себе только позитив. Подавляя уязвимость, мы лишаем себя возможности чувствовать радость, вдохновение и счастье. Но эти потрясающие эмоции в основном приносит близкое общение с любимыми людьми, достижение важных целей, исследование чего-то нового и другие вещи, которые требуют от нас искренности, открытости и готовности к провалам и ошибкам.
Получается, что многолетнее социологическое исследование подтвердило простую идею: стоит жить без страха быть уязвимым, перестать пытаться все на свете контролировать и предсказывать события и действия других людей, чтобы обезопасить себя на каждом шагу. И помнить, что со всеми своими недостатками, страхами и тревогами, мы — полноценные личности. «Когда мы действуем, исходя из этого убеждения, то перестаем кричать и начинаем слушать. Тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и к самим себе», — уверена Брене Браун. И с ней невозможно не согласиться.
С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость
Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.
Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.
Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».
В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.
По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.
Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.
Почему нам трудно быть уязвимыми
В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.
«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.
Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».
Как научиться проявлять уязвимость
Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.
Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них
Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.
«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.
«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.
«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.
Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом
Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.
«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.
Признайте чувства партнера
Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:
«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».
Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.
Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».
После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».
Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»
Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.
Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».
Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».
Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости
Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:
«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».
Сила уязвимости
Захотелось написать этот материал после прочтения книги Брене Браун “Дары несовершенства”. Психолог и исследователь — Брене Браун — узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости — один из них.
Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость — шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость — это ключ к самости и индивидуальности, а ещё — во многом залог настоящих близких отношений.
Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.
Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.
А вот определение Википедии мне показалось очень точным.
«Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»
Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».
Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости. Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость — это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть — способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.
Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.
Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать — чувствами, эмоциями, рассудком.
Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему — один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.
Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.
Первый уровень — это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.
Второй уровень — признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.
Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.
Демонстрировать окружающим — близким и чужим людям — свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» — это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.
На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе — маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.
Я убеждена, что жизнь на полной мощности эмоций и чувств, счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому — это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.
Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.
Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.
Социальные сети демонстрируют нам профили успешных высокоэффективных востребованных ведущих здоровый образ жизни исключительных людей.
Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.
И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.
Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые я в себе считаю неприемлемыми, и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.
Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.
Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.
И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.
Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.
Настоящие эмоционально близкие отношения всегда возникают там, где нет страха уязвимости перед партнёром. Близость сама по себе предполагает, что мы подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не боимся открыть и показать ему самые болезненные наши места.
Я уже не говорю о том, что любовь может жить только там, где люди могут оставаться собой, предъявляя друг другу себя настоящего.
Эмоционально обнажаться всегда страшно, не менее страшно делать это перед близкими людьми. Не знаю, как вам, но мне самые страшные и жестокие раны наносили близкие люди. Но это не отменяет того, что создавая близкие отношения, невозможно снова не идти на риск.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.
Уязвимость — ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.
Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать плач другого человека.
Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.
Признание и демонстрация своей уязвимости — единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.
Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.
Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм — желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства — никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…
Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.
Если мы перестанем бояться демонстрировать миру свои ошибки, свою недостаточность и неспособность добиться чего-то желаемого, мы можем стать по-настоящему смелыми в своих планах и ожиданиях от жизни. Мы можем научиться ставить желанные сложнодостижимые большие цели и не бояться рисковать.
Принятие и демонстрация своей уязвимости — единственный способ жить эмоционально полной жизнью.
Попытка избежать уязвимости приводит к онемению чувств и эмоциональной сферы человека. К сожалению, психика человека не умеет быть избирательной — блокировать негативные переживания, и проживать яркие и счастливые. Онемение чувств означает, что мы перестаем проживать любые эмоции — и радостные, и горькие.
Для того, чтобы прочувствовать всю красоту вселенной, радоваться наступающему дню, улыбаться играющим детям, чувствовать жизнь, счастье и тепло — просто необходимо проживать и испытывать негативные эмоции — боль, разочарование, страх.
Если мы не боимся уязвимости, а признаем и демонстрируем её, нам не нужна спецзащита от боли и разочарования. Мы готовы испытывать разные чувства, мы знаем, что нас могут ранить и обидеть. Но это только делает нас более чувствительными ко всему диапазону предлагаемых вселенной переживаний. Теперь мы можем по-настоящему улыбаться тому хорошему, что она нам несёт.
Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь — это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.
Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.
Уязвимость – признак психологической храбрости
Позволить себе быть уязвимым – это проявление храбрости. В конце концов, сильный – это не тот, кому удается на протяжении длительного времени сохранять фальшивый образ счастливого человека. Вы проявляете силу, когда позволяете своим чувствам покинуть границу своей грудной клетки, и когда принимаете свои ошибки и боль.
Чтобы вам ни говорили, уязвимость – это одно из самых ценных качеств вашей личности. Это еще одна часть вашей человеческой реальности, заслуживающая того, чтобы ее приняли. Будучи уязвимым, вы не только овладеваете своей эмоциональной Вселенной, но и устанавливаете более тесную и подлинную связь с окружающими вас людьми.
Быть уязвимым может позволить себе только сильный человек. В мире, в котором люди, в первую очередь, ценят уверенность в себе и твердость характера, те, кто осмеливается опустить вниз доспехи совершенства, являются выдающимися храбрецами.
Стоит помнить, что уязвимость – это не что-то болезненное, и это не то, что нужно воспринимать как недостаток силы или мужества. Это еще одна сторона человеческого характера. По сути, это часть нашей природы, которая делает вас более чувствительным к вашим потребностям и которая позволяет сопереживать окружающим людям.
Уругвайский писатель Марио Бенедетти однажды сказал, что совершенство – это отшлифованная коллекция ошибок. Однако давайте просто признаем: людям трудно принимать свои ошибки, неудачи и перемены. Мы хорошо научились создавать видимость успеха и хорошего настроения, когда в реальности глубоко внутри чувствуем себя напуганным, печальным и обеспокоенным.
Уязвимость всегда ассоциировалось с чем-то негативным и даже постыдным. К тому, кто уходит от культа совершенства, силы и решимости и вместо этого принимает сомнения и ошибки как часть игры, часто начинают относиться хуже, чем раньше, потому что его поведение перестает соответствовать общественным ожиданиям и установкам.
Но кажущаяся жесткость и непогрешимость не всегда приводит вас к вершинам, или, по крайней мере, не тогда, когда речь заходит о счастье, благополучии и уважении.
Брене Браун, профессор Хьюстонского университета, отметила, что уязвимость – это то место, где рождаются любовь, чувство принадлежности, радость, мужество, сопереживание и творчество. Таким образом, почему вы должны считать, что, когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы становитесь менее совершенным?
Грустно, если человек не может позволить себе быть уязвимым. Но еще печальнее, когда кто-то так и не осмеливается открыться перед окружающими, чтобы передать свои эмоции и почувствовать боль или радость другого человека.
Очень жаль, что некоторые из нас просто одержимы идеей доказать миру, что они являются людьми компетентными, жесткими, стойкими и неспособными на ошибки. Это желание, наоборот, говорит лишь об их несчастье и несовершенстве.
Смелость – это демонстрация своего света и тени, своих сильных и слабых сторон. Это способность упасть, когда ты уже не в состоянии идти дальше, а затем подняться, когда придет время.
Сила уязвимости делает вас человеком. Умение принимать себя и других такими, какие вы есть, делает вас более совершенными. Ничто так не утешает, как признание своей уязвимости.