что значит жить другим человеком
Жизнь ради других
Полюбить ближнего – сверхзадача на всю жизнь. Ближний – это не обязательно родственник, или толковый коллега, или девушка, которая мне нравится. Ближний, согласно Евангелию, – это тот, кто нуждается в моей помощи. Ограничивая круг «ближних» до удобного для себя минимума, человек неизбежно обкрадывает себя. И пусть нам сложно вместе, но мы нужны друг другу – чтобы поддерживать и исправлять, чтобы глядеть друг в друга, как в зеркало.
Уроки юности
В далёком детстве мой брат вынес из дому практически всё ценное и сбежал. Только тогда, оглянувшись на прожитое, мы поняли, что потеряли его уже давно. Просто я в семье всегда играл роль всеми любимого долгожданного первенца Каина, а он – вечно виноватого и одинокого Авеля. Когда его нашли и привели домой, моя мать упала перед ним на колени, прося прощения. Точно так же незадолго до этого она стояла на коленях перед ликом Спасителя, умоляя возвратить сына…
И сын вернулся, и почаще стал задерживаться дома, потому что сердца наши после этой скорби смягчились. Мы все стали немного другими, эта скорбь нас сблизила между собой. «Объединиться со всеми можно лишь в признании общей вины, ответственности и боли. И это будет радость», – писал Достоевский. Самая глубокая связь и близость людей налаживается посредством прощения друг другу, ведь это близость во Христе, Который прощает всем нам.
Не быть равнодушным
Каждый человек, со всей своей угловатостью, нуждается в любви. В каждом есть то, что тяжело терпеть и принять, – это грехи и страсти. Ближний только тогда становится мне по-настоящему близким, когда я преодолеваю эту свою неприязнь к его немощам. «Кто о грехе ближнего горячие слёзы источит, тот исцелит себя самого», – писал Василий Великий.
Невозможно человеку понять себя и спастись от страстей, не полюбив ближнего. А смысл христианской любви в том заключается, чтобы не искать в общении одного лишь комфорта, но отнестись к нему со всей ответственностью. «Кто при любви своей, – писал преподобный Ефрем Сирин, – равнодушен к недостаткам любимого, тот ненавидит, сам того не сознавая». Потому нет ничего губительней равнодушия. Нам дороже наш авторитет «хорошего человека», чем сами люди. И мы уходим от лишних проблем в отношениях в пустыню одиночества. Так уходили в пустыни в поисках абстрактного идеала древние секты ессеев или старообрядцы. Они объясняли своё внутреннее фиаско вполне благочестивым мотивом – мир во зле лежит, среда портит человека. Но ближние живут именно в том мире, что «во зле лежит». Убегать от них можно лишь для того, чтобы помолится о тех, кто оставил рубец на сердце.
Спаситель говорил апостолам: Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков ( Мф. 10, 16 ). Он не просил их обходить стадо волков стороной, а в самую гущу посылал безоружными! Вот как Иоанн Златоуст объясняет смысл этого благословения: «Я покажу Мою крепость в особенности в том, что овцы преодолеют волков и, находясь среди них и подвергаясь бесчисленным угрызениям, не только не истребятся, но преобразят и их самих».
Враг и друг
Мы нуждаемся в людях не меньше, чем они в нас. Ведь есть ещё и Промысл Божий, который посылает нам тех людей, которые наиболее необходимы для нашего спасения. Близкий человек обязательно будет врагом моим страстям. Он может замечать и говорить мне о том, в чём я сам себе боюсь признаться. К сожалению, талант благодарно принимать критику – редкое сокровище. Кому же из нас нравятся замечания? «Страшный змий, – пишет преподобный Ефрем Сирин, – влагает в нас мудрость побеждать словом тех, кто хочет нас исправить, и оттого грех, рождаемый в нас, не имеет себе противоборника».
Я могу сколько угодно называть себя тупицей и грешником, но стоит другу лишь намекнуть, что он с этим согласен – обид не избежать! Ведь нашему самолюбию гораздо симпатичнее льстец, чем тот, кто говорит о нас нелицеприятную правду.
Границы жизни
Мы любим настаивать на своей правоте. Но даже если мы действительно правы, отдаём ли себе отчёт, какую ответственность влечёт за собой победа в диспуте? Один простой пример. Вероятно, каждому хоть раз в жизни приходилось спорить с представителями секты «Свидетели Иеговы». Очевидно, что донести до этих людей свет Православия – задача не из простых; но предположим на минутку, что баррикады в сознании собеседника рухнули, и он поверил вам и пошёл за вами. Готовы ли вы, выбив его костыль, подставить своё плечо? Каждый день спотыкаться и вставать вместе с ним на пути к новой жизни; впустить его в своё сердце и носить там?
Ближний нуждается не в моей сиюминутной помощи, а в моей жизни. Но означает ли это, что от этого моя жизнь станет безрадостной и унылой? «Живя ради других, – писал святитель Николай Сербский, – мы не отказываемся от своей собственной жизни, а, наоборот, расширяем её границы».
Этим путём шёл Господь, чтобы спасти человечество. И это единственный путь к достижению счастья. В жизни человека столько радости, сколько он проявил любви и заботы о других. Для этого не обязательно искать удобного случая. Деятельная любовь к ближнему – это постоянный труд и великая выдержка в мелочах.
Источник: православный журнал для молодежи «Отрок.ua»
3 признака, что вы живете чужой жизнью
Прожить чужую жизнь можно не только в драматическом триллере или фантастическом боевике, но и в самой что, ни на есть повседневной реальности. В основе тяжелейших личностных кризисов часто лежит воплощение навязанного жизненного сценария. Человек не осознает силы этого сценария, он просто почему-то знает, что «так надо» и по-другому быть не может. Он искренне не понимает, почему в его жизни происходят события, которых он не хотел, почему он страдает и почему собственные достижения не приносят радости. Все дело в том, что путь, по которому он идет не свой, а чужой.
Каково это жить чужой жизнью
Потребности, как стимул движения вперед
В основе любого нашего действия лежит некая потребность. Именно потребности толкают человека не те или иные поступки, если бы их не стало, то и необходимость в активной деятельности пропала бы. Реализуя свои истинные потребности человек, становится по-настоящему счастливым. Но так происходит не всегда, путь к осознанию собственных желаний может быть надежно заблокирован.
Тогда оказавшись отрезанным от личных ориентиров, человек начинает руководствоваться потребностями, позаимствованными у других людей, чаще всего у родителей или других старших родственников. На его жизнь накладывается семейный сценарий, в котором по полочкам разложены цели и мечты, но не свои, а чужие – «В нашем роду все служили и тебе пора», «И дед твой и отец врачами были, а значит….
Опыт предков не единственное, что может подменять собой истинные потребности. К семейной истории прибавляются ценности навязанные обществом и средствами массовой информации. Ведь в каждом обществе принято что-то хотеть – квартиру или дачу, стабильную карьеру или троих детей. Таким образом, уже социум определяет цели, к которым должен стремиться человек. Но этот ориентир полностью лишен индивидуальности и очень похож на «среднюю температуру по больнице». Последние штрихи к портрету «идеальной чужой жизни» добавляют сюжеты, почерпнутые из книг и кино, образы героев и героинь, на которых так хочется стать похожим. В итоге человек ощущает чужие потребности как собственные, он делает выбор и заходит в тупик. Все вроде бы «как надо», а внутри пустота.
О том, что вы живете чужой жизнью можно догадаться по трем ощущениям
Жить чужой жизнью можно по-разному
На первый взгляд такая картина может ассоциироваться с психологическим портретом полного неудачника, но в данном случае это не так. Наоборот люди, не живущие собственной жизнью, часто достигают значительных материальных и социальных высот. Ведь установки, по которым они идут к своим целям, вложили в их головы люди, точно знающие «как надо». Внешне их жизнь выглядит очень благополучно, но это благополучие не дает внутреннего удовлетворения. Наравне с достижениями неумолимо растет душевная пустота. Со временем она превращается в огромную черную дыру, в которую улетают все радости и печали. Только дыра от этого не заполняется, а требует еще. Человек начинает крутиться как белка в колесе, покорять новые вершины, однако все его свершения отправляются туда же, в пропасть нереализованных и неосознанных личных желаний. Психика дает сигнал, что снова получила что-то не то и чувство тщетности происходящего возрастает.
Это состояние часто оправдывается утверждением о том, что человек так устроен, что ему постоянно чего-то не хватает. Это «что-то» обычно связывается с деньгами. Человек начинает стремиться заработать как можно больше, украшает свою жизнь развлечениями и поездками, знакомится с новыми людьми, самосовершенствуется, но и это не приносит радости. Он просто делает то, что ему не интересно, ради того чтобы получить то чего он на самом деле не хочет.
Но это далеко не самый плачевный результат проживания не своей жизни. Вместо реализации чужих желаний человек может начать скатывается в зависимость и заполнять черную дыру едой, алкоголем, наркотиками. Измененное состояние сознания еще дальше уводит его от понимания своих истинных потребностей и от страдания по несбывшейся мечте. В ином случае он может заполнять пустоту не достижениями, а проблемами. Такие люди всегда при деле, у них постоянно что-то случается и времени на саморефлексию и переживания просто не остается. Хроническая суета заглушает боль, и жизнь становится более или менее терпимой.
Еще одна категория людей продвигается дальше и начинает действительно что-то менять. Однако непреодолимым препятствием на их пути становится иллюзия о том, что нечто новое обязательно сделает их жизнь лучше. Их личные истории пестрят свежими впечатлениями, переездами, сменами профессий, свадьбами и разводами. Но вопрос о том «Как изменить жизнь?» всегда остается для них актуальным, и достижение удовлетворения становится невозможным. Для реальных изменений внешних перемен никогда не оказывается достаточно, нужны трансформации во внутреннем мире.
Последствия жизни по чужому сценарию
Проживание не своей жизни не проходит для человека бесследно. Оно приводит к тяжелейшей деформации его личности и накладывает негативный отпечаток на поведение, мышление и способ жить в целом. Таких людей можно выделить по следующим характерным признакам:
Цена ускользающей жизни?
Стоит заметить, что это состояние не статично, если оставить его без внимания, то оно обязательно получит развитие. На смену безысходности придет безразличие. Тогда даже те вещи, которые интересовали ранее, перестанут вызывать, какой бы то ни было душевный отклик. Сохранившиеся увлечения примут форму навязчивости, когда человек делает что-то не, потому что хочет, а потому что это зачем-то надо. Планка его достижений снизится до совершенно посредственных результатов. Он начнет жить по инерции и смирится с повседневностью. Постепенно мысль о том, что рано или поздно это закончится, начнет приносить облегчение.
Как исправить ситуацию?
Проживание чужой жизни – это не приговор, а психологическая проблема, с которой можно работать. Первым шагом к исцелению является признание того, что жизнь, которой вы живете не ваша. Вторым шагом будет возвращение способности быть честным с собой, слышать свои истинные потребности и желания, уметь отличать свое от чужого. Это уже сложнее, потому что многие их этих потребностей давно были вытеснены в сферу бессознательного и их место заняли навязанные двойники. Распознать такую подмену порой бывает очень и очень сложно. Потому этот этап лучше пройти при поддержке квалифицированного специалиста – психолога или психотерапевта.
Эмоциональная зависимость от другого человека
Комментарии 21
Просмотров 27814
Мне нравится 10
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия – партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
10 причин, из-за которых ты можешь чувствовать отчуждение от общества
У каждого хотя бы раз в жизни возникала мысль, что он находится не там, где должен быть. В эти моменты человек буквально чувствует себя не в своей тарелке, начинается отчуждение от общества, которое приводит к разнообразным психологическим проблемам.
Не ощущать принадлежность к чему-либо — серьёзная ситуация, которая требует тщательного осмысления. Пускать всё на самотёк — значит разрушать свою психику, постоянно испытывать стресс и недовольство жизнью.
Что такое чувство принадлежности и как оно связано с отчуждением от общества
Прежде чем перейти к причинам, из-за которых ты можешь чувствовать отчуждение от общества, нужно сказать пару слов о чувстве принадлежности. Именно его отсутствие и приводит к отчуждению.
Любой человек хочет принадлежать к чему-либо или кому-либо — осознанно или на уровне подсознания. Это ощущение важно для счастья, удовлетворения потребностей и желаний. Принадлежность к чему-либо даёт чувство, что ты небезразличен остальным и не являешься легкозаменяемым винтиком. Для большинства людей это чувство и есть состояние бытия. Отчуждённость же подобна смерти из-за отсутствия видения настоящего и будущего, места в нём.
И действительно, какой смысл каждое утро вставать с кровати, делать что-то, если ты не ассоциируешь себя с окружением и чувствуешь отчуждённость от мира?
Чаще всего свою принадлежность люди находят в семье, увлечениях, работе или карьере, стараниях на общее благо, в достижении определённых целей. В пирамиде Маслоу потребность в принадлежности и любви стоит на третьем по важности месте после физиологических потребностей и безопасности. Без принадлежности, чувствуя отчуждение от общества, ты не сможешь удовлетворять следующие потребности и застрянешь на месте.
А теперь к причинам отчуждения от общества.
1. Ты не был близок со своей семьёй
Детские психологические травмы — это самая частая причина комплексов и фобий человека. И когда психоаналитики пытаются разгадать суть проблем, прежде всего они погружаются в детские воспоминания пациента.
Отчуждение от общества не стало исключением, ведь чувство принадлежности проистекает из семейной жизни, из того, насколько комфортно тебе было в детстве, помогали ли тебе твои родители и другие родственники почувствовать себя привязанным к чему-то, дарили ли ощущение любви и уюта.
Причём для отчуждённости необязательно испытывать серьёзную детскую травму — достаточно эпизодического давления, которое будет накапливаться и к сознательному возрасту вызовет отторжение.
2. Ты умнее окружающих
Ощущать принадлежность — это в том числе и ассоциировать себя с другими людьми, похожими на тебя. Но это практически невыполнимая задача, если ты намного умнее большинства представителей общества.
Не думай, что это ощущение плохое, из разряда нарциссизма и завышенной самооценки. Дело в том, что из-за высокого интеллекта тебе намного сложнее общаться с людьми: приходится опускаться до их уровня, чтобы просто поговорить на обычные темы.
Умному человеку часто хочется принадлежать к таким же, как он, или даже более интеллектуально развитым, тем, кто может научить его чему-либо новому, удивить, стать примером для подражания. Присутствие же в обществе, где каждый на ступень ниже по интеллекту, может вызывать отчуждение и депрессию. Здесь уместно выражение «горе от ума».
3. Твои убеждения расходятся с мнением большинства
Неважно, разные ли у тебя с обществом взгляды на политику, религию или культуру, — все эти аспекты важны для чувства принадлежности. Наши личные ценности формируют то, кем мы являемся. И если наблюдается рассинхронизация с мыслями и действиями общества, ты почти всегда будешь ощущать отчуждённость.
Определить отчуждение по этому признаку очень просто: спроси себя, что ты ценишь, и сравни свои убеждения с окружающими тебя людьми.
4. Ты непохож на остальных
Как бы ни пыталось общество стричь всех под одну гребёнку, каждый из нас по-своему уникален. И когда у тебя есть какие-либо отличительные черты внешности, будь то рост, вес, цвет кожи, визуальные дефекты, ты становишься белой вороной.
Внешние факторы сильно влияют на наше эго и определяют то, какими людьми мы будем. Схожие параметры помогают ассоциировать себя с другими членами общества. Но при значительных отличиях эта ассоциация просто невозможна, из-за чего такие люди отдаляются от остальных.
5. У тебя далекоидущие амбиции
Отчуждение может возникать из-за сильного контраста между тем, каким видишь будущее ты, и тем, каким его видят другие. Твоя личность формируется не только из того, кем ты был вчера и сегодня, но и из твоего будущего, того, кем ты хочешь стать через месяц, год, десятилетия.
В этом и проблема, ведь ты начинаешь видеть картину более масштабно. В ней большинству окружающих тебя людей нет места, как и нынешнему твоему образу жизни, и ты подсознательно (а иногда и вполне осознанно) начинаешь отдаляться от сложившегося настоящего, мыслями уже находясь в будущем. Твоя жизнь принадлежит уже тому далёкому завтра.
6. Тебе трудно открыться другим людям
Если ты интроверт или просто спокойный человек, то тебе может быть сложно адаптироваться к быстроменяющемуся миру экстравертов. Людям, как социально зависимым существам, важно открываться другим членам общества. Это помогает преодолеть стресс, зарядиться положительными эмоциями, лучше понять окружающих.
Но когда этого нет, когда человеку трудно открыться перед другими, начинается медленное отчуждение, которое может выливаться в достаточно серьёзные проблемы. Постепенно человек может превратиться в хикикомори. Этот термин обозначает людей, отказывающихся от социальной жизни и стремящихся к крайней степени социальной изоляции.
7. Ты излишне застенчив
Стесняться — это нормально, ведь не каждому нравится находиться в центре внимания. Но излишняя застенчивость может вызывать отчуждение, нарушать чувство принадлежности обществу. Ты просто не можешь ассоциировать других людей с собой, так как ставишь их выше себя, и начинаешь накручивать себя тем, что не можешь соответствовать их ожиданиям.
8. Ты думаешь, что очень хорошо знаешь людей
Возможно, твоё отчуждение связано с тем, что ты наивно считаешь себя экспертом в человеческих душах. Из-за завышенной самооценки или если человек уже обжёгся в жизни, он может начать судить о других членах общества как об общей массе с единым самосознанием. В таком случае, к примеру, все женщины у него могут стать меркантильными змеями, а мужчины — грубыми мужланами, которым нужно только одно. Но это не так. Каждый человек уникален, и своим образом мышления ты лишь усугубляешь отчуждённость от общества.
9. Ты недостаточно стараешься
Одной из распространённых причин отчуждённости от общества являются недостаточные старания, ощущение бесцельности и безразличия к окружающей тебя обстановке. Близкие люди могут пытаться вновь вовлечь тебя в общество, сделать его полноценным членом, вызвать у тебя чувство принадлежности, но ты подсознательно или осознанно сопротивляешься этому. Вместо сопротивления попробуй проявить немного инициативы и вылезти из своего мирка.
10. Ты слишком стараешься
В противовес предыдущему пункту: слишком большие старания так же ведут к отчуждению от общества. Своим чрезмерным старанием понравиться другим ты вызываешь у них вовсе не симпатию, а зачастую неприязнь (они думают, что ты подлизываешься) или желание воспользоваться тобой. Каждый раз, натыкаясь на такую реакцию, ты будешь чувствовать всё большее отчуждение из-за диссонанса: «Я добр и чуток со всеми, но меня используют в корыстных целях. Что с этим миром не так?»
Запомни: никто не любит тех, кто слишком старается всем понравиться. Нейтральная позиция по отношению к большинству поможет исключить чувство разочарования.