почему у меня мало друзей как исправить
Мало друзей: 5 причин, но я не считаю это своей проблемой. Кого можно считать своим другом?
В недавнем разговоре со своей подругой я поняла, что друзей немного, дружишь со многими годами и десятилетиями. Они понимают тебя, и ты понимаешь их, принимаешь их со всеми недостатками. И про себя тоже можешь рассказать, не приукрашивая ситуацию. Ты можешь поплакать с ними, и порадоваться любым мелочам, обсудить многие фильмы, интересные темы, вы обсуждаете вместе книги, прочитанные в разное время. Ты совсем не боишься им доверять, потому что знаешь, что это твой ДРУГ!
Основные причины почему у вас мало друзей
Либо какие-то ваши причины. Стоит подумать и продолжить этот список. Причины могут быть самые разные. Хотя мое мнение, что друзей всегда не очень много.
И если вы покопаетесь, то поймете, что таких друзей у вас совсем мало, а вернее, «раз-два и обчелся»… Дружить тоже необходимо учиться. Это как костер в камине, нужно все время подбрасывать дровишки, чтобы было тепло. И не считать, кто и сколько подбросил.
Когда приходит осознание, что «друзей мало»
Осознание, что друзей у вас немного, проверенных, надежных, верных, приходит тогда, когда:
У кого какой вариант… и много ли к кому вы можете обратиться?
Попробуйте подумать над этим списком, и вы поймете, что друзей у вас действительно очень мало.
Несомненно, вы начнете копаться в себе, критиковать себя за отсутствие душевной теплоты, а может и за неумение строить коммуникации с людьми. Начните с самоанализа, посмотрите на то, хотите ли вы в действительности расширить круг своих друзей, или это просто очередная «блажь».
Жизнь в мегаполисе тоже накладывает отпечаток на то, что друзей мало, хотя вроде бы и город большой. И ученые провели исследование и выяснили, что с возрастом друзей становится меньше и меньше.
Исследование, проведенное Families Work Institute показало, что около 80% женщин в возрасте от 25 до 55 лет имеют всего от 45 до 90 минут в день, чтобы пообщаться с друзьями. Семья, напряженный график работы и домашние дела не дают этого делать. И это выражение, «что я ограничена во времени» … это вот об этом!
К середине жизни часто происходит деление всех знакомых на 2 категории:
Почему мы легко заводим друзей в молодом возрасте
Когда мы только приходим на работу, или учимся в институте, то круг общения у нас настолько большой, что там гораздо легче это сделать. Мы чаще встречаемся на «тусовках», проходим всевозможные тренинги и более легче заводим знакомства.
Нас сталкивают разные обстоятельства, мы более доверчивы и легче сходимся по каким-то общим интересам. А вот с возрастом, мы становимся более придирчивыми, меньше доверия между нами, особенно, если был отрицательный опыт.
Вот как пример, женщина общалась с приятельницей, и вроде ничего им не мешало сблизиться больше, но однажды, приятельница позволила себе высказаться, «почему это ты должна жить лучше, чем я?». О какой дружбе тут может идти речь. Человек становится более закрытым, и менее общительным.
Пусть будет немного друзей. Но вот представьте себе ситуацию, что вы переезжаете в другой город или в другую страну, старые друзья далеко, а новых совсем непросто завести.
Моя самая ближайшая подруга переехала жить в другую страну, большой плюс технике, что можно общаться по телефону благодаря интернету. И это факт!
С такими переменами в жизни и при взрослении мы сложно находим новых друзей, и существуют основные три причины для этого:
Дружба интеллектуалов
Психологи также заметили, что у интеллектуалов практически нет друзей. Очень часто это можно объяснить тем, что они «на все и всегда знают ответ». А кто это любит? «Умных» людей мало кто любит, их признают, слушают, но в итоге, не любят.
Интеллектуалы всегда логически все расставят по своим местам, все вам расскажут, они все знают, но они «одиночки» по своей натуре. Никто не хочет выглядеть на их фоне глупее.
Да и потом, иногда они и сами не склонны заводить дружбу, им бывает скучно и неинтересно, и время они предпочитают тратить на то, что им действительно интересно, они читают много, развиваются.
Интеллектуалы — это самодостаточные люди, как личности, они не доказывают и не показывают свою жизнь в социальных сетях, им не нужно подтверждение их значимости, красивости и т.д. Они не закрыты для общения, но друзей приобретают сложно, и ценят тех, старых друзей.
Интеллектуалы всегда развиваются, ставят какие-то цели, мотивируя себя для их достижения, и отличаются они от обычных людей тем, что они получают удовольствие от развития, а не от сиюминутного удовольствия от тусовок, или от материальных вещей.
Кого можно считать своим другом
Сейчас в интернете можно посмотреть сколько подписчиков в друзьях и сказать о степени открытости этого человека, но вот о количестве настоящих друзей сказать ничего нельзя.
Дружба – это нечто большее чем общие интересы и общее занятие чем-то. Люди вместе работают и вроде дружат, но вот потом кто-то переходит на новое место работы и интересы идут врозь, и общее тоже сходит на нет.
Дружба – это что-то другое, более близкое. Если у вас есть человек, кому вы доверяете, вам интересно о нем все и с ним интересно, вы проявляете заботу о нем всегда, а не только когда он просит, тогда, наверное, вы этого человека и можете назвать своим другом.
Как найти новых друзей
Совет. Общайтесь с людьми, даже если у вас разные психотипы, иначе как можно понять, что это «ваш» человек. Какие бывают психотипы людей, читайте в нашей статье.
Поищите для себя интересное занятие, ходите на танцы, в фитнес-клуб, в санатории или спа-отели на отдыхе, тематические вечера, благотворительные организации, там всегда много людей. Постоянно посещая какие-то лекции, занятия, можно всегда с кем-то познакомиться и начать более тесное общение.
Главное, чтобы найти новых друзей, необходимо НЕ иметь раздражения и неприязни к другим людям. Принимать их недостатки и всегда видеть положительные качества, стараться замечать их. Поняв эти вещи, вы перестанете задавать себе вопрос «почему у меня мало друзей».
Как говорил Аристотель, что «друг – это одна душа, живущая в двух телах»!
9 честных причин, почему у тебя нет друзей
1. Ты хочешь быть правым в любой ситуации
Нет ничего хуже, чем беседа с человеком, который считает, что он всегда прав. Такие люди пойдут на всё, чтобы доказать, что их точка зрения единственно верная. Если ты относишься к такому типу людей, то вероятность, что ты когда-либо обретёшь действительно хорошего друга, стремится к нулю.
В дружбе важно выстраивать равноценный диалог, где каждый может свободно высказывать своё мнение и не бояться, что за это его осудят, раскритикуют или признают недалёким. Хочешь найти друзей или сохранить уже существующую дружбу: учись слушать и слышать то, что говорят тебе окружающие. Человек не может быть всегда прав, и это относится ко всем, даже к тебе, если ты уверен в обратном.
2. Ты человек со сложным характером
Если ты привык давить на окружающих, манипулировать людьми, слишком много говорить о себе, то у тебя сложный характер для дружбы, и не только. Не каждый человек сможет смириться с таким поведением. А дружба не должна быть сложной, она, напротив, призвана облегчать жизнь. Причём делать это не в одностороннем порядке: когда тебе легко с кем-либо общаться, это ещё не значит, что твой собеседник испытывает те же чувства.
3. Ты не ценишь дружбу
Постарайся ответить честно на один-единственный вопрос: что для тебя значит дружба? Это просто общение с близкими по духу окружающими или почти такое же важное понятие, как семья? Если человек не ценит дружбу, считает всех обыкновенными знакомыми, с которыми общается только от скуки, то настоящей дружбы у него не предвидится. Он будет обрастать случайными знакомствами и недоумевать, как чужие люди могут стать друг для друга близкими.
Близкие друзья – это те, кому ты можешь доверить свою жизнь и не переживать о том, что они предадут тебя. Для того чтобы у тебя появились такие люди, прежде всего стоит перестать обесценивать дружбу.
4. Ты слишком мало времени отводишь на общение и встречи
Все мы взрослые люди, у которых есть работа, семья, быт. Никто не говорит, что ты должен тратить на общение с друзьями столько же времени, сколько и раньше – пока ты учился и был в целом свободнее. Но и забивать на своих друзей тоже нельзя. Старайся встречаться с ними хотя бы раз в месяц, сообщать обо всех значимых событиях, которые происходят в твоей жизни, интересоваться положением их дел.
Если люди, которые тебе дороги, но живут с тобой в разных городах, это тоже не проблема. Есть социальные сети, мессенджеры, видеозвонки или обыкновенные звонки, если уж на то пошло. Иногда для того, чтобы показать человеку, что ты помнишь о нём и скучаешь по вашему общению, достаточно всего лишь перекинуться с ним парой слов. Ты не сможешь поддерживать дружбу, если для тебя в порядке вещей выходить на связь со своими друзьями раз в полгода, поздравляя их с днём рождения и прочими крупными праздниками. Велик риск, что ты пропустишь множество событий их жизни и не сможешь быть рядом, когда они будут нуждаться в тебе больше всего.
5. Ты отодвигаешь дружбу на задний план, когда у тебя появляются отношения
В жизни человека важны не только романтические отношения, но и дружба. Если ты забываешь о своих друзьях сразу после того, как у тебя появляются новые отношения, перестаёшь выходить с ними на связь, видеться, делиться какими-то подробностями своей жизни, велика вероятность, что дружба не продлится долго. Дружба и отношения не должны быть взаимозаменяемыми понятиями. Очень здорово, что ты нашёл себе девушку и стараешься проводить с ней как можно больше свободного времени, но ведь твои друзья были с тобой долгие годы, и ты всё также нужен им. Мораль проста: распределяй своё время правильно, тратя его не только на отношения, но и на поддержание дружбы.
6. Ты выплёскиваешь на окружающих свой негатив
Если ты негативный человек, который в любом, даже в самом хорошем событии может найти что-то плохое, к тебе вряд ли тянутся люди. Скорее, ситуация противоположна: ты пытаешься сблизиться с кем-то, и человек не против ровно до того момента, пока ты не начинаешь жаловаться, завидовать, критиковать его, осуждать чьё-либо поведение или слова, выплёскивать свой гнев. Общение с таким человеком негативно влияет на психическое здоровье, поэтому тебя пытаются избегать.
Ты можешь постараться избавиться от негативного мышления. Только в таком случае ты сможешь найти себе хороших друзей, и создать вокруг себя позитивное окружение.
7. Ты не умеешь отдыхать и веселиться
Конечно, дружба – это не всегда про веселье. Но для того что, чтобы поддерживать дружеские отношения, вам стоит не только обсуждать серьёзные политические темы или помогать друг другу в решении жизненных проблем. Вам должно быть комфортно проводить время друг с другом, отдыхать, организовывать совместный досуг, веселиться. На встречах с друзьями стоит снять свой серьёзный офисный костюм и превратиться в простого задушевного парня, который готов на приключения и разные авантюры. Ты не представляешь, насколько сильно людей может сблизить совместное веселье. У вас появятся замечательные воспоминания о хорошо проведённом времени, которые вы, возможно, будете пересказывать своим детям.
8. Ты не даёшь окружающим людям проявить себя
Твоя чрезмерная самодостаточность может стать помехой в развитии дружеских отношений. Человек не любит чувствовать себя обязанным, он всегда хочет каким-то образом отвечать на чужую помощь, поддержку, заботу. Но это становится невозможным, если ты привык делать всё сам, никогда не просишь об одолжениях и переживаешь все жизненные трудности в одиночку. Единственное решение этой проблемы – начни, наконец, давать людям возможность проявлять себя с лучшей стороны. Проси друзей об одолжении, доверяй им важную информацию, разговаривай с ними по душам, делись своими чувствами. Не будь таким закрытым и недоступным человеком.
9. Ты чрезмерно подозрительный
Когда кто-либо проявляет в твою сторону банальную вежливость, ты сразу начинаешь задумываться о том, что человеку от тебя что-то нужно. И вообще, ты уверен в том, что любой, кто начинает с тобой общаться, делает это из-за личной выгоды. Твоя подозрительность играет с тобой злую шутку: поощряя её, ты остаёшься одиноким и несчастным человеком, лишённым дружеского общения. Одиночество – это не залог безопасности, это всего лишь выбор, причём не всегда обоснованный. Если ты действительно хочешь завести друзей, перестань отталкивать тех, кто заинтересован в общении с тобой.
Почему у вас слишком мало друзей: 11 причин
Есть ощущение, что не с кем поговорить по душам? В день рождения вас поздравляют только автоматические рассылки по почте? Похоже, вы как-то незаметно растеряли своих приятелей. Что не так? Объясняет психолог и психотерапевт Эми Морин.
1. Вы постоянно жалуетесь
Едва встретив знакомого, вы сразу же начинаете изливать ему душу: работа достала, денег нет, жизнь так несправедлива… И так далее, и тому подобное. Нытики всех раздражают — вот люди и не хотят проводить с вами время. Постарайтесь быть более позитивным человеком и найдите другие интересные темы для беседы.
2. Вы забываете о друзьях, когда начинаете новые отношения
Девушка / парень — это, конечно, здорово. Но никто в мире не любит, когда вы на него «забиваете» — и ваши приятели не исключение. Рано или поздно они просто забудут о вас. Постарайтесь найти баланс между личной жизнью и дружескими отношениями.
3. Вы слишком эгоистичны
Дружба предполагает, что вы не только что-то берете, но и что-то даете взамен (поверьте, это так, даже если вы этого не чувствуете). Если вы всегда делаете только то, что хотите и когда хотите, даже самый хороший друг не сможет терпеть это вечно.
4. Вас не интересует жизнь ваших друзей
Если вам лень быть в курсе того, как живут ваши приятели, рано или поздно они повернутся к вам спиной — чужое равнодушие расстраивает всех и всегда. Покажите же свой интерес — ведь, в конце концов, это люди, которым вы не безразличны!
5. От вас одни проблемы
Если вы обижаете других людей, не умеете хранить секреты или намеренно провоцируете человека, многие со временем решат, что общаться с вами – себе дороже.
6. Вы постоянно считаете
Кто сегодня должен оплачивать счет, кто должен звонить первым на этот раз… Поверьте — эта «математика» не имеет ничего общего с дружбой. Люди не любят «роботов». Не пытайтесь всё сделать правильно — сосредоточьтесь на общении.
7. Вы завидуете
Если вы ощущаете чувство зависти, когда ваш друг покупает новую машину / получает повышение на работе / заводит новые отношения, это почти наверняка приведет к проблемам – зависть очень трудно скрыть, рано или поздно вы себя выдадите. Очень важно отмечать с друзьями их успехи и по-настоящему радоваться им.
8. Вы ждете от друзей слишком многого
Если вы думаете, что ваши приятели всегда должны быть на связи и выполнять любую вашу просьбу, у нас плохие новости. В реальной жизни друзья иногда задевают ваши чувства и разочаровывают вас. Ничего не поделаешь — так бывает, все мы несовершенны. Простите их — и будете чувствовать себя гораздо лучше.
9. Вы сплетничаете
Если вы без конца кого-то обсуждаете, люди рано или поздно решат (догадаются?), что вы перемываете косточки и им. Чтобы избежать этого, не отзывайтесь отрицательно о других и не распространяйте слухи, а также покажите собеседнику, что вам можно доверить любую информацию, ведь вы – «могила».
10. Вы перегибаете палку
Подкалывать приятелей – вполне нормальное занятие. Но не секрет, что иногда люди – незаметно для себя – переходят грань и начинают говорить и делать откровенно обидные для собеседника вещи, которые уже не воспринимаются как шутка. Уважайте чувства других людей и стройте с ними здоровые отношения.
11. Вы никуда не ходите
Вполне возможно, что отсутствие друзей имеет место не потому, что у вас неважный характер, а потому, что вы просто сидите дома и ни с кем не знакомитесь. Найдите себе компанию по интересам, запишитесь на какие-нибудь занятия — и проблема со временем решится сама собой.
Что делать, если нет друзей
Близкое общение является неотъемлемым элементом здоровой психической жизни каждого человека. Поэтому когда отсутствует семья, интимное взаимодействие, всегда выручают друзья и вопрос что делать, если одиноко и нет друзей, становится более актуальным, чем отсутствие семейной жизни. При дружественном общении человек ощущает свою принадлежность к определённому обществу, группе лиц, что в итоге даёт ощущение социальной и биологической защищённости, что было закреплено всем ходом эволюции, поскольку человеческая особь является физически слабой, чтобы самостоятельно выжить.
Для любого возраста проблематика отсутствия дружеского взаимодействия является актуальной, несмотря на то, что факторами, провоцирующими отсутствие такого, являются совершенно различные ситуации. Положительных моментов дружбы достаточно много – эти люди помогают справляться с различными жизненными проблемами, разделяют общие ценности и интересы (этих людей можно выбирать по близости духа, а не по обязательству крови).
Уникальным является то, что дружеские отношения – это близкое взаимодействие без быта, что сравнимо практически с вечной любовью. Возможно, потому что друзья обычно редко проживают на одной территории, а если и живут, то чётко разделяют бытовые и ежедневные обязанности, предоставляя друг другу высокую степень свободы, такие отношения сохраняются значительно дольше любовных. Именно друзей мы можем выбирать, основываясь исключительно на своих душевных предпочтениях, и именно поэтому они становятся более близкими, чем родственники, а порой и ближе супруга, потому что отсутствуют требования и обязательства. В детском же возрасте наличие друзей крайне важно для формирования социальных навыков и поддержания личности. Её дальнейшего развития.
Причины отсутствия друзей
Если нет хороших друзей, что делать с этим, как их искать или варианты развития уже имеющихся отношений будут зависеть от индивидуальных причин отсутствия достаточного уровня дружбы.
Можно рассмотреть основные причины отсутствия друзей, причём они будут характерны как для возрастных кризисов смены собственного мировоззрения, так и для социальных ситуаций. Например, довольно часто бывают периоды отсутствия друзей в переломные жизненные моменты, возрастные кризисы. Это связано с тем, что меняется сама личность, её устремления, цели, приоритеты и смысловые нагрузки для каждого жизненного явления. Довольно редко при прохождении этапов взросления и развития личности меняются в одинаковом направлении, а те, кому так повезло, могут хвастаться историями дружбы с детского сада до пенсионного возраста.
К сожалению, изначально равные люди, проходя этапы собственного опыта и развития, извлекают различные уроки и расставляют иные приоритеты, в итоге то, что ранее объединяло двух людей, может их разъединить.
Изменение места работы или учёбы, переезд в другой город, женитьба и появление детей приводит к изменению социальной ситуации и чистит ситуативных друзей, т.е. тех, кого больше можно было отнести к товарищам или коллегам.
Немаловажную роль в отсутствии друзей играет возраст, ведь полученный опыт делает старшего человека менее чувствительным для искренних дружеских отношений. Дети более открыты и примерно равны между собой, их цели и желания часто совпадают, тогда, как взрослые судят по сфере деятельности и материальному уровню. К определённому возрасту накапливается багаж разочарования в друзьях и человек не может легко доверять новым знакомым или ищет постоянный подвох во взаимодействии с другими.
Общая социальная ситуация затрагивает и природные, эволюционные механизмы дружбы, которые становятся более не актуальными. Так, если раньше шансы выжить у человека напрямую зависели от размеров сообщества, к которому он принадлежит и его месте в этой иерархии, то теперь выживание вполне возможно в одиночку. Отпадает необходимость находить варианты дружеского взаимодействия ради выживания и можно открыто выражать свою неприязнь, обрывать связи, хоть как-то травмирующие психику или не совпадающие по интересам. Теперь дружба имеет совершенно иной смысл на социальном уровне – это более духовный процесс, исключающий любую корысть и необходимость соответствовать, а значит, найти истинно близких по духу сложно, и как следствие количество дружеских связей падает.
Семейная система также накладывает отпечаток на возможность завести друзей. Так, когда ребёнок воспитывается в сильной строгости, не имеет права на получение опыта путём собственных ошибок, а только посредством критики со стороны родителей, постоянно уберегающих от неприятностей, то способность к самостоятельности падает. Нельзя выбрать на кого учиться и в какую секцию ходить, но также и с кем взаимодействовать. Для окружающих детей такой ребёнок не интересен, поскольку постоянно в их детский мир будут вмешиваться его родители со своими защитами и наставлениями, а сам ребёнок не в состоянии себя презентовать.
Это важное качество для дальнейшего различения своих среди всей остальной толпы, но далеко не каждый, воспитанный строгими родителями обладает этой чертой и может преподнести себя, а особенно с интересной для сверстников стороны. Таких пытаются обходить стороной и не заводить близких отношений на простом основании безопасности, ведь не понятно кто окажется рядом. У таких детей возникают проблемы, что делать, если нет друзей в школе, ведь дома круг общения из детей таких же родителей, но в детском живом социуме отбор друзей происходит по совершенно иным законам, с которыми они не знакомы.
Замкнутый образ и любая зацикленность, будь то работа, личные отношения, хобби или собственное здоровье становятся очень популярными в эпоху социальных сетей и быстрого темпа жизни. В итоге в таком графике просто не остаётся времени для неспешного общения ни о чем, ведь человек постоянно занят решением каких-то вопросов. Выбор развлечений в кругу своего дома, ограничивающийся социальной лентой, просмотром фильмов и чтением книг приводит к тому, что теряется навык живого общения, и в целом коммуникации. Люди просто разучиваются общаться, и как следствие теряется дружба, основа которой есть живое общение.
Психологические причины также нельзя игнорировать, так уровень самооценки является определяющим при построении концепции взаимодействия. Если самооценка неадекватно завышена, то общаться с таким человеком не захотят окружающие, постоянно чувствуя с его стороны придирки, унижения и снисходительное отношение. При заниженном самомнении и закомплексованности личность не способна проявлять инициативу, поддерживать диалог и адекватно реагировать. Такая замкнутость и пугливость тоже надоедает другим людям, они не рады постоянно становиться инициаторами общения и времяпровождения.
Советы психологов, как приобрести друзей
Когда нет друзей вообще, что делать с этим могут подсказать психологи относительно коррекции и развития собственной личности, а также вариантов манипулятивных техник, воздействия на сознание личности и развитие собственных харизматических данных и коммуникативных навыков.
Прежде чем заниматься серьёзными мероприятиями по изменению собственной личности необходимо попробовать простые методы. Возможно, друзей нет, потому что было изменено место жительства и тогда нет смысла работать над повышением самооценки и проходить многочисленные тренинги, а лучше сосредоточиться на поиске мест, где собираются люди со сходными интересами. Подобные встречи можно найти, используя социальные сети, где не только вывешивают планируемые мероприятия, но также и можно их организовывать или примкнуть к готовой группе, где периодически будут проходить встречи, о которых не знает широкая общественность, потому что нет полномасштабного анонса.
Друзья находятся в местах, где вы ощущаете заинтересованность личную, поэтому записаться в несколько секций, удовлетворяющих ваши личные интересы, является наиболее правильным вариантом. Приятно проведённое время гарантировано, кроме этого само место и его специфика будут заранее проводить отбор людей, и там будут находиться уже те, кто имеет что-то общее с вами, как минимум интерес к йоге, танцам или кулинарии (все зависит от выбора курсов). Можно никуда не записываться, а больше проводить времени со своими домашними любимцами, только сменить одиночные прогулки на места, где собираются собачники или посещать собрания и совместные выгулки хорьков, крысят, кошек и прочих животных, возможно участие в выставках.
Займитесь тем, чтобы разнообразить свою жизнь путешествиями, потому что отсутствие друзей в своём регионе или районе может быть обосновано тем, что нет тех, кто будет поддерживать ваши интересы или иметь схожие взгляды на мир. Буддисту в душе будет тяжело сойтись с алкоголизированной публикой какой-то сельской глубинки постсоветского пространства, это будет вызывать ощущение собственной инаковости и изгнанности из социума. Но стоит такому человеку отправиться в путешествие в соответствующую страну, как всё вокруг становится ему родным и понятным, потому что соответствует внутренним ощущениям.
Если совсем нет друзей, что делать непонятно, и перечисленные методы перепробовано, то можно начать следить за собственным вкладом во взаимодействие. Проанализируйте свои отношения с товарищами или просто приятными людьми. Отметьте, как часто они звонят вам и предлагают встретиться и как часто инициатива исходит от вас, что предлагают вам (угощения, забрать, переночевать, посетить дачу), а что предлагаете вы (встретиться на бегу в обеденный перерыв, взять денег до зарплаты и излить свои трудности).
Следите за тем, что и в каких количествах вы даёте и получаете – обмен должен быть равным. Это не только когда вы не звоните человеку, ожидая от него чего-то, но также когда вы постоянно звоните людям, приходите без приглашения, заваливаете подарками и картинками в сообщениях – навязчивость порой может отпугнуть значительно серьёзнее, чем холодность.
Как родителям помочь ребёнку завести друзей
Часто родители не обращают внимания на общение ребенка, количество его друзей и частоту встреч, всё больше внимания, уделяя оценкам, развитию или культуре взаимодействия с взрослыми, хотя именно общение в среде сверстников является определяющим для развития личности.
Трудности в становлении дружеских связей приводят к тому, что личность становится изгоем и с трудом может преодолеть такую модель даже во взрослом возрасте. Чем тяжелее строится общение, чем меньше друзей, тем больше формируется различных комплексов и психологических травм, страдает социальная жизнь человека, а потом и профессиональная. Вторым сложным моментом является псевдодружба, когда ребёнка могут брать в компанию с корыстными целями, например, он имеет карманные деньги или обладает физической силой. Особенно это касается компаний, где все остальные чуть старше вашего ребёнка, поскольку вероятность присутствия какой-либо корысти увеличивается, ведь сходных интересов и мировоззрения значительно меньше.
Родители могут дать ребёнку начальные навыки общения, необходимые для самостоятельного установления дружбы. Такие простые действия, как правильное знакомство играют немаловажную роль, чтобы присоединиться к общей игре, используя навыки самопрезентации и вежливого обращения. Так, ребёнок часто не может присоединиться к остальным, потому что не видел родительского примера, когда называешь своё имя, говоришь что было бы интересно и просишь поучаствовать. Таких простых моментов бывает достаточно, чтобы завязать общение с другими детьми и быть принятым взрослыми.
Родителям необходимо помочь ребёнку формировать позитивный взгляд на окружающее пространство, ведь когда ребёнок видит в других людях врагов или опасность, ожидает издёвок и плохого отношения, то вместо природного интереса и активности он будет демонстрировать замкнутость. Родители должны показать, что мир интересен, многогранен и безопасен. Если чадо часто проявляет агрессию, то необходимо разобраться в причинах этого поведения, возможно, так проявляется претензия на лидерство или защитная реакция от обидчика. Формирование навыков вербального решения конфликта также является родительской задачей и помогает установлению тёплых и поддерживающих отношений. К такому ребёнку будут тянуться остальные, поскольку от него не исходит физической угрозы и существует возможность быть услышанным.
Всестороннее развитие ребёнка позволяет ему проявлять себя во всех областях и не отставать от сверстников, быть всегда в гуще событий. Важно развитие кругозора и посещение знаковых мест и событий – это даёт почву для совместного обсуждения и чувства причастности. Развитие интеллектуальной сферы делает ребёнка интересным собеседником, позволяет придумывать новые игры и поддерживать постоянный интерес. Также важно физическое развитие, ведь многие занятия детей происходят в активном взаимодействии. Тот, кто не будет лазить со всеми по деревьям или прыгать на скакалке становится изгоем не по своим личностным качествам, а только по количеству времени, проведённому в кругу сверстников, а значит, становится меньше общих воспоминаний.
Родители могут организовывать пространство для общения детей – это могут быть детские праздники или просто предоставление своей квартиры для их совместной подготовки к выступлению. Вы можете организовать их тайный штаб в своём гараже, а чтобы это всё было в приемлемом русле, то скооперировавшись с другими родителями можно обеспечивать детей едой, напитками и развивающими играми. И конечно нельзя забывать про личный пример, поэтому дома периодически должны собираться взрослые компании или мамины подружки могут сидеть на кухне за чаем, отлично, если по выходным устраивать прогулки или походы в гости с другими семьями. Так без всяких объяснений на примере, который является неотъемлемой частью жизни и традицией выходного дня, ребёнок будет понимать, что делать, если нет друзей и как организовывать дружбу, и по аналогии выстраивать свои отношения.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»