сценарий не живи как исправить
Переписываем жизненный сценарий с помощью силы Благодарности. Предписание «Не живи»
Основой нашей с вами практики будет – принятие нового решения. Будучи маленькими детьми, мы могли принять решения/предписания, которые негативно влияют на ход всей нашей жизни. И именно эти предписания мы будем с вами трансформировать.
«Принятие нового решения — скорее начало, чем конец. После нового решения человек начинает по-другому думать, чувствовать и вести себя. Человек сам выбирает себе поведение, мысли, чувства. Поэтому-то он и может выбрать новые пути.» М. Гулдинг
Подробнее о предписаниях можно прочитать в предыдущих статьях.
Итак, первым предписанием, которое может принять малыш – «Не живи» или «Не будь». Причем принять его может еще во внутриутробном периоде. Напомню, что предписания мы получаем от своих родителей, при этом, будучи ребенком, САМИ решаем, какое предписание принять, а какое отвергнуть.
Разберем на примере, когда мы можем принять для себя такое деструктивное предписание:
«Не будь — это смертельно опасное сообщение. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом«. Более жестко: «Хоть бы вы и не рождались… тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца«. Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания малыша, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.
Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувернанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался«. Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось«. М. Гулдинг
В повседневной жизни это предписание может проявляться в разных вариациях. У кого-то в виде вредных привычек (курение/алкоголь/переедание), в виде поиска опасных приключений с риском для жизни и т.д., – всем тем, что медленно, но верно приближает человека к преждевременной смерти.
Практика принятия нового решения
Для исцеления предписания «Не живи» и принятия нового решения мы сделаем следующую практику:
Садимся в удобную позу и настраивается на энергию Любви и Благодарности (можете сделать медитацию «Безусловной Благодарности»).
Затем мысленно погружаемся в детство, когда вы могли услышать одну из вышеперечисленных фраз, и оставаясь мысленно в той сцене, наполняем её белым облаком Любви и Благодарности, исцеляя этой светлой энергией весь негатив в данном воспоминании. Ощутите признательность Родителям за дар жизни, и из состояния любви и благодарности — примите новое решение: «Я достоин/-а любви, пусть даже вы, родители, не умели меня любить. Я принимаю решение – Жить. Я люблю себя и буду о себе заботиться.» Скажите эти фразы вашим родителям (или одному из родителей, от которого получили такое предписание), находясь в той сцене, когда получили это предписание.
Вы можете произнести эти фразы вслух. Правильность упражнения можно отследить по внутреннему ощущению от принятия нового решения – решения жить, решения любить себя и решения заботиться о себе. Для кого-то это могут быть непривычные ощущения, постарайтесь их хорошо прочувствовать и запомнить телом. Теперь – это ваше новое решение. Теперь вы будете жить иначе и строить свою жизнь с позиции нового решения – Жить и любить себя!
И в завершении несколько аффирмаций. Вы можете произнести их как самим себе находясь здесь и теперь, так и вашему Внутреннему Ребенку из вашего состояния Внутреннего Взрослого. Для закрепления результата – поработайте с аффирмациями столько, сколько будет необходимо:
После этой практики отследите ваше самоощущение. И понаблюдайте в повседневной жизни – изменятся ли ваши пищевые привычки, возможно вам захочется отказаться от курения, заняться оздоровлением и т.д. Это всё будут признаки реализации вашего нового решения «Жить и любить себя».
Делитесь впечатлениями от практики и задавайте вопросы в комментариях, буду рада и благодарна за вашу обратную связь!
С любовью и благодарностью, Анна
P.S. Данные материалы предоставлены в ознакомительном формате и не заменяют терапевтическую работу с психологом.
О практике переписывания сценария и для записи на онлайн-консультацию вы можете ознакомиться здесь.
Родительское предписание: «Не живи!»
Я тебя породила, я тебя и убью!
И это цитата не из книги «Тарас Бульба». Это реальное родительское послание ребёнку… От матери к дочери. Девочка, конечно, уже выросла и сама уже давно стала мамой. И её родная мама искренне считает, что любит дочку и желает ей всех благ…
Но почему-то дочь, прожив уже больше 40 лет, все так и мучается от родительских установок, заложенных в детстве. Низкая самооценка, неумение отстоять свои права, склонность к депрессии, непонимание, зачем и для чего я живу. Накопленные обиды и регулярно преследующее чувство вины.
Да там целый спутанный клубок всего набирается… И вот мы ищем за какую ниточку потянуть, чтобы его распутать?
— Знаешь, Марина, — говорит мне Людмила. — Ведь она меня всю изранила. Ругала на чём свет стоит, обзывала, критиковала. А я не могла даже слова сказать, ведь тогда ещё хуже было бы. И эта фраза, что она меня может убить… Мне кажется, она не понимала, что говорит. Но словами действительно убивала.
Здесь бесполезно убеждать клиентку, что мать её любила, просто не знала, что так нельзя с ребёнком. Возможно, что это и так… Но израненная девочка не поверит. У неё самой столько обид и претензий к маме, нужно сначала выпустить накопленный гнев и залечить обиды и раны.
К сожалению, я такое очень часто встречаю в своей практике. Когда ребёнку в детстве в той или иной форме давалось послание «Не живи!». Как правило, родители его транслируют не специально. Просто им тяжело, они срываются и дают понять ребёнку, как он им надоел, не нужен, лишний, мешает и т.д. И если это было регулярно, или очень сильно эмоционально окрашено, то ребёнок примет решение не жить.
Иногда это может впоследствии и суицидом закончиться, либо привести к алкоголизму или серьёзному заболеванию. Но, как в случае с Людмилой, человек может погрузиться в бесконечную депрессию и перестать ценить себя. Он будет изо всех сил пытаться добиться любви окружающих, что-то делая для них, жертвуя собой и своими интересами.
А ещё у таких людей стоят очень сильные запреты на проявление эмоций, практически любых. И здесь необходим очень тонкий подход, чтобы эти запреты преодолеть, и позволить человеку прожить и отпустить всё накопленное. Обычно это происходит в работе с психологом, когда клиент начинает доверять, чувствует, что в этих отношениях мне можно быть собой и раскрыться.
С Людмилой мы сделали очень сильную технику — возврат причинённого вреда тому, от кого он исходил. Ей сразу стало легче, но при этом она увидела, что её мама — очень несчастная, нереализованная женщина. Мы выяснили, что на самом деле мама злилась не на саму дочь, а на её отца и свекровь. А девочка была лишь удобным объектом, на котором можно было выпустить пар. Так часто бывает в жизни, что человек злится или недоволен в отношениях с одним человеком, а срывается на тех, кто слабее и не может дать сдачи.
В этой работе мы провели ещё одну технику, чтобы наполнить маму необходимыми ей ресурсами. Это интересный подход, так как сама мама при этом не присутствует. Но мы работаем с её образом в голове у клиента. В итоге получилось наладить «диалог» между внутренним ребёнком и материнским образом. И это дало возможность проговорить чувства, отстоять свои права на жизнь и желания. Снять некоторые родительские запреты. Вернуть себе право на жизнь в этом мире!
Но, самое главное, что Людмила смогла сама себе дать поддержку и защиту. Мы поработали над тем, чтобы она нашла опору внутри себя. И, о, чудо, через 1,5 часа работы — передо мной сидел уже совсем другой человек! Её глаза светились, плечи распрямились, голос стал более уверенный и спокойный.
Конечно, в работе с ней предстоит ещё многое сделать. «Клубочек» слишком запутан, чтобы развязать его за один раз. Но даже одна такая сессия помогла женщине стать увереннее и спокойнее. Ведь она получила право на самостоятельную жизнь, без оглядки на мамины указания!
Сценарий. Проклятие Не Живи
Дон Вито Корлеоне (в книге «Крёстный отец» Марио Пьюзо) говорит такую фразу:
«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: «Убейте меня, убейте», и всегда находится человек, готовый это сделать».
То о чём говорил персонаж книги Марио Пьюзо, хорошо известно в транзакционном анализе. Это имеет своё название. Это называется Запрет «не живи».
Впрочем ещё Эрик Берн сказал, что правильнее даже это называть Проклятьем «Не живи».
Девушка, крест, не живиЭто проклятье выражается отнюдь не только в том, о чём говорил Дон Вито. Люди, несущие на себе это проклятье, вообще рискуют своей, а зачастую и одновременно чужими жизнями без всякой на то необходимости.
Они носятся в своих автомобилях по дорогам со скоростью намного превышающей все установленные скоростные лимиты.
Они вообще обожают экстремальное вождение в городских условиях.
Они любят экстремальные виды спорта, такие как прыжки с парашютом, альпинизм, роупджампинг и тому подобное.
Они садятся за руль пьяными. Они вообще много такого чего вытворяют со своей жизнью, что находится на грани её оборвать.
Главное, что в этих увлечениях нет никакого практического смысла. К этой категории людей отнюдь не относятся те, кто рискует своей жизнью по долгу службы: полицейские, военные, пожарные, лётчики-испытатели и другие люди опасных профессий. Однако если человек начинает рисковать жизнью вне службы, а ради «адреналина», он входит именно в категорию «проклятых» запретом «Не живи».
Суть запрета проста: человек имеет сформированную в раннем детстве бессознательную парадоксальную установку: «Чтобы быть хорошим для мамы/папы, я должен перестать жить.»
Впрочем, в транзакционном анализе описаны механизмы, которые могут «случайным» образом снять это проклятие. Некоторым везёт.
«Не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с мужчинами, типа поездки с мужчиной, с которым вчера познакомились, на следующий день на пикник в лес.
«Лучше б тебя не было!»,
«Ты мне всю жизнь испортил своим рождением!»,
«Знаешь, я могла бы сделать карьеру, но тут родилась ты!»,
«Нам нелегко пришлось, из-за того, что ты родился» и т.п.
Родительские послания
Произнося ту или иную фразу, мы думаем, что собеседник хорошо понимает смысл сказанного нами, но это далеко не всегда так. Иногда некоторые фразы могут быть поняты двусмысленно. Некоторые фразы имеют подтекст.
Приведу пример: мама говорить дочке «Когда ты родилась, мне пришлось бросить учёбу и заниматься твоим воспитанием, затем мне пришлось выйти на работу, так как денег в семье перестало хватать». Произнося эту фразу, мама рассчитывает, что дочка увидит и оценит те жертвы, на которые она пошла. Естественно, всё это было сделано из добрых чувств материнской любви. Но дочка в этой фразе может услышать совсем другое: «Из-за моего рождения мама стала несчастной. Если бы меня не было, мама была бы счастлива. Если меня не станет, то ей снова будет хорошо».
Таким образом, родительские предписания (иначе их ещё называют «родительские послания») – это некие фразы родителей, которые довольно часто повторяются (в том или ином виде) и которые понимаются детьми совсем иначе, чем думают родители.
Дети практически не могут противостоять родительским посланиям. Для них, как для маленьких и беззащитных существ, очень важно оправдывать ожидания своих родителей. Для них соответствие ожиданиям родителей – это условие того, что их будут любить (а это тесно связано с выживанием). Для ребёнка очень важно принадлежать своей семье. А принадлежать семье, т.е. быть принятым её членом – это значит стремиться к выполнению ожиданий и соблюдению установленных правил. Быть своим – это значит, что тебя будут принимать, кормить, защищать.
В большинстве родительских посланий ребёнок получает большую порцию вины, хотя на самом деле он ни в чём не виноват, он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в своих «воспитательных» целях. В результате ребёнок живёт с этим чувством постоянной вины, хотя на самом деле ни в чём не виноват. Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение: дочке от мамы, маме от бабушки, бабушке от прабабушки и т.д.
Родительские послания бывают как позитивными, так и негативными. Ниже я попробую перечислить и дать краткое описание самых распространенных негативных родительских посланий (первыми их сформулировали супруги Голдинги в своей книге: Mary McClure Goulding, Robert L. Goulding: «Changing Lives Through Redecision Therapy by Mary McClure Goulding» / Grove Press, New York, 1979):
Не живи (не будь)
Механизм: Родитель что-то говорит ребёнку, но ребёнок в этом улавливает другой смысл: если его не будет, то родителям станет хорошо.
Фразы, которые запускают послание “Не живи”:
Что слышит ребёнок:
Чем всё может закончиться:
Получая послание «Не живи», ребёнок начнёт вырабатывать программу самоуничтожения:
Не расти (не будь взрослым)
Механизм: Родитель что-то говорит, а ребёнок слышит в этих словах, что как только он станет взрослым, то родителям станет плохо (или что родители перестанут его любить). Поэтому ребёнок принимает неосознанное решение всегда оставаться ребёнком.
Фразы родителей, которые запускают послание “Не расти (не будь взрослым)”:
Что слышит ребёнок:
Чем всё может закончиться:
Будь взрослым (не будь ребёнком)
Механизм: Pодитель что-то говорит, но ребёнок слышит в этих словах другое: пока он ребёнок, он в уязвимом для себя положении (его не любят, или он не может что-то получить). Поэтому он решает быть взрослым (и не быть ребёнком).
Фразы, которые запускают послание “Будь взрослым”:
Что слышит ребёнок:
Чем всё может закончиться:
Не будь собой
Механизм: Родитель что-то говорит, но ребёнок слышит в этих словах послание, что он не должен быть тем, кто он есть. Он должен быть кем-то другим.
Фразы, которые запускают:
Что слышит ребёнок:
Чем всё может закончиться:
Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)
Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.
Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).
Ситуации, которые запускают послание “Не будь счастливым”:
Что слышит ребёнок:
Чем всё может закончиться:
Не привязывайся
Механизм: Ребёнок растёт в семье, где родители плохо переносят утраты чего-либо или кого-либо. В результате ребёнок приходит к мысли, что если он будет к кому-то сильно привязан, то после утраты будет слишком сильно переживать. Для ограждения себя от этих травмирующих переживаний он решает не привязываться сильно к чему бы то ни было.
Чем всё может закончиться
Ты ничего не умеешь (ты ничего не можешь)
Механизм: Родители постоянно твердят ребёнку, что он что-то плохо сделал, что они (или кто-то другой) это делают лучше. Упрекают за все ошибки. Не дают возможности потренироваться (уже после первой неудачной попытки они сообщают ему, что у него ничего не получилось и не получится). В результате ребёнок приходит к выводу, что он ничего не умеет, и уметь не будет.
Фразы, которые запускают послание “Ты ничего не умеешь”:
Что слышит ребёнок
Чем всё может закончиться
Не требуй внимания
Механизм: Родители уделяют ребенку мало внимания или не интересуются подробностями жизни ребёнка (что было в садике / школе и т.д.)
Фразы, которые запускают послание “Не требуй внимания”
Что слышит ребёнок
Чем всё может закончиться
Будь безупречен
Механизм: Родители требуют от ребёнка выдающихся достижений во всём.
Фразы, которые запускают
Что слышит ребёнок
Чем всё может закончиться
Не думай
Механизм: Родители всячески не допускают самостоятельных мыслей ребёнка. Либо ему не разрешают думать на определённые темы (секс, алкоголь, агрессия, развлечения и т.д.), вместо этого предлагая думать на другие темы, либо родители и вовсе всё время думают за ребёнка.
Фразы, которые запускают послание “Не думай”
Что слышит ребёнок
Чем всё может закончиться
Не чувствуй
Механизм: Родители не поощряют или блокируют проявление эмоций и чувств у ребёнка. Возможно, у родителей у самих заблокированы какие-то эмоции и чувства
Фразы, которые запускают послание «Не чувствуй»
Что слышит ребёнок
Чем всё может закончиться
Позитивные родительские послания
К счастью, родители могут дать и позитивные предписания. Вот некоторые из них:
Надеюсь, я сумел показать механизм и принципы работы родительских посланий. В этой статье они перечислены не все. Есть и другие. Но общий механизм у всех такой: родитель что-то говорит, но ребёнок считывает подтекст у фразы. Зачастую он совсем не такой, как думает родитель.
Все эти родительские предписания тесно связаны с особенностями характера человека. А характер напрямую влияет на наш жизненный сценарий, на судьбу. В общем, выявите имеющиеся у себя послания и «перепрограммируйте» себя. Можно это делать самостоятельно, а можно вместе с психологом, например, со мной, я люблю работать с этой темой 🙂
Статью написал психолог Роман Левыкин (http://helpmenow.ru/)
Публикация статьи приветствуется при наличии активной ссылки на этот сайт (http://helpmenow.ru/)
Комментарии
24.05.2012
Елена
Роман, мы с мужем внимательно читаем твои статьи, очень полезно, спасибо, отличный блог!
22.08.2012
Марина
Спасибо, очень познавательно и полезно!
17.05.2013
Ольга
Очень интересно,порой, я даже не задумывалась,произнося ту или иную фразу……Теперь буду более внимательной и больше уделять времени сыну.
05.08.2013
Светлана
Как часто мы говорим подобные высказывания своим детям, не задумываясь о последствиях.
24.09.2013
Саша
25.09.2013
Роман
Родительские послания — это то, над чем можно работать в любом возрасте. Первое направление работы — это осознание того, что сказанное в послании — это не истина, не аксиома. Из этого утверждения есть исключения. Второе направление работы — понять, что послание может и было актуальным в прошлом, но сейчас, возможно, оно начинает мешать. Наконец, послание можно творчески переработать. Тогда, например, вместо «Другие всегда умнее меня» может появиться «Люди и ситуации бывают разные. Бывает другой человек лучше знает, что делать. Иногда я лучше знаю что делать»
29.11.2013
Марина
Нашему сыну год и семь месяцев. Я стараюсь много читать о детях, что бы воспитывать ребенка вспрввильном русле. Но эта статья больше для меня. Я поняла, почему я такая, сане иная. Мои родители (только из благих побуждений) вбили в мою голову и душу установки, которые мешают мне стать счастливой. Бишкек сделать счастливой людей, вокруг меня. Подскажите, пожалуйста, механизмы снятия этих установок у взрослого.
Спасибо за прекрасную статью.
29.11.2013
Роман
Здравствуйте, Марина. Работу над родительскими посланиями лучше проводить на индивидуальных встречах с психологом или с психотерапевтом.
07.02.2014
Андрей
Авторов установок указывайте, Роман Левыкин. Авторы данных установок Боб и Мери Гулдинг, читайте их.
03.05.2014
Наталья
Здравствуйте, Роман!
Спасибо большое за статью! Многое стало понятным!
Получила от родителей «букет» и передаю по наследству детям.
От осознания этого всего волосы дыбом!
К сожалению, я живу в Москве и не могу ходить к вам на терапию.
Возможно, вы порекомендуете специалиста по родительским посланиям в Москве.
Буду очень признательна!
Как долго длится терапия? И возможно ли порвать сей порочный круг?
Спасибо!
С уважением,
Наталья
03.05.2014
Роман
Здравствуйте, Наталья. С такими посланиями могут работать специалисты из многих направлений. Например, это может быть системный семейный терапевт или гештальт-терапевт (специалиста можно поискать через сайт Московского Гештальт Института) или можно обратиться к психотерапевту по методу символдрама (на официальном сайте есть списки терапевтов по городам)
11.07.2014
Наталья
Роман, спасибо большое. Я работаю психологом. Как раз готовлюсь к проведению родительского собрания. Эта информация мне очень помогла.
26.11.2014
Ольга
Мой сын(12лет), сказал мне вчера со слезами на глазах, что было бы лучше, если бы я не родился…. Что привело меня в сильный шок, сразу вазникли мысли, значит я что то делаю не так. Но у нас с ним полное взаимопонимание, мы с ним хорошие и верные друзья.
02.12.2014
Nataliya
Takoe vpechatlenie, chto vi polnostju snimaete otvetstvennost’ za proiznesennie poslaniya roditelyami, mol eto ne roditeli dopustili oshibku, a rebenok. mne kazhetsya, eto nespravedlivo.
16.12.2014
Мир
и как победить установку не будь счастливым?
16.12.2014
Роман
Работать с этими установками стоит вместе с психологом. Важно осознать, каким путём эта установка к вам попала (Когда? Благодаря кому? Почему сейчас, во взрослой жизни, важно продолжать следовать маминому посланию?), понять, как вы сейчас относитесь к этой теме? Осознать свои опасения, которые стоят за этой установкой (что происзойдёт, если вы станете счастливой?). Дальше пробовать и делать выводы.
20.04.2015
Юлия, мама Аиды 1г10мес
Большое спасибо за статью, она указала мне на возможные проблемы, оказывается, я тоже грешу этими установками, надеюсь, у меня получится не навредить своей дочери.
21.07.2015
Asterios
21.07.2015
Роман
Здравствуйте.
Иногда в жизни мы сталкиваемся с трудными ситуациями вроде той, что вы описываете. В таких ситуациях мы испытываем ильные и болезненные чувства, настолько сильные, что эта ситуация может периодически вспоминаться или сниться в ночных сновидениях. Вряд ли можно забыть то, что было, да и не всегда это нужно. Но можно изменить своё отношение к ситуации, можно проработать те чувства, которые в ней возникли. Такая работа ведётся при личных встречах с психологом или с психотерапевтом.
Что касается неуверенности и её связи с этим воспоминанием, то да, это может быть связано, но может быть и множество других причин неуверенности. Этот эпизод может быть одним из слагаемых неуверенности.
22.09.2015
Елена
Добрый день!
У меня дочке 3 года 5 мес., и стала говорить, что вам с папой было бы хорошо, если бы меня не было, и т.п., когда ее за что-то отчитываю. Перечитала Вашу статью, послания «не живи» никогда не говорила, у нас единственный любимый ребенок. На лето отправляли к бабушке на море, она очень скучала (мы с мужем работаем, сидеть в душном городе тоже плохо). Не могу понять, откуда у нее такие мысли. Стоит ли бить тревогу и обращаться к специалисту?
22.09.2015
Роман
Добрый день, Елена!
У такой фразы со стороны ребёнка могут быть самые разные причины. Возможно, здесь есть что-то связанное с родительскими посланиями, но есть вероятность и что эта фраза используется ребёнком для того, чтобы что-то получить (например, получить от вас обратную связь о том, что она нужна вам или что-то ещё). В этой ситуации вы можете обратиться к детскому психологу на личную консультацию и обсудить, как можно реагировать на подобные фразы? Ведь своей фразой ребёнок что-то пытается сказать о своих чувствах, потребностях и желаниях. Возможно, что-то такое, что ему самому не очень понятно. Поэтому важно, как родитель реагирует на подобные фразы, насколько родитель может построить диалог с ребёнком, услышать его и отреагировать на соответствующую потребность. Эти вопросы удобнее обсуждать на индивидуальных встречах с психологом.
14.04.2016
Анонимно
Круто. Очень доступно. буду применять в своей практике.
17.06.2018
Лана
17.06.2018
Роман Левыкин
К сожалению, родительские послания начинают действовать с раннего детства, поэтому они очень глубоко вплетаются в личность человека. И изменить их, соответственно, возможно только в ходе индивидуальной работы с психологом \ психотерапевтом.
2 thoughts on “ Родительские послания ”
Здравствуйте! Спасибо за статью. Для послания «Не привязывайся» нет запускающих фраз ( и того, что слышит ребёнок, соответственно)? Ребёнок просто считывает ситуацию?
Добрый день.
В случае подобного послания ребёнок может считывать ситуации (например, ситуации покинутости, пренебрежения его потребностями — ситуации, в которых ребёнок страдает от того, что нет рядом защищающего и надёжного родителя, в котором он нуждается). Также это могут быть фразы родителя вроде «отстань», «замолчи», «ну что ты опять лезешь обниматься» и т.п.