тревожно избегающий тип привязанности как исправить
Тревожно избегающий тип привязанности как исправить
Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.
+7 (926) 416-24-86
morin8@yandex.ru
filo578
Мои книги
«Дети и деньги». Пособие для родителей
«Большая книга родителей будущих первоклассников»
«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
«Тайное общество победителей страха»
«Тайное общество победителей Вранья»
Скачать книги
«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»
Подписка на рассылки
Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал
Я УБЕГАЮ, ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ПРЕСЛЕДУЕШЬ
Зависимость или независимость
Человек не является существом тотально зависимым в эмоциональном плане от значимого Другого (мужа, родителей, жены, детей). Разрыв связи с важным Другим он вполне может пережить и многократно в жизни переживает (смерть близких и разлука). Также человек, пока он в твердом уме, способен формировать новые эмоциональные связи по собственной воле, то есть заменять одного значимого персонажа на другого, распределять эмоциональные потребности между близкими людьми.
Но человек по своей природе не является и независимым в эмоциональном смысле существом. Для нормального самочувствия ему необходимы близкие эмоциональные отношения, психологическая опора на других. Нормальная здоровая зависимость супругов в браке залог нормального самочувствия партнеров. В здоровых отношениях люди ощущают не слияние и полное единение, а скорее способность контактировать с другим, как с отдельным существом, в значительной мере отличным от вас. Нездоровая история в браке – мучиться от того, что другой думает и чувствует иначе, что он не ваша кармическая половинка, вы не едины (как было, возможно, на этапе влюбленности). Другой и должен чувствовать иначе, на то он и другой. И ваше понимание мира может обогащаться его пониманием, в этом и смысл партнерства с людьми.
Маргарита родила ребенка на втором году брака, в это время на работе у мужа был сложный период. Однажды ребенок заболел, резко поднялась температура, и Маргарита позвонила мужу с просьбой приехать домой, потому, что ей было страшно. Муж, рассудив, что проблема невелика, не стал отменять важные рабочие встречи и попросил сестру приехать, поддержать жену. Итогом был семейный скандал и серия ультиматумов жены, требовавшей значительно увеличить время пребывания мужа дома. Также жена сделалась подозрительной и часто следила за мужем, подозревая, что он к ней охладел.
Так реагируют люди с тревожным типом привязанности, вслед за отвержением партнера (часто мнимым или незначительным) они начинают напирать и требовать большей близости, часто хотят буквально выбить близость силой. Тревожным типом привязанности чаще отличаются женщины, хотя случается он и у мужчин.
Владимир стал жертвой несчастного случая, окончившегося переломом руки. Его гражданская жена находилась в это время в командировке за городом, приехать оперативно не смогла. Когда она вернулась, Владимира как подменили. Он вел себя отчужденно и пренебрежительно, завел речь о возможной отмене предстоящего совместного отпуска «по вновь открывшимся обстоятельствам». На вопросы, что случилось, не обижен ли он на что-то, резко отвечал, что все окей или отмалчивался. Отношения с того времени явно ухудшились, появилась отчужденность.
Владимир носитель избегающего типа привязанности, в ответ на отвержение или даже его угрозу резко отдаляется, избегает эмоционального контакта.
Все бы хорошо, если бы супружеские пары создавались из людей с одинаковым типом привязанности. Им было бы проще понять тактику друг друга. Но, часто пары создаются как раз из людей с разными типами привязанности. И один в стрессе нуждается в дистанции, а другой, наоборот стремится к близости. Такие партнеры обостряют особенности друг друга. Одному нужно срочно сблизиться, а второму именно это кажется крайне опасным.
Критика, преследования, цепляние за партнера – признаки тревожной привязанности. Носителю такой привязанности в конфликте жизненно необходимо ощутить близость партнера, без нее он буквально разрушается. И самое страшное для него в этот момент – отстраняющийся партнер, он уничтожает его своим отчуждением.
Пары, как я уже выше писала, часто состоят из носителей противоположных типов привязанности. Люди мучают друг друга, пытаясь всю дорогу «донести», что же нужно ИМ (близость или покой в зависимости от того, кто «доносит»). И понимают особенности партнера, как глупую прихоть, которой можно пожертвовать ради мира в семье. Так, например, женщина может считать, что она сто раз говорила, просила, чтобы муж был к ней более открытым, иначе она страдает. И особенность мужа (желание отстраниться) она понимает, как незначительный каприз, а вот свою (желание приблизиться) она понимает, как законную жизненно важную потребность.
Оба партнера не считают, что обостряют отношения, наоборот они считают, что оберегают их. Так, партнер стремящийся к большей близости может считать, что в отношениях таким образом повысится доверительность, и возрастет градус тепла. И тогда он может беспрерывно звонить, устраивать допросы, лезть с ненужной откровенностью, требовать признаний, приставать с невостребованной заботой.
Отстраняющемуся партнеру при этом кажется, что тактика улитки в домике позволяет избежать криков и защитить себя от придирок, и таким образом спасти себя и отношения от эскалации конфликта. И тогда он отмалчивается, использует тактику соглашательства (делая при этом по-своему), не высказывает своего недовольства.
Чем спокойнее ситуация в паре, тем менее заметны защитные тенденции преследования и убегания. Также влияет и общий жизненный расклад, в котором живет семья, он тоже способен перегревать ситуацию. Так, если пара живет в благополучных материальных условиях, оба имеют возможность самореализации, приличные отношения с родственниками, круг друзей и ссорятся они нечасто, то, несмотря на разные типы привязанности, страдать они от этого будут мало, защитные механизмы будут проявляться ограниченно. Если же семья живет в сложных экономических условиях, в тесноте, имеет конфликт со старшим поколением и супруги постоянно ругаются, разные типы привязанности будут проявляться очень ярко, и пара будет страдать от особенностей друг друга. Так общий расклад жизни может влиять, обостряя или снижая интенсивность работы защитных механизмов. Важно, что оба партнера носителя противоположных тактик используют эти тактики для защиты. И чем хуже ситуация, тем нужнее эти защиты, тем они ярче.
Откуда растут ноги
Тип привязанности формируется в раннем детстве в отношениях с родителями. Потом он закрепляется в более зрелые годы.
Несмотря на то, что многих волнуют вопросы: «почему я такая?», «как он таким вырос?», выяснить историю формирования определенного типа привязанности не особенно важное дело. Тем более не важно и не нужно, проведя собственные изыскания в детском опыте вашего партнера, выступать с непрошеными открытиями:
«Ты такой, потому, что у тебя была отвергающая мать?»
«Я всегда ей говорил, что она копия своей мамы, так же давит, как танк!».
На такую агрессию (а это именно агрессия в отношениях) партнер будет реагировать негативно.
Важнее, чем история, потенциальная пластичность привязанности! Любой тип привязанности может измениться в новых отношениях, любой тип может быть смягчен и подвинут к самому благоприятному варианту – безопасной привязанности.
При безопасной привязанности в конфликте вы не впадаете ни в один из описанных сценариев. Вы можете оставаться достаточно открытым, не стремясь немедленно слиться. Сохраняете доступность без стирания границ. Это как раз и считается здоровым и безопасным типом привязанности.
Некоторые люди обладают безопасным типом привязанности с детства, так сложились их отношения с близкими. Они, кстати, нередко находят партнеров себе под стать и трудностей особенных не имеют.
Если же вы не из этих счастливцев, вы обладатель одного из видов небезопасной привязанности (тревожной или избегающей), то у меня для вас хорошая новость: вы можете развить ситуацию в положительном направлении. При этом, работая над собой, вы обязательно измените и реакцию своего партнера на вас.
Прежде, чем перейти к делу, нужно усвоить две базовые установки:
— не ищите проблем в прошлом, не вините родителей, занимайтесь сегодняшним днем, он определено требует вашего внимания
Вообще, если вы не работаете с психологом, то не нужно много анализировать свое детство. При работе с психологом, он несет ответственность за то, чтобы переработка прошлого дала положительный эффект в настоящем. Он специально так строит работу, чтобы вы не вязли в детстве, а наоборот, освободились от его влияния, если оно негативно.
При самоанализе детства, как правило, происходит обратное – зацикливание на недостатках вашего воспитания, на влиянии родителей. Это непродуктивный процесс, держащий вас в плену прошлого.
— не исправляйте партнера, не воспитывайте его, воспитывайте себя
Не изменившись сами, не требуйте изменений от другого. И изменившись, тоже не требуйте, у вас нет на это права. Хотеть изменений да, но требовать права нет.
При конфликте в семье, основанном на разнице в типе привязанности, нужно понять одну вещь – ваши особенности поведения УСИЛИВАЮТ те особенности партнера, которые вам не нравятся. Именно свои особенности нужно учиться перестраивать.
ЕСЛИ ВЫ ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ
Если вы склонны преследовать партнера, требовать его близости, открытости, критикуете и стремитесь влезть партнеру буквально под кожу, вы обостряете желание партнера смыться от вас. Вам кажется, что вы вот еще немного поднажмете, и партнер будет ваш, вот еще немного объясните ему, чего вы хотите, и дело в шляпе. Но этого никогда не будет. Чем больше вы напираете, тем больше он будет от вас бежать.
Преследующему партнеру нужно учиться переносить недоступность партнера, без попытки его «взломать». Да, переносить молчание или закрытую дверь, не разрушаясь. В такие моменты, когда тяжело, не плачьте и не бегите за утешением к партнеру, а идите за утешением к себе. Займите себя, возьмите ответственность за самого себя. Вы так нуждаетесь в Другом, потому, что не имеете связи с самим собой. Эту связь то и нужно восстанавливать.
Сама тактика выдерживания дистанции и установление здоровой автономии от партнера поможет вам стать сильнее, а ему спокойнее. В результате вы перестанете так сильно в нем нуждаться, а он не будет иметь нужды яростно защищаться.
ЕСЛИ ВЫ УБЕГАЮЩИЙ
Если вы в конфликте чувствуете, что вас буквально разорвет, если вы сейчас же не замкнетесь, а в идеале не уйдете, вы обостряете попытки вас преследовать. Чем выше ваши стены, тем яростнее будут на них атаки. Поэтому вам, вопреки вашему желанию спрятаться, нужно учиться немного открываться партнеру, становитЬся понятнее ему и ближе. Именно тому учиться, что никак не хочется делать. Нужно стараться поверить, что партнер не ворвется в ваши границы, едва вы приоткроете ему такую возможность, вы можете регулировать близость по своему усмотрению.
Если вы найдете в себе силы, хотя бы рассказать, что вы чувствуете и попросить оставить вас в покое на определенное время, вашему партнеру будет спокойнее, и он ослабит напор. Если же вы просто хлопнете дверью, то вашу оборону всегда будут пытаться прорвать.
Самораскрытие нужно не только вашему партнеру, оно нужно, прежде всего, вам. Для того, чтобы вас же оставили в покое, чтобы обстановка не перегревалась.
Ни одна тактика (преследование или убегание) не лучше другой, хотя убегающий партнер может выглядеть более независимым. Обе установки мучительны, и их нужно стараться сдвинуть к более здоровой норме.
Работа над благополучными отношениями, это работа над собой, над расширением своих личных возможностей. Это попытка делать не так, как привычно, а так, как полезно. Идти не туда, куда понесло, а двигаться разумно.
И это совсем не перевоспитание партнера!
Тренироваться лучше на небольших размолвках, так как серьезные ссоры слишком глубоко затрагивают личность, и влиянию защитных механизмов противостоять трудно. Но, если в мелочах вы будете вести себя иначе, ваша психика привыкнет к другой модели и постепенно может перестроиться.
Хорошо, если в спокойное, бесконфликтное время у супругов есть возможность обсудить свои тактики реакции на тревогу и конфликт и признать их существование, без взаимных обвинений. Если работа над отношениями совместная, оба стараются снизить интенсивность своей привычной реакции, то успех более вероятен.
4 типа нездоровой привязанности: как их распознать и что делать дальше
О теории привязанности, кажется, знают все современные родители: ребёнку важно иметь рядом «своего взрослого», чтобы безопасно и спокойно развиваться. Но порой обстоятельства складываются так, что привязанность формируется неправильно. Психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова объясняет, какое поведение указывает на нездоровую привязанность и чем она опасна.
После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание. Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда внимательный и отзывчивый взрослый откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.
Если взрослый не способен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Её еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:
1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность
Проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.
Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для ребёнка с таким типом привязанности — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.
Такая привязанность формируется, когда мать дает ребёнку противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери.
Возможные сложности в будущем:
2. Избегающая привязанность
Проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит. Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну.
Возможные сложности в будущем:
3. Многократная утрата: «Мама есть, но мамы нет»
То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне.
Возможные сложности в будущем:
4. Конфликт лояльности
Проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.
Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство.
Возможные сложности в будущем:
Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.
Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Одинокие девушки: что мешает их отношениям с мужчинами
Как неправильное воспитание девочки ломает ее будущую жизнь – и что теперь делать
Пег Стрип писательница
Вы считаете себя независимой и самодостаточной и не спешите связывать свою жизнь с представителем противоположного пола: вам и так хорошо. Или, наоборот, вам плохо — без любви, внимания, близкого человека рядом. «Но кому я такая нужна?» — думаете вы. Увы, мы запрограммированы, причем еще в детстве — это называется «ненадежная привязанность». Ее последствия для всех разные, но одинаково мешают любым близким отношениям.
Постоянно ссоритесь с партнером? Откуда у вас тревожная привязанность
По сравнению с личностями, обладающими надежной привязанностью и хорошо справляющимися с разочарованиями, женщины с тревожным типом привязанности редко бывают в достаточно стабильном эмоциональном состоянии. Для них даже тень обиды или разочарования превращается в катастрофу. Они не только постоянно начеку и ждут, что их вот-вот ранят или оттолкнут, но и имеют привычку преувеличивать либо неправильно истолковывать сигналы в любых ситуациях.
Вот что мне рассказала Патти: «Я скора на суждения, из-за чего вечно теряю друзей. Я все принимаю близко к сердцу, и, если подруга не звонит мне, как обещала, мне в голову не приходят объяснения вроде „возможно, она занята“ или „наверное, она забыла“. Нет, я выдумываю целую драму, в которой она мне вовсе не подруга или использует меня. Потом, когда я с ней разговариваю, то отвечаю на реплики из своего сценария, а не на ее слова. Я работаю над этим с психотерапевтом, но эта привычка у меня всю жизнь».
Дочери сверхкритичных и требовательных матерей тяжело воспринимают любую критику, более того, видят ее там, где о ней нет и речи. Любое замечание, содержащее хотя бы намек на критику, может привести тревожную личность в гиперэмоциональное состояние повышенной готовности, часто с такими неприятными последствиями, как скатывание в ссору, которой поначалу ничего не стоило избежать.
Рассмотрим ситуацию. Энни собирается в магазин и, уже выходя, слышит, как муж кричит ей вслед: «Ты взяла список? Не забудь про молоко!». Она не отвечает, но чувствует себя задетой, как в детстве, когда все, что она делала, было недостаточно хорошо для ее матери.
Действительно, на прошлой неделе она пошла в магазин без списка и забыла купить молоко, что наутро обернулось проблемой, но неужели обязательно об этом напоминать? К возвращению она успевает так себя накрутить, что набрасывается на мужа, требуя объяснений, почему он ее вечно критикует. Как вы понимаете, муж в полной растерянности.
Тревожная привязанность полна парадоксов и противоречий. С одной стороны, вы идете по жизни как по минному полю, настороженно высматривая малейшие признаки отторжения, пренебрежения и нападок. Вы постоянно чувствуете себя беззащитной, поскольку нуждаетесь в тесных узах, без которых вам пришлось расти, и отчаянно желаете, чтобы вас ценили. Но при этом вы эмоционально неустойчивы, чуть что — ввязываетесь в склоку, склонны к ревности и испытываете то эмоциональный взлет, то падение.
Это подтверждает ваш взгляд на мир, усвоенный в детстве. Если знакомый не перезванивает сию минуту, а позже отправляет сообщение, не затягиваете ли вы с ответом, чтобы заставить «прочувствовать, каково это»? Если срываетесь из-за кажущегося пренебрежения, а «виновник» — муж или партнер, подруга или коллега — допытывается, что случилось, не закатываете ли вы глаза и не стараетесь унизить собеседника, совсем как ваша мать?
Предпочитаете случайные связи? Ваш тип привязанности — избегающая
Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка — добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей — их стиль привязанности специалисты называют избегающим.
Дальше начинаются нюансы. Избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей.
Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она «ничто», а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: она такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить?
Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.
Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах.
Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое «я» от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.
Почему у вас не складываются отношения с мужчинами
Три типа ненадежной привязанности, воспитанные в нас материями, которые нас не любили — тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий, — могут смешиваться в одном человеке и изменяться со временем или сменять друг друга в разных отношениях. Вот как, например, они проявляются в отношениях с мужчинами. Узнаете ли вы себя в этих описаниях?
Вы предпочитаете глубоким отношениям краткосрочные и поверхностные или даже случайные связи. Настоящая избегающая личность отдает предпочтение отношениям без эмоциональной близости и задушевности. Вас часто привлекают люди по каким-либо причинам недоступные — например, партнер вашей подруги, или состоящие в браке, или живущие на другом конце страны. Вступая в новые отношения, вы склонны идеализировать прежние, с которыми распрощались, поскольку всегда почему-то лучше там, где вас нет.
Избегающе-отвергающие личности могут находиться в относительно длительных отношениях, но с сохранением своей независимости и свободы от обязательств; они не хотят съезжаться с возлюбленным, потому что нуждаются в собственном пространстве, не любят далеко идущих планов и вообще ничего, свидетельствующего о том, что это всерьез и надолго. Если вы являетесь избегающе-отвергающей личностью, то «работа» по обеспечению успеха отношений — это не для вас, поскольку в конечном счете вы не придаете близким узам особого значения.
У вас в арсенале есть различные способы оттолкнуть партнера. Отвергающая личность легко и быстро начинает страдать от «эмоциональной клаустрофобии». Если у вас с кем-то роман, вам обязательно чего-то не хватает — «предмет» недостаточно умен, воспитан или амбициозен, — что заставляет вас думать, что где-то есть другой, более подходящий. У избегающей личности всегда наготове список недостатков партнера, она вечно ищет более перспективный вариант и часто устремляется на новое поле, где трава зеленее. Она не лучший претендент на премию «За верность», о чем свидетельствует и следующая черта.