анекдот про 10 яиц и программиста
Жена посылает программиста в магазин: Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то.
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были.
Похожие анекдоты
Японская фирма выпустила новую версию игры «ТАМАГОЧИ». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ»!
Из жизни.Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:— Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?». А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал».
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнегопремьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйтенаписать в словаре Т9 слово МУРЛО.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом «Открыть», то левая клавиша прослужит дольше.
Я тут у девушки видел статус, типа «Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть».Отвечаю:— Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Жена посылает программиста за продуктами: Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток Программист.
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Похожие анекдоты
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно — читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
Сидит сынок Билa Гейтсa, поднимает в очередной раз упавший Win98. Заходит Билл Гейтс:— Посмотри, что я тебе принес, сынок!— Что ты мне принес, папочка. — Я принес тебе новую супер-пупер операционную систему Win2000. — И что, теперь она не будет падать каждые 5 мин?— Нет, сынок!— И программки будут работать хорошо?— Как часы, сынок!— Ну, тaк ставь скорее эту чудо-систему, папочка. БГ стaвит систему, сынок запускает любимую игрушку — система с грохотом валится. — Пaпa — но онa опять упaлa. — С первым апреля тебя — сынок.
Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам монитор. Недорого!
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены.
Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и непахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал,что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как — дыра действительноредкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление «Ищу ноду,которая возьмет пойнта».Думаю, кто знает — поймет, кто не знает — тому и не надо. Но я глубокозаблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутиясостояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. Назвонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передаваясодержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотеливзять (в объяве написано «взять», следовательно это бесплатно!) этогосамого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, чтокушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое — ПОЙНТ?Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта,кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считалинодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Привет
Русскоязычный информационно-болтологический форум
Анекдот, или суровая правда жизни
Анекдот, или суровая правда жизни
Post by BOBAH » Fri Aug 22, 2003 8:16 am
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Программист приходит в магизин:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Мне, пожалуйста, десять батонов колбасы.
Post by Масяня » Fri Aug 22, 2003 8:20 am
— Я зайду вот в этот магазин, а ты последи за сумками. Смотри, чтоб не украли. Их тут ровно 10.
Возвращается через полчаса. Муж стоит бледный и нервно оглядывается по сторонам.
— Что случилось?
— Одна сумка куда-то пропала. Их тут 9.
Post by Eeyore » Fri Aug 22, 2003 8:28 am
Post by Tatuska » Fri Aug 22, 2003 10:47 am
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Post by vaduz » Fri Aug 22, 2003 11:23 am
Post by Monster01 » Fri Aug 22, 2003 11:50 am
Post by Tatuska » Fri Aug 22, 2003 11:52 am
Глупости. Шампунь должен был кончиться, после этого цикл прерывается по exception
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Post by Monster01 » Fri Aug 22, 2003 12:00 pm
Tatuska wrote: Vaduz wrote:
Глупости. Шампунь должен был кончиться, после этого цикл прерывается по exception
Это была суровая правда жизни
Post by vaduz » Fri Aug 22, 2003 12:21 pm
Tatuska wrote: Vaduz wrote:
Глупости. Шампунь должен был кончиться, после этого цикл прерывается по exception
Я вообще-то тоже пошутил. Программисты поняли.
Re: Анекдот, или суровая правда жизни
Post by Alex_L » Fri Aug 22, 2003 2:43 pm
BOBAH wrote: Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Программист приходит в магизин:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Мне, пожалуйста, десять батонов колбасы.
Должно быть: 
Программист приходит в магaзин:
— Мне, пожалуйста, батон колбасы.
— Пожалуйста.
— А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда еще десять батонов колбасы.
Post by OBender » Fri Aug 22, 2003 5:29 pm
Приходит молодой программист к опытному гуру, протягивает листок с кодом и говорит:
— Посмотри пожалуйста где у меня ошибка, а то не работает что то.
Опытный смотрит на листок потом устало переводит взгляд на молодого и
с грустью произносит
— В ДНК
Post by Sullen » Sat Aug 23, 2003 12:07 am
Post by SVK » Sat Aug 23, 2003 7:44 am
Post by Слiн » Sat Aug 23, 2003 9:26 am
Post by SVK » Sat Aug 23, 2003 10:03 am
Post by Sanek » Sat Aug 23, 2003 11:01 am
Re: Анекдот, или суровая правда жизни
Post by prud » Sat Aug 23, 2003 11:23 am
Alex_L wrote: Должно быть:
Программист приходит в магaзин:
— Мне, пожалуйста, батон колбасы.
— Пожалуйста.
— А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда еще десять батонов колбасы.
Post by L. » Sat Aug 23, 2003 8:31 pm
Post by Boriskin » Mon Aug 25, 2003 7:47 am
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна»
Post by Monster01 » Mon Aug 25, 2003 8:04 am
Boriskin wrote: Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна»
Анекдоты про программистов
В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK.
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так. Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере
Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи. ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!
Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров.
— Когда хакер ложиться спать?
— Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.
Анекдоты про программистов и пользователей
Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в «компьютерной непродвинустости», потому что я не зарегистрирован в «контактах» и прочих «одноклассниках». А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот «программист». Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: «когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо».
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.