Что будет если яйцо залить в замочную скважину
Как ЯЙЦО выжило соседа-алкаша из квартиры
Кому надоели буйные соседи, с которыми невозможно по-нормальному договориться? Рассказываю рецепт. Не совсем порядочный, зато действенный.
У кого-то над головой дети устроили спортивную площадку и прыгают-бегают целыми днями, у кого-то ремонт не заканчивается годами или шаркающие старички. Вот у меня например, соседи делали ремонт ПЯТЬ. пять лет!
Мою подругу давно уже достает сосед-алкаш своими пьяными ночными гульбищами. Видимо днем он высыпается, тишина, а как ночь — все, прячься кто может! Нажрется со своими дружками-соколиками и давай устраивать ночи любви с такими же на вид подружайками.
И поорать песни любят, понимаешь…меломаны какие! Ну просто нет никакого спасения! Как трезвого встретит, так нос повесит и извиняется, но только приходит ночь — все повторяется.
Курят и в квартире и на площадке, причем окурки скидывают вниз, прямиком на ее лестничный пролет. И шприцы бывают и зассанные углы. Короче, ад какой-то. У кого похожие соседи — только тот поймет.
Уже что только она не пробовала — и уговоры и угрозы, даже как-то попросила своего брата, чтоб тот подкараулили этого алкаша у гаражей и надавал в тыкву. Ну ходил он потом с фингалом, но он же не мог понять, за что ему досталось, поэтому бесполезняк.
По батареям стучала, но других-то соседей, порядочных жалко, им тоже по ночам спать хочется. Вычитала где-то совет, что нужно колонку к потолку приставить, и включить на полную. Пробовала, включала на всю громкость, только тех еще больше это раззадоривало и они назло еще сильнее начинали буянить и топать назло. Просто жесть!
Полицию вызывала, ну приехали пожурили, хватило эффекта на недельку, а потом по новой. Уже была готова съехать, подыскать себе другое жилье и тут ее осенило.
А сам улегся опять на диван и спокойно себе посасывает пивко. Она пошла в ванную, якобы проверить все ли в порядке, а сама проходя мимо второй комнаты незаметно подложила тухлое яйцо за батарею. Девочки…Что было дальше — думаю сами догадываетесь.
Просто чудо какое-то! Дебоши сверху прекратились, дружки перестали ходить к нему в гости и все утихло. Тишина, спокойствие, просто благодать какая-то…Она наконец стала нормально высыпаться и почувствовала себя человеком.
Но это не главное. Она чаще стала его встречать на скамеечке, сидел себе тихонечко грустил, с бутылочкой пива. А через недельку он спустился к ней стал умолять, чтобы она помогла ему продать квартиру, хотя бы за копейки.
Она работала риэлтором и благородно согласилась ему помочь, но прежде дала ему помучиться еще пару деньков. Ну вы можете представить, что такое вонища от тухлых яиц? Даже для алкаша, который привык жить в пьяном угаре — это чересчур.
В общем, вдоволь насладившись его мучениями и мольбами о помощи, она все же купила у него квартиру, за очень смешные деньги. А соседу пришлось свалить в деревню к своей престарелой матери. Ничего, пусть подышит свежим воздухом, бедолага!
А она выбросила яйцо, пришлось конечно подождать, пока эта вонища вся выветрится, а потом продала ее за хорошие деньги. В итоге, мало того, что избавилась от буйного соседа, так еще и в каком выигрыше осталась!
А что? Все правильно сделала. Или нет?
ЧТОБЫ ВИДЕТЬ ВСЕ ИСТОРИИ мало поставить «Нравится» странице. Facebook следит, ставите ли вы лайки, делаете репосты и оставляете ли комментарии к анонсам публикаций в ленте.
Что будет если яйцо залить в замочную скважину
итог: сосед сначала маеца и материца по поводу замка, потм забравшись в машину. он не сможет завести машину и причину не поймет. почему. так как там темно и не видно))) и последнее ему придеца менять полность трубу)
500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет «Муха». (гарантирует тишину на очень долгое время).
Вот несколько советов как нагадить соседу:
1. Если у него дверь офигачена кожей или еще чем нибуть : шприцом под подкладку загоняется яйцо потом будет отвратно вонять.
2. Смешивается Уксус Йод и Белизна и опять таки заливается с помощью шприца под обшивку двери. Вонь такая что враг не подойдет 🙂
Относятся к инициирующим взрывчатым веществам, представляют собой кристаллические вещества, нерастворимые в воде, очень чувствительные в сухом виде к трению. В ряду взрывчатых веществ занимает положение где-то между азидом свинца и гремучей ртутью. Практический интерес представляют соли серебра и меди.
Навредить соседям. Предлагаем способы.
Вы здесь
Jagermeister
Если соседи через стену отсоедини розетку и отсоедини заодно соседскую, просунь трубочку в дырку(Лучше это делать когда их нет дома) и вылей туда чего нибудь. сам так дела во было смешно если масла выльеш, потом слышишь бабах!! подскользнулись. но осторожно с электричеством.
Kel
Замазать глазок краской.
Light Templar
Попробуй заколотить дверь досками. Или заварить сваркой.
-=AN=-
Или монтажной пеной по периметру двери и в замок))
Майданек
можно в замочную скважину из шприца яйцо сырое в дверь залить.
можно если забаррикадировать дверь и звонить, не прекращая)))
ПЕТРО
насрать в пакет,положить под дверь,поджечь,позвонить в звонок и с**баться побыстрому
_alone_
впрыскиваешь из бутылька с клеем-моментом в замочную скважину побольше. делай ночью, чтоб за ночь высох. дверь и не закроется.
как бональный метод с «насрать под дверью» преобразить и сделать занимательным для соседей.
Нужно:
говно 1 шт
газета 1 шт
уменее быстро бегать 1 шт
Alukard
банально накладываете под дверью, можете приготовить заранее, накрываете газетой, поджигаете её, дайте газете чуток разгорецо, и сразу же звоните своим примноголюбимым соседям. Думаю действие человека открывшего дверь и видящего горящую кучу бумаги вы можете себе представить.
ЗЫ да, совсем забыл, после того как позвоните незабудте бустро убежать)
Злой сосед
Тут надо найти 2 двери, открывающиеся вовнутрь и стоящие перпендикулярно друг к другу. (примерно так _! ). Привязываете ручки дверей, но не в натяг, а так чтобы могли открыть дверь см на 15-20!! Теперь важно позвонить сразу в обе квартиры! И наблюдать как соседи закрывают друг другу двери. Сам пробовал, но очень важно покрепче привязывать, или быстро бегать
Предлагайте свои методы! Ударим хитростью и коварством по наглости соседей!
8 способов испортить дверной замок незаметно
Сегодня мы будем портить дверной замок незаметно. Конечно же автор это делает на своём имуществе, чего советует и вам. В статье иллюстрируется то, как вам могут поломать замок хулиганы. Самый незаметный способ это конечно же сломать защёлку-язычок, узнать об этом можно из статьи. Однако мы не будем ограничиваться только одним способом.
Если соседи громко включают музыкальный центр по ночам, долбят перфоратором стены после 11 часов, у них вечно орёт телевизор, перекрикивая их невоспитанную собаку и они не понимают добрых слов, вы можете урегулировать конфликт по-своему. Однако лучше не портить чужое имущество, а вызвать участкового для разговора с буйными соседями, так как порча имущества преследуется по закону.
Между делом советую вам прочитать и про другие варианты маленькой мести!
Как испортить дверной замок незаметно. 8 способов
Чтобы испортить именно незаметно, вам нужно очень сильно и при этом плавно надавить на дверную ручку, пока вы не услышите хруст. Что это даёт? Ломается язычок-защёлка, он застревает в дверном проёме между полотном и дверной коробкой, из-за этого дверь становится заблокированной.
Осмотритесь вокруг, чтобы не было камер и посторонних глаз, лучше это делать в 3-4 часа ночи, когда все спят или подослать местного гопореза, который с радость за 300-500 рублей закосячит любую дверь. Трудно испортить дверной замок незаметно, так как если он испорчен, то он не открывается или как минимум его заклинивает. Чем забить замок чтобы его не открыли?
Если в вашей двери кто-то чем-то забил замок, то у меня для вас плохие новости, скорее всего вам придётся звонить в МЧС чтобы её выломали или это коллекторы или воры решили вывести его из строя. Так как даже если вы растворите клей или «эпоксидку», что маловероятно, в замке останутся ещё и разные предметы вроде булавок и спичек.
Все вышеперечисленные приёмы очень любят применять коллекторы чтобы напугать должника или подобраться к нему поближе. Да, это не законно, но как показывает практика, это их мало волнует, рекомендуем ставить скрытую камеру.
Как испортить задвижку на дверях
Чтобы испортить ночную задвижку, которая находится с внутренней стороны двери, надо для начала как-то попасть внутрь, далее не могу предположить что можно сделать незаметно, ведь в ночной задвижке нет скважины для ключа, нет механизма, это просто вертушок. Можно разве что отпилить ригель, тогда закрыться на неё уже никто не сможет.
Как защитить замки от заливания клеем
Без посторонней помощи никак,только если вы поставите видеокамеры или круглосуточную охрану возле двери.
Залили замок клеем какая ответственность
Вы попадаете под уголовную ответственность за порчу чужого имущества, при условии что это удастся доказать (будут свидетели или видеозапись).
Месть подается холодной для авто
Доброго времени суток и хорошего настроения всем.
в жизнен много бывает инцидентов и не приятных эксцессов, обычно это все сразу выплескивается на нужу и потом уже все стабилизируется и устаканивается. Но тут разговор пойдет для тех кто очень злопамятный и при любом хочет наказать не хорошего человека.
И так что можно и как это сотворить с с авто.
Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя, придется как минимум снимать и резать глушитель
Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру.
Так же еще можно с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики.
Машины с не утопленными ручками. В хозяйственном магазине покупается от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, можно ездить и с ними (причем весь ужас положения поймут не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» Будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери
Чтобы доставить неприятность в отдаленном будущем, выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда в дороге спустит колесо и его придется снять, проклянут все на свете.
Сперва полить на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь когда поедет весь «засаленный».
Набросать на авто размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что будет не очень приятно, гарантировано.
Hе менее просто пройти мимо машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Что бы угробить кузов, особенно если паркуется машину на газоне, в землю вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой также можно полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).
Над тормозами тоже поработать можно… но это не стоит того. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае рискует стать участником ДТП уже в собственном дворе. Так как масло легко заметить, его можно заменить на силиконовый спрей. (Если на кто-то серьезно ополчился, запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно).
Зимой, в сильный мороз, залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым порезать, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недель яйцо стухнет окончательно, то аромат будет внутри авто…
Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Последний способ из сей категории годится для авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Так же есть конторы в которых выдаются автомобили для передвижения сотрудников по рабочим делам и авто находится в личном распоряжении сотрудника, но при увольнение с работы бывают такие ситуации что происходит конфликт с начальство и в вам говорят что оставьте авто в надежном месте… так почему ее не поставить на дорогую и оплачиваемую парковку… а джек пот будет хороший если про нее еще и забудут на несколько недель.
Ну и самый жесткий метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных авто) — громоподобный.
ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…