Что в голове у абьюзера
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
«Не можете подавить — бегите»: психолог-физиономист о том, кто такой абьюзер и как его распознать
Марина Найденкова
Практически каждый слышал слово «абьюзер» или фразу «абьюзивные отношения». И впечатление от этих формулировок у большинства негативное, ведь абьюзивные взаимоотношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. О том, кто может построить нормальные отношения с таким человеком, а кому стоит разорвать все связи, в интервью «Вечерней Москве» рассказал психолог-физиономист, экс-сотрудник оперативных и экспертных подразделений спецслужб Артем Павлов.
— Артем, кто такой абьюзер? Им рождаются или становятся?
— Конечно, становятся. Абьюзером является личность, которая самоутверждается посредством других, что, по сути, показатель слабой нервной системы и неуверенности в себе. Проще говоря, абьюзер — это воин, который не уверен в себе и которому постоянно необходимо подтверждение того, что он крутой.
— Что приводит к формированию такой модели поведения личности?
— Причины могут быть разные. Это могут быть доминирующие родители, психологическая травма в детстве или даже гипоксия во время беременности матери. Конечно, могут быть генетические предрасположенности. Но чаще — психологические травмы, из-за которых человек становится неуверенным в себе. Человека с такими психологическими особенностями можно воспитать по-разному через ценности.
Хочу заметить, если человек не уверен в себе и при этом тревожный, осторожный, он вырастает, как говорится, слабаком. Если в его психотипе есть неуверенность и при этом еще и внутренняя ударность, прямолинейность, категоричность, жесткость, то он — потенциальный абьюзер. Такой человек выбирает стратегию «бей!» в ситуации, когда он не уверен. По сути: бью, потому что боюсь, что в этой ситуации со мной что-то будет не так.
— Как можно распознать абьюзера при знакомстве?
— Абьюзеры конфликтны, готовы вступить в конфронтацию. При знакомстве распознать абьюзера можно по поведению, по отношениям с другими людьми. Например, по принципиальности, когда человек в непринципиальных вопросах демонстрирует жесткость. Есть жесткость, а есть твердость. В чем разница? Твердый человек принципиален в принципиальных вопросах. А жесткий — в непринципиальных. Пожалуйста, сила и слабость нервной системы, стабильность и нестабильность. Абьюзеры цепляются за незначительные факты и пытаются за счет них самоутвердиться. Уверенному и самодостаточному человеку не настолько важны социальные оценки и социальные лайки, как для болезненной самооценки абьюзера.
Еще один признак — эти люди всегда негативщики, которые критикуют, обесценивают. У них всё и всегда плохо. Ведь когда все плохие, я — хороший. И так проще всего.
— Правда ли, что абьюзер — самый частый тип личности, совершающий в отношении других людей преступления?
— Да. Есть люди с нестабильной психикой, когда человек и агрессивен, и не уверен в себе. Агрессия — обратная сторона неуверенности. Именно такие люди чаще всего совершают спонтанные преступления против личности. Дело в том, что такой типаж гоним собственным страхом, который и подталкивает на совершение спонтанных поступков. Поэтому, проще говоря, преступление против личности совершают те же люди, которые в быту предпочитают абьюзивные отношения.
— Как дать отпор абьюзеру? Как ему противостоять?
— Это зависит от того, кто взаимодействует с ним. Если вы сильный человек и чувствуете способность отстоять личные границы или корректировать их, и так случилось, что вы попали в абьюзивные отношения, то с абьюзером можно взаимодействовать. Он боится сильных людей. Да, парадокс. Если абьюзер чувствует слабость, он атакует, чтобы самоутвердиться через победу. Но если он чувствует силу, то готов стать адептом. Абьюзеры — внушаемые люди, которые готовы примкнуть к более сильным личностям. Но если у вас внутренней энергии и ресурса нет для противостояния, то нужно уходить от такого человека.
— Получается, мы нашли и положительную сторону такой личности? Верность?
— Конечно. Нет плохих и хороших психотипов. Есть наше понимание и умение правильно управлять ими, и своими, и чужими, в поле событий. Если мы это умеем, можем выгодно использовать любую психологическую особенность.
— Как могут развиваться отношения с абьюзером? Можно ли выгодно использовать особенности такой личности при создании семьи, например?
— Представьте потенциального абьюзера, категоричного и неуверенного. Он знакомится с девушкой, которая тоже не уверена в себе и ищет защитника. Встречая потенциального абьюзера, она считает, что в его жесткости и агрессии кроется ее защита. Она попала в ловушку, и наступает психологическая зависимость. Абьюзер обесценивает все, что она делает, обесценивает ее как личность. Девушка перестает верить в себя. Он ее бьет, пьет, а она придумывает обоснования и оправдания его поведению. Из этой зависимости выйти невероятно сложно.
А есть другая ситуация. Такой же потенциальный мужчина знакомится с девушкой на работе, она его начальник. Девушка — лидер, уверенная в себе. Мужчина пытается предъявить на нее права, а она его осаживает. В результате он при ней много лет, как пес, служит. В моей практике был такой случай. Я посоветовал девушке контролировать свои границы, ведь ее партнер всегда будет готов эти границы нарушить. Поэтому, если женщина готова контролировать это, абьюзер будет служить ей столько, сколько она захочет.
— А кто чаще бывает абьюзером — мужчина или женщина?
— В историческом плане это больше мужская атрибутика. А в современном мире абьюзеров несвойственно делить на мужчин и женщин. Кстати, если говорить о европейцах, то чем более прогрессивная страна, тем больше в ней женщин-абьюзеров. Женщины с разными психотипами, в том числе с тем, который предполагает абьюзивное поведение, находят место в обществе. Кроме того, они продолжают свою генетику, рожают детей. Даже поэтому таких женщин становится больше. Если говорить о прогрессивном современном мире, то женщин с архетипом воина довольно много.
В азиатском обществе социальные клише и традиции намного сильнее. Возьмем Среднюю Азию. Женщины несут определенную социальную функцию, а те из них, которые идут против стандартного поведения в обществе, гонимы. Для азиаток такое поведение — не норма. Большая часть женщин там замужем, поэтому проявить абьюзера не получится.
Например, ко мне обращаются за помощью чаще женщины, которые пострадали или страдают от мужчины-абьюзера. И вот хотелось бы обратиться к женщинам, страдающим от домашнего насилия: никогда не смотрите на ситуацию с позиции жертвы. Все, что происходит в жизни, подконтрольно вам. Если вы попали в абьюзивные отношения, это урок, который дает жизнь, чтобы вы что-то изменили в себе: бессмысленно работать с партнером, работать можно только с собой.
— То есть исправить абьюзера не получится? Его не изменить и нужно прекращать отношения?
— Есть три этапа работы с проблемой — понять, принять, менять. Понять проблему можно умом, что рядом с нами — человек с потенциальным абьюзивным поведением. После нужно оценить себя. Мы хотим заниматься коррекцией, управлять этим процессом или нет, есть ли внутренний ресурс, будем делать из этого человека верного адепта или нет? Если вы не чувствуете, что можете подавить абьюзера, бегите. Не надо ждать никаких сигналов.
— А если я абьюзер, мне что делать?
— Опять же, нужно понять проблему и принять задачу. Идем к нормальному психологу и говорим, что подозреваем в себе абьюзера. Специалист поможет разобраться. Работа над собой занимает разное время у разных людей. Важно помнить, что люди с задатками абьюзера могут посвятить себя служению, поэтому есть возможность направить особенности личности в нужное русло, перекодировать поведение. Решаемая задача, если человек хочет заниматься проблемой. Кроме того, если есть понимание проблемы, абьюзеру можно помочь. Главное — начать ее решать!
Как психологические термины усложняют жизнь или вокруг одни абьюзеры?
С ростом статей на тему психологии многие люди обнаруживают, что привычные для них ситуации для других выглядят ненормальными. И наоборот. Появляются альтернативные точки зрения, много информации о том, как правильно и неправильно. Это все накладывается на избирательность нашего мышления, а именно: из окружающего мира человек берет то, что поддерживает его взгляд на вещи.
Плюс популяризации темы абьюза — снятие вины и стыда с тех, кто по каким-то причинам остается рядом с абьюзерами. Однако есть и минус, когда это понятие используют не по назначению. Например, когда абьюз видят во вполне здоровых отношениях. Это может привести к тому, что вместо того, чтобы общаться, пара занимается самообвинениями и поисками виноватых. Я предлагаю порассуждать о том, как это происходит и почему любые отношения невозможны без некой доли абьюза.
Начнем с того, что где есть абьюзер, там присутствует жертва. И у них между собой более-менее устоявшиеся отношения. Было бы проще, если бы партнер проявлял качества абьюзера на первой встрече. Но так, очевидно, не происходит. В начале как абьюзивных, так и нормальных отношений их участники довольны друг другом.
Тем временем ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Конфликт возникает в месте противоположных интересов партнеров. Это нормальная история. В совместную жизнь каждый человек приносит свой психологический багаж. Это его представление о том, как в паре должны общаться, что делать можно, а чего делать нельзя. Редко, когда ожидания двух людей совпадают. И сколько заранее ни обговаривай — на практике все равно все происходит не так, как ожидается. Тогда и возникают конфликты интересов. Очень важно при этом выработать способы их урегулирования, основанные на уважении и личностных особенностях участников. Это требует большой осознанности и разрешения другому быть с его мнением, а также готовности опираться на свою позицию — и искать компромисс. При этом приходится учитывать взгляд другого как равноправный, а не исправлять его, переубеждать или игнорировать.
Еще нередко влияет ошибка атрибуции. Это когда мы видим поведение партнера, которое нам не нравится, и нам кажется, что он мог этого и не делать. В то время как наш аналогичный поступок видится более обоснованным. Например: он же знает, как я не люблю этот фильм, мог бы и не включать его.
А если вы включаете фильм, который не любит ваш партнер, вам может казаться, что раз вы не смотрели его несколько лет, то уж он/она может и потерпеть, ради вас.
Этот механизм универсальный. Помните, что на самом деле вы не знаете точно, что в голове у вашего партнера, почему он делает или говорит какие-то вещи. Даже если вам кажется, что вы знаете — вы рискуете ошибиться и основывать ваше поведение на фантазии. А не на том, что происходит в реальности.
Вернемся к конфликтам. Не всем легко в них: некоторые люди боятся ссор и того, что им придется защищать свои интересы. Они склонны соглашаться, уступать и делать то, что хочет их партнер. При этом у них может возникать ощущение принуждения. То есть они уступили, но на самом деле этого не хотели. Но как будто бы их партнер заставил это сделать. Накапливается дискомфорт от отношений.
Возникает искушение сделать поведение другого человека неправильным — ведь тогда не нужно разбираться со своими страхами и искать свой вклад в ситуацию. Это делается неосознанно, потому что человек действительно чувствует, что его принуждают, когда на самом деле он не хочет так часто уступать. А если это привычное поведение для него, то другого он будет ощущать как агрессора. И может прийти к выводу, что проблема в том, что его партнер — абьюзер. Помните про описание абьюзера? Про принуждение, игнорирование мнения и так далее. Так могут выглядеть нездоровые отношения, а могут и здоровые, в которых одна из сторон видит причину негатива в другом, называет его абьюзером и ждет, что он возьмет на себя ответственность за проблемы во взаимоотношениях.
В этот момент человек, решивший, что он живет с абьюзером:
Заручившись еще теорией в виде статей из интернета и пройдя несколько тестов, человек транслирует другому послания примерно такого характера:
В этот момент нельзя сказать, кто из пары абьюзер, а кто жертва. Каждый предъявляет друг другу требования. Дело в том, что расстановка ролей «жертва-абьюзер» автоматически приводит к тому самому психологическому насилию.
Очень просто. Сравните требования:
«Тебе стоит меньше есть и записаться на фитнес. Я ради тебя это говорю, как только ты похудеешь, увидишь, что тебе самой станет лучше» — пример абьюза, где один говорит другому, что тому нужно делать и убеждает его в своей правоте.
«Тебе нужно перестать тыкать мне моим весом и говорить мне, что делать. Прекрати прикрываться моими интересами» — возвращается абьюз с другой стороны.
И тут вопрос не в том, кто делает чаще и настойчивее; кто причиняет боль, а кто защищается в ответ. Это вообще не важно.
Называя другого человека абьюзером, мы подаем мяч инициативы на его поле и не принимаем его обратно. По-другому, складываем с себя ответственность за ситуацию.
Важный момент: не путать ответственность с виной. Вы ни в коем случае не виноваты, если ваш партнёр проявляет агрессию в любом виде. Но вы несете ответственность за то, что вы делаете со своей жизнью, в том числе: какие решения принимаете в ответ на действия другого человека.
В этом кроется вред обозначения ролей в отношениях: как только человека называют «жертвой» или «агрессором», он становится заложником своего поведения. Сложно перестать быть жертвой и почти невозможно перестать быть агрессором, так как при таком раскладе слишком мало места остается для ответственности двух взрослых людей за свои действия.
Вот вам тест на ответственность:
Представьте себе, что вы едете на машине. Вас останавливает полицейский и просит показать документы. Вы достаете их, скажем, из бардачка, и тут страховка цепляется за что-то в машине и рвется. Что вы скажете полицейскому?
Каждый из ответов верный и описывает то, что произошло. Отличается только то, какую роль при этом вы отводите себе:
Первый вариант — просто описание. Нужно еще выяснить, что с этим делать.
Второй — вы берете на себя ответственность за происходящее.
Третий ответ как бы призван сказать «я тут ни при чем».
Четвертый — вы не понимаете, что произошло, но и не чувствуете себя участником ситуации.
Почему самая перспективная и здоровая позиция — это осознавать себя автором своей ситуации, в том числе в отношениях? Потому, что в этом случае руль управления вашей жизнью у вас. В ваших руках дать понять, что идет не так. Приложить усилия по решению конфликта. Смириться с мыслью, что другой человек имеет другие взгляды и может не захотеть находить компромисс. Принять решение, готовы ли вы оставаться в таких отношениях. И следовать ему.
Эту позицию можно назвать здоровой. Она предполагает, что вы работаете над тем, чтобы:
Это все результат внутренней работы, часто со специалистом. Она приводит еще и к тому, что когда вы никому не отдаете право быть полноценным участником во взаимодействии с другим, вам не нужно знать, абьюзер ваш партнер или нет.
Как выйти из матрицы абьюза: 3 шага
Абьюзер наносит большой урон психике своей жертвы. Разрушая наше Я, он собирает из него свое Я. Как выйти из матрицы абьюза и собрать свою личность после разрушения ее психологическим насильником? Предлагаем пошаговое руководство.
Как выйти из плена психологического насилия
Шаг 1: учимся видеть согласованную работу внешнего и внутреннего тиранов
Давайте начнем с самого начала. Почему вы не воспринимаете тирана тираном. Почему вы видите в нем тирана только мгновения, когда он доведет вас до такой степени, что самая сильная ваша убежденность в том что он не тиран уже не срабатывает?
Итак, вы старательно вытесняете ощущение его, как тирана, как патологической личности. Как неизлечимого психа. Вы разумом все это улавливаете, конечно, но чувства не на вашей стороне. Они тянутся к нему вопреки рассудку.
Почему чувства не в согласии с разумом? Потому что разум сбить с толку сложно, а вот чувства легко. И они у вас сбиты. Сбиты верные настройки чувств. Чувства ваши направлены не на того, не с той силой и не в том направлении. Происходит это потому, что часть чувств у вас «съедена» вашей психологической травмой. А часть чувств наоборот, усилена, и тоже травмой. Или травмами.
Шаг 2. Учимся видеть, как абьюзер, разрушая ваше Я, собирает из него свое Я
Ребенок, который растет в психопатической среде, не получает умения понимать и принимать себя, свое тело, свои чувства и свои ощущения. Он перенимает от родителей не умение воспринимать себя и руководствоваться собственными чувствами (и на этой уникальной и единственно стабильной для него основе строить свою психику), а какие-то готовые строительные психические блоки в виде навязанных ему интроектов, которые блокируют или подменяют его собственные чувства на «нужные» его воспитателям. Став взрослым, он по прежнему не может в себе разобраться, не умеет себя понимать на уровне ощущений, не умеет руководствоваться интуицией. Потому что его психика состоит из стандартных социально-ориентированных или деструктивных личностных установок. Контакт с Истинным Я нарушен. Оно остается неуслышанным при принятии решений.
Такие люди становятся или абьюзерами, или жертвами. Все зависит о того, родились они с эмпатической акцентуацией или с дефицитом эмпатии. Изначальный врожденный дефицит эмпатии у ребенка в условиях роста в психопатическом окружении гарантированно превращает его в абьюзера. Мы же сейчас рассматриваем эмпатов, которые в психопатическом окружении так же автоматически переходят в разряд жертв.
Травмированные эмпаты выбирают партнера, руководствуясь неверными индикаторами богатства его внутреннего мира. То есть они влюбляются в шикарный и блещущий интеллектом парадный облик абьюзера, на самом деле пустой внутри. И сами уже в своем воображении достраивают его внутренний мир. Совершенно не вникая в настоящую суть партнера. Потому что не умеют понимать себя. А не умея понимать себя, не поймешь и других.
И травмированный эмпат достраивает внутренний мир партнера как раз за счет своего. Имея свой огромный внутренний мир (и по-настоящему не веря в его масштабность), эмпат проецирует значительную и НЕ ЦЕНИМУЮ собою часть своего же избыточного внутреннего мира на партнера. Тем самым самостоятельно окрашивая своего абьюзера в краски мудрости и духовной силы. Которых в том на самом деле нет. И заведомо трактуя все его действия с этой позиции. А все потому, что травмированный эмпат не осознает эту силу и мощь в себе. Поэтому, чтобы ее осознать, он обязательно должен на кого-то спроецировать эти непринятые в себе личностные избытки.
И вот это неосознанное стремление отдать свою собственную, но непринятую в себе силу и мощь партнеру, который ЛУЧШЕ ПОДХОДИТ ПОД РОЛЬ СИЛЬНОГО и подводит жертву. Потому что у партнера должна быть своя сила, и он не должен ничего отбирать у своей второй половины. А в токсичных отношениях психопат как раз требует от жертвы наделять его духовной и прочей силой. Жертва идет на это, наделяя психопата проекцией собственной личностной мощи, отрицая ее в себе.
При этом абьюзер постоянно подтачивает, ослабляет личность жертвы. Разрушает её, при этом сам оставаясь безнаказанным невидимкой, потому что основную работу по разрушению жертвы проводят ее внутренние самогрызы-интроекты, а психопат всего лишь умело и талантливо их активирует. Такое ослабление ощущения самоценности жертвы-эмпата высвобождает в ней еще больше свободных душевных ресурсов, так как жертва по мере воздействия на нее психопата все меньше и меньше ассоциирует эти ресурсы своей силы с собой, постепенно отвязывая их от своего Я. И психопат получает от жертвы все более усиливающиеся в ней проекции ее силы на самого себя.
То есть, абьюзя и обесценивания свою жертву, с каждой потерей ею ощущения ценности самой себя, психопат все больше и больше закрепляет убеждение жертвы в ЕГО силе и ценности. Как бы отнимая у жертвы знание о своей ценности, он перетягивает на себя эту ценность в виде проекции.
Когда абьюзер лишает жертву социальных контактов, он действует с той же целью: чтобы жертва физически не могла осуществлять проекции своих ресурсных качеств ( атакой на личность «отвязанных» психопатом от ее собственного Я) на кого-то, кроме абьюзера.
Итак, Шаг 2: когда вы видите, как абьюзер перманентно атакует вас, подрывая вашу самооценку, вы должны понимать, что он лишает вас опор на ваше собственное Я исключительно с той целью, чтобы вы спроецировали на его Я те свои сильные черты, которые он так методично и умело откалывает от вашего Я.
Составьте список черт, которые у вас отнимает абьюзер и отслеживайте, как последовательно и четко он по кусочкам отсоединяет эти черты от вашей личности. Чаще всего это: психическое здоровье, интеллект, порядочность, хорошая память, добрые намерения. Взамен он навязывает вашему Я: расстройства личности, глупость, подлость, плохую память и злонамеренность.
Шаг 3. Собираем свою личность после разрушения ее абьюзером
Согласно концепции, выдвинутой Александром Лоуэном, которой придерживаюсь и я, психика человека состоит из трех основных центров, предельно тесно связанных друг с другом.
Половой центр: в базе это половые функции человека. Также этот центр более других связан с нашим телом. Это еще и тот центр, который генерирует энергию для работы головного центра по проекции наших Анимы и Анимуса на противоположный пол и активирует в нас влечение по сути к нашим же частям себя, но воплощенных во внешних объектах. Позиционируется он в животе и в паху.
Каждый центр в норме связан с телом и управляет им в тех областях, где он расположен. Комплексное, целостное ощущение всех этих трех центров дает ощущение психической и телесной целостности своего Я. Отсутствие связи тела с любым из этих центров влечет за собой психологические проблемы.
Психопат не имеет доступа к своему эмоциональному центру совсем или имеет крайне ограниченный доступ.
Если мы воспринимаем в себе эмоцию, не имея связи тела со своим эмоциональным центром, мы чувствуем эту эмоцию как боль, а не как чувство. Не имея связи тела с эмоциональным центром, невозможно преобразовать энергию эмоций в мышечную энергию движения и тем самым утилизировать эмоции, снять эмоциональное напряжение.
Иллюстрации Igor Morski
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: