что значит критично относится к себе
4 признака того,
что вы слишком
критичны к себе
(и советы, что с этим делать)
Все мы с ним знакомы – с этим мерзким голосом, который живет у вас в голове и постоянно повторяет, что вы недостаточно хороши, умны, красивы, стройны – и так далее, и тому подобное. Он есть у всех – только некоторые люди научились с ним обращаться, а у других еще не появилось для этого нужных инструментов. Как результат, их внутренний критик сильно портит им жизнь. Вот 4 признака того, что ваш внутренний критик вышел из-под контроля:
1. Вы постоянно сравниваете себя с другими.
«Ты никогда не будешь так успешна», «Почему ты не такая, как твоя подруга?» Мы говорим сами себе самые ужасные вещи, не так ли?
Совет: Осознайте, что даже если эти мысли были с вами много лет, это не значит, что они говорят правду. Однако многие из нас принимают слова внутреннего критика за чистую монету — забывая, что это лишь слова, часто не имеющие к вам никакого отношения.
2. Вы никогда не позволяете себе «просто быть».
Ваш внутренний критик обожает ментальную болтовню. Почему? Потому что когда мы ей заняты, мы не замечаем, в какие игры он с нами играет. Мы не привыкли останавливаться и оценивать ситуацию.
3. Вы постоянно сидите в соцсетях.
Этот пункт связан с двумя предыдущими. Соцсети – идеальное место, во-первых, для сравнения себя с другими (все эти фото на пляже, красивые селфи и новые наряды), и во-вторых — для постоянной умственной деятельности и суеты. Постоянное мелькание текстов и картинок совсем не оставляет места для внутренней тишины.
Совет: устраивайте «цифровые детоксы». Например, 1 день в неделю без соцсетей (это вполне реально — например, в выходной).
4. Вы постоянно волнуетесь.
Задача внутреннего критика — сделать так, чтобы вы не выходили из своей зоны комфорта. Именно поэтому он занимает вас постоянными тревогами. Так вы будете бояться встать в полный рост и осознать, насколько вы потрясающие — что приведет к тому, что внутренний критик останется без работы.
Совет: Когда возникает тревога, дистанцируйтесь от нее, наблюдайте за ней, и отпустите ее, а сами возвращайтесь к тому, что для вас важно.
Критическое отношение к себе
Знаете, друзья, можно считать себя умным человеком, можно казаться умным человеком, а можно, если правильно к себе относиться, быть умным человеком, по-настоящему умным. А умными нам нужно быть не для кого-то другого, а прежде всего для самих себя, чтобы уметь решать все стоящие перед нами задачи и добиваться всех поставленных перед собой целей. И вот чтобы, все-таки быть, а не казаться и не воображать себя умным, человеку необходимо критически к себе относиться. Критическое отношение к себе позволяет человеку постоянно себя совершенствовать, развивать свои умственные способности и становиться сильнее. Давайте в этой статье разберемся с тем, как нам следует к себе относиться, чтобы с одной стороны любить себя, а с другой, выявлять в себе недостатки и слабые места для того, чтобы исправлять их.
Давайте вначале разберемся с тем, как большинство из нас к себе относится. А большинство из нас видят себя такими, какими хотят видеть. И не всегда наши взгляды и наше мнение о самих себе является объективным, можно даже сказать, что оно никогда не бывает объективным. Мы склонны думать о себе лучше, чем мы есть на самом деле. И это нормально. Человек должен себя любить, чтобы его любили другие. Иначе он просто не будет о себе заботиться, не говоря уже о том, что никто другой не захочет заботиться о нем. Люди видят в нас тех, кого мы им показываем, а показываем мы им того, кого сами хотим в себе видеть. Поэтому, лучше иметь о себе завышенное мнение, чем заниженное. Но нам ведь надо не просто думать о себе хорошо, нам надо еще и стремиться к этому хорошему, то есть, к тому, чтобы стать лучше, умнее, совершеннее. А как это сделать, если вы собой полностью довольны, зачем вообще к чему-то стремиться, если с вашей точки зрения, с вами и так все хорошо? Но ведь стремиться-то к большему нужно, как не крути. Иначе человек начнет деградировать. Нет ведь в этом мире промежуточного состояния между развитием и деградацией, мы или развиваемся, или деградируем, третьего не дано. Следовательно, даже имея очень высокое мнение о себе любимых, мы должны искать в себе изъяны, находить их, и затем исправлять. Нам даже не обязательно считать свои слабые стороны, свои недостатки, свое несовершенство – чем-то плохим. Нам просто не нужно с ними мириться, со всеми этими недостатками. Мы просто можем сказать себе, что мы не достаточно совершенны в том или ином месте и что нам что-то в себе необходимо подправить. Прежде всего, мы должны считать себя – не достаточно умными. Не глупыми, зачем нам так себя оскорблять, а просто не достаточно умными. Это ведь нормально, приемлемо для нас, верно? Взгляните на себя со стороны, и вы увидите, что вы и в самом деле не очень умны, не так умны, как вам хотелось бы. И после этого у вас появится повод заняться собой.
Мы с вами друзья, должны быть жадными до того, что принесет нам пользу. А самосовершенствование, вне всяких сомнений, принесет нам огромную пользу, ведь становясь лучше, мы и жить будем лучше. Следовательно, нам выгодно находить в себе недостатки, чтобы исправляя их, делать свою жизнь лучше. Есть, правда, и такие люди, которые наоборот, думают о себе хуже, чем они есть на самом деле, и это тоже проблема для них. С одной стороны они видят все свои недостатки, но с другой, их у них так много, по их мнению, что им даже не за что зацепиться, чтобы начать работать над собой. Когда человек очень низкого о себе мнения, тогда он просто не уверен в том, что сможет сам, без чьей-либо помощи, сделать себя лучше. Иногда таким людям требуется помощь психолога. Хотя, чего уж там иногда, на самом деле всегда. Вы поймите, что критически к себе относиться – это не только недостатки в себе видеть уметь, но и достоинства. Ведь видя в себе одни лишь недостатки, человек, а вернее, его хитрый ум, может использовать их как оправдание собственной лени, мешающей человеку работать над собой и развиваться. Так что нет, не пройдет у нас этот фокус с тем, что в человеке все ужасно и поэтому его уже невозможно исправить, а значит и не нужно этого делать. Любого человека можно сделать лучше, и того, кто уже считает себя венцом творения природы, и того, кто считает себя ее ошибкой. Мы все можем, и я считаю, что должны, становиться лучше. И нам необязательно становиться лучше всех, нам достаточно быть лучше, чем вчера. Не нужно смотреть на других людей и сравнивать себя с ними, хотя иногда это бывает полезно делать. Нам нужно уметь сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним, и понимать, чего мы достигли.
От природы, любой нормальный, здоровый человек, всегда чем-то недоволен. Будь он всем доволен, он бы не захотел ничего менять в этом мире и в самом себе, и тогда, я даже не знаю, где бы мы сейчас были. Но наше недовольство, оно не всегда, скажем так, к месту. Вот, например, наше критическое отношение к людям нас частенько подводит. Мы просто достаем других людей своими завышенными требованиями к ним. Нам кажется, что люди нам постоянно что-то должны, мы замечаем малейшую соринку в их глазу и критикуем их за то, что они несовершенны. Есть ведь у нас такая проблема, согласитесь. И это, конечно, тоже не плохо. Нечего людям расслабляться рядом с нами, пусть знают, что мы требуем от них большего не только ради себя, но и ради их самих. Так ведь? Но, друзья, другие люди, их, знаете ли, много, очень много и их всех не исправишь. Они все такие несовершенные, что просто ужас. Никаких сил не хватит на то, чтобы всех их изменить. А вот мы у себя одни. Понимаете это? Мы у себя одни! Так на кой черт нам сдались все эти люди, с их недостатками, зачем мы тратим на них свое время и силы, пытаясь убедить их в том, что они хуже, чем они сами о себе думают? Почему бы нам не обратить свое драгоценное внимание на самих себя? Вы только представьте себе, сколько всего «хорошего» вы в себе найдете, если хорошенько поищите, что можно будет сделать еще лучше. Я могу и без кавычек сказать о том, что хорошенько поискав, вы непременно найдете в себе хорошее и сделаете это хорошее еще лучше. Ну, разве это плохо? Я считаю, что нет.
Мы с вами, конечно, знаем, что идеала не существует, ибо смысл идеала в том и заключается, чтобы человек к нему постоянно стремился, а не в том, чтобы быть. А когда мы к чему-то стремимся – мы живем. Но мы с вами точно знаем, что все в этом мире, чего не коснись, может стать лучше. Мы все в своей жизни можем усовершенствовать себе во благо. И вот что касается нас самих, то пока мы с вами учимся, развиваемся, совершенствуемся – мы живем. А чтобы учиться, мы должны почувствовать необходимость в этом, а чтобы ее почувствовать, мы должны быть недовольны собой, нам нужно найти в себе то, что нам так сильно в нас не понравится, что мы захотим это что-то изменить. А чтобы искать в себе что-то, что нам может не понравится, мы должны понимать, что мы несовершенны. А если человек не понимает того, что он несовершенен, то он либо глуп, либо наивен. И в том и в другом случае – он сам себе вредит. Такой человек никогда ничего существенного в своей жизни не добьется, он никогда не реализует свои мечты и не узнает о том, на что он в действительности был способен. Такой человек просто прожжет свою жизнь. Не знаю, как вам, уважаемые читатели, а мне что-то не очень нравится такой подход к жизни. Мне вот, очень хочется что-то оставить после себя в этом мире, что-то хорошее, о чем люди будут долго помнить. А для этого, я должен быть достаточно развитой личностью, правильно? Для прожигания своей жизни, нам больших усилий прилагать не нужно, а вот чтобы превратить ее в сказку, вот тут нам надо постараться. А ведь это так здорово – брать и творить, делая себя и этот мир лучше. Ну разве это не счастье?
Человек, который умеет критически к себе относиться, преодолевая сопротивление своего Эго, это очень интересный человек, с ним приятно общаться, у него многому можно научиться, в нем есть нечто такое, что притягивает нас к нему. Такой человек верит в себя и других, он полон энергии, его жизнь кипит. Про цели такого человека можно даже не говорить – они у него грандиозные, и возможно даже недостижимые, но он все равно будет к ним стремиться, потому что в этом заключается смысл его жизни. Критическое к себе отношение позволяет человеку, меняя себя, менять окружающий его мир и окружающих его людей, преимущественно в лучшую сторону. Так что, все очень просто, или мы становимся умнее, и как следствие, сильнее, и подстраиваем окружающий нас мир под свои интересы, или мир будет диктовать нам свои условия, а мы будем вынуждены подстраиваться и приспосабливаться под него.
Когда самокритичность не дает нормально жить
Ты чувствуешь, что несешь личную ответственность за все плохие вещи, которые с тобой происходят. А как же внешние факторы, как же законы физики и разные нюансы вроде человеческого кидалова? Их тоже надо учитывать. Если погода нелетная, то самолет никак не взлетит. Поэтому не впадай в крайности — это не перфекционизм, а какая-то слепота.
Вместо того, чтобы сказать: «Это был не лучший способ решить проблему. Больше никогда не буду привязывать начальника к стулу и загонять ему иглы под ногти, чтобы он увеличил мне зарплату», ты относишься к неудаче как к ошибке сапера. Как к провалу, который не устранить. Таким образом ты сосредотачиваешься на прошлом вместо того, чтобы искать другие варианты решить проблему. К тому же ты подпускаешь негативные мысли близко к сердцу, полностью уверяешь себя в своей неправоте и подрываешь уверенность в целом.
Вот ты предпочитаешь ничего не делать, потому что дело слишком рискованное, и есть вероятность прогореть и остаться ни с чем. Вот как так? Мы написали 347 статей о том, что риск — дело благородное! Но ты бездействуешь, боишься рисковать и убеждаешь себя в том, что лучший выход — это бездействие. А бездействие приводит к тому, что ни черта не происходит. Стагнация хуже рака яичек, мы гарантируем это.
Самокритичному человеку кажется, что он выглядит весьма глупо, когда что-то говорит. Считаешь, что из твоей любезной пасти вырываются только нелепые гадости? Думаешь, что недостаточно информирован, чтобы обсудить некоторые вещи с определенной компанией? Ну, если ты сидишь в толпе гениев, то лучше, конечно, помолчать, но если ты в компании таких же посредственно осведомленных обывателей, многие из которых тупее тебя, то молчать нельзя ни в коем случае. Иначе тебя действительно будут считать недалеким.
Если тебя часто сравнивают с кем-то другим, будь то сын маминой подруги или коллега, то твоя самооценка, ясное дело, ухудшается. Так что нужно перебороть ощущение вечного стыда и перестать ориентироваться на мнения других людей. Ты сам царь своей жизни. Если кто-то лучше тебя — порадуйся и начни операцию по наверстыванию упущенного.
И, кстати, в этом случае лучше относиться к другим как к грязи, иначе повышается вероятность развития тенденции относиться ко всем так, будто они лучше тебя.
Что бы ты ни делал, как бы филигранно ни выполнял свою работу, ты всё равно будешь находить недостатки. При скрупулезном рассмотрении ты найдешь какие-то изъяны. Или спустя время на тебя снизойдет озарение, что так было бы лучше. Но если ты не можешь делать всё идеально, то лучше либо вообще ничего не делать, либо не углубляться. Недостатки есть везде — самокритичный Моцарт, например, который Вольфганг Амадей, ненавидел свою увертюру к Дон Жуану, считал ее отвратительной, поскольку дописал утром в день премьеры. Но нам с тобой, людям высококультурным, она кажется шедевром.
Перфекционизм, если говорить совсем уж откровенно, принес своим адептам больше зла, чем добра. Слишком уж задранные стандарты — лишний повод уличить себя в собственной никчемности. Всегда добиваться отличных результатов невозможно, поэтому лучше снизить требования к себе.
Как же ты надоел, сраная Ванга! Тоже мне, Нострадамус! Заканчивай с попыткой предвидеть худший сценарий, она только развивает депрессию. Когда пытаешься представить себе худшее развитие событий в красках, то беспокойство плавно захватывает контроль над разумом. Самокритика превращается в самоуничижение, вера в себя исчезает, и ты начинаешь беспричинно волноваться о том, чего не было.
Возможно, тебя не отпускают проблемы с твоей внешностью. А ведь и правда, такое ощущение, будто Шварценеггер в «Хищнике» говорил фразу: «Ну ты и урод, настоящий ублюдок» не паскуде из джунглей, а тебе. Но ладно, всё не так уж плохо, на самом деле с этой проблемой сталкиваются даже ангелоподобные люди. Тут на самом деле проблема не в том, как обстоят дела на самом деле, а в том, как ты видишь себя со стороны. Если ты никогда не думал о себе хорошо, то ты захлебнешься в самокритике.
Что это — гордость или трусость? Впрочем, не важно, как правило, у людей, которые боятся просить о помощи, большие проблемы всё с той же самокритикой. Всё настолько плохо, что человек боится показать себя слабым и некомпетентным. Настолько высоки требования к себе. Но если разобраться, то это обычный блеф, попытка предстать перед обществом в маске, хотя в душе ты понимаешь свою ущербность.
Самокритичные люди очень боятся отказов. Поэтому предпочитают не лезть на рожон, а сидеть себе тихо в уголке и лишний раз не напоминать о себе. И он никогда не будет бороться за свои потребности, никогда, просто примет всё как есть. Поскольку самокритичный человек буквально пребывает в состоянии ожидания отказа, и тем самым убеждает себя в неудаче.
Для многих различные формы членовредительства служат в качестве физического освобождения эмоциональной боли. И очень часто эмоциональная боль имеет корни в самокритике.
Были проблемами с родителями? Если тебе пришлось провести детство в окружении деспотов, которые держали тебя в ежовых рукавицах, то вполне возможно, ты перенял этот образ мышления и выдумал своего собственного внутреннего критика.
Как часто и как долго ты думаешь о совершенных ошибках? Много ли времени и энергии ты вкладываешь в анализ того, что пошло не так? Как долго ты переживаешь за собственные ошибки? Так вот, если уж анализировать все эти ошибки прошлого, черпать что-то ценное, то в строго дозированных количествах. Не переусердствуй, скорее всего, ты слишком долго копаешь и слишком сурово иронизируешь.
Самокритичные люди с большим трудом и неохотой прощают другим их прегрешения. Это та самая степень максимализма, которая доводит и тебя самого, и других. Самое обидное то, что ты порой не можешь простить другим какие-то мелочи и оплошности, что уж говорить о себе.
Посмотри на себя в зеркало. Какой красивый, хороший и умный мальчик. А какой талантливый, а какой спортивный. Тебя не коробит то, что тебе делает комплимент незнакомый мужик? А зря, потому что если не я, то никто не похвалит. А ведь иногда просто необходимо говорить себе «Я хорош», «Я смогу это сделать», «Я долбаный гений!». Это может показаться странным и смешным, но это здорово настраивает на нужный лад и помогает справиться с депрессией. Как известно, сам себя не похвалишь — никто не похвалит, а если все-таки не хвалишь, то у тебя нелады с самокритикой.
Ты испытываешь боль, гнев, разочарование, когда люди швыряют в лицо обоснованную или конструктивную критику? Если да, то и с самокритикой должны быть большие проблемы. В идеале, если критика обоснована, человек должен воспринимать ее расстроенно, но адекватно, без истерик и острого самоуничижения. Хотя некоторые с помощью самокритики оправдываются.
Что ты чувствуешь, когда кто-то тебя нахваливает? Чувствуешь, что заслужил это или самоуничижительно отклоняешь комплименты? Тут дело не в ложной напускной скромности, а во внутреннем состоянии. Если ты осознаешь, что не достоин похвалы за свою работу, то смотришь на себя слишком самокритично. Поэтому просто скажи спасибо.
«В мире есть только черное и белое, две крайности, между которыми нет ничего». Довольно популярная в наши времена версия, но мир слишком сложен, чтобы делиться на плохое и хорошее. Установка абсолютных идеалов заставляет игнорировать частичные успехи и давать себе кредит для небольших достижений.
Классический признак хронической самокритики при исполнении. За несколько лет твоя продуктивность и качество работы стремительно упали вниз.
Оглядываясь назад, ты видишь запущение и хаос. Казалось бы, нужно наорать на свое Я, взять себя в руки и критиковать, чтобы лучше работалось. Но это последствие критики, поэтому заткнись, не ругай себя и работай.
Что значит: » критическое отношение к себе»?
Если ваши уши открыты для похвалы, лести и подхалимства, но закрыты для конструктивной критики забудьте о настоящем успехе. Если вы хотите расти и совершенствоваться, то должны воспринимать критику и относится к ней с должным вниманием. Критика это личный резерв совершенствования, цените ее, это помощь в поисках и устранении недостатков.
Правильно реагировать на критику, значит не принимать ее на свой личный счет и не преувеличивать ее значение. Иначе это отрицательно влияет не только на качество и эффективность работы, но и наносит вред вашему здоровью. Если вам указывают, на какие-то ошибки в работе или на негативные качества вашего характера (например, на высокомерное поведение) важно понять, что критикуют не ваше истинное «я», а только один из его аспектов.
Если ваш руководитель излишне критичен и любит начинать любой разговор с замечаний, относитесь к этому с должным спокойствием (начальство не выбирают), даже если эти замечания необоснованны. Реакция на критику должна быть такой: выслушайте и приведите аргументы (записи, документы, результаты…), предложите возможные варианты выхода из данной ситуации, а после перейдите к другому вопросу. Что касаемо критики со стороны сослуживцев, вспомните высказывание Михаила Светлова: «Если несколько человек сделают одинаковое замечание — я задумаюсь».
Не всегда на критику следует отвечать сразу, особенно это касается импульсивных людей. Если вы отличаетесь взрывным характером, лучше немного подождите. Отвечая зло, с чувством оскорбленной гордости, мы, как правило, потом об этом жалеем.
Также чтобы правильно воспринимать критику следует усвоить что:
Любая конструктивная критика несет пользу.
Не обращение внимание на критику вредно, так как загоняет проблемы глубоко внутрь и затрудняет преодоление недостатков.
Не важно, какими мотивами руководствовался критикующий вас человек, важно чтобы верно была указана суть ошибки или недостатка.
Всякая критика требует размышлений: минимум о том, что ее вызвало, максимум о том, как поправить положение.
Человек, стремящийся к успеху и самосовершенствованию должен уметь выявлять критическое отношение к себе и к своим действиям даже тогда, когда открытая критика отсутствует.
Американские психологи Коннира и Стив Андреас занимающиеся изучением воздействия критики на здоровье и самочувствие людей пришли к выводу, что ключевым различием между людьми, хорошо переносящими критику, и теми, кто, услышав замечание, чувствует себя опустошенным, является отношение к критике. Людям, остающимся спокойными, легче оценить критику, решить, есть ли в ней рациональное зерно и определиться, как следует себя вести себя. А те, кто не умеет правильно реагировать на критику, не понимает ее истинный смысл, принимают сказанное близко к сердцу и приходят в отчаянье.
ЖизньЧеклист: 5 признаков,
что вы слишком критичны
к себе
Как распознать, что пора быть к себе мягче
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Уметь видеть свои промахи со стороны и признавать ошибки, быть критичным к своим поступкам — это, несомненно, важное качество. Если, конечно, оно не переходит границу, за которой начинается самоедство и неспособность радоваться своим успехам. Рассказываем о признаках, которые помогут понять, что вы относитесь к себе слишком жёстко. Помните, что не стоит бояться обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что изменить ситуацию своими силами не получается — а голос внутреннего критика по-прежнему остаётся слишком громким.
В случае неудачи внутренний голос произносит: «Так тебе и надо!»
Как вариант: «А что ты хотел(а?)», «Что ты о себе возомнил(а)?», «Не стоило и рассчитывать на успех». В общем, к огорчению от неудачи добавляются другие тяжёлые чувства: стыд, вина, ощущение собственной несостоятельности и даже страх.
Почему так происходит? Часто этот «внутренний голос», которым мы разговариваем с собой, — голос наших родителей, так они реагировали на наши и свои собственные неудачи. Многие отцы и матери выражали это словами («А где была твоя голова?», «А я тебе говорил!», «Раньше надо было думать!»), некоторые — демонстрируя разочарование, холодность или излишне тревожась за каждую двойку и царапину на коленке.
Такое отношение к неудачам не соответствует масштабу ситуации: ошибаются и проваливаются абсолютно все, это нормальная часть жизненного опыта. Испытывать ещё и стыд за то, что вам не повезло в каком-то деле, — это значит каждый день ругать себя за абсолютно естественную ситуацию. К тому же такая реакция делает любое обучение менее эффективным и мешает нам адаптироваться к окружающей реальности. Стыда и страха мы стараемся избегать всеми способами — а значит, в таких случаях постараемся избегать и нового опыта, возможности попасть в новые круги общения и других ситуаций, где потенциально можно провалиться.
Достижения в жизни разбиты на «номинации» — и всегда выигрывают другие
Вы занимаетесь спортом, но коллега всё равно спортивнее вас. Вам нравится, как вы выглядите, но то, как выглядят те две подруги, нравится определённо больше. А ещё одна из них более эрудированна, чем вы, и её вкус нравится вам больше собственного, и так далее. Вы сравниваете одну (или одного) себя с десятком людей: по внешнему виду — с самыми, с вашей точки зрения, красивыми, в области карьеры — с самыми успешными (к тому же нередко с теми, у кого были другие стартовые условия в жизни), в области спорта — с теми, кто занимается им уже много лет, не имея противопоказаний по здоровью, и тому подобное.
На самом деле это «соревнование» — просто-напросто жестокое обращение с собой, потому что вы заведомо проиграете. Вы не можете превзойти десяток людей во всех их самых сильных качествах, и ждать этого от себя бессмысленно. Получается, что вы ругаете себя за то, что естественно — вместо того, чтобы концентрироваться на том, что уже получается у вас хорошо.
Отсутствие успеха прямо сейчас вы приравниваете к провалу
Выходит так — чтобы стоять на месте, вам приходится очень быстро бежать. Налегла на карьеру — забросила спорт и друзей, занялась творчеством — мало зарабатываю, ушла в декрет — вообще больше ни на что времени не остаётся. При таком подходе сложно радоваться успехам: всегда гложет мысль, что в других сферах «недоработано».
У вас может быть очень много желаний, но силы, время, деньги и прочие ресурсы конечны. Невозможно одновременно быть прекрасным родителем, работать на полную ставку, несколько раз в неделю активно заниматься спортом и каждый день узнавать что-то новое. И это совершенно нормально: если сейчас вы сосредоточены на чём-то одном, никто не вправе упрекать вас за то, что «провисли» другие сферы. Хорошо бы, чтобы и вы не корили себя за это.
Плюс не всех поставленных целей, даже если вы активно работаете над тем, чтобы добиться их, можно достичь немедленно. Например «поправить здоровье» — дело нескольких месяцев, а иногда и лет. Научиться говорить на совершенно незнакомом языке можно за год или два, но вряд ли за месяц. И если всё это время вы будете чувствовать себя «неполноценным» или «неполноценной», это просто значит, что год или два вы проведёте в совершенно напрасном самоедстве.
Вы нечувствительны к похвале, зато обращаете много внимания на критику
Считается, что мы реагируем на негативные стимулы в среднем сильнее, чем на позитивные — поэтому если вы услышите одну похвалу и одно критическое замечание и последнее зацепит вас больше, в этом нет ничего удивительного. Но если в потоке похвал и одобрительных отзывов вы выхватываете один-единственный негативный, а потом долго переживаете и даже не можете переключить внимание на то, сколько людей оценили ваш успех, — пожалуй, планка критичности у вас сильно выше среднего.
Обычно, обнаружив в себе это, люди начинают ругать себя ещё и за «недостаточно позитивное мышление». Постарайтесь этого не делать. Такие реакции невозможно регулировать силой воли — вы делаете так не потому, что вы «унылый» человек, который во всём видит тёмные стороны. Отчасти это зависит от типа нервной системы, отчасти — формируется в детстве. Если на неудачи родители реагировали спокойно и с юмором, а успехи ценили — человек будет любить похвалу, а критику воспринимать более спокойно. Но если за любые записи красной ручкой в дневнике вы получали выговор или подзатыльник, а пятёрки и выигранные соревнования воспринимались как должное, неудивительно, что психика привыкла в любой критике видеть угрозу.
При ближайшем рассмотрении успех всегда меркнет
Все блестящие достижения, о которых вы мечтали, в реальности оказываются пустой ёлочной игрушкой: и блестит не так уж ярко, и радости никакой. Опять же так происходит не оттого, что ваших успехов недостаточно. Часто люди, которые себя так чувствуют, наоборот, восхищают окружающих своим упорством и действительно впечатляющими результатами во всём, за что берутся. Но сами они, к сожалению, не способны разглядеть свой успех и порадоваться ему.
Так получается потому, что чувство гордости за себя, ощущение, что их успех заслужен, у них пока заблокировано, или даже надломлено. Обычно семейная история таких людей — это история бытового насилия, неуважения к их чувствам, нередко с детства и на протяжении всей жизни. Вполне вероятно, что они росли в семье, живущей по модели выживания: долгосрочные планы, амбициозность, постепенное развитие не ценились, а удачей считалось минимальное обеспечение базовых потребностей. Условно, никого не волновало, что ребёнок сегодня блестяще сделал доклад по истории, потому что взрослые были озабочены вопросом, будет ли в этом месяце достаточно денег на еду. В таких условиях от ребёнка требуется быть «удобным» прямо сейчас и не мешать взрослым выживать. Никто не учит его радоваться каким-то успехам, потому что этих успехов часто никто не замечает.
Чтобы восстановить чувство законной гордости за себя, способность радоваться достигнутому, требуется долгая и кропотливая работа. Помогает сочувственное и сострадательное отношение к себе, постепенный отказ от постоянных внутренних «пинков» и унижений. Хорошо помогает пересмотреть семейные установки: действительно ли невнимательное и критичное отношение к себе помогло кому-то добиться успеха? Насколько эффективной была модель выживания, принятая в семье (тем более что часто она сохраняется и тогда, когда реальной необходимости выживать уже нет, а ситуация стала более комфортной)? Правда ли чувство стыда и страха мотивирует, а радость, гордость и заслуженный отдых — это блажь? Нередко именно за этим люди приходят к психологу.