что значит на тебе пахать надо
25 цитат из фильма «Служебный роман» (1 фото)
25 цитат из фильма «Служебный роман», которые и сегодня актуальны на работе. Посмотри, что подойдет для твоего офиса?
Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
***
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
***
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
***
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
***
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
***
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
***
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
***
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
***
А мужчины там будут?
***
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
***
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
***
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
***
До шкафа мы с ней не дотянули.
***
Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
***
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
***
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
***
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.
***
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
***
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
***
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
***
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
***
— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
***
— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
***
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
***
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
***
Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
Да на тебе пахать надо! Поза плуга
«Халасана и ее дополенение — Карнапидасана — мои любимые две позы», — говорит инструктор студии йоги «Воздух» Ксения Тараканова. — Честно говоря, моё тело просто любило эти положения с детства, когда я еще и знать не знала ни про какую йогу. И по сей день пребывание в таком положении доставляет мне какое-то необычайное удовольствие и расслабление: спокойствие и приятное тепло заполняют тело, мысли перестают суетливо бегать и настаёт оно — блаженство».
«Могу пробыть в этом положении полчаса или больше», — продолжает Ксения. — Ну, а после прочтения информации обо всех достоинствах великолепной асаны, делаю это теперь с особым смаком. Можно даже сказать, с умным видом! Йога обосновывает то, что, в общем-то, и так понятно, то, что в нашей природе, то, что мы знали еще детьми».
Какой эффект у Халасаны? Как и все перевёрнутые позы, она обладает омолаживающим эффектом, благотворно воздействует на внутренние органы, даёт отдых сердечной мышце. Асана растягивает позвоночник, улучшает кровоснабжение и питание всех нервов, из него выходящих, улучшает мозговое кровообращение. Улучшает работу желез внутренней секреции, а также печени и селезенки. А еще уменьшает жировые отложения в области бедер и живота, улучшает кровообращение в брюшной полости и стимулирует органы малого таза — в общем, полный пакет.
Выполнение:
1. Ложимся на спину, вытягиваем прямые ноги вверх.
2. Поднимаем таз и, при необходимости помогая руками, плавно заводим ноги назад за голову.
3. Сцепляем пальцы рук в замок за спиной, при желании углубить позу можно вывернуть замок ладонями наружу.
Упрощенный вариант: ладони оставляем на спине.
4. Руки и ноги вытягиваем в противоположные стороны. Таз стремится вертикально вверх над плечами.
5. Расслабьтесь и задержитесь в этом положении, дышите ровно.
Выход из позы:
Упираясь ладонями в пол, медленно раскатываемся позвонок за позвонком, пока таз не окажется на полу.
Важно! При возникновении любых болезненных ощущений следует выйти из позы! Внимательно следим за ощущениями в шее и пояснице, не допуская боли или дискомфорта.
К сожалению, эта прекрасная поза противопоказана тем, кто страдает от гипертонии, глаукомы, бронхиальной астмы или проблем с шеей. Позу плуга не следует практиковать при пояснично-крестцовом радикулите или других заболеваниях спины. Также воздержитесь от перевернутых поз во время менструации. Если вы новичок или у вас был большой перерыв в практике, выполняйте эти асаны под руководством опытного преподавателя.
Бонус для продвинутых практикующих: Карнапидасана (Поза сжатия ушей)
Выполнение:
1. Из позы плуга согните ноги в коленях.
2. Аккуратно переведите руки к ногам, положите ладони под стопы.
3. Найдите расслабление в этой позе, не забывайте дышать. Находитесь в асане некоторое время, постепенно увеличивая его по мере практики.
В Карнапидасане позвоночник вытягивается ещё сильнее. Не делайте эту позу, если еще не освоили хорошо позу плуга.
Желаю всем, чтобы ваши плуги пахали как надо и никогда не ржавели, а только молодели и блестели, как новенькие!
Посмотерел подряд «Иронию судьбы» и «Служебный роман» и подумал.
А в чем скрытый современный смысл выражения » Да на тебе пахать надо»?
в «Мимино» есть прикол
тетка говорит «. на ловца и зверь бежит»
Все меняется, даже детская песенка «Голубой вагон» теперь звучит двусмысленно.
Ругательства Древней Руси
Как то я был на матерной экскурсии в Тюмени и там экскурсовод, специалист по истории русского мата рассказывал нам, что в русском мате существует всего 4 слова (вспомнили их?) и уже из него мы произносим 3000 производных.
А вот посмотрите, как творчески подходили к ругательствам на Руси.
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Шаврик — кусок дерьма
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Пусть счастье и любовь не покинут её..
Пошли с женой прогуляться по городу 12 июня. Зашли в ресторанчик, посидели, выпили по бакалу вина. Идём гуляем, видим зоомагазин, покупаемых для кошек игрушки и топаем дальше.
Метров через 500 стихийный рынок черешня, клубника,помидоры, лучок, хрен, укроп.
— Давай замутим малосольных огурчиков, да пару кило черешни не помешает предложила жена.
Полезла в сумочку а кошелька нет. А там все документы, карточки ну и денег малость.
Я и рот открыть не успел, как жена уже влетала в двери зоомагазина.
Оказывается когда расплачивались она положила кошелёк на мешки с кормом и мы покинули его. За нами зашла девушка увидела его и отдала продавцу.
Продавца отблагодарили а девушку застать не успели.
Пусть счастье и удача идут с этой незнакомкой всегда рядом.
Бесит, когда говорят: «Ты ж молодая, какие у тебя проблемы?»
Этот текст написал читатель в Сообществе Т—Ж. Бережно отредактировано и оформлено по стандартам редакции.
Загруженность у всех страшная, плюс коронавирус: учителей просто в угол задвинули, никаких условий. Молодых специалистов мало того что загружают, так еще и заставляют другим помогать.
А когда ты собираешься домой, уставший, невеселый или озадаченный, какой-нибудь «учитель от бога» тебе скажет: «А что загруженная такая, какие у тебя проблемы, у молодой?» Или дадут тебе нагрузку 40 часов, а пожалуешься — скажут: «Ты ж молодая, вот и работай». Или отправляют на конкурс, потому что «ты ж молодая».
Ты ж молодая, значит, на тебе пахать надо.
Иногда игнорирую, иногда осознаю, что все это меня достало и никогда это не изменится, поэтому надо менять работу. Я ж молодая, для меня не все потеряно.
Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость
Это и не только на работе бесит.
Да какое горе может быть в 20 лет?
Да что с тобой могло страшного случиться, тыжмолодая!
Да ты не знаешь вообще, что такое жизнь тяжелая, пороху не нюхала!
И так далее.
Снорри, в копилочку ещё, что молодые болеть не могут
Анна, точно! Это вообще отдельная тема.
Анна, это прям подрывная деятельность. Потому что тоже самое можно услышать и от наших врачей. У меня в 20 лет были серьезные проблемы со здоровьем. И мне приходилось каждый раз проводить ликбез врачу, что в 20 лет это тоже может быть. Так как каждый всегда хотел спровадить, что иди отсюда, в 20 лет все подорожником лечится
Шевалье, классика двух вариантов:
— это фигня, фигню не лечим
— это хана, хана неизлечима
Шевалье, ваша правда. В 24 года я обратилась к гинекологу на жалобы (опущу подробности). Она мне сказала, что вот родишь и эта проблема пройдет. В 27 лет я родила. Проблема при этом никуда не исчезла. так после этого гинеколог мне:»А что вы хотите? Вы же рожали!».
Шевалье, это особенности российской медицины а не возраста пациента. С возрастом увы, медицинские услуги лучше не станут.
Анна, точно-точно, от своих же родственников такое слышу частенько
Да оно всегда так, сначала старшие говорят, что ты молодой, потом молодые говорят тебе, что ты старый уже. Как ни крутись, а все равно дурак)
Мне 23 года, с дискриминацией на работе сталкивался. В основном это было так: тебе сейчас 18, живёшь с родителями, зачем тебе деньги? Поэтому заплатим тебе в 2 раза меньше чем другим. Или: ты молодой, поэтому поработай с 9 до 21, остальные люди семейные, им надо в 18 быть дома.
Но 50-60 летние сталкиваются с ещё большей дискриминацией. Например, их могут просто не взять на работу, так как: а зачем нужен предпенсионер. Проблемы есть у всех
Wegeograph, мне как-то выдали фразу: «А что ты переживаешь за зарплату? У тебя же муж есть.»
Как предствитель молодежи (благо теперь это 35 лет включительно), полностью с вами согласен.
А еще не люблю, когда говорят, что «мы в твои годы».
Тетя, мой прадед в трудармии был, нормы перевыполнял с лихвой, а после этого в 43 года умер, оставив 3 несовершеннолетних детей.
Дедушка и дедушкин брат женились и решили строить общий дом. Моя бабушка вовсю участвовала в строительстве, надорвалась, умерла в 58 лет. Жена дедушкиного брата в строительстве не участвовала, прожила больше 80 лет.
Так что те, кто что-то поднимает, долго не живут. Поэтому и не жалуются.
Меня больше бесит, когда мне говорят, вот я в в твои годы. и дальше идет перечисление успехов, регалий, достижений.
Тебе столько лет, а ты еще без/не. интонация осуждения))
Или наоборот, тебе всего-то лет, а ты уже. но вспоминают сразу негативное))
И это не только на работе может быть, это везде. Можно услышать даже от соседки по подъезду))
Тетя, базовая Тетя Света
Наталья, что-то мне подсказывает что это типичный троллинг, при том далекий от тонкого
Роман, у кого низкая производительность труда, у учителей? Вы точно живой человек, прочитавший текст, а не отдельные фразы?)
Роман, типичная фраза человека, который нарушает трудовое законодательство)) не боитесь, что жалобщики могут не вам жаловаться, а на вас, и не в интернете, а в правильные органы?
Миссис, ну, во-1, слова все же имеют свойство ранить, во-2, обычно словами не заканчивается. у кого-то это попиленный между «взрослыми и заслуживающими» график отпусков, у кого-то это обход по повышению, потому что конкурент «уже взрослый, у него дети, ему надо».
Плюсую. На работе сравнивают с более «возрастными» коллегами в той же должности, типа «Вот у тебя сейчас такая з/п, но ты в скором времени больше не жди, вот посмотри на В., ему 60, и он только к этому пришёл». Или «Ну да, мы тебе подняли грейд, но мы вчера долго перед HR комитетом защищали, тебе же всего 30» 🤦🏼♀️ Бесят
Даниил, при депрессии не ноют о настроении. депрессия вообще не о настроении. с чего вы взяли обратное?
Когда мне было 20+, мне говорили: Ты что так горбишься? А я просто любил свою работу.
Сейчас 60+ и без подсказок понимаю, что какие-то вещи уже не догоняю.
Вот это по настоящему печально.
Тетя просто *звездит* в интернетах
Роман, вы не поверите) я как-то общалась с зам.директора второй по крутости школы в Швейцарии. рассказывал про то, какие русские дети учатся у них (после 5 лет обучения они получают швейцарский паспорт) и как их родители решают вопросы (спойлер: привычными методами, взятки борзыми щенками и вот это все). кроме прочего, отмечал отличную подготовку русских детей по точным науками. про то, как котируются наши программисты, думаю, сами знаете. так что все хорошо у учителей с производительностью труда, не надо наговаривать.
Роман, а может быть автор просто хочет, чтобы им не манипулировали и не использовали?
Даниил, только в случае увольнения, если отпуск еще не успели отгулять, либо отпуск, положенный сверх 28 дней в году. в остальных случаях отпуск денежной компенсацией заменять нельзя. ничего, что вы пытаетесь спорить в вопросах, в которых и близко не разбираетесь?)
Особо не довелось. Когда была 20+, хамили на собеседованиях так, как сейчас бы вряд ли рискнули (впрочем, тогда культура трудовых отношений вообще была ниже, кмк). Потом преимущественно работала с больших компаниях, где графики отпусков, белая зарплата и всяческий эффективный менеджмент.
Цитаты Верочка
— Какая занятная репродукция «Джоконды». — Да что вы, Людмила Прокофьевна. Это же не репродукция, это наша вычислительная машина, Баровских запрограммировал.
— Верочка, я иногда бываю резка, груба. — Да, это факт. — Это факт, что скрывать. Характер у меня ужасный. — Да, отвратительный!
— Верочка, вы, как всегда в курсе. Пожалуйста, объясните, мне, что такое происходит с Людмилой Прокофьевной. — Да у нее роман с Новосельцевым. Вы что, не знаете? Все знают. — Служебный роман.
— Угадайте, почему я опоздала? — В райкоме, что ли, были? — Проспала. — Ой! — Первый раз в жизни проспала!
А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня, я теперь женщина одинокая.
Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
— Вот что отличает деловую женщину от. Женщины? — Что? — Походка!
Понимаете, еще тут, Людмила Прокофьевна, важна такая вещь как комбинаторность. Ну. Сочетание.
— Как сказать. Ну. Словом. Что теперь носят? — В каком смысле? — В смысле одежды. Вот. — А. зачем это вам? Ой, извините, Людмила Прокофьевна.
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
— Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не взяла. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
— Грудь вперед! — Грудь? Вера, Вы мне льстите. — Вам все льстят.
— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок! — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок? — Да! И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать. — Куда? — Под макси!
— Что гармошкой? Каблук? — Голенище.
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.