что значит наваждение в любви
Чем наваждение отличается от любви?
Влюбленность: Физические данные другого человека, т. е. красивое лицо и хорошая фигура.
Любовь: Личность человека в целом. В чувствах присутствует и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными качествами.
Любовь: Когда любишь по-настоящему нравятся все или большинство качеств в другом человеке.
Влюбленность: Возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть влюбленность с первого взгляда.
Любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Невозможно полюбить человека не узнав его, а для этого требуется время, много времени.
Влюбленность: Интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что влюбленность возникает слишком быстро, и поэтому корни ее не глубоки. И в целом отношения поверхностны.
Любовь: Чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.
Влюбленность: Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты.
Любовь: Если любовь подлинна, проявляются лучшие качества и стремление стать еще лучше.
Влюбленность: Вся «вселенная» вращается вокруг одного человека. Остальные отношения кажутся совершенно неважными. Чувство становится самым главным в жизни. Только оно отныне имеет значение. Ты считаешь, что ради этой восхитительной «любви», что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки.
Любовь: Когда действительно любишь, любимый человек — самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.
Отличие 7- Как окружающие смотрят на твои отношения?
Влюбленность: Вполне вероятно, что родители и многие из друзей не одобрят этих отношений. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен идолизировать другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Друзья в каком-то смысле твое «зеркало». Если ты увлечен кем-то, друзья часто не разделяют подобных чувств. Если они видят опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушаться к их мнению.
Любовь: Когда ты любишь по-настоящему, больше шансов, что родители и большинство друзей одобрят твой выбор.
Влюбленность: Если ты просто увлечен, то время и расстояние убьют чувство. Со временем другой живой человек, находящийся поблизости, заменит любимого, оставшегося только на фотографии.
Любовь: Когда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостряет чувство. Настоящая любовь обязательно выдержит испытание расстоянием и временем. Она основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. Время, проведенное вместе, помогает вам «срастаться». Поэтому при разлуке Ты как бы утрачиваешь свою часть. Другой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце.
Влюбленность: Со временем ссоры становятся все более частыми и серьезными. Вы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. Раздоры, слезы и романтические «примирения» лишь избавляют вас от скуки.
Любовь: Когда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласия, но настоящая любовь переживает их, и ссоры становятся менее частыми и серьезными.
А если это любовь? Как отличить настоящее чувство от «наваждения»
Говорят, умение определить разницу между увлечением и любовью может уберечь от серьезной ошибки, удержать от уз брака с человеком, с которым придется скорее мучиться, чем радоваться жизни.
Что влечет
Увлечение: вероятнее всего, привлекают физические данные другого человека: красивое лицо и хорошая фигура.
Настоящая любовь: интересует личность избранника в целом. Конечно, возникнет и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными качествами.
Что внутри
Сколько разнообразных качеств привлекает вас в этом человеке?
Увлечение: обычно количество таких качеств невелико: сходим с ума от улыбки или сексуальной походки.
Настоящая любовь: нравятся все или большинство качеств в другом человеке.
Как это началось?
Увлечение: возникает быстро. Так называемая «любовь с первого взгляда».
Насколько постоянен интерес?
Увлечение: интерес то ярко вспыхивает, то гаснет.
Настоящая любовь: чувства скорее теплые и нежные, чем колеблющиеся от пылкой страсти до холодного безразличия. Любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.
Что с вами?
Как чувство влияет на вас?
Увлечение: оказывает дезорганизующий эффект. Романтические чувства полностью овладевают человеком.
Настоящая любовь: проявляются лучшие качества и стремление стать еще лучше. И работа спорится, и жизнь прекрасна.
Люди вокруг
Увлечение: вся вселенная вращается вокруг одного человека. Остальные отношения выходят из сферы интересов. Даже с родными и друзьями.
Взгляд со стороны
Настоящая любовь: высоки шансы, что родители и большинство друзей одобряют выбор.
Размолвка
Увлечение: когда человек увлечен, он часто ссорится с объектом своих чувств. И со временем ссоры становятся более частыми и серьезными. Раздоры, слезы и романтические примирения лишь избавляют от скуки и скрывают тот факт, что поговорить-то и не о чем.
Настоящая любовь: у вас могут возникать разногласия, но есть желание договориться, и ссоры становятся менее частыми и серьезными.
Кто с кем?
Увлечение: человек использует в своих мыслях и речи местоимения: «я», «меня», «мое», «он», «его» (или «она», «ее»).
Настоящая любовь: обычно используются слова: «мы», «наше», «нас».
Эгоизм и альтруизм
Увлечение: парень может встречаться с красивой и заметной девушкой только потому, что это льстит его самолюбию. Девушка может удерживать парня, потому что его преданность поднимает ее цену в глазах других.
Настоящая любовь: человек нравится за то, что он собой представляет, а не потому что он может помочь самоутвердиться.
Что в основе?
Настоящая любовь: прежде всего интересует, что можно отдать, а не получить.
Ирина ПЕТРЕНКО
Также вам может быть интересно
Топ 5 читаемых
Свидетельство Министерства информации Республики Беларусь №1040 от 14.01.2010
Правила комментирования
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.
Любовь как наваждение: почему мы маскируем этим чувством свои проблемы
Мы привыкли относиться к любви как к волшебному чувству, которое делает нашу жизнь счастливее, дает силу и новое понимание себя. Все это так, но только если мы не боимся и той боли, которую можем при этом испытать, считают наши эксперты. И разбирают ситуации, когда мы лишь используем партнера, чтобы попытаться ослабить страхи или укрыться от переживаний.
Единственный и неповторимый
«Я не могла без этого человека, жила ожиданием встреч, но любовь оказалась не взаимной, — вспоминает Алла. — Он часто был холоден со мной, встречались мы только в удобное ему время. Казалось бы, я уже проживала это в детстве, когда отец после развода не появлялся в условленные дни, а я ждала его, плакала.
Тогда я не могла контролировать ситуацию, а теперь собственными руками устроила себе ад. Когда мужчина решил, что мы должны расстаться, я свалилась в депрессию и до сих пор, даже понимая, что у нас не могло быть будущего, не в силах представить рядом с собой другого».
«Как только мы начинаем думать, что наша любовь уникальна и больше никогда ничего подобного с нами не произойдет, с большой вероятностью речь идет не об осознанном взаимодействии с реальным партнером, а о повторении переживаний, которые снова и снова требуют внимания, — уверена психотерапевт Марина Мяус. — В данном случае героиня сама проводит параллель с холодным безразличным отцом, которого она находит в партнере с нарциссическими чертами, позволяющем ей заново прожить детский сценарий.
Чем более человек самостоятелен и независим, тем меньше у него при выборе партнера оглядок на мать или отца
Влечение к противоположному полу формируется в детстве: мать/отец, по теории Фрейда, оказываются для ребенка первым инцестуозным объектом. Если этот ранний период жизни прошел благополучно, ребенка любили и одновременно учили осознавать себя как самостоятельную личность, в постпубертатном периоде он не стремится выбирать в партнеры людей, напоминающих ему родителей».
Это своеобразный тест на зрелость: чем более человек самостоятелен и независим, тем меньше у него при выборе партнера оглядок на мать или отца. Он не пытается угадать в возлюбленных схожие черты внешности или паттерны поведения и не отыгрывает в отношениях непрожитые сценарии детства.
Несвободные партнеры
«Когда мы встретились, она была замужем, но я не мог противостоять вспыхнувшему чувству, — рассказывает Артем. — Сразу понял, что мне нужна только эта женщина, мучился от ревности, представлял, как убью ее мужа. Она страдала, плакала, разрывалась между обязательствами жены и матери и нашей любовью. Однако, когда решилась на развод и переехала ко мне, нам не удалось сохранить отношения».
«Выбор несвободного партнера — еще один яркий пример не вытесненных в детстве чувств к родителю, — считает психоаналитик Ольга Сосновская. — Если переводить происходящее на язык психоанализа, то человек пытается залезть в чужую постель и разбить союз, как когда-то хотел разъединить родительскую пару».
Суррогатное повторение детских переживаний во взрослых отношениях не сделает нас счастливыми
Наваждение – не перепутать бы с любовью
Любовные переживания, раны, безразличие… Что это за явление такое безответная любовь? И почему один человек счастлив, взаимно, в своей любви, а другому не удается стать счастливым? Любовь и наваждение – чем отличаются эти два понятия? Как появляется потребность в безответной любви? Насколько это опасно? И есть ли шансы на счастье? Обо все в моей новой публикации.
Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт
Это похоже на наваждение и все мысли и чувства, ощущения, цели и смыслы своего бытия человек связывает только одной идеей. И эта идея – нахождения рядом с определенным человеком. Порой годами, а иногда и десятилетиями, такой человек ждет, строит планы, мечтает. Даже параллельно заводя какие-то отношения, он продолжает верить, что в один прекрасный день, на пороге его дома появиться его та самая любовь, которой он живет столько времени. Та самая, долгожданная и уже выбранная. Просто сейчас не время, ей или ему надо подумать, судьба еще соединит. Порой такой человек активно участвует в создании своего любовного плана – преследует, выжидает, появляется снова и снова в жизни объекта своей любви, прослеживает странички в социальных сетях. И ничего не способно его разочаровать, ведь он так любит. Любовь, такая любовь…
Такое явление я бы не спешила называть любовью, а скорее проекцией, отражающий какую-то часть первичных детско-родительских отношений. В такой картинке, человек наделяет объекта любви недостающими у себя фрагментами благополучия, в которых он так нуждается и которых был «лишен» в детстве. Поскольку в детстве произошла травма, что-то очень сильно подавилось тогда в психике, вытиснилось, а в объекте любви «нашлось». Так возникла влюбленность. И, конечно, во время этого периода, ощущаются самые прекрасные чувства, ведь объект влюбленности прекрасно отражает недостающие у самого влюбленного, фрагменты.
И как вы понимаете, в момент такого единения, происходит ощущение пьянящего блаженства. А на самом деле, человек находится в сильной нужде родительских отношений. Эта нужда пытается реализоваться через объект любви как в детстве, когда его родители были жизненно важны. И только через родителей он мог понимать – кто он, какой он, зачем он. То есть это ранние переживания, возвращение в травму. И в этот момент, человек не способен взять и протестировать реальность – что объект любви не имеет ничего общего с родителями, и он не способен дать то, что не дали когда-то родители. И что у объекта любви есть разные черты характера, настроения, желания – это тоже не замечается, то есть отрицается. Видны желаемые фрагменты и только, ради которых он способен на многое.
Да, когда-то такой человек в своем раннем детстве что-то не смог пережить… И это его трагедия, он был беззащитен и так мал. Но взрослый человек способен пережить многое. Встречаясь с собственной уязвимостью, хрупкостью, можно увидеть себя настоящего, разного, не убегая от себя. Сегодня, благодаря психотерапии, можно взрастить недостающие элементы, в которых так нуждаешься, героически встретиться со своими переживаниями одиночества, родительской безразличностью и постепенно, организовав внутри себя самоподдержку и теплоту, благодаря которой, можно, наконец, полюбить самого себя настоящего. И только так можно выдержать внимание и взаимную любовь другого человека, с его достоинствами и недостатками. До этого, человек не способен любить того, кто его тоже полюбит…
Ведь когда нами владеет детская боль, трудно принимать самого себя и тогда хочется кого-то, у кого есть то, чем так хочется владеть. «Я буду счастлив только, если он(а)меня полюбит» – я начинала этими словами публикацию. Ведь в них есть важная суть, которую, я надеюсь, вы уловили. В ней будто ребенок плачет о любви своих родителей, будто только благодаря любви родителей можно быть счастливым. Такая любовь – это про безопасность, одобрение, принятие. Да, в детстве это необходимо, и если ребенок не напитался любовью родительской, он так и будет искать недостающие фрагменты, чтобы излечить ту рану, которая образовалась в нем тогда. И тогда объект любви в глазах такого человека – это своего рода некий властный мучитель и только он решает, будет ли тот счастлив или же нет. Грустная история про не излеченные раны и когда любовь в представлении человека такая однобокая.
Но взрослая, настоящая любовь другая… Она прекрасна, удивительно теплая и приветливая, она всегда взаимна, она не боится быть хрупкой и ранимой, она нежна и внимательна. В такой любви легко выбирать, легко отказывать, когда что-то не подходит, в ней не застреваешь с головой, а дышишь спокойно и уверенно. Она не требует подтверждения о существовании, в ней можно быть разным. Она происходит между двумя взрослыми людьми с недостатками и достоинствами, которые не расщепляются в глазах друг друга, а просто имеют право на жизнь и каждый об этом знает.
Любовная зависимость. Болезнь или наваждение
«Я не могу без него существовать, он самый лучший в мире. Я никогда так никого не любила и не испытывала таких эмоций…»
Вам знакомо это чувство? Вы думаете, что эти эмоции и есть та самая настоящая любовь? Вы заблуждаетесь! Эта слепая любовь — есть любовная зависимость, болезнь, лихорадка, наваждение.
Кто чаще этому подвержен?
Считается, что слабая половина чаще попадает в эту любовную зависимость, нежели мужчины. Но не все психологи с этим согласны. Просто женщинам свойственно более открыто выражать свои эмоции и чувства, чем кавалерам. И они чаще превращают единичный случай любовной болезни в повторяющийся сценарий взаимоотношений с партнером.
В зоне риска, в первую очередь, находятся люди с заниженной самооценкой, не уверенных в себе, не умеющих по достоинству любить и уважать себя.
Как правило, это дети, воспитанные в авторитарных или же безразличных семьях, которые недополучили от своих родителей ту необходимую родительскую любовь и тепло. Будучи взрослыми, эти люди испытывают чрезмерную потребность в заботе и любви, собственной важности, чувстве защищённости. В то же время, они не чувствуют себя достойными любви и считают, что её нужно заслужить уступчивостью, фанатичной покорностью, услужливостью.
А может это настоящая любовь?
Чем зрелое прекрасное чувство любовь отличается от зависимости? Прежде всего, эти два понятия отличаются отношением двух самостоятельных и взрослых личностей. А не отношением «ребёнок — родитель». В этих отношениях один из партнёров находится в полной эмоциональной зависимости от настроений и решений своей половинки.
Любовная зависимость может продолжаться на протяжении многих лет и даже после того как возлюбленные расстались. Чтобы выпутаться из этого наваждения, необходимо понять и принять тот факт, что вы запутались в этих отношениях, которые разрушают вашу личность и жизнь. Вы должны осознать, что эти бесплодные отношения ничего кроме разочарования и боли вам не принесут.
Принцип излечения от этой болезни один — нужно научиться любить, ценить и уважать себя и понять. Что вы представляете собой ценность, как самостоятельная, уважающая себя личность, а не бесплатное приложение к своей половине.
Ведь истинная любовь дарит уверенность в себе, хорошее настроение, радость, независимость, гармонию, спокойствие, чувство защищённости. А зависимость, наоборот, чувство страха, сомнения, тревогу, раздражение, ревность, чувство выгорания. Человек постоянно находится в стрессовом и подавленном состоянии.
Симптомы
Так что стоит всерьёз подумать об этих симптомах любовного наваждения и перестать бояться, что уже никогда вы не сможете никого полюбить.