что значит оправдываться перед человеком
В чём разница между оправданием и объяснением ситуации
Ситуации, когда необходимо попросить прощения, случаются с каждым. И после слов извинения следует то, что показывает настоящее отношение человека к этой проблеме: он либо объясняет проблему в деталях, либо пытается оправдаться.
Как же различить, что есть что? Как самой не стать жертвой и научиться объяснять свое поведение, а не оправдываться за промахи? Мы задали этот вопрос психологам 🙌
Для начала давай разберем оба слова по по составу.
Оправдание — от слова «правда». А правда, знаешь ли, у каждого своя. Каждый человек воспринимает любое событие, пропуская его через призму своего личного опыта. А опыт у каждого свой. Нет на свете двух людей, родившихся в один миг у одних родителей, видящих один предмет из одной точки. Даже близнецы видят мир по-разному.
Поэтому нет никакого смысла доказывать другому свою правоту, а тем более оправдываться. Мало того, что правды не существует, так ты еще и попадаешь в позицию жертвы. Это слабая позиция. Ты как бы говоришь нападающему: «Я хорошая, но слабая, пожалей меня». Так ведет себя ребенок.
В каких ситуациях тебе приходится так оправдываться и за что? Перед родителями, учителями, друзьями? Виновата ты или нет, лучше не оправдываться, а объяснить, почему эта ситуация стала возможной, привести аргументы — объективные факты, а не фантазии.
Объяснить — от слова «ясность». Если ты считаешь, что нападают на тебя незаслуженно, аргументируй свою позицию, внеси ясность, а не оправдывайся: «Да, я опоздала, у меня на это были объективные причины — автобус сломался». Если же ты действительно опоздала на урок по своей вине, то не надо ни оправдываться, ни объясняться, а лучше признай это: «Да я опоздала, я проспала».
Вот это уже взрослая позиция, которая показывает, что ты готова взять на себя ответственность. И кроме того, повинную голову не рубят 🙂
Объяснение — самый здоровый и экологичный вариант в общении. Объяснить — значит, высказать свое мнение, аргументировать его, но и быть готовой услышать мнение другого, оставаясь при этом спокойной. Оправдание отличается тем, что оно очень сильно эмоционально заряжено, ведь доказать свою правоту хочется любым способом. Но чем больше ты оправдываешься, тем больше сомнений возникает. В результате это приводит к обиде и разочарованию.
Если ты ловишь себя на том, что хочется оправдаться, скорее всего, тобой манипулируют, используя твое чувство вины.
Если ты действительно считаешь, что виновата, ты всегда можешь извиниться и дальше объяснить, в чем дело: это и будет взрослая позиция, когда ты можешь взять на себя ответственность.
Даже если тебя пытаются обвинить в чем-то, и человек настроен решительно, не пугайся, и не пытайся сразу оправдаться. Ты всегда можешь спокойно сказать: «Я понимаю, вам кажется, что я виновата, но я хотела бы объяснить свою позицию». Обычно это сразу снижает градус агрессии.
Помни: оправдание — это позиция ребенка, объяснение — это позиция взрослого.
Оправдываться приходится, если в разговоре ты чувствуешь себя виноватым, приниженным, неуверенным, изначально находишься в позиции «жертвы» и «слабой стороны». Тебе стыдно, тебе кажется, что тебе не верят, а значит, нужно привести более весомый аргумент, оправдывающий твое поведение или поступок. Чаще всего мы оправдываемся из страха вызвать недовольство человека или пытаемся таким образом избежать наказания за свой проступок.
Объяснение — это желание расставить все на свои места, привести факты, а не аргументы, объясняющие твой поступок. По внутренним ощущениям оно противоположно оправданию: здесь ты чувствуешь свою правоту, свою значимость, в разговоре ощущаешь себя на равных. Тебе не стыдно за свой поступок и ты боишься из-за него испортить отношения. Ты уверен в том, что сделал все правильно. А значит, наказания за провинность быть не может.
Почему мы оправдываемся
Мало кому в детстве не приходилось оправдываться перед родителями или воспитателями за какой-то проступок. Для ребенка желание избежать наказания за шалости вполне закономерно и понятно, но у многих людей привычка оправдываться сохраняется на всю жизнь. Такого человека, в свойственной ему гипертрофированной манере, прекрасно описал Николай Васильевич Гоголь в рассказе «Смерть чиновника». Случайно чихнув на сидевшего впереди него генерала, герой рассказа Червяков пытается оправдаться в своем проступке. К чему это в конце концов привело, знает всякий, читавший этот рассказ – чиновник умирает.
Так что же лежит в основе желания оправдаться? Причин может быть несколько. Первая, самая очевидная – желание человека выгородить себя, уйти от ответственности. Доказать, что он в происшедшем совершенно не виноват. Это тот случай, когда человек не признает саму свою причастность к происшедшему событию. Он готов переложить ответственность на кого угодно, лишь бы самому не отвечать за проступок.
Сложнее ситуация, когда человек действительно совершил какой-то проступок, признает это и пытается объяснить, почему он так поступил. Достаточно распространено мнение, что если человек оправдывается, значит, он виноват. Истоки такого мнения кроются в человеческой психологии – даже если человек абсолютно не виновен и ему удалось доказывать свою невиновность, некий неприятный осадок все равно остается. То самое знаменитое «Дыма без огня не бывает». На этом принципе построена известная технология очернения человека в средствах массовой информации: о нем пишут заведомую ложь, и даже если ему удастся оправдаться, его репутация будет сильно подорвана. Оправдывающийся человек невольно теряет уважение в глазах окружающих, поэтому оправдываться стоит как можно реже. Но есть ли ситуации, когда оправдание, а скорее, объяснение, желательно?
Прежде всего, важно понять, что толкает человека оправдываться. Очень часто в основе этого желания лежит обычное эго – человека беспокоит, что о нем подумают окружающие, как они воспримут его проступок. Противовесом в этой ситуации выступает смирение. Неважно, что о тебе подумают, виновен ты или на тебя возводят напраслину – смирись. Исключение может быть сделано только в том случае, если не оправдание, но объяснение твоего поступка принесет пользу тем, с кем ты разговариваешь. Попытайся объяснить человеку его ошибки, его заблуждения в этой ситуации, но лишь в том случае, если ты видишь, что тебя могут услышать. Если не услышат или просто не хотят слышать – смирись и оставь все как есть. И это будет лучшим выходом из ситуации. Правда всегда торжествует, смирившийся человек обязательно оказывается в выигрыше. Следует поступать как можно проще: виноват – просто извинись, но не начинай оправдываться, объяснять причины твоего поступка. Не виноват – смирись. Не спорь, не доказывай свою невиновность. Особенно, если речь идет не о ситуации жизни и смерти, а о каких-то банальных бытовых ситуациях.
«Не виноватая я!». Как мы оправдываем себя и почему не стоит этого делать
Люди оправдываются, даже не чувствуя за собой вину. По словам психологов, оправдания повышают самооценку и оберегают нас от депрессии. В то же время, исследования ученых из университета Флориды доказали, что отговорки снижают качество выполнения любой работы.
Оправдание как способ защиты
С помощью оправданий мы пытаемся доказать свою невиновность и защититься от нападок. Люди всеми силами пытаются уйти от ответственности и освободить себя от чувства вины. В этом случае психологи рекомендуют не торопиться с отговорками и проанализировать ситуацию. Если вы действительно виноваты, то стоит привести разумные аргументы.
Оправдание как привычка
У некоторых людей постоянные оправдания входят в привычку. Это результат низкой самооценки и страха оказаться в позиции жертвы. Уверенные в себе личности редко оправдываются даже перед собой.
Подмена понятий
Всем знакома ситуация, когда вы действительно виноваты, но вместо того чтобы признать свою ошибку, начинаете оправдываться. Разберем на примере:
Оправдания на комплименты
Многие люди не привыкли к искреннему вниманию со стороны окружающих, поэтому оправдываются в ответ на комплименты. Часто можно услышать такой диалог:
«Как хорошо ты выглядишь!»
«Ой, нет, это платье старое.»
Причин тому несколько: это и скрытая агрессия, уровень которой очень высок в нашей стране, и острый дефицит позитивного внимания друг к другу, который заложен глубоко в культуре и идет от недостатка внимания к ребенку в семье.
Как перестать оправдываться
Нужно запомнить несколько простых правил:
Мы сами отвечаем за наши поступки, слова и действия. В том, что происходит с нами, нет ничьей вины. Иногда поступать определенным образом нас заставляют жизненные обстоятельства. Но, так или иначе, это наш выбор и наше решение. За него нужно нести ответ.
Оправдания не несут существенной пользы. Они ничего не меняют и не помогают нам справиться с ситуацией.
Если человек постоянно оправдывается. Причины оправданий
«Хватит оправдываться!» – с этой фразой разговор неизменно приобретает негативный оттенок, сопровождающийся подозрениями собеседника в честности человека напротив. Неудивительно, что диалог сразу заканчивается. Причины, послужившие предпосылками к оправданию, не соответствуют масштабам вины, поэтому нецелесообразно рассуждать о правильности такого способа, призванного сгладить сложившуюся ситуацию. Подобные проступки не дают право человеку придумывать череду вымышленных событий, повлиявших на итоговый результат. Люди, не лишенные чувства собственного достоинства, предпочитают довольствоваться горькой правдой, а не вкушать сладкую ложь.
Распознать собеседника, который оправдывается, утаивая истину, можно по характерным жестикуляциям. Человек неосознанно создает физические барьеры между собой и «визави», скрещивая руки на груди или выставляя ногу вперед. Шаг назад становится еще одним весомым аргументом, чтобы усомниться в достоверности слов «провинившегося». Если «оппонент» почесывает кончик носа или затылочную часть головы, то он неизменно сомневается в собственном ответе. Такие механические действия позволяют определить искренность человека, раскрыв его подлинный облик. Иногда язык жестов не помогает убедиться в коварстве «оппонента», поэтому не менее важно обращать внимание на смысловое содержание реплик.
Распространенные причины оправданий
Если человек постоянно оправдывается, то говорить о наличии у него самодостаточности не приходится. У таких людей наблюдается внутренний конфликт личности, образовавшийся вследствие многообразия разногласий на подсознательном уровне. Чтобы устранить этот недостаток, омрачающий моральный облик, нужно первостепенно разобраться с насущными проблемами, послужившими предпосылками к появлению необязательности и неорганизованности. Практикующие психологи классифицируют оправдания в соответствии с характером движущей силы, вынуждающей человека врать и придумывать, на три категории:
Действенный механизм защиты, основывающийся на аналитике произошедшей ситуации. В попытке оправдать собственные проступки люди ищут подходящие мотивы, объясняющие важность осуществленной манипуляции. Самообман, рассчитанный на поиск правды в дебрях лжи.
В процессе внутреннего диалога «провинившийся» пытается оправдать собственные действия, руководствуясь необходимостью сделанного поступка. В качестве аргументов используются внешние факторы и моральные мотивы, проецируя отговорку, как ложь во благо.
Способ контроля отрицательной гаммы эмоций, появившейся после очередной порции оправданий. С помощью размышлений о целесообразности своей манипуляции человек успокаивается, сдерживая отчаяние и расстройство.
Ознакомившись с обобщенными категориями, можно рассмотреть непосредственно причины, из которых они складываются. Распространенными предпосылками к постоянным оправданиям становятся:
Низкая самооценка, сопровождающаяся отчаянием и неуверенностью в собственных силах. Такие люди изначально занимают проигрышные позиции. Даже правду можно рассказать так, что в нее не захочется верить.
Страх разочаровать близкого человека, оказавшийся сильнее благородства и честности. В попытке оправдать ожидания люди опускаются до лжи, выставляя себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Помните, что в процессе придумывания недостоверных событий вы выказываете неуважение собеседнику, считая его узколобым.
Обвинения, присущие начальникам, которые придерживаются авторитарного стиля управления в общении с подчиненными. Сотрудники начинают непроизвольно оправдываться, даже не чувствуя вины, но ощущая психологическое давление руководителя.
Обман становится еще одной весомой причиной, из-за которой люди опускаются до невразумительного вымысла. Желая сохранить истинные предпосылки, немногие умеют в экстренной ситуации придумать правдоподобную историю, в которую собеседнику придется поверить.
Лень, порождающая опоздания и неорганизованность. Из-за одного коварного недостатка появляется другой. Человек привыкает «отчитываться», когда сообщает о своем проступке. Не представив ситуацию с различных ракурсов, он заведомо попадает в проигрышное положение. С течением времени у окружающих пропадает доверие к такому персонажу.
Отсутствие нравственных и высокоморальных качеств в личностном облике человека, для которого оправдания становятся способом поддержания нейтральных отношений с работодателем и коллегами, второй половинкой и друзьями.
Стыд – распространенный фактор, становящийся во главе вымысла. В попытке сохранить честь и достоинство перед собеседником «провинившийся» начинает невразумительно объясняться, выдумывая историю, которая может стать сюжетом для приключенческого фильма.
Сильный человек отличается от слабой личности умением признавать собственные ошибки, исправляя сложившуюся ситуацию. Неуверенные в собственных силах люди пускают события на самотек, не заморачиваясь о последствиях. Недальновидность – неотъемлемая составляющая типажа, в арсенале которого присутствует многообразие оправданий. Главный минус отговорок и вымыслов в неправдоподобности, ведь каждый раз приходится придумывать увлекательные истории, перекрывающие масштабами предыдущие причины опоздания или снятие ответственности за принятие решения.
Типичные оправдания несостоявшихся людей
Добиться заветного результата человеку мешает неорганизованность, которая влечет за собой шлейф проблем. Банальное просыпание на работу из-за ночного просмотра фильмов может сопровождаться необратимыми последствиями, исправить которые не в силах даже оправдания наивысшего «сорта» – лишением премиальных или внушительным штрафом, трудовой деятельностью в выходной день или испорченными отношениями с начальством, временным отстранением от управленческой должности или окончательным увольнением. Высокая цена здорового сна, обусловленная отсутствием доверия к вам со стороны руководства. Люди, привыкшие оправдываться, неизменно попадают в замкнутое пространство – через короткий отрезок времени окружающие перестают воспринимать объяснения всерьез. Типичными отговорками личностей, теряющих моральный облик и не способных к реализации намеченных целей, становятся:
Критическое отсутствие денежных средств, становящееся весомым аргументом для трудоустройства на низкооплачиваемую работу. Финансовая несостоятельность скорее надуманная, чем реальная – на незначительной должности спрос с сотрудника меньше, поэтому можно позволить себе опаздывать и ежедневно тешить начальство веселыми отговорками.
Нехватка времени – главный аргумент человека, считающего себя умнее всех. Распознать манипулятора у собеседника получается уже через 2–3 инцидента, ведь причины для снятия с собственной персоны ответственности должны быть весомыми, а масштабных оправданий, граничащих с реальностью, сравнительно мало. Представая в разговоре безупречной личностью, ставшей частью череды неприятных случайностей, приходится после «падать» с большой высоты, на которую возносят рассказчика захватывающие, но неправдоподобные истории.
В случае отсутствия у человека желания познавать новый вид искусства или осваивать профильную работу проще публично заявить о личной стороне вопроса. Не хотите водить машину? Сообщите, что не можете сесть за руль после трагического происшествия со знакомым. Не успеваете к плановому открытию предприятия по утрам? Расскажите о тяжелом разговоре в любовной паре, спровоцировавшем скандал в коридоре за 5 минут до вашего выхода из дома.
Отрицание корректности составления задания, в котором человек едва ли разбирается – еще один действенный способ, чтобы снять с себя ответственность. Вас просят помочь с ремонтом машины? Скажите, как неудачно спалили в детстве дорогостоящую модель немецкого транспортного средства. Вам нужно отчитаться перед начальством о плановой проверке за прошедший месяц? Оправдайтесь со вкусом, сообщив о своих безграничных попытках и упорстве ревизора.
Если в приведенном списке присутствуют оправдания, которые знакомы вам не понаслышке, то настало время задуматься. Вовремя диагностировав проблему, можно миновать категории несостоявшихся людей. Подобные высказывания выступают в роли якоря, мешающего личностному совершенствованию и социальному росту. Построить успешную карьеру или создать крепкую ячейку общества, постоянно находя безосновательные причины – верный способ встретить бесславную и бедную старость. Чтобы изменить свою жизнь, важно уже сегодня начать избавляться от негативных мыслей, возвращая веру в собственные силы. Помните, что дорогу может осилить только идущий.
Действенные способы решения проблемы
Если вы уже успели оценить масштабы сложившейся ситуации, в которой вы неосознанно ищите оправдания собственным поступкам, то займитесь изменением своего личностного образа. Чтобы перестать бояться ответственности за совершенные поступки, нужно отказаться от лживых вымыслов, повысить самооценку и заручиться терпением, руководствуясь следующими рекомендациями:
Не занимайтесь воздвижением иллюзорных «замков», а начинайте реализовываться, достигая заветных целей и добиваясь желаемых результатов.
Пересмотрите приоритеты, где на новой иерархической лестнице ответственность (дело) будет располагаться на ступень выше, чем лень (потеха).
Самостоятельно находите мотивацию для преодоления новых препятствий, вдохновляясь уже покорившимися ранее «вершинами».
Научитесь правильно объяснять собеседнику причины проступка, чтобы монолог не выглядел, как оправдание, а был обстоятельным и конструктивным рассказом, не лишенным смысла.
Не откладывайте трудные дела на потом, предпочитая «завтракать» и начинать новую жизнь с понедельника. Уже сегодня у вас появляется возможность изменить сложившуюся ситуацию, развив в себе еще одно личностное достоинство.
Откажитесь от составления долгосрочных планов, которые остаются только на бумаге. За длительное время люди успевают «перегореть», забросив идею в кулуары сознания. Ставьте перед собой реальные цели, воплотить которые можно в ближайшем будущем.
Следуя незамысловатым правилам можно за короткий промежуток времени стать самодостаточным человеком, который отвечает за свои сделанные поступки. В процессе саморазвития придется пересматривать жизненные ценности, отказавшись от уловок и хитростей, вымысла и приключенческих историй. Честность и обстоятельность – неотъемлемые составляющие нового личностного облика.
Скорректировав мировоззрение и поменяв приоритеты, удача обязательно повернется к вам лицом, оценив масштабы личностного развития. Отказываясь от оправданий, вы исключаете лишний повод для ссор с близкими людьми. В качестве жизненного кредо известные люди нередко выбирают следующую цитату: «Желание – тысяча возможностей, а нежелание – тысяча препятствий».
Оправдываться или не оправдываться, вот в чем вопрос
Раздражает ли, когда вам говорят: «Ладно, не оправдывайся»?
И правильно, что раздражает. По сути вам говорят: «Я свое мнение уже вынес, а твое мне не интересно». Это раздражает, потому что «Какого лешего ты обесцениваешь мои слова, запрещаешь мне защищать себя, выносишь суждение обо мне, не узнав мою точку зрения. »
У некоторых из нас это раздражение уходит корнями в детство. Оно зарождалось в ответ на родительское «не оправдывайся», когда родители имели обо мне свое мнение, а мое их не интересовало. В такие моменты переживалось много разных чувств – досада, бессилие, злость, обида – из-за того, что отказываются выслушать, понять, что за меня все решили, что верят соседке, учительнице, но не мне, за то, что считают меня виновным, а сидеть на острие вины так чертовски неприятно.
Вообще, не очень-то окружающим (и родителям в свое время) выгодно, чтобы вы могли сами себя оправдывать, чтобы вы могли сами себя судить – выносить себе оценку. Потому что тогда вы становитесь свободнее от взгляда со стороны. А значит менее управляемы, вас сложнее контролировать. Вами тяжелее манипулировать. Вы перестаете служить внешним оценкам. Именно служить, а не соответствовать. Потому что соответствовать можно лицемеря, притворяясь, а служат искренне – отдавая всего себя этой службе.
Поэтому «не оправдывайся» равно «оставайся зависимым и подконтрольным, не имей смелости защищать себя – отдай себя на суд других». И естественно, что такое послание раздражает. В ответ можно сказать: «Если тебя не интересует мое мнение, то зачем вообще начал этот разговор?»
Предвижу возражение, иногда я другому говорю «не оправдывайся» просто потому, что верю ему заранее, либо мне просто не нужны объяснения, потому что произошедшее безразлично, поэтому не хочу тратить время, выслушивая его объяснения. Ну, тогда примите, что «не оправдывайся», это конфликтоген. Из-за него может вспыхнуть конфликт – сейчас, либо позже, когда накопится. Лучше просто так и скажите то, что вы подразумеваете под вашим «не оправдывайся», например: «Мне не нужны твои объяснения, потому что я верю тебе. Давай не будем тратить время на твои объяснения, и займемся чем-либо более интересным».
А бывает и так, что нас тянет оправдываться как бы забегая вперед – до появления каких-либо обвинений:
– (подавая еду на стол) Прошу прощения, кажется рыба немного недосолена, торопилась что-то, не проследила.
– (перед презентацией) Презентацию всю ночь делал, возможно всплывут какие-либо недочеты.
– (совсем недавно массажистка сказала мне с явно извиняющейся интонацией) Ну, вот и все, вот такой у меня массаж.
Это происходит, когда заранее боюсь негативной оценки, когда неуверен в себе, когда сам себе уже вынес приговор. Тогда, помня, как родители требовали признания вины: «Ты понимаешь, что поступила плохо?», забегающим вперед признанием своей вины я стараюсь слезть с болезненного острия обвинения. И потом, если мне скажут: «Борщ кисловат», можно ответить, или про себя подумать: «Ну, я же предупреждала, я и сама знаю».
Эти оправдания «забегая вперед» тоже раздражают. Тех, кто их выслушивает. Оправданиями вперед человек ставит себя по отношению ко мне в позицию «снизу», а мне хочется общаться на равных. А иногда человек так много оправдывается вперед, что хочется сказать: «Да замолчи же уже наконец, хватит причитать, все у тебя нормально!» Но это, кстати, и есть вторая цель оправданий вперед. Первая – «соломки подстелить», если обвинять начнут, ведь я уже заранее признался во всех грехах, поэтому «повинную голову и секира не сечет». Вторая – извне услышать, что все у меня хорошо, что я нормальный. Это опять про то же – разрешаю ли себе себя оценивать, или предпочитаю оценивать себя через внешние оценки, больше доверяю оценкам внешним, чем внутренним?
Еще бывает так, что человек оправдывается, когда его не просят и оправдывается много: «Я опоздал, потому что…», «Я на тебя накричал потому что…», «Я вовремя не сдал отчет потому что…». Чаще никому не интересны подробности. Опоздал – извинись. Не сдал вовремя отчет – извинись и обозначь точные сроки, когда отчет будет сдан. Подробности почему так получилось тоже могут раздражать. Зачем мне знать, почему ты на меня накричал – лучше скажи, что больше этого не будет, что ты будешь делать, чтобы уменьшить свою агрессивность (например, пойдешь к психологу). Эти оправдания одного поля ягода с оправданиями «забегая вперед», потому что растут из неуверенности в себе, из позиции жертвы.
В общем с оправданиями полная засада. Если вам говорят «не оправдывайся», это раздражает, и в ответ можно справедливо злиться на человека из-за того, что ваша позиция ему не интересна.
Если вы говорите кому-либо «не оправдывайся», то запускаете в ваше общение конфликтоген, обесцениваете мнение человека о самом себе, вызываете у него раздражение в ваш адрес. Не удивляйтесь потом низкому качеству ваших отношений.
Если оправдываетесь «забегая вперед», либо часто оправданий намного больше, чем требует ситуация, тем самым демонстрируете окружающим неуверенность в себе, зависимость от внешних оценок, позицию «снизу», это других в вас может раздражать. И логично, что постепенно вас начинают окружать люди, которых устраивает ваша позиция вечно оправдывающегося, ваша зависимость от их оценок, и от вас постепенно отдаляются те, кому нужны отношения на равных.
Как вы относитесь к оправданиям? Часто ли сами оправдываетесь? Как ведете себя по отношению к тем, кто много оправдывается?
Автор: Сергей Авдеев. Опубликовано на b17.ru.
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Наоборот, я в это выражение вкладываю противоположный смысл. Сделал и сделал! Не надо объяснять свои действия, если никто этого объяснения не просил.
И сама никогда не оправдываюсь.
Зашел на этот сайт b17.ru.
Тема: Муж бороду отрастил :((
Один из ответов: Доброго времени суток! ) Попробуйте выяснить, что прячет муж за своей бородой, какие комплексы. Возможны ли альтернативные формы компенсации. У вас есть чувства, которые вы испытываете, говорите ему об этом.
Каждый человек может оправдать перед собой свои действия. Даже Гитлер и тот спал спокойно. Главное не оправдания, а то что реально сделано, сознательно или несознательно.
Опаздывать это тоже наш выбор, часто без сознательный но наш. Оправдания это защита, а лучшая защита это нападение. Мало того что накосипорили, еще и нападаете. Мотивы «косяков» у всех свои.
Я перестал оправдываться перед собой, что не успел, не хватило времени. значит не хотел успеть)))просто не принимаю от себя такие оправдания, с такой точкой зрения приоритеты встают на свои места! С оправданиями другого плана похожая история.
С ложными обвинениями вообще другая тема. Если не стоит оправдываться за то, что сделал, тогда зачем оправдываться за то, что не сделал?
не вижу смысла в оправданиях
Меня не окружают люди.
Почему осознанность не может и не должна приводить к счастью, радости и хорошему настроению?
Очень часто, и в том числе недавних постах, можно читать про осознанность, как волшебную таблетку, которая расслабляет, избавляет от болей и делает счастливее. К несчастью, такие таблетки уже на самом деле есть, но их оборот и распространение контролируется ФСКН-ом.
Как же осознанность на самом деле помогает? И что это вообще такое?
Как справляться с негативными эмоциями
Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.
Притворная честность
Осознанность в психотерапии
Осознанность – явление не мистическое и не экзотическое. Это просто-напросто способ восприятия мира (в том числе и внутреннего), который предполагает полное осознание происходящего в настоящем моменте. Полностью осознавать – не значит осмысливать, осуждать или пытаться контролировать происходящее. Все это, наоборот, мешает осознанности. Например, когда я осознанно дышу, я просто отмечаю вдохи и выдохи. Я не пытаюсь контролировать их, не пытаюсь понять, правильное ли у меня дыхание. Я просто пребываю в моменте, замечая и проживая все происходящее.
Если вы страдаете от тревоги, практика осознанности поможет вам подобраться к первоисточникам ваших волнений: страху, напряжению, ложному убеждению в том, что вы находитесь в постоянной опасности. Осознанность поможет вам оставаться в настоящем моменте, где не существует тревоги (ведь она основывается на опыте прошлого или ожидании будущего). Она успокоит ваш разум и расслабит тело. Если вы будете настойчиво выполнять упражнения на осознанность, вы заметите, как существенно это ослабит вашу тревогу.
Первое время будет казаться, что к вашим «главным» проблемам происходящее не имеет никакого отношения, но это не так. Дело в том, что практика осознанности на глубинном уровне связна с мыслями, а точнее, с нашим отношением к мыслям. Когда мы погружены в происходящее, мы воспринимаем все: свое дыхание, звук тикающих часов, боль в спине. Но мысли тоже относятся к тому, что происходит здесь и сейчас. Мы можем направлять их посредством внимания. Как и ощущения, возникающие при дыхании, мысли появляются и исчезают. Они проникают в наше бытие независимо от наших усилий.
Но часто мы относимся к мыслям совсем не так. Нам кажется, что мысли – это реальность или по крайней мере образы, предельно точно реальность описывающие. Мы формулируем абстрактные утверждения: «Ужасные пробки» или «Моя жизнь катится под откос» – и принимаем их за правду. Если кто-то кажется нам хорошим или плохим человеком – значит, он такой и есть. Нами руководит понятийное мышление; и особенную власть оно обретает в моменты тревоги. Мы волнуемся, что случится что-то ужасное, и – вуаля! – это происходит. Нам кажется, будто тревога говорит о том, что происходит в окружающем мире и о чем нам стоит беспокоиться. Тревога целиком и полностью основывается на убеждении в том, что мысли – это точное отражение реальности.
Но можно воспринимать их по-другому. Можно считать мысль просто мыслью – явлением внутреннего мира, которое не обязательно связано с происходящим в мире внешнем. Мы можем не вязнуть в содержании своих мыслей, а просто замечать их – точно так же, как замечаем вдохи и выдохи. Иными словами, воспринимать их осознанно. Это полностью изменит наше отношение к мыслям. Если мы станем рассматривать их как часть потока сознания, явление мира идей, а не отражение реальности – они тут же потеряют силу. Вместо «О, это ужасно» и «Мне нужно что-то делать прямо сейчас» мы можем сказать себе: «О, да это снова та самая мысль». Наблюдая, как мысли приходят и уходят, мы понимаем, насколько они эфемерны – и на самом деле не важны. Нам больше не нужно им подчиняться.