что значит перетягивать одеяло на себя
Что значит перетягивать одеяло на себя
Если вы состоите в длительных отношениях, вы уже заметили, что совершенно нет разницы, кто прав в конфликте, если вы не согласны со своим партнером. Когда эмоции накаляются, возлюбленные чувствуют себя правыми и обиженными, притом оба одновременно.
В любовных отношениях борьба за власть — на самом деле борьба вовсе не за место у штурвала. На самом деле борьба идет за ценность, значимость. И конфликты и обиды — лишь способ залатать дыры в израненном эго.
Почему мы хотим показать, кто в доме хозяин?
Когда осознание собственной значимости и самооценка снижаются, быть уязвимым и честным в отношениях становится небезопасно. Чтобы чувствовать себя менее уязвимым, человек пытается утвердить свою власть над партнером. В ход могут идти самые запрещенные приемы: уничижительный язык, немилосердный сарказм, высмеивающий тон голоса и т.д.
Вдобавок к снижению самооценки и ощущению собственной значимости борьба за то, кто главный в отношениях, подливает масла в огонь. А все потому, что:
Я абсолютно уверен, что не так уж много людей, которые, влюбляясь, тешат себя фантазиями вроде: «Ух, сейчас я заставлю его делать все, что захочу, как миленького!»
Люди влюбляются с мечтами о том, чтобы чувствовать собственную значимость в отношениях, любить и быть любимыми. И тем не менее наибольшие недопонимания в любовных отношениях возникают, когда власть становится заменителем значимости. Но в результате вы получаете что угодно (безусловное подчинение партнера или его отчаянное сопротивление), но никак не ощущение собственной ценности. Вы не можете через манипуляции, уговоры, угрозы или нравоучения заставить кого-то ценить вас. И вы не можете чувствовать себя оцененным по достоинству, пытаясь подчинить любимых людей.
Перетягивая одеяло на себя, партнеры делают вид, будто споры, высмеивание, обесценивание, «вразумление» и противостояние могут загладить негативное впечатление друг о друге. Но на деле все это лишь усугубляет ситуацию. Оба чувствуют себя преданными, нелюбимыми из-за недостатка сочувствия со стороны другого.
Два принципа эмоционального взаимодействия еще больше сгущают тучи.
Первый из них — взаимность. Если вы обращаетесь к человеку (или социальному животному) с положительной эмоцией (интерес, удовольствие, сострадание, доброта, симпатия), примерно в 70% случаев в ответ вы получите положительную эмоцию. А в оставшихся 30 неудачных процентах верх обычно берут не зависящие от вас факторы (физический дискомфорт человека, его тревожность или негативные предубеждения и т.д.).
Второй принцип — негативная реактивность. Обращаясь к человеку (или социальному животному) с негативной эмоцией, примерно в 100% случаев получишь в ответ негатив. Отрицательные эмоции заразны и всегда находятся для мозга в приоритете. Именно поэтому перетягивание одеяла на себя в любовных отношениях никогда не оканчивается позитивно.
Ну и, наконец, осуждающие эмоции (гнев, возмущение, пренебрежение) переживаются внутри совсем не так, как выглядят снаружи. Внутри вам кажется, что с вами поступили несправедливо и обидели, а партнер видит, что вы ведете себя с ним неуважительно.
Терапевтические цели
Самый действенный способ избавиться от борьбы за власть в отношениях — это каждому партнеру поработать над собой и перестать опираться в ощущении собственной значимости на другого человека. Важно осознавать, что вы ценны как личность вне зависимости от того, получаете вы в отношениях все, чего ищете, или нет.
Ключевые ценности не зависят от валидации других людей. Скорее ощущение собственной ценности должно поддерживаться своими собственными гуманистическими ценностями (состраданием, добротой, любящим поведением) и подкрепляться вашими попытками совершенствоваться, находить контакт, ценить, защищать.
Основание крепких любовных отношений заключается не в распределении ролей «главного» и «подчиненного», а в создании безопасного пространства, где любят, поддерживают, осознают ценность друг друга, проявляют интерес и заботу. Это единственный способ загладить негативные впечатления партнеров друг от друга.
Кто в браке тянет одеяло на себя? (об источниках конфликтов в браке)
В ссорах как таковых нет ничего анормального. Семейные конфликты не являются фактором, неизбежно приводящим к разрыву. Кризис таит в себе как риск разрушения отношений, так и возможность найти конструктивный выход из сложной ситуации, и это позволит супругам перейти на новую ступень. В каком-то смысле конфликты – это возможность сформировать союз, основанный на духовной близости, обрести подлинную гармонию, любовь, доверие и взаимопонимание, которые были невозможны в самом начале отношений.
Но не любой семейный союз способен пережить кризис. Статистика неумолима – каждый второй заключенный брак в современной России заканчивается разводом. Ежегодно 10-15% разводов совершается с формулировками: «разные взгляды на жизнь», «не сошлись характерами». Что же скрывается за этими скупыми словами?
Милые бранятся – только тешатся?
Не всегда бывает просто обнаружить истинные причины супружеских конфликтов, ибо корни их могут быть надежно спрятаны в «клубке» эмоций и взаимных обид. Часто столкновения возникают на почве разных представлений об обязанностях и ответственности каждого из супругов. Когда муж и жена по-разному понимают свои роли, пытаются принудить партнера делать что-то неприемлемое для него, игнорируют свою меру ответственности в браке, или, напротив, взваливают на себя непосильный груз бытовых проблем и задач,– неизбежно возникает конфликт. Разные представления о построении отношений между супругами, как правило, формируются на основе опыта родительской семьи каждого из партнеров. И этот опыт порой бывает необычайно сложно объединить в единую систему.
Если у партнеров разные представления о роли женщины и мужчины в браке, в молодой семье часто начинается явная или скрытая борьба за власть. Если супруги не умеют договариваться и находить компромиссы, борьба за лидерство приводит к тяжелым и многочисленным конфликтам.
У партнеров могут быть разные представления о степени участия каждого из них в решении бытовых задач. Традиционно больший объем работы по дому выполняли женщины, мужчины же играли роль добытчика и кормильца. В современных условиях супруги обычно наравне трудятся и участвуют в решении финансовых вопросов, однако есть семьи, где всю домашнюю работу по-прежнему выполняют женщины, получая минимальную помощь от партнера. Социологические исследования показали, что огромный диссонанс наблюдается и в сфере досуга: более половины опрошенных мужчин уверены в том, что имеют право проводить свой досуг вне дома, в то время как жены подобной свободы иметь не должны. Женщины редко принимают такую модель семейных отношений. Также конфликты могут возникать на почве разных взглядов на участие в воспитании детей и решении финансовых вопросов, безответственности одного из супругов, неумении выражать благодарность, признавать ценность и равные права каждого из партнеров, т.д.
Любые конфликты можно решить, если семья построена на прочном фундаменте взаимной любви, доверия и уважения. Когда супруги ставят перед собой задачу во что бы то ни стало сберечь мир в семье, щадят чувства друг и друга, стараются преодолевать неизбежно возникающие разногласия – их браку не страшны кризисы. Если же каждый стремится занять место лидера, настроен на то, чтобы требовать и взыскивать, то дела обстоят неважно. Жить в гармоничном союзе с человеком, который тянет одеяло на себя, невозможно. Супругам начинает казаться, что развод – единственный выход. И тогда говорят: не сошлись характерами, любовная лодка разбилась о быт.
Нужно ли спасать брак?
Когда стоит спасать брак, а когда лучше завершить отношения, и, не затягивая болезненный процесс, выйти из круговорота ссор и примирений? Если исключить случаи физического и психологического насилия в семье, а также алкогольной или наркотической зависимости одного из супругов, то практически всегда есть смысл работать над отношениями, искать пути мирного разрешения конфликта. Решение о вступлении в брак – серьезный шаг, и за ним, как правило, стоят глубокие чувства.
Еще не пройдена точка невозврата, за которой – только апатия, пустота, бесконечная усталость и нежелание что-либо исправлять? Значит, нужно попытаться сохранить брак. Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете самостоятельно разрешить конфликт, следует обратиться за консультацией к специалисту – беспристрастный профессиональный взгляд поможет вам найти выход. Психолог знает, где искать истинные причины семейных конфликтов и как нужно действовать, чтобы исправить ситуацию. Процент распавшихся пар, которые прошли курс семейной терапии, очень невелик.
Семья Ольги и Максима оказалась на грани разрыва после трех лет брака. Ольга обратилась за консультацией к специалисту центра психологической помощи, когда поняла, что не справляется с собственными негативными эмоциями, не может самостоятельно отыскать способ разрешения затянувшегося семейного конфликта. Девушка признавалась, что очень устала от постоянных ссор, но любит мужа и не хочет подавать на развод. Максим отказался идти на прием к семейному психологу.
Причиной конфликтной ситуации послужило то, что у супругов с детства сложились разные представления о ролях женщины и мужчины в браке. Максим вырос в многодетной семье, главой и кормильцем которой являлся жесткий и властный отец, а мать довольствовалась ролью домохозяйки. Ольга же воспитывалась в неполной семье, и роль главы семейства выполняла её рано овдовевшая мать. Активная и деятельная, Ольга через два года после рождения первенца решила вернуться к своей профессиональной деятельности, в связи с чем разгорелся серьезный внутрисемейный конфликт. Ситуация усугублялась тем, что супруги категорически отказывались слышать и понимать друг друга. Максим считал, что женщина, прежде всего, должна реализовывать себя как жена и мать, Ольга же открыто и достаточно агрессивно выражала неприятие подобной устаревшей, с её точки зрения, женской роли: «Может, еще паранджу надеть?!».
В результате работы со специалистом Ольга справилась с обидой и раздражением, и смягчила свою позицию. Ей удалось спокойно и откровенно поговорить с мужем, она смогла увидеть ситуацию глазами супруга и стала иначе реагировать в конфликте. Жесткую непримиримую позицию Ольга («пойду на работу – и все тут») сменила на поиски выхода, устраивающего всех. Оказалось, муж переживал за ребенка и за то, что придется отказываться от спорта, на который тот ходил, за то, что малыш будет долго сидеть в садике. Это было общим интересом и заботой семейной пары.
После чего Максим, заметивший изменения, которые произошли с его супругой, также согласился посетить центр. После семейной терапии Ольге и Максиму удалось восстановить доверительные отношения – они научились прислушиваться друг другу, уважать мнение и решения партнера. Хотя Максиму, привыкшему к подчиненной роли женщины в семье, это далось непросто. Семейная пара также смогла найти общие точки соприкосновения в их идеальных моделях семейных отношений.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Тянуть одеяло на себя
Смотреть что такое «Тянуть одеяло на себя» в других словарях:
Тянуть одеяло на себя — думать о себе, о своей выгоде, стараться всеми силами решить дело в свою пользу … Словарь русского арго
Тянуть одеяло на себя — Пытаться использовать ситуацию в свою пользу за счёт других, игнорировать интересы товарищей, компаньонов … Словарь народной фразеологии
тянуть одеяло на себя — разг. Стараться присвоить себе общую собственность, общие права и т.п … Словарь многих выражений
Тянуть (перетягивать, стягивать, тащить) одеяло на себя — Нов. Разг. 1. Действовать в собственных интересах, с выгодой для себя. БСРЖ, 395; Ф 2, 213. 2. Привлекать излишнее внимание к себе. НРЛ 81; Мокиенко 2003, 66 … Большой словарь русских поговорок
Одеяло на себя тянуть — претендовать на большее за счёт других … Живая речь. Словарь разговорных выражений
ОДЕЯЛО НА СЕБЯ ТЯНУТЬ — погов. Желать себе большего, чем другим, за счет этих других … Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий
тянуть — тяну/, тя/нешь; тя/нущий; тя/нутый; нут, а, о; нсв. см. тж. тянуться 1) а) кого что Взяв, ухватив край, конец чего л., перемещать, тащить к себе силой, усилием. Тяну/ть канат. Пусти, не тяни платье! … Словарь многих выражений
Одеяло — Тянуть во сне одеяло на себя вы встретите партнера, который не будет удовлетворять вас, но потребует собственного удовольствия. Укрываться во сне одеялом в реальной жизни вы страдаете от невнимания и холодности противоположного пола. Укрывать… … Cонник Фрейда
тянуть — глаг., нсв., употр. часто Морфология: я тяну, ты тянешь, он/она/оно тянет, мы тянем, вы тянете, они тянут, тяни, тяните, тянул, тянула, тянуло, тянули, тянущий, тянувший, тянутый; св. вытянуть, потянуть, протянуть 1. Если вы тянете … Толковый словарь Дмитриева
ОДЕЯЛО — Взять одеяло на себя. Жарг. угол. Признаться в совершенном преступлении. Балдаев 1, 63. Тянуть (перетягивать, стягивать, тащить) одеяло на себя. Нов. Разг. 1. Действовать в собственных интересах, с выгодой для себя. БСРЖ, 395; Ф 2, 213. 2.… … Большой словарь русских поговорок