что значит проецировать на человека
Проекция в психологии: примеры, принципы, механизм
Мир человеческих отношений сложен и, к сожалению, не всегда приносит нам радость. Нередки моменты, которые вызывают обиду и горечь, раздражение или разочарование. Это тяжелые чувства, от которых хотелось бы избавиться, и человек неосознанно научился защищать свою психику от чрезмерных перегрузок и негатива. Первым механизмы психологической защиты изучил и описал З. Фрейд, определив, что одним из наиболее древних и примитивных механизмов является проекция.
Что такое проекция
Знаете, как работает проектор? Он переносит изображение с фотопленки на экран. Также и человек нередко переносит, проецирует свои чувства, мысли, желания на других. Чаще всего это неприятные мысли и желания. Стыд и чувство вины – тяжелые переживания, и человек стремится избавиться от них, чтобы не травмировать свою психику. Причем не просто выносит свои грехи и темные помыслы из своего сознания, а наделяет ими других людей. Так ему проще – не нужно обвинять себя, ведь другие ничем не лучше, а даже и хуже.
Так, наиболее ревнивыми всегда бывают мужья, которые сами не прочь изменить жене. Но раз у них подобные мысли и желания возникают, то у женщины они тоже должны быть? И в этом есть своя, хоть и извращенная, логика. А жена, обвиняющая мужа в лишних тратах на «его прихоти и игрушки», сама не слишком экономна. Ей же так хочется эти туфли или блузку, но муж нисколько ее не лучше. А осуждая своих соседей или коллег, мы вспоминаем прежде всего те неприятные качества, которые присущи нам самим.
Вы скажете: это плохо, и я так никогда не делаю. Нет, не тешьте себя иллюзиями, все так делают, и вы тоже.
Как это работает
Защитный механизм проекции присущ всем людям и формируется в самом раннем детстве. Он рождается из запретов, которые диктует нам социум. В процессе воспитания складываются и закрепляются в сознании представления о плохом и хорошем, о дозволенном и недопустимом. Ребенок очень рано начинает понимать, что проявлять агрессию, обижать слабых, оскорблять других людей, отбирать игрушки – это плохо. Чем старше становится человек, тем больше запретов диктует ему общество. Они создают условия для негативных переживаний, ведь даже желать запретное – это плохо, недопустимо. И человек стремится защититься от этих неприятных эмоций, выйти из внутреннего конфликта между желаемым и допустимым. Вот и возникает известная всем реакция: «Ты сам(а), виноват(а)!»
Проекция – один из древнейших видов психологической защиты, и механизм ее прост. Он всегда работает по следующей схеме:
Поэтому «старые девы», озабоченные своими «неправильными» мыслями и желаниями, так энергично борются с «развратом» молодежи. А пьяница в моменты трезвости с гневом клеймит позором соседа-алкоголика.
Механизм проекции подливает масло и в огонь межнациональных конфликтов, потому что чаще всего представители одной нации обвиняют своих врагов в грехах, присущих им самим. И чем больше этих грехов, тем агрессивнее становятся люди. Чаще всего мы обвиняем тех, кого сами же обидели. Почему? Чтобы не было стыдно и чтобы не чувствовать себя виноватыми.
Громче всех обвиняют чиновников в воровстве те люди, которые и сами бы не прочь погреть руки, но этой возможности не имеют. И отвергая собственные желания, эти обличители проецируют их на тех, у кого такая возможность есть.
Проекция и эмпатия
Проекция связана не только с постыдными мыслями и асоциальными желаниями. Процесс переноса эмоциональных состояний лежит в основе такого важного социально-психологического явления, как эмпатия. Под эмпатией в психологии понимается способность человека переживать те же чувства, что и его партнер. Это сострадание, сочувствие, которое основано на личном эмоциональном опыте. Именно этот опыт индивид и переносит на других людей, представляя, что они должны чувствовать в знакомой ему ситуации. Поэтому страдания или радость другого может понять только тот, кто сам страдал и радовался.
Без способности проецировать свой эмоциональный опыт невозможно взаимопонимание. Хотя не всегда проекция отражает объективное состояние дел. Мы можем сопереживать человеку, думать, как ему плохо, ведь в схожей ситуации нам было очень тяжело. Но это не значит, что тот человек действительно страдает. Люди-то разные, и обстоятельства, в которых они оказываются, тоже разные. Но чем более эмоционально близки индивиды, тем более точно они понимают состояние друг друга.
Виды проекции
Проявления проекции в нашей жизни и в отношениях с другими людьми разнообразны. Обычно выделяют 4 основных ее вида:
Нередко в поведении человека и его восприятии окружающего мира разные виды проекции взаимодействуют. Особенно это характерно для неуверенных в себе людей, отягощенных комплексами и чувством вины.
Минусы и плюсы проекции
Хоть эта психологическая защита относится к естественным реакциям нашей психики на сложные социальные ситуации, но минусы ее очевидны и видны, можно сказать, невооруженным глазом. К ним можно отнести следующие последствия использования проекции:
Однако проекцию не зря относят к механизмам психологической защиты. Вытеснение из сознания тех мыслей и побуждений, которые сам человек считает вредными, плохими, помогает ему справиться с внутренним конфликтом. В ином случае этот конфликт бы мог привести к развитию таких заболеваний, как неврозы, психозы, депрессии. Ведь, согласитесь, тяжело постоянно винить только себя. То, что проекция защищает человека от разрушительного чувства вины, это несомненный плюс.
Вторым плюсом является роль проекции в эмпатии, о чем уже говорилось выше. Благодаря этому механизму мать понимает, что чувствует ребенок, которому не купили желанную игрушку, а учитель знает, что переживает получивший двойку ученик. Без проекции мир превратился бы в скопище черствых, бесчувственных и замкнутых на себя эгоистов.
Проекция, как и другая психологическая защита, необходима нам, так как она предохраняет психику от травмирующих переживаний и помогает строить отношения с окружающими. Но зная минусы и опасности проекции, нужно контролировать свои мысли и поведение, ограничивать свое стремление сваливать все на других и винить их во всех бедах.
«Ты проецируешь!» Как распознать психологическую проекцию и что с ней делать
В повседневной жизни мы часто говорим: «Ты проецируешь на меня свои чувства!», «Поставь себя на мое место!», «Разговаривая со мной, ты имеешь в виду кого-то другого!» Иногда кажется, что собеседник не замечает вас и обращается исключительно к собственным образам и представлениям, а иногда мы и сами так себя ведем. Какими бывают проекции, почему они мешают и можно ли использовать их во благо?
клинический психолог, психотерапевт, философ, автор четырех книг и ведущая телеграм-канала «Психология и медитация. Психотерапевт Наталья Кайрос». Более подробную информацию можно найти на сайте автора.
Понятие «проекция» предложил отец психоанализа Зигмунд Фрейд. Он описал ее как защитный механизм, оберегающий «Я» от травмирующих переживаний. Травмирующие события, от которых психика стремится защититься, могут происходить как во внешнем мире, так и в нашем бессознательном.
Проекция — это перенос внутреннего состояния на других людей и ситуацию, это происходит вне нашего сознательного контроля.
Звучит неплохо! Но механизм проекции, который должен исключительно защищать нас, иногда порождает новые проблемы. Если обобщить, основная проблема проекции — отсутствие ясности. Из-за этого мы не способны адекватно оценивать себя и окружающих — а значит, всё больше запутываемся и повторяем свои ошибки раз за разом.
Как мы проецируем
Обычно выделяют три стадии проекции, которые последовательно сменяют друг друга.
Однако проекции не всегда связаны с негативными чувствами. В случае позитивной проекции мы идеализируем других людей, приписывая им качества, которые по каким-то причинам не проявляем сами. Например, дачница, которая стесняется угостить соседей клубникой — а вдруг они подумают, что она навязывает свою дружбу? — будет восхищаться волонтерами, привозящими дрова малоимущим пенсионерам.
Бывает трудно отличить проекцию от эмпатии, ведь мы можем сопереживать другим людям, разделять их чувства. Чаще всего сопереживание и проекция идут рука об руку.
Об этом хорошо знают психологи, которые постоянно имеют дело с переносами и контрпереносами. К этому вопросу мы еще вернемся.
Какими бывают проекции
1. Атрибутивная проекция
Самый распространенный вид проекции — приписывание другим людям своих чувств и намерений. При этом в основном мы проецируем теневые, тщательно скрываемые черты собственной личности, которые считаем нежелательными.
Чтобы понять, какие качества вы отвергаете в себе, задумайтесь, что вас больше всего раздражает в окружающих.
На приеме женщина 35 лет, разведенная мать двоих детей, рассказывает, что вынуждена прибегать к помощи матери, которая постоянно «учит ее жить», дает советы по воспитанию детей и вторгается в решение всех бытовых вопросов. Клиентка говорит, что стремится к установлению со своими детьми дружеских отношений, прислушиваясь к потребностям и желаниям. А вот поведение авторитарной матери мешает этому и вызывает сильнейшее раздражение.
В ходе сеанса выясняется, что на работе женщина — начальница отдела и считает своим долгом контролировать деятельность всех сотрудников. Ее профессиональные опасения основаны на страхе упустить важные детали, что может привести к финансовому ущербу.
В процессе терапии мы говорили о делегировании ответственности. «Удивительным образом» поведение матери поменялось через несколько недель. Осознав собственную потребность в контроле, клиентка признала в себе тщательно скрываемую авторитарность и сумела найти ей выражение. Женщина предложила определить дни, когда с детьми будет оставаться одна бабушка, и перестала вмешиваться в то, что происходит в это время.
В описанном случае речь шла об атрибутивной проекции: клиентка переносила собственные мотивы и чувства на мать. Распознав этот механизм, она перестала болезненно реагировать на поведение бабушки детей.
Опыт показывает, что часто в отношениях, которые клиент называет токсичными и деструктивными, он проецирует собственные теневые стороны. Признать такое положение дел в ходе терапии оказывается весьма непросто. В свою очередь, психологу приходится маневрировать на тонкой грани между ретравматизацией и способностью трезво взглянуть на отрицаемые стороны клиента.
2. Рациональная проекция
Рациональная проекция тоже очень распространена. В этом случае человек склонен видеть обстоятельства и других людей как совершенно не зависящие от него факторы. Достаточно послушать тех, кто, жалуется на «новые времена» или «потерянное поколение», перестройку, лихие 1990-е или пандемию.
В крайнем варианте этой проекции человек ощущает, что его судьба полностью зависит от обстоятельств, которые не оставляют ему выбора: одним только нам просто «не везет», а у других были «все условия».
Рациональные проекции часто становятся конвенциональными, то есть их разделяют большие группы людей. Например, огромный массив проекций можно наблюдать в горячих спорах противников и сторонников вакцинации. Представители обоих лагерей апеллируют исключительно к «объективным» данным, которые якобы игнорируют их противники — только объективность такого рода часто не выдерживает критики.
3. Аутистическая проекция
Аутистическую проекцию бывает довольно сложно распознать. Это восприятие других людей и внешних обстоятельств исключительно из собственных чувств и желаний. Как правило, мир воспринимается как несправедливый и агрессивный.
Такая проекция характерна для людей с нарциссическими чертами. Однако так или иначе большинство из нас время от времени склонны к таким проявлениям.
«Никому нет до меня дела. От меня все только что-то хотят: муж, дети, даже мамочки из родительского комитета. Чувствую себя дойной коровой. Как будто я всем всё должна. Если время от времени не буду устраивать скандалы, меня сожрут окончательно».
За альтруизмом и образом жертвы обстоятельств и хищного окружения женщины проглядывает стремление доказать свою значимость. Выйти из пресловутого треугольника Карпмана с жертвой, спасителем и преследователем в этом случае оказывается весьма непросто. Проективный материал словно непрестанно дробится.
В описанном случае клиентке было сложно осознать свои проекции. Позже выяснилось, что они были психологической защитой, связанной с проявлением весомой вторичной выгоды, отказаться от которой женщина не пожелала. Дело в том, что после рождения второго ребенка ей пришлось отказаться от выгодного карьерного предложения и представление о собственной ценности стало связываться исключительно с вопросами семьи. Поэтому, чтобы поддерживать ощущение своей значимости, клиентка выбрала позицию жертвы, время от времени заявляющей о себе проявлением агрессии.
4. Комплементарная проекция
Комплементарная проекция — это приписывание другим людям черт, свойственных нам самим. Мы уже немного затронули эту тему, когда речь шла об эмпатических переживаниях.
Принято считать, что мы «притягиваем» в свою жизнь похожих на нас людей. Они и правда могут обладать качествами, сходными с нашими. Но в то же время нередко мы просто приписываем им свойства, которыми обладаем сами.
Человек, попавший в группу по творческому саморазвитию, будет склонен обнаруживать у других участников креативные черты, присущие ему самому, — при этом сам он о своих способностях может не подозревать или только смутно догадываться об их существовании.
Комплементарная проекция, пожалуй, самый неустойчивый из всех видов проекции. Именно с ее динамикой связаны разочарования, обесценивание отношений, переосмысление своего опыта. С другой стороны, комплементарная проекция — важный элемент едва ли не любого обучения, ведь так человек может сопоставить себя с другими и развиваться в соревновании с ними.
Как распознать проявления проекции
Проекция в психотерапии
Многие смотрели фильмы и читали книги о сложных отношениях между клиентом и психотерапевтом: неудержимая страсть между ними — излюбленный прием сценаристов.
В процессе психотерапии механизм проекции обретает некоторые особенности. Нередко (но не всегда!) проекция принимает форму терапевтического переноса — это такая ситуация, когда клиент переносит свою любовь или любые другие чувства на специалиста. А контрперенос — это то же самое, но со стороны терапевта, когда он испытывает некие чувства к клиенту.
Если контролировать эти явления и использовать их в терапевтических целях, они вполне считаются нормальными и зачастую приводят к глубоким инсайтам клиента. Но если оставить перенос без осознанного внимания, он приведет к большим потрясениям и ретравматизации человека.
Опытный специалист может распознать перенос и сделать его частью терапевтического процесса, не травмируя клиента. Часто людям довольно трудно признаться в чувствах к терапевту и, столкнувшись с этим, они прекращают терапию. Однако если помогающему специалисту всё же удается распознать проекцию, то терапевтический процесс обретает особую силу.
В любом случае о терапевтических проекциях стоит помнить и, обнаружив сложные чувства по отношению к своему терапевту, непременно обсудить их. Опытный специалист отнесется к этому с пониманием.
А вот осуждение или иные реакции с его стороны могут быть сигналом, что вам пора расстаться.
Проекция с точки зрения юнгианского анализа
Юнгианское направление в психотерапии делает особый акцент на обнаружении и возвращении проекции. Одна из ключевых идей — представление о том, что энергия, вложенная в проекцию, становится как бы отрезанной от человека, и это вызывает дезинтеграцию личности.
Карл Густав Юнг считал большой проблемой слияние бессознательного человека с внешним миром в процессе проецирования. Тогда человеку становится сложно выделить себя из потока событий. Нередко за этим следуют тревожные сигналы, свидетельствующие о нарушении его адаптации к миру.
Как с этим работают юнгианские аналитики? Они направляют внимание клиента так, чтобы он смог признать ментальный образ внутренним явлением, а не внешним — тогда ценность или энергия, вложенная в образ, может вернуться к человеку.
Важно понимать, что существует большая разница между проекцией и ошибкой. Вот как об этом пишет юнгианский аналитик Мария фон Франц:
«Разница между проекцией и обычной ошибкой в том, что ошибка может быть легко исправлена через получение верной информации и впоследствии растворится, подобно утреннему туману в первых лучах солнца».
Как показывает опыт, избавление от проекций — процесс куда более сложный, чем коррекция ошибочных суждений.
Проективные методы в психодиагностике
В психодиагностике проективные методики занимают важное место. Их используют в ходе патопсихологического эксперимента и на их основании ставят диагноз.
Работа с проективными методиками сложна, а обучение занимает немало времени. Неграмотный специалист и самостоятельная интерпретация могут принести гораздо больше вреда, чем пользы. Мне часто приходится слышать примеры ошибочных интерпретаций, которые иногда вызывают улыбку, а иногда — негодование.
Человеку, предпочитающему оттенки красного, порой приписывают чрезмерную активность и демонстративность; мужчине, которые любит разводить цветы, — эротическую страсть; коллекционирующему ножи ребенку — скрытую агрессию. Парадоксально, но подобные интерпретации часто сами являются плодами проекции специалистов.
Умелое использование проективных методик открывает действительно впечатляющие перспективы. Статистические и количественные методы, стандартные тесты чаще всего неспособны проявить то личное и сокровенное, благодаря чему становится возможным исцеление клиента. А визуальное мышление, которое активируется в ходе применения проективных методик, позволяет избежать ловушек рациональности: чрезмерное влияние «разумных рассуждений» нередко ведет к очерствлению и потере сокровенных смыслов.
Как могут помочь метафорические карты
Метафорические ассоциативные карты (МАК) за два десятилетия стали очень популярны. Психологи самых разных направлений успешно используют их для диагностики и коррекции.
Существуют сотни колод метафорических карт: оракулы, ассоциативные карты, Таро, используемое в психологическом ключе… Обилие методик порой вызывает замешательство. Многие колоды имеют изначальную фокусировку: например, для работы с личными границами подойдут карты «Окна и двери», любимая мною колода «Архетипы и тени» позволит поработать с межличностными проблемами, а к детским травмам удобно применить карты «Из сундука прошлого». В своей практике я часто работаю с «Оракулом Симболон» — удивительными по глубине образов картами.
В отличие от стандартных психодиагностических методик, в проективных методиках нет разделения на «правильное» и «ошибочное». Акцент делается на уникальных свойствах клиента.
При этом стимульный материал и инструкции всегда неоднозначны, что дает возможность проявиться индивидуальным чертам.
Принципы, лежащие в основании проективного подхода, были описаны Виктором Франклом в 1939 году:
Чек-лист: что стоит запомнить о проекции
16. Психология. Проекция и Перенос
Продолжение разбора тем по психологии, которые интересны мне, или которые предлагают читатели.
Примерно 2-3 недели назад мне довелось быть тем, на кого проецировали образ иррационально мыслящего угнетателя без способности к сопереживанию (примерно тем, кого современные феминистки назвали бы «консервативным патриархальным ублюдком»). Был удивлён тем, как эти люди приписывали мне слова, мысли, качества и даже чувства, которых я не только не испытывал, но и к которым многократно доказывал свою непричастность. (Завершилось это общение тем, что я перестал поддерживать связь с этими людьми.)
Этот случай возбудил во мне интерес к теме психологии проекции и психологии переноса. Тем, что нашёл для себя интересным или значимым, делюсь с Вами.
1. Пример: человек, склонный к измене, может обвинять своего партнера (свою партнершу) в склонности к измене.
2. Пример: Задира проецирует свои чувства незащищенности и уязвимости (которые он в себе не одобряет) на людей вокруг себя, и «борется» с ними.
Позже термин «проекция» обрёл более широкие границы, его перестали считать лишь средством защиты внутреннего «Я». Теперь проекцию принято рассматривать как одно из средств интерпретации (трактовки) мира. То есть проекция может иметь место практически везде и в любых отношениях (даже в отношении к каким-то предметам или явлениям). Мы можем наделять людей, животных, предметы, ситуации и даже абстрактные понятия «человечными» (то есть собственными) качествами. Пример: «очеловечивание» своих питомцев или животных, необоснованное (иррациональное) наделение целых групп людей (по политическому/расовому/половому признаку) определенными качествами, «одухотворение» предметов. Проецировать мы можем не только плохие качества, но и добрые, а так же мысли, чувства
Некоторые ученые также рассматривают проекцию как реакцию на неизвестность (когда мы сталкиваемся с чем-то/кем-то незнакомым, мы чаще всего проецируем на этот объект один из архетипов).
Проекцию также соотносят с эмпатией. Проекция помогает нам сопереживать окружающим людям, так как она исходит из представления о том, что «ты такой же как и я».
Перенос и Контрперенос
Он возникает, чаще всего, между людьми с разным статусом: психолог и клиент, работодатель и работник, учитель и ученик, старший и младший. Человек переносит на другого человека своё отношение к какой-то значимой личностью из прошлого (чаще всего из детства, но бывают исключения). Пример: студент может перенести своё отношение к отцу на преподавателя.
Перенос имеет несколько отличительных черт:
1. Он иррационален. Человек приписывает другому человеку слова, качества, мысли, чувства, которых нет.
2. Перенести могут и хорошие, и плохие качества. Пример: девушка может идеализировать своего терапевта, приписывая ему/ей качества, отношения, желания, которые она ожидала найти в своих отношениях с родителем, но которые не были реализованы. (поэтому уместно опасаться людей, которые слишком сильно к нам привязаны, которые имеют идеализированные ожидания от наших с ними отношений, хотя бы потому, что их ожидания и не )
3. Перенос бессознателен. Часто человек не способен дать отчёт о том, почему он поступает подобным образом, считая свои поспешные выводы обоснованными.
4. Перенос появляется, чаще всего, при нейтральном отношении человека, на которого переносят, к тому, кто этот перенос осуществляет. (Часто психотерапевты стараются быть «чистыми листами» (относиться нейтрально к клиентам), потому что при таких условиях клиент легче осуществит свою бессознательную «дорисовку» личности психотерапевта, что в свою очередь открывает для психотерапевта окно в прошлое клиента.)
5. Перенос чаще всего является следствием неразрешенных конфликтов между клиентом и значимой личностью.
Стать жертвой или даже инициатором переноса может быть кто угодно. Мы сами до некоторой степени воспроизводим отношения с родителями в отношениях с другими людьми. Это не хорошо и не плохо, это просто стратегия, способ ориентироваться в пространстве межличностных взаимоотношений. «Плохо» начинается тогда, когда мы присваиваем людям те, слова, мысли, черты, чувства, которые им не свойственны.
Благодарю Вас за то, что прочитали этот материал.
При желании, оставляйте свои предложения для тем, я буду рад удовлетворить Ваш интерес.
Психология | Psychology
8.1K пост 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Сохранил статью.
Эта статья кстати много пояснила конкретно проекций.
Могу пояснить даже.
Проекция отца. Не было его практически, и итог умер и етс. На работе в прикорнули возрасте начальник отношения отличные, и в какой то степени проекция на него распространяется и так далее.
Далее мать.
Тож самое погибла и етс.
Привязался к девушке и етс. Разошлись и понял что проекция на неё была, сам понял воткнёмся разговора даже вырвалось. «Да она же мне как мать» ахахах тогда я сам многое понял.
Итог. Когда с приятным вам человеком общаетесь.
Прислушайтесь к себе. Что вы отнёс думаете и прочее.
Многое понять можно.
Тем более тут вот дают информацию. А кто-то даже поясняет как я в комментариях.
Есть как сделать выводы.
А поясните пожалуйста
2. Пример: Задира проецирует свои чувства незащищенности и уязвимости (которые он в себе не одобряет) на людей вокруг себя, и «борется» с ними.
О тяжёлых жизненных ситуациях
Созависимость и контрзависимость
Почему у меня мало сил?
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:
«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».
Небольшое дополнение в комментарии.
Кого не любили
Тут, на Pikabu, я натолкнулся на большой пост, где люди, которых не любили в детстве их родители, писали, как им от этого до сих пор больно.
Самое грустное, что никто и никогда их уже не будет любить той любовью, которой они хотели быть любимы. Желание этой любви — лишь взрослое осознание существования чего-то, что совершенно точно есть и что ты сам можешь дать, и что ты мог бы получить, но не получил. И с этим нельзя ничего поделать. Жалеть себя и горевать о несправедливости, не принесёт ничего, кроме страданий тебе самому и людям вошедшим в твою жизнь. Нужно попытаться принять эту часть своего прошлого. Это как раз та ответственность взрослой жизни, где именно ты должен склеить всё то, что было в ней разбито, даже если это разбил по своей безответственности кто-то другой.
Поиск одобрения извне
Есть какие то техники работы с этим? можно как то проработать самому?
Обычно помогало выговориться но с таким никому не доверишь.
Если пост был такой- тыкните, плиз.
Ответ на пост «Как избавиться от панических атак?»
В первую очередь при панических атаках, нужно обратиться к психиатру.
Так как панические атаки не являются диагнозом, они являются симптомом таких расстройств, как:
И еще десятка-другого расстройств.
Если у человека начались ПА, это означает, что либо психика не справляется со стрессом (банальный невроз), либо психику нужно лечить у психиатра + разговорная терапия и смена образа жизни во всех случаях от легких до тяжелых.
Потому что все эти упражнения, разбросанные по сети, они конечно, хороши, но если не лечить основную причину Па, симптомы через какое-то время вернутся обратно.
ЗЫшка: у меня эта зараза длилась аж четыре года и знаете, что помогло? Месяц лечения таблеточками.
Мышечная релаксация по Якобсону
При помощи релаксации можно снять мышечное и эмоциональное напряжение, унять приступ тревоги и паники, снизить уровень стресса, побороть психосоматику.
Прелесть этих упражнений в том, что они универсальны как в плане области применения, так и в плане частоты применения. Их можно практиковать регулярно, использовать как профилактическое средство или как вспомогательный метод лечения.
Существуют разные техники расслабления. Одна из наиболее популярных – мышечная релаксация по Якобсону. Ее мы сегодня и рассмотрим.
Э. Якобсон – американский физиолог и психиатр. В основе его тренировки лежит понимание тех процессов, которые происходят с организмом во время стресса. Все, что мы ощущаем (возбуждение, тревога, тремор и другие симптомы) связано с повышением уровня кортизола – гормона стресса. Биологически в нас заложены две реакции: убегай или нападай. В обоих случаях важна готовность и сила мышц, высокая скорость реакций. Поэтому во время стресса мышцы напрягаются.
Но мы же с вами не просто животные, но и социальные существа, поэтому стараемся оставаться людьми и иначе решать свои проблемы. Мы не убегаем и не нападаем на обидчиков (иногда их вообще сложно определить, потому что стресс вызван чем-то абстрактным). Соответственно, напряжение все равно сохраняется.
Что же делать? Правильно, дать мышцам то, чего они хотят – нагрузить их. На этом и основана релаксация по Якобсону. Альтернативное название – глубокая мышечная релаксация по Джекобсону.
Тренировка осуществляется в четыре этапа. При систематической практике и последовательном выполнении упражнений можно достичь такого уровня саморегуляции и осознанного владения своим телом и разумом, что в будущем вы сможете расслабиться по одному самоприказу: «Расслабься». Но давайте разберем все по порядку.
Эти упражнения нужно повторять в течение недели. Желательно уделять этому внимание утром и вечером, минут по 5–10. Итак, основные принципы тренировки:
1. Уединитесь, выберите место и время. Никто и ничто не должны вас отвлекать. Выключите телефон, откажитесь от телевизора для фона. При желании можете включить расслабляющую музыку.
2. Позаботьтесь о том, чтобы на вас была удобная одежда, чтобы ничего не давило и не мешало.
3. Займите удобное положение. Лягте на пол ли расположитесь свободно в кресле. Не перекрещивайте руки или ноги, ничего не держите на весу.
4. По очереди напрягайте (вдох) и расслабляйте (выдох) каждую группу мышц. Направляйте мысленный поток в отдельную часть тела и максимально сжимайте мышцы. То, что можно реально сжать, например, пальцы рук и ног сжимайте по-настоящему. На 5 счетов напрягайте и тут же расслабляйте.
Рекомендуется двигаться в таком направлении:
правая стопа (сжимаем пальцы ног),
правая голень (тянем носок от себя, а потом на себя),
В завершение можно волнообразно напрячь и расслабить все тело от ног к голове. Постепенно наращивайте интенсивность напряжения, а после расслабления побудьте пару секунд в этом состоянии. Запомните его, обратите внимание на свои ощущения. Максимально сконцентрируйтесь на чувстве легкости и расслабления. С этим чувством переходите к своим последующим делам.
Для большего эффекта можно поработать над мышцами лица:
1. На вдохе сожмите зубы, напрягите челюсть и на выдохе расслабьтесь;
2. С открытыми глазами нахмурьте лоб, на выдохе расслабьтесь;
3. Глубоко вдохните и напрягите (сожмите) губы, на выдохе расслабьтесь;
4. Вдохните и прижмите кончик языка к небу (около зубов), расслабьтесь;
5. На вдохе зажмурьте глаза, на выдохе расслабьтесь.
После тренировки при условии качественного выполнения упражнений вы почувствуете физическое, эмоциональное и психологическое расслабление.
Когда вы научились расслаблять мышцы по группам, чувствовать каждую из них, можно переходить ко второму этапу. На него следует отвести еще неделю (если что-то не получается, то дольше).
Суть этого упражнения в том, что на пять счетов нужно напрягать все мышцы тела, а потом расслаблять их. Остальные принципы те же, что на первом этапе: проводить тренировку регулярно, дважды в день, в полном уединении и удобном расположении.
Повторите акт напряжения и расслабления 6–7 раз. Можно больше, пока не почувствуете, что тревога и напряжение исчезли, появилась легкость в теле и ясность в мыслях.
Это продвинутый уровень. Если вы исправно практиковали тренировку на предыдущих этапах, то ваши мышцы уже очень хорошо поддаются вашим командам. Это означает, что для расслабления достаточно сказать «расслабься». Повторяйте эту команду столько раз, сколько посчитаете нужным. Пока полностью не расслабитесь и не успокоитесь. При этом лучше все еще отводить специальное время для тренировки, проводить ее в удобном положении.
Это мегапродвинутый уровень. Если вы научились расслабляться по одной команде в домашних условиях, то пришло время попробовать это в полевых условиях. Это означает, что в напряженной ситуации (где бы вы не находились и какие бы это условия не были) вы должны мысленно дать себе команду расслабиться. При условии последовательного наращивания сложности тренировок это удастся. Возможно, не с первого раза, а со второго или третьего. Главное – не сдаваться.
Сейчас на просторах интернета встречаются разные модификации релаксации по Джекобсону. Мы с вами разобрали классический вариант. Если вы хотите использовать эту методику как профилактическое средство, то можно ограничиться первым этапом. Вы сами выбираете время и место для тренировок. Так можно готовить себя к трудному дню и помогать себе расслабиться после трудного дня.
Если же вы хотите научиться быстро и незаметно для других людей расслабляться в любых условиях, то важно дойти до 4 этапа.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Знакомо?
Контейнирование – главный родительский инструмент.
Очень сложно им ТАК злиться, ТАК боятся, так ненавидеть. Подростковый возраст всегда связан с сильными переживаниями. Подростки могут чувствуют одиночество. И часто уязвимые чувства начинают затапливать, и человек остается один на один с ними. И этими чувствами родители часто пренебрегают, даже имея благие намерения – «ну и ничего страшного», «подумаешь…сходи погуляй», и конечно может идти речь уже о более сильном обесценивании – «не злись! не бойся! не люби! не интересуйся!»
И ребенок сохраняет в себе эти чувства, как в капсуле – носит в себе их. Это потому, что не они не смогли эти чувства нигде разместить – не увидели взрослые, обесценили.
И происходит еще одна вещь – подросток перестает принимать ту часть себя, которая страдает. Он не может выдержать свою злость, страх. Но эмоции никуда не ушли. Но подросток постоянно изолирует их от себя. И происходит трансформация чувств – в апатию, тревогу, депрессию, избегание, зависимость. Если чувств настолько много, то подросток начинает испытывать замораживание, и пустоту. И это так невыносимо, что подростки прибегают к сэлфхарму («хочу почувствовать себя живым»).
Контейнирование – процесс, который состоит в том, что родитель без оценочно переваривает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде. Давайте посмотрим что это, как выглядит, как работает. И исследуем нюансы. Включите свою крепкую, разумную, родительскую часть)
Представьте ситуацию – мальчик очень злится. Его лицо напряжено, кулаки сжимаются. И мама естественно, спрашивает, что случилось. В ответ на это подросток строит недоверчивую гримаску, и уходит. Мама начинает злиться и бояться. Злиться за «неуважение» и бояться за ребенка. И тоже оказывается один на один с переживаниями.
Так же и со злостью – родитель не может успокоить ребенка, если сам злится. Тогда просто начнется слепое зацикливание на эмоциях, каждый находится в своей злости. Возникает злость друг на друга. И то, что беспокоит именно ребенка уже отошло на второй план. Проблема не решается, а преобразовывается в конфликт.
1. Итак, первый этап – устойчивость. Найдите в себе крепкую родительскую часть, найдите себя взрослого. Да, ребенок влип в переживания. Но не стоит сейчас сразу решать проблему. Он не слышит Вас пока. Работает подкорка мозга, отвечающая за сильные эмоции. Просто дайте ему право эти эмоции испытывать. И скажите себе – я сейчас сильнее и взрослее. И моя задача – помочь человеку пережить эмоции. «Я – контейнер, я безопасно приму эти эмоции, и они не затопят меня, не сломают. Я сейчас здесь, чтобы помочь». Эти слова самому себе очень хорошо помогают. Поймайте спокойное состояние в себе. Помочь подростку здесь можно только спокойным тоном. Не сливаясь с эмоциями.
2. Прояснение. Тут важно считать состояние ребенка. И вернуть его. Просто, фактически, сказать о нем. Спокойно, как о чем то важном, но бытовом. Просто «вижу, ты злишься. что то происходит». Все, все, больше ничего не надо. Это не технология, чтобы разговорить ребенка и что то внушить. Это помощь в принятии себя. Если подросток кричит на вас, тоже важно отразить это. «-Да, ты злишься. Вижу, и понимаю. Успокоимся, и можем поговорить».
3. Понимание. Чувство вы назвали. А теперь- готовьтесь, пожалуйста, быть неуслышанным. Готовьтесь к игнору и недоверию. Но детская часть подростка уже вас услышала. Ребенок уже слышит, что его поняли, но не будут предпринимать никаких действий ( критиковать, советовать). Поэтому – ничего не ожидайте. Будете ожидать – контакт развалится. Проверено. Но держите контакт с чувствами. И очень классная фраза есть – «если хочешь, можем поговорить». Здесь можно связать переживание с фактом «ты злишься потому, что с учительницей непонимание»
То есть – увидели чувство, поймали устойчивость, назвали, дали право его испытывать, предложили помощь, но дали возможность эту помощь не брать. Теперь важно делать это снова и снова. И тогда подросток скажет – «Да. Случилось такое.. И начнет рассказывать. Это будет прорыв. И если это случилось – похвалите себя, пожалуйста)
Подростку важно, чтобы родители были сильными и устойчивыми! Вот что написала одна девочка, в качестве своего желания:
В нашем обществе психологических травм не избежать
Случаи из практики 111
— Должно быть вашей семье пришлось сильно поменять рацион?
— Папа немного побурчал вначале, предлагая готовить для меня в отдельности, но мать сказала, что у нее не шесть рук, и он будет есть то же что и я. Помню, как он тяжело вздохнул и согласился. С тех пор я питалась только тем, что готовилось дома, без исключений – даже когда приходилось куда-то уезжать, со мной всегда был контейнер. Со временем я привыкла к этому и перестала облизываться, проходя мимо какой-нибудь пекарни.
— И все же, такой образ жизни доставляет вам проблемы.
— На первом курсе меня пригласил на свидание довольно симпатичный парень. На встречу пришел с двумя стаканчиками мороженого, но пришлось есть самому. Узнав, что мне нельзя большую часть из того, что едят обычные люди, он невольно задался вопросом чем же меня угостить. Казалось бы, ну какие проблемы – просто не предлагай мне во время свиданий еду и все. Но нет, это для парней что-то вроде непреодолимого препятствия – будто у них мозги работают только на одной волне.
— Им приходилось бы отступать от привычной концепции и подстраиваться под ваши нужды – не каждый может на такое пойти.
— Мой идеал – красивый, умный, умеет поддержать разговор, общие ценности. Он даже сам готовил для нас еду – говорил, что ему нравится обо мне заботиться. Жили душа в душу, так что я даже начала задумываться о детях. А потом однажды по дороге домой решила заскочить к его матери чтобы завести документы – она моя начальница. Прихожу, а там мой благоверный сидит на кухне и объедается шашлыком. Чтобы вы понимали – на столе находилось с полдесятка блюд и ни одно из них мне нельзя есть. А Костя уплетает все это, я бы сказала запихивается, будто с голодного края, а в глазах стоят слезы. Увидев меня, он поперхнулся и еще пару минут откашливался, а потом сказал, что он терпел как мог, но сил его больше нет.
— Он порвал с вами и не сделал даже попытки поговорить и обсудить это?
— И с тех пор вы боитесь заводить новые отношения, опасаясь повторения истории?
Родители
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Как ломается самооценка и откуда берутся «неполноценные»
Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.
Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).
В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?
Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).
При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.
Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.
Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.
Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.
Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.
Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.
Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.
Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.
Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.
Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.
Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».
Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.
Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.
Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)