что значит раствориться в мужчине
5 признаков, что ты растворилась в мужчине и он скоро уйдет
Ставя его в приоритет, ты теряешь не только себя, но и отношения.
Почему мы не замечаем, как теряем себя в отношениях? Как проявлять заботу и любовь, но при этом не раствориться в мужчине? Что происходит, когда вы встаете на путь эмоциональной зависимости от партнера?
Наш эксперт Анна Сухова расскажет о том, как женщины шаг за шагом теряют себя в отношениях и что делать, если вы чувствуете, что вы себе уже не принадлежите.
Анна Сухова
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Как понять, что ты теряешь себя в отношениях:
1. Все ваши мысли вокруг желаний партнера
Вы понимаете, что любит ваш мужчина и как. Ваши мысли про него, для него и во имя него. Вас просто не существует. Ваши желания второстепенны и незначительны в сравнении с потребностями вашего партнера.
Раздумывая над тем, что готовить на ужин, вы отталкиваетесь от особенностей его вкусовых предпочтений, а не от того, чего бы хотелось вам лично.
2. Ваши действия совершаются только через призму его удовольствия и одобрения
Вы все делаете с оглядкой на мужчину, стараясь предугадать его реакции. У вас искусно это получается, и вам кажется, что «вы его так чувствуете», только вот себя вы перестанете чувствовать совсем. Ведь все ваши действия к нему, для него, а вы сами «можете и подождать», отказавшись от своих целей.
Читайте также
Вы не пойдете с подружками в кафе не потому, что не соскучились по ним, а потому, что вашему мужчине нужно погладить на завтра рубашку и приготовить обед.
3. Ваше настроение зависит от него
Вам хорошо и спокойно, когда он в бодром расположении духа. Любая ваша эмоция зависит от него, его взгляда, содержания SMS, интонации голоса. Вы ничего не хотите и погружаетесь в грустные мысли, когда вы без него. Ваша жизнь становится пустой и унылой, когда он не с вами.
Как можно веселиться на корпоративе, когда муж сидит дома один и скучает? На ваш взгляд — никак.
4. Ваш круг общения сужается
Иногда это происходит так значительно, что вы ни с кем не общаетесь кроме своего партнера. Конечно, хорошо, если ваш партнер является для вас близким другом. Только, к сожалению, ограничение круга общения ведет к тому, что скоро вам нечем поделиться с вашим партнером, вы только живете его жизнью, планами, событиями. И когда он едет к своим друзьям, испытываете горестное чувство брошенного, ревность и отвержение.
Читайте также
5. В интимных отношениях вы полностью подстраиваетесь под него
Вас как будто не существует. Вы хотите, когда хочет он, и так, как удобно и приятно ему. Вы даже можете отказаться от секса, если ему все не так и не эдак. Вы включаетесь в эксперименты, которые никогда бы не допустили в своей жизни. Оправдываете его во всем, лишь бы сохранить ваши отношения.
Таким образом вы постепенно теряете себя. Ваша жизнь становится полностью подчиненной вашему партнеру, и вы ничего не можете с этим поделать. Конечно, вы все объясняете себе исключительной любовью, особенным отношением и иногда просто нежеланием искать кого-то другого.
Убегая от одиночества, вы сохраняете то, что давным-давно стоило пересмотреть. Ведь вы сами строите свою жизнь и проживаете ее по тому сценарию, который самостоятельно себе устанавливаете. Желание быть идеальной и хорошей для партнера — это отказ от своей собственной позиции и своих желаний. В этом случае вас практически не существует, и партнер быстро теряет не только сексуальный интерес к женщине-жертве, но и вообще к вам как к личности, становится равнодушным. Ведь, если вы сами себе не нужны, как вы можете быть нужны кому-то еще…
Что делать в этой ситуации:
Обратиться за помощью к специалисту. Потому что, если хотя бы 3 пункта из пяти у вас есть, вы постепенно входите в состояние эмоциональной зависимости, не контролируя процесс и ухудшая ситуацию.
Действовать от обратного. Ставить себя на первое место. Думать о себе, о своих целях и планах. Да, в паре существуют общие планы, но они не вытесняют вашей собственной жизни. Прекратите подстраиваться под партнера и ведите себя естественно, искренне, без оглядки на его настроения. Общайтесь с людьми помимо вашего партнера. У вас могут быть интересы и увлечения вне ваших отношений, ведь так вы приносите новое в ваши отношения, делитесь своими впечатлениями и развиваетесь.
Заниженная самооценка вследствие длительного деструктивного формата построения взаимоотношений вас искусственно вводит в неустойчивое психоэмоциональное состояние. Займитесь собой. Своим телом, своей жизнью. И тогда ваш партнер узнает вас настоящую. И вполне вероятно, что это придаст новых впечатлений и ваши отношения улучшатся. Ведь вы у себя есть. И ваш партнер станет с вами строить отношения, принимая вас настоящую и искреннюю.
Как не раствориться в своем партнере
Раствориться в партнере рискуют те люди, которые не имеют интересных занятий, для которых цель жизни – отношения с любимым человеком. Они считают, что должен кто-то прийти, заполнить их душевную пустоту. Все их жизненные дела теперь связаны с человеком, который находится рядом с ними. Они перестают заниматься своими делами и интересами. Самое страшное для таких отношений — расставание с партнером. Оно происходит чаще всего потому, что ему становится неинтересно с человеком, который живет только им и только для него.
Чтобы не раствориться в своем партнере, нужно сохранять свою индивидуальность
Чем это опасно?
Сначала все выглядит совершенно невинно. Женщина просто хочет доставить радость любимому. Постепенно процесс приобретает болезненный характер. Партнер становится необходим, как воздух. Появляется страх потери. Женщина пытается подсознательно удерживать мужчину. Она усиливает контроль за его свободным временем, начинает подозревать в изменах. Мужчина пытается вырваться из плена, реже проводит время с подругой, чем повергает ее в полное отчаяние. Чем сильнее женщина пытается удержать партнера, тем больше он отдаляется.
Страх потери
Инстинкт охотника заставляет мужчин искать женщин, которых нужно завоевывать. С подругой, которая заглядывает в глаза и исполняет все желания, комфортно, удобно, спокойно. Только от уюта тоже иногда устаешь, хочется волнений, страсти. Именно это мужчина ищет на стороне.
У женщины появляются обиды. Она упрекает партнера в том, что всю жизнь посвятила ему, столько ему отдала, а он этого не ценит. Он защищается, говоря, что ее никто об этом не просил. Эти слова несправедливы, и он это понимает, но из чувства противоречия он начинает спорить. В конце концов, это выливается в конфликт. Чем дальше, тем больше таких конфликтов. Обстановка теряет комфорт, а это было единственное, что удерживало мужчину рядом с женщиной. Мужчина уходит от скандалов и конфликтов.
Все хорошо в меру. Забота, внимание, контроль тоже должны быть умеренными, чтобы партнер чувствовал свободу, имел личное пространство.
Нарушение личного пространства мужчины
Признаки того, что вы растворяетесь в партнере
Как определить, что вы не попали в зависимость своих чувств? Какие симптомы должны вас насторожить?
Как бы вы ни были близки, у вас должна быть своя жизнь и свои интересы
Если вы ходите на работу, это уже хорошо. Профессиональные интересы, общение с коллегами являются отвлекающими моментами. Если вы сидите дома, то чаще всего сосредоточены на партнере: что приготовить на ужин, как вы проведете выходные, почему он задерживается. Это постепенно затягивает.
Первое, что нужно сделать, это познакомиться с собой. Каковы ваши интересы? О чем вы мечтаете? Чем любите заниматься? Если ответы на все эти вопросы будут связаны с вашим любимым человеком, то это — повод задуматься. Конечно, нужно учитывать, на каком этапе находятся ваши отношения. Если вы только начали встречаться, это вполне объяснимо. Если же первый период влюбленности прошел, а вы увязли еще больше, то пора задуматься о себе.
Растворение в мужчине
Некоторые женщины даже делают прическу и покупают одежду только такую, чтобы понравилось партнеру
Как остаться интересным для партнера?
О том, как не раствориться в партнере и сохранить свою индивидуальность, следует подумать еще в начале отношений. Сразу нужно понимать, что вы с парнем должны дополнять друг друга, а не зависеть друг от друга. У вас должны быть общие интересы, ритуалы, традиции, приключения, впечатления, которые будут вас объединять. В то же время каждый из вас должен иметь увлечения, хобби, которые позволят сохранять индивидуальность. Ваша жизнь должна быть наполнена смыслом. Если говорить высокими словами, то у каждого человека есть свое предназначение. Вряд ли это предназначение заключается в том, чтобы жить жизнью другого человека, пусть даже и любимого. Подумайте над этим!
Распределите свою жизнь на несколько частей: работа, дом, семья, саморазвитие. Если в какой-то из частей что-то не заладится, у вас останется еще три, в которых вы сможете реализоваться. Конечно, благородно отдавать жизнь человеку, и все-таки это можно делать по-разному. Вы можете жить и совершенствоваться независимо друг от друга, сообразно своим интересам.
Саморазвитие
При этом не забывайте дарить друг другу заботу и внимание. Научитесь радоваться жизни. Делайте что-то потому, что это нравится лично вам. Возможно, от ваших занятий польза будет и вашему любимому. Помогайте ему тогда, когда ему это действительно нужно, не душите заботой. Растворяясь в партнере, вы и его хотите приучить к себе, лишить индивидуальности. А это, согласитесь, уже мало похоже на любовь.
Как не раствориться в парне и сохранить свою уверенность, вы узнаете, посмотрев видео:
Что значит раствориться в мужчине
Довольно часто на одном из этапов отношений женщина начинает увязать в мужчине, растворяться в нем, придавать ему чрезмерную ценность. Иногда это происходит сразу, иногда проходит какое-то время, и в женщине запускается этот сценарий.
Она все время думает о нем, об отношениях, о том, что она может сделать для него и для отношений, появляется страх потерять его, и она начинает подстраиваться под его желания, под его систему ценностей.
С этого момента начинается процесс разрушения отношений.
Такая психическая включенность женщины лишает мужчину силы, он неосознанно чувствует, какой огромный груз лег на его плечи, и конечно, он начинает отдаляться.
Испуганная женщина прикладывает еще больше усилий, чтобы вернуть его: пишет, звонит, ходит к гадалкам, астрологам, пытается с ним поговорить.
Но после этого мужчина и вовсе исчезает, либо начинает вести себя по-хамски. Это компенсация за то, что она его психически разрушает своим давлением.
Даже самые красивые и вдохновляющие отношения могут печально закончиться, если женщина «увязла» в мужчину.
Давайте разберем признаки растворения в мужчине, чтобы все стало понятно:
— Вы постоянно думаете о нем.
— Вы планируете совместную жизнь, хотя только недавно начали встречаться или вовсе на этапе знакомства.
— У Вас пропал интерес к личной жизни и развлечениям.
— Вам хочется все время быть рядом с ним.
— Вы нервничаете и волнуетесь, если он долго не звонит.
— У Вас внезапно просыпаются комплексы «А вдруг я недостаточно хороша для него и мне нужно измениться?».
— Вы все время тоскуете и скучаете.
— Вам постоянно хочется ему позвонить или написать.
— Вы считаете, что он — «тот самый»!
— Вы очень боитесь его потерять, и Вам кажется, что Ваша жизнь уже никогда не будет прежней после этих отношений.
— Без него Вам грустно, не радостно. Только с ним хорошо.
— Вы очень сильно расстраиваетесь, когда Ваши общие планы срываются, это может испортить настроение на весь день.
Если у Вас есть несколько из этих признаков, значит Вы уже начали разрушать жизненные границы Вашего мужчины, забирать его энергию, и Ваши отношения нуждаются в срочной переоценке и пересмотре ролей.
Почему женщины растворяются в мужчинах?
Увязание в мужчинах происходит по одной простой причине — из-за отсутствия целостной и гармоничной самооценки и самоощущения.
Если мы не целостны, если нам не достает какого-то пазла в себе, какого-то кирпичика (или множества кирпичей), то мы будем стараться заполнить свои внутренние «дыры» с помощью других людей. Очень часто такими людьми становятся мужчины, дети или близкие подруги.
Но фишка заключается в том, что другие люди не способны залатать наши внутренние прорехи, они могут лишь временно заполнить их, но никому не хочется быть строительным материалом чьей-то личности, никто не хочет, чтобы его энергией латали дыры других людей, никто не хочет быть использованным, поэтому эти люди будут стремиться уйти из нашей жизни.
Залипание в мужчину всегда показывает нам, чего нам, как женщине, не хватает: самоценности, сексуальности, личной жизни, увлечений или чего-то еще.
Мы всегда залипаем в мужчин, если нам недостает какого-то внутреннего состояния.
В чем дело?
Я провела небольшое исследование на своих подругах и клиентках, которые были на раннем или уже совсем глубоком этапе залипания в мужчину. Каждой из них я задавала несколько вопросов:
Наличие какого качества или состояния могло бы помочь тебе освободиться от этой привязанности?
Представь себя в недалеком будущем, ты с этим мужчиной, но ты спокойна, ты легко относишься к нему, этот мужчина важен для тебя, но не имеет болезненной ценности. Тебе хорошо с ним, но в любой момент ты готова его потерять. Посмотри на эту новую себя и скажи, что в ней изменилось?
Какое качество и состояние есть у этой женщины, которое помогает ей гармонично общаться, не увязая в мужчине? Что это за качество, которое есть у нее и сейчас его нет у Вас?
И именно тут вылазят наружу наши прорехи и недоработки. У кого-то триггером срабатывает чувство защиты и безопасности, у кого-то сексуальная удовлетворенность, у кого-то ощущение радости.
«Если бы Вы сейчас чувствовали себя удовлетворенной / защищенной / радостной / гармоничной, то как бы Вы относились к своему мужчине?»
И ответ у всех одинаковый:
«Спокойно. Я бы не боялась его потерять. Перестала бы трястись над нашими отношениями!».
О сексуальной неудовлетворенности.
Наш мужчина показывает нам, где у нас есть недоработки, где есть слепые зоны, которые нам нужно прокачать, чтобы стать целостной.
Как это ни странно, но у огромного количества женщин процесс интенсивного включения в мужчину происходит по причине сексуальной неудовлетворенности, которая зашифровалась под что-то более приличное.
Огромное количество женщин живут с подавленной сексуальной энергией, в отношениях с мужчиной (не обязательно эти отношения физические, обмен энергией происходит и при общении) эта энергия начинает раскрываться, наполнять тело, приносить силы и приятное ощущение в теле.
Современные женщины настолько голодны до сексуальной близости, и их потребность раскрыть эту сторону себя насколько велика, что они готовы оставаться даже с абы каким мужчиной и играть по его правилам.
По-настоящему удовлетворенная женщина никогда не пойдет в разрушительные отношения, потому что в ней нет недостающих пазлов, она наполнена и целостна.
Когда мы сексуально удовлетворены, то нам легко общаться с мужчинами, мы перестаем рассматривать их только как объект противоположного пола, перестаем залипать в них с первых нот, перестаем придавать им чрезмерную ценность, ведь что для нас может быть ценным, если у нас уже есть наполненность?
Быть удовлетворенной — значит чувствовать свою сексуальность, наслаждаться своей природой, ощущать свое тело, получать наслаждение от всех сторон жизни, учиться получать удовольствие от мелочей.
Через это все женщина наполняется и чувствует радость от жизни, чувствует себя довольной кошечкой, а не голодной уличной кошкой.
Женская тоска по защищенности.
Еще один очень сильный голод женщины — это голод по защищенности и безопасности. Мы настолько привыкли сами бороться за жизнь, отстаивать себя, гавкать и защищать свои границы, мы настолько измотались в этой постоянной борьбе, что когда приходит мужчина, мы пытаемся сразу хоть на какое-то время скинуть весь этот груз на него, и хоть немного дать отдохнуть своим хрупким плечам.
Но только это не помогает, мужчина не выдерживает этого груза сразу и сбегает.
И если женщина мудрая, то она будет искать не более сильного мужчину, который возьмет ее проблемы, а будет учиться жить, делегируя ответственность, позволяя себе ошибаться, разрешая себе отдыхать и периодически «забивать» на все неурядицы и сложности.
Мы, конечно, можем поблагодарить мужчину за то, что он показал нам зону роста. Но помимо этого если в отношениях уже произошел процесс залипания, то нужно принимать меры, чтобы не испортить отношения и вернуть себе себя, а ему его.
Что делать, если уже «увязла» в мужчину?
Перво-наперво нужно разобраться, на какую тему Вы «залипли».
Задайте себе несколько вопросов:
Что мне необходимо как личности, (качество, состояние) чтобы продолжить обращаться с мужчиной не уходя в него с головой?
Чего мне не хватает для того, чтобы чувствовать себя себя самодостаточной в этих отношениях?
Если бы у меня было …., я бы не залипала в мужчин, а общалась с ними легко и гармонично!
Представьте себе женщину, которая свободно общается с мужчинами, не теряя собственной личности, сохраняя их и свои границы. Что ее отличает от Вас? Какое качество есть у нее, которое делает ее самодостаточной?
Когда Вы поймете свою слабую зону в отношениях (отсутсвие личной жизни, увлечений, неудовлетворенность, ощущение безопасности), найдите способ для того, чтобы ее прокачать, восполнить.
Что делать с мужчиной?
♡ Желательно прекратить общение с ним на время, пока не восстановите свою целостность. Вам это даст возможность прийти в себя, а мужчина поймет Вашу ценность и начнет скучать. Это лишь пробудит его интерес к Вам;
♡ Возможен вариант — переключиться на общение с другим мужчиной, а лучше с двумя. Тогда у Вас не будет риска «залипнуть», и не будет гипертрофированного ощущение ценности мужчины, так как он не один.
♡ Заняться своим телом, побольше наслаждаться и наполняться, чтобы радость и без мужчины валила из ушей. Чтобы каждый день было хорошо вне зависимости оттого, кто рядом.
♡ Делать практики заземления. «Тараканы» живут в голове, бунтуют они там же, но если Ваше сознание уйдет в тело, Вы лишите тараканов питания, и они быстро умолкнут. Когда женщина в теле, то она не думает, просто живет и чувствует.
♡ Есть еще один замечательный способ вернуть баланс в отношения, но это требует навыков и подготовки, и подходит для тех женщин, кто уже освоил профилактическую истерику.
Если в один прекрасный момент ВЫ почувствовали, что сильно залипли в мужчину и стали подстраиваться под него, а он стал отдаляться, то нужно психануть, наехать на него, бросить трубку и перестать разговаривать на время. Где логика в таком поведении?
Логики никакой нет, просто бросив таким образом мужчину, Вы возвращаете себе роль равной и перестаете его разрушать, он это чувствует и начинает еще сильнее стремиться к Вам. Но это нужно делать очень осознанно, без реальных негативных эмоций. Это больше театр, профилактика, чем реальная ссора. Работает это очень эффективно.
Женщине очень важно уметь создавать дистанцию в отношениях, это будет держать мужчину в тонусе и сохранять ее ценность и уважение к ней. И лучше научиться держать дистанцию, чем периодически терять любимых людей.
Профилактика «залипания» в мужчину!
Что можно сделать, чтобы предотвратить чрезмерную увлеченность мужчиной?
Нужно увлечься собой, своим внутренним и внешним миром, своим талантами, своим телом, своей душой, влюбиться в себя больше всех на свете, и изнутри этой влюбленности в себя — строить отношения с мужчиной.
Если Вы любите себя по-настоящему, то Вы не будете болезненно привязываться к мужчинам, ставить их на пьедестал. А для этого нужно научиться жить своей жизнью, научиться жить счастливо и в одиночестве, наслаждаться каждым днем и каждой мелочью.
И тогда в отношениях обе личности будут раскрываться и расти, и между ними будет возникать настоящее глубокое чувство, а не привязанность и зависимость!
Я желаю Вам личной жизни, реализации себя в этом мире, красивого и увлекательного внутреннего мира и ощущения полноты жизни!
Общение несущее пользу, духовный рост, развитие
4 главных причины, почему нельзя растворяться в мужчине
Раствориться в любимом — ну разве не мечта? Увы, нет. Разбираемся, почему эта модель отношений так романтизирована среди женщин, хотя и несет нам только вред. А также делимся «чек-листом», который поможет вам стать по-настоящему самодостаточной и счастливой.
Самопожертвование и самоотречение хороши для героических эпосов, а вот в реальной жизни важно несколько иное — осознанное отношение к себе, здоровая самооценка, внутренняя работа над созданием гармоничных отношений. Растворение в другом на языке современной психологии называется утратой собственной личности и созависимостью, со всеми вытекающими проблемами в жизни и здоровье. Чем грозит растворение в партнере? Как понять, что вступили в нездоровые отношения? И что делать, чтобы быть по-настоящему счастливым? На эти вопросы отвечает наш эксперт врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова.
Что не так с растворением?
Почему нас так привлекает идея растворяться в других? Причины две. Во-первых, это хоть и нездоровая, но распространенная модель отношений, передающаяся по наследству. А во-вторых, ее использование не требует работы над собой и не заставляет нас совершенствовать набор качеств, необходимых для самостоятельной счастливой жизни взрослого человека. И мы растворяемся, начинаем «прокачивать» созависимость. То есть не столько отказываемся от личных амбиций, сколько стремимся их реализовать через партнера, повесив на него всю ответственность за свое и общее семейное счастье и питаясь его энергией.
Как долго такого «наездника» готов эмоционально содержать «хозяин» и что будет, когда его терпение иссякнет? Если не сделать выводов, растворившийся продолжит вступать в союзы по принципу созависимости, терять себя, здоровье, перспективы и разочаровываться в жизни.
Можно выделить четыре главные причины, по которым нельзя растворяться в партнере.
№ 1. Чтобы не стать эмоциональным паразитом
Эмоциональный паразитизм вытекает из эмоциональной недоразвитости. Это когда человек использует инфантильный механизм саморегуляции, естественный для ребенка, но недопустимый для взрослого. Графически выглядит так. Существует точка А, в которой мне плохо, и точка В, где я уже умиротворен. В норме путь от А до В — абсолютно прямой, и зрелая личность должна проходить его самостоятельно. То есть уметь в неприятной ситуации так поработать над собой, чтобы достичь стабильности без помощи внешних источников.
Детская дорога к самоуспокоению — треугольная, она пролегает через дополнительную точку С — маму, папу, бабушку — другого человека, который успокоит и утешит. Но уже с пятилетнего возраста путь должен выпрямляться, и ребенок — уметь успокаивать себя сам. Навык саморегуляции является таким же важным, как навык гигиены — мыться и чистить зубы.
Если человек не справляется с этим сам — он эмоционально паразитирует на том, в ком растворился. Делайте мне хорошо без моего участия — таков девиз растворившегося. И когда ему плохо, он считает, что партнер обязан срочно все бросить и начать его успокаивать, хвалить, гладить по голове. И если даже другой готов к такому стилю, заместить несформированные внутренние навыки созависимого он все равно не сможет. Паразит останется паразитом, и удовлетворившись на миг, свою базовую дыру не залатает, а значит обречен страдать (читайте также: «Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком»).
№ 2. Чтобы не исчерпать запас здоровья
Неправильная саморегуляция ведет к постоянным депрессиям, паническим атакам, травмирующим отношениям, где форсированно расходуется депо здоровья. Нервная система всегда напряжена, быстрее истощается, человек дезадаптируется, и это выливается в эмоциональные и психосоматические нарушения. Тело обязательно отреагирует на постоянную фрустрацию реальными болезнями.
№ 3. Чтобы не жить в дисбалансе
Баланс — это равная значимость, то, к чему мы все стремимся, поскольку он лежит в основе нашего внутреннего ощущения счастья. Дисбаланс — иной полюс, главный фактор постоянной неудовлетворенности, уныния и печали. В отношениях он проявляется четкой закономерностью: растворившийся всегда нуждается в партнере больше, чем партнер в нем. И всегда живет в страхе потерять источник своего социального и эмоционального питания. И тут либо развивать свой функционал зрелой личности, либо постоянно жить через другого, теряя себя и сам шанс когда-нибудь стать собой и достичь баланса.